Une blague pour feter le retour du forum :)

Par TheYoMan le 20/6/2002 à 23:56:23 (#1687390)

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le
désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul...
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.

- "Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval.

L'homme croit rêver. "C'est le début de la folie", se dit-il.

- " Pas de problème", lui dit le cheval en plongeant la tête sous le
capot pour examiner le moteur. "Mets-toi au volant et tourne la clé".

Le mec s'exécute, tourne la clé. Le moteur démarre du premier coup. Sans
demander son reste, il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là, il
s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui
le sert, il raconte son histoire. Sans broncher, le barman retourne à
ses occupations.

Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte
à nouveau son aventure.

- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type.

- "Blanc, tout blanc..."

Le type finit son verre, lui tape sur l'épaule :

- "On peut dire que vous avez eu de la chance. Si vous aviez rencontré
le cheval noir, vous seriez toujours là bas en train de mourir de
soif...".

- "Pourquoi ? " demande l'homme affolé.

- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"

L'humour et les blagues peuvent non seulement avoir un effet thérapeutique à court terme mais aussi sauver des civilisations tout entières.
Ecrivain français [ Bernard Werber ]

Par Wardrock Kebek le 21/6/2002 à 0:00:26 (#1687407)

Yen a qui font expres pour donner du travail a Caline :rolleyes:

:ange: Asile par là Allez hop le post! :maboule: ----->

Par Whrabit Melkiar le 21/6/2002 à 0:13:29 (#1687475)

Uh:doute: ..vas rejoindre Mad :D !;)

*vient de quies*

Par Caline le 21/6/2002 à 4:13:29 (#1688067)

hop hop hors sujet.... Vortex vers l'asile...

Par Nodemos le 21/6/2002 à 4:21:06 (#1688070)

Rahh, il a dit des choses bien Warber, mais la c'est une grosse betise quant meme :D
Enfin peut etre qu'on devrait lire des blagues l'haru pour le calmer :D

Par Kathlen Elk le 21/6/2002 à 6:43:48 (#1688199)

:mdr: on en veut d'autres ! :maboule:

Par ThÿÜñKeL® le 21/6/2002 à 7:05:36 (#1688227)

LoL YoYo :)

Par Finarfin le 21/6/2002 à 7:09:29 (#1688229)

Provient du message de Kathlen Elk
:mdr: on en veut d'autres ! :maboule:

ahhhhhhhhhhh on m'appelle *se remene avec ces 169 pages de blagues en tt genres*

voila d'autre blague sur les assureurs *aime bien l'avatar de Kathlen:amour: :amour: *

EXTRAITS DE LETTRES ENVOYEES A DES ASSUREURS

* Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.
* Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
* Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
* Vous m'avez conseille d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade ?
* Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
* Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
* Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ca lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.
* J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
* J'avoue que je n'aurais pas du faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
* Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé a mordre l'autre.
* Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Ou est la justice là-dedans? Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
* J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
* Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
* L'homme prenait toute la rue et j'ai du effectuer de nombreuses manuvres avant de le frapper.
* En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
* Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident!
* Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et a disparue.
* Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
* J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre coté de la route, alors je l'ai frappé.
* Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338 424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.
* L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait a droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
* Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un cheque, je serai le plus impatient de vos clients.
* Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
* Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, ou allons-nous?
* Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
* J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périme. La maréchaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant a moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
* Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
* Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
* Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'a coté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glu mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
* Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
* J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
* Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000 $. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
* Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
* Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
* Etant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. A cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.
* A la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
* Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas termine ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?
* J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
* Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui sétait décroché de sa chaussure.
* Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assure appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".
* L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
* J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi.
* En arrivant a une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
* Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.
* J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
* Le piéton ne savait plus par ou passer, alors je suis passé dessus.
* Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule.
* Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
* La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
* Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
* J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée.
* Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
* Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.
* J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.
* En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
* Mon mari est pour le moment décédé.
* Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être oblige de recommencer à travailler.
* Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.
* Etant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.
* Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.
* Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.
* Me voici avec ma plume. Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.
* Louis a décédé le 2 mars et énumérée le 4 du même mois. (sic!)
* L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite cine die.
* On l'a trouvé mort dans un état grave.
* Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout a fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Par maria/donovan le 21/6/2002 à 10:07:17 (#1688569)

:lit: mouais c long tout ca a lire

Par DeNosgoth-CD le 21/6/2002 à 12:02:41 (#1689030)

C'est pas deja vu les assurances ? Sinon toujours aussi marrant a lire :)

Par zdravo le 21/6/2002 à 12:13:16 (#1689103)

*passe par là* :rolleyes:

trop long g po tout lu :D

Par Shary O'Donnell le 21/6/2002 à 13:12:13 (#1689391)

*a juste lu la premire blague, le reste c'est trop long :D*
*n'a qu'un mot à dire*

:mdr:

Par Kathlen Elk le 21/6/2002 à 13:17:58 (#1689422)

Provient du message de Finarfin
ahhhhhhhhhhh on m'appelle *se remene avec ces 169 pages de blagues en tt genres*

voila d'autre blague sur les assureurs *aime bien l'avatar de Kathlen:amour: :amour: *

Hihi merci :)

Sinon :mdr: :mdr: ces blagues !

*a l'avantage de rapidement oublier les blagues après les avoir lues et donc de pouvoir en rire éternellement* ;)

Par Hyun-KL le 21/6/2002 à 13:29:07 (#1689475)

Mais nan c'est pas trop long!

Quand on aime (j'ai beaucoup aimé:D), on ne compte pas :)

Par Merry le 21/6/2002 à 15:50:11 (#1690354)

Je me demande bien comment un cheval peut tripatouiller dans un moteur ... :doute:

Par Kathlen Elk le 21/6/2002 à 16:11:23 (#1690486)

C'est magique :D

Une petite blagounette!

Par Nodemos le 21/6/2002 à 16:12:33 (#1690493)

BIen, qu'elle est la differance entre :
Un Elephant, Un Papillion, Et La Famille ?

Et bien le papillion peut se poser sur l'elephant, mais pas le contraire .

Par Hyun-KL le 21/6/2002 à 16:15:18 (#1690508)

Je me demande bien comment un cheval peut tripatouiller dans un moteur ... :doute:

En utilisant des outils :D:D

Autrement vous savez quelle est la différence entre un brehanite et une aubergine?

A peu près 2 points de QI :D

Par Wardrock Kebek le 21/6/2002 à 18:49:15 (#1691320)

Provient du message de zdravo
*passe par là* :rolleyes:

trop long g po tout lu :D

ze te comprend mon Z...jte comprend! ;) *idem* :rolleyes:

Par Whrabit Melkiar le 21/6/2002 à 20:42:19 (#1691881)

Provient du message de Wardrock Kebek

ze te comprend mon Z...jte comprend! ;) *idem* :rolleyes:

*pareil* band de flooooooooodeurs :baille:

Par D-Ozz Sylrus le 21/6/2002 à 22:24:37 (#1692274)

http://216.40.201.38/otn/happy/spin2.gif

Par Fragtux-Gr le 21/6/2002 à 23:39:04 (#1692639)

Mdr comment c trop nul ! M'enfin :mdr:

Par Lightning le 22/6/2002 à 0:34:50 (#1692856)

Pas aussi nul qu'un gr:ange:

Par Finarfin le 22/6/2002 à 8:39:26 (#1693795)

Provient du message de Kathlen Elk

Hihi merci :)

Sinon :mdr: :mdr: ces blagues !

*a l'avantage de rapidement oublier les blagues après les avoir lues et donc de pouvoir en rire éternellement* ;)

de rien de rien c'est un plaisir pour moi :amour: :amour: :amour:

sinon en voila une mais elle est plutot longue alors les types pa foutut de lire autre chose que le dernier play bo s'asptenir

LES BLAIREAUX

Le blaireau est un animal très commun en Europe et en Amérique du Nord. Son âge varie de 17 à 25 ans. On le reconnaît en rue à ces signes particuliers que sont ses lunettes noires, son pull LACOSTE, son survet FILA, ses pompes NIKE. On se rend vite compte que, vu le prix que ça coûte en vêtement, être un blaireau n'est pas donné à tout le monde. Récemment, le progrès technologique à également fait entrer le téléphone portable parmi ces attributs. Un blaireau utilisant un cellulaire se reconnaît par labsence total dintérêt de la conversation quil entretient et par le ton élevé quil utilise pour parler, afin de faire profiter tout son entourage de sa discussion.

Le blaireau est un animal essentiellement nocturne. Non pas quil passe ses journées à dormir afin de travailler la nuit (ne confondons pas avec les hiboux), mais le soleil provoque chez lui une forme dapathie. Il est dans lincapacité deffectuer toute activité autre que glander devant des dessins animés et des séries télévisées débiles (plusieurs chaînes de télévisions sont par ailleurs soupçonnées de produire des émissions aggravant fortement les symptômes quils présentent). Dans les cas les plus graves, le blaireau peut même être obligé de rester allongé dans son lit, à observer le plafond de son antre dun il éteint. Des chercheurs affirment avoir vu des blaireaux accepter deffectuer dautres activités, à lunique conditions que celles-ci ne soient pas productives.

Lorsque le soir arrive, le blaireau sort de sa catatonie et sen va rejoindre ses congénères. Une fois rassemblés en bande, ils se rendrent dans des lieux sombres et bruyants, appelés boites de nuit. Dans ces lieux, ils pratiquent assidûment la seule activité où ils excellent : la chasse à la blaireaute.

Pour se déplacer, le blaireau utilise une Mercedes, une BMW, une jaguar, enfin, nimporte quel véhicule de prestige, à condition que ce soit celle de ses parents. Il roule vitres ouvertes en écoutant de la musique pouvant se résumer en quelques mots : BOUM! BOUM! TCHIC! BOUM! BOUM! On appelle cela de la techno (une musique variée comme vous pouvez le constater). Lorsquil est forcé de se déplacer à pied (entre le frigo et son fauteuil et vice-versa, par exemple), le blaireau à une démarche particulière : il marche en écartant les jambes et en essayant de se donner un air assuré et rebelle (malheureusement c'est souvent raté) et, suivant son humeur, en mâchant un Chewing-gum ou en fumant une cigarette.

Les blaireaux aiment également foutre la merde pour montrer leur hargne envers la société et contre Hollywood et ses paquets de chewing-gum à 15 francs.

Les principaux buts dans la vie du blaireau sont les suivants : trouver des meufs, gagner du fric (de préférence en ne foutant rien), draguer, s'acheter une nouvelle paire de pompes, draguer, fumer des joints, draguer.
Une des principales activités du blaireau consiste à rouler des joints (bien que la dernière mode soit aux herbes de Provence), des clopes, des feuilles de haschich. Le blaireau depuis son très jeune âge est habitué à rouler et il passera très vite maître dans cet art complexe. C'est donc une vie extrêmement attrayante et intéressante que celle du blaireau commun.

Les signes d'intelligence du blaireaux sont extrêmement faibles, pour ne pas dire inexistant. Son vocabulaire se limite à une série donomatopées et de phrases, exclusivement compréhensibles par ses semblables. (Phrases type du blaireau : "Ouah, vise un peu la bombe" "S'y va le chat, c'est quoi ce box ?.." "Il est chelou çui-là".. )

Pendant de longues années, une polémique a fait rage entre scientifiques, hommes de loi et philosophes, afin de déterminer si le blaireau devait être classé parmi les nuisible ou les parasites. Aujourdhui, une nouvelle théorie a été émise selon laquelle il serait le croisement génétique parfait entre les deux. Toutes les études et analyses effectuées jusquici tendent par ailleurs à la confirmer.

Il est de plus en plus fréquent de rencontrer des blaireaux. En effet, non content de se reproduire entre eux, les blaireaux transmettent une forme de maladie, la blaireaudite. Cette infection provoque de profondes mutations chez la personne touchée, jusquà la transformer en pur blaireau. A ce jour, aucun vaccin na pu encore être créé. Par contre, un traitement a pu être mit au point pour les soigner. Il reste cependant très aléatoire et peu efficace. En effet, il doit être appliqué dès avant lapparition de premiers symptômes caractéristiques (altération du langage, modification des habitudes vestimentaires, chute vertigineuse du Q.I. ) Après, il est, hélas, trop tard. De plus, les blaireaux disposent dune forme de résistance à ce traitement qui entraîne de nombreuses rechutes.

Pour résumer, si vous rencontrez des blaireaux, évitez les comme la peste. Il est extrêmement dangereux (et par ailleurs totalement improductif), de les fréquenter.

si vous vous reconnaissez le dedans un conseil suicidez vous

Par Kathlen Elk le 22/6/2002 à 13:41:35 (#1694692)

:mdr:

Provient du message de Finarfin
Le blaireau est très commun en Europe et en Amérique du Nord. Son âge varie de 17 à 25 ans.

J'avoue avoir eu peur au début mais par la suite ça s'est arrangé :p

Les plus courtes sont souvent les meilleures... Enfin presque....

Par Caline le 22/6/2002 à 13:48:53 (#1694732)

Par Panzerjo le 22/6/2002 à 13:52:49 (#1694749)

Mais nannn, c'est pas ca Caline :D

Vous savez ce que c'est un chou plongé dans l'eau ?
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Un chou marin !!!!!!!
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Et un chou rouge plonger dans l'eau
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Un chou marin ruche

Le mot Ruche, se lit ruche avec ou sans accent :D

Par Caline le 22/6/2002 à 13:56:46 (#1694771)

Ah ben viiiiii, c'est fou ça :maboule:

:rasta: :monstre: :D

Et tu sais ce que c'est un chou qui est pas rouge ?

Un chou verre :cool:

Par Funeste Tinuvar le 22/6/2002 à 14:04:57 (#1694811)

*s'éloigne rapidement avant que la lapidation commence* :ange: :rolleyes:

Par TheYoMan le 22/6/2002 à 14:16:00 (#1694883)

Qu'est ce qu'un canice ??

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ben.... c'est un cien :rolleyes:

Prononcer vingt-cinq aphorismes par jour et ajouter à chacun d'eux : "Tout est là."
Ecrivain français [ Jules Renard ]

Par D-Ozz Sylrus le 22/6/2002 à 14:45:22 (#1695040)

Provient du message de TheYoMan
Qu'est ce qu'un canice ??

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ben.... c'est un cien :rolleyes:

Par Ashraam Darken, Trou le 22/6/2002 à 14:52:52 (#1695082)

:baille:

Par D-Ozz Sylrus le 22/6/2002 à 14:53:49 (#1695089)

Provient du message de Ashraam Darken, Trou
:baille:

hihiha http://telecharger.clubic.com/f/my/60983-1.gif