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Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - L'asile de Madrigan > Citation sur nos cher prof ou concernant les etudes
Citation sur nos cher prof ou concernant les etudes
Par Hioni Elfenuit le 6/5/2002 à 18:41:08 (#1409388)
voici une citation que je trouve particulierement poétique:
"Les prof c'est comme les poils ,on en a plein l'cul"
remarquer ce parfait alexandrain avec la cesure a l'hemistiche ;)
pas la peine de repondre des truc du genre " c'est pas un alexandrain la sesure est po a l'hemistiche" :D
Par Wardrock Kebek le 6/5/2002 à 18:47:40 (#1409441)
qui devraient pensés à prendre leurs retraites!! :D
Par Sephiroth FRA le 6/5/2002 à 18:53:29 (#1409472)
Par Seleno Love le 6/5/2002 à 20:27:18 (#1410123)
Par Caspian Chros le 6/5/2002 à 20:39:31 (#1410228)
"Monsieur, on rend une feuille pour 2 ?
- Non, je veux une feuille par binôme..."
Par Caspian Chros le 6/5/2002 à 20:41:31 (#1410248)
"Marion, souligne-moi ça en rouge.
- Oui madame, mais moi, c'est Marie.
- Pardon ?
- JE M'APPELLE MARIE !!!
- Ah, mais, si tu n'as pas de rouge, tu soulignes en vert..."
"Votre nom?
- Iuna Rivoalen.
- Avec un d?"
"Votre nom ?
- François Deuxfoix.
- François François ?
- François Deuxfoix !"
Par WWallace007 le 7/5/2002 à 0:49:30 (#1411856)
Provient du message de Caspian Chros :
Ds un autre style j'ai...
"Votre nom ?
- François Deuxfoix.
- François François ?
- François Deuxfoix !"
Muarf ! :D
Par - Sargamatas - le 7/5/2002 à 1:09:48 (#1411941)
"Je suis assez decu, il n'y a que deux notes au dessus de 5"
Dans la serie je m'pose pas de questions sur mes methodes d'enseignement :D
(a savoir que ce prof a qd meme reussi a se gourrer en totalisant les points d'un copain, qui avec un point pour tout les exercices a eu deux, allez savoir :D )
Par un enfant perdu le 7/5/2002 à 1:11:53 (#1411947)
Oh ! Victor Hugo ! c'est charnel, c'est jouissif ! :D
Par Choke Otaya le 7/5/2002 à 1:14:10 (#1411954)
Prof de reseau (une femme)
Par Azreth le 7/5/2002 à 13:20:47 (#1414191)
"L'éducation nationale recrute, va te faire maitre"... :rolleyes: désolé :p
Sinon, prof de math (ex de l'armée de l'air)
il écrit au tableau :
F-O-M-E-C + Bruit
Forme, ombre, mouvement, éclat, couleur, ce sont les régles élémentaires du camouflage...
Toi t'as péché en M... tu sors...
(et je suis sorti :D)
Une autre du prof de math :
Mais la techno c'est la mafia qui l'a lancée pour vendre de la drogue aux jeunes malades qui vont dans les rave... vous rendez compte ? La mafia !!!
Encore une autre :
Mais le nucléaire, c'est très bien ! Regardez Cohn Bendit, lui c'est un traitre ! C'est un allemand qui veut nous refourguer du Gaz Naturel de ces communistes de Russe...
La prof de Francais :
Je suis vis a vis de [machin] d'une indulgence coupable...
Dehors [machin]
Encore la prof de francais :
J'ai du tuer quelqu'un de beau, fort, intelligent, connu et apprécié pour que le bon dieu m'envoie [machin] pour me punir
Toujours la prof de Francais :
Quand j'arriverai au ciel, le Bon dieu me dira : "Avec tous vos péchés, vous irez en enfer"... Alors je lui dirai : "Mais j'ai eu [machin] en classe" et la il effacera la moitié de mes péchés. Et quand je lui dirai que je l'ai eu deux ans, il ouvrira les porte du paradis.
Par Blaky Descourt le 7/5/2002 à 13:35:21 (#1414287)
Jai une prof qui fait des « absence de conscience »
Elle se met à dire nimporte quoi
Elle demande si il y en a qui veulent jouer aux cartes elle en sort 5 ou 6
Et ensuite elle ne se souvient plus de rien et demande ou sont passé les élèves quelle a mit a la porte
:D :D :p :D :D
Par Dawn Ocelot le 7/5/2002 à 13:39:55 (#1414318)
Par Gaelic le 7/5/2002 à 13:42:45 (#1414336)
comme son cours est un long monologue on peut difficilement le suivre plus de 10 minutes de suite (c'est testé comme affirmation)
donc a part discuter on ne fait rien en cours depuis le debut de l'anné....mais il y ya 2 jours le prof commence a s'enerver (enfin tout est relatif : imaginé un mourant en train de s'enerver) : Et donc commencant a nous engueuler un peu le silence ce fait fait dans la classe jusqu'a ce qu'il nous sorte la phrase fatidique :
"j'en ai assez de parler dans le vide" il s'en suivit un fou rire général dans la classe.
ps : ce prof étudie le meme bouquin chaque anné depuis 30 ans (le pere d'un eleve là eu et le programme a pas eu l'air de changé )
Par guizmo le 7/5/2002 à 13:59:30 (#1414438)
*veus y retourner*:sanglote:
Par Miaw-miaw le 7/5/2002 à 14:03:16 (#1414465)
Des phrases étranges, drôles et/ou vulgaires que lance mon prof d'Anglais (on va l'appeler Monsieur X). Les mots bizarres sont des noms d'élèves :
Liste des noms :
-Hilairet (le pseudo-comique de la classe)
-Rousseau
-Brousse (fait sport-étude cyclisme)
-Lassalle
-Faulcon
-Hounsou
-Joubert (le gars qu'il faut pas faire iéch sinon y se ramène avec ses teupos pour t'marrave. Il fait du rugby)
-Jaingueneau
-Demeulemeester
-Baroche
-Gabrielli
-Colin (un élève imposant)
-Guilloteau (un élève assez gros, dit "Cartman")
-Hilbert
-Tourrette (moi, quoi)
-Mme Y (notre prof de physique)
Voici les phrases de notre prof :
un élève demande ce qu'il faut faire de la feuille que notre prof vient de nous donner :
"Votre feuille? Vous vous en roulez un join ou vous vous torchez l'cul avec, comme vous voulez."
Un élève embête le prof :
"Vous m'cherchez, Hilairet? Combien vous pesez? 50 Kg? J'en pèse 100! Un coup d'ventre et j'vous en fait un toile abstraite!"
Existe aussi avec :
Un coup d'ventre et :-j'vous en fait une décalcomanie!
-j'vous met en orbite!
-Saturne a un satellite de plus!
-J'le désosse!
"Rousseau va réciter d'une belle voix qui sort du slip!"
"Brousse, vous êtes en train de lui planter un stylo dans les yeux? J'vais devoir payer des sous, après!"
"Monsieur Faulcon, arrêtez de tripoter monsieur Lassalle? En Californie, y paraît que c'est normal, mais ici c'est plutôt mal vu!"
"Demeulemeester, Il est allé à la messe Dimanche. Il est revenu à 15 heures, et il à travaillé jusqu'a 19 heures. Il a pas fait une seule faute. Demeulemeester, c'est vraiment un élève modèle. Demeulemeester, c'est la consolation du recteur, la raison d'être du ministre, l'orgueil de la France!!!"
"Demeulemeester, votre mamie sait que vous portez une boucle d'oreille? Moi, j'vais voir ma grand-mère avec des boucles d'oreilles, elle me coupe les oreilles, et les couilles!"
"Monsieur Hilairet, vous savez pourquoi on ne se balance pas sur les chaises? Parce que si vous vous cassez la gueule, ça va me coûter la peau du cul."
Des éleves en traitent d'autres de fayots :
"Non, c'est pas des fayots! Et même si c'était des fayots, j'aime bien les fayots, ça fait péter, ça fait distingué, après, vous voyez?"
"Il tape son voisin? Moi, j'ai rien contre, au contraire, c'est plutôt sain, mais pas en cours d'anglais, vous voyez? A une époque où ils se teignent tous les cheveux et où ils portent tous des boucles d'oreilles, ça prouve qu'il reste des mâles."
Des élèves attendent dans un couloir au lieu d'attendre dehors.
"Regardez-moi ces gonzesses qui ont peur de froid!"
"Dans ce texte, "Marry me Ruth", veut dire "Epouse-moi Ruth" (il le prononce "Rut"). En effet, c'est un prénom approprié."
Des élèves parlent de sexe.
"S'il vous plait, calmez-vous, Hounsou ne sait pas de quoi vous parlez!"
"Pendant la guerre, ils ont commencé par violer tout ce qui passait : Les femmes, les enfants, les vaches, les cochons..."
Joubert : "Même des thons?"
-"Pourquoi, vous avez déjà essayé, vous? Remarquez, c'est tellement petit, ça vous va peut-être... Mais à l'avenir, je vous empêcherais de vous approcher d'un aquarium!"
An anglais, pour dire "le joli jardin de Pierrette", on dira "Pierrette's lovely garden". En américain, on dira "Pierrette's wonderful garden". Si en Amérique, vous dites "Pierrette's lovely garden, ça fait pédé. C'est dommage parce que les français sont réputés pour être supers au lit. Vous descendez de l'avion en Amérique, vous dites que vous êtes français, c'est presque de la provocation! Par exemple, si Jaingueneau descend de l'avion, les filles attendent sur 2 colonnes! Alors il faut veir équipé, avec une valise de préservatifs, par exemple..."
"Les hates groups, en Amérique, c'est des associations de gens qui aiment pas les juifs, les blancs, les grenouilles, les chats, les chiens, les Demeulemeester..."
"En norvège, y'a 2 types de filles. Les blondes aux yeux bleus, mignonnes avec toutes les options, et aussi le modèle bûcheron, avec des poils, vous voyez..."
"Le samedi, je travaille jamais. Le dimanche, je vais à la messe. Le samedi, je vais plutôt à la plage. Les filles attendent, vous comprenez..."
"Le Monopoly à engendré des records bizarres. Comme la plus longue partie dans une baignoire (99 heures). Evidemment, ça souhaitait qu'ils ne pissent pas dans l'eau, comme Baroche, par exemple. Quand, à la piscine, Baroche va dans le bassin, j'sors tout de suite. N'est-ce pas, Baroche?"
"Quand j'était jeune, vers 25 ans, quand j'avais des cheveux, j'ai demandé à une conseillère d'orientation : "Que faut il faire lorsqu'un élève triche dans un contrôle?". Elle m'a répondu : "Ha, mon bon Monsieur X, dans ce cas-là, il n'y a qu'un seul moyen. Il faut diviser la note du fautif par le nombre d'élèves présents dans l'établissement, pour qu'ils se sentent tous concernés."
"Aux Etats-Unis, y'avait un gamin de 13 ans, y voulais s'tirer un meuf. Elle avait 13 ans aussi. Elle, elle voulait pas. Alors, lui, ils a eu les boules! Il est entré dans la chambre de ses parents prendre un fusil, puis dans le garage pour prendre les grenades que son père utilise pour la chasse. Il est ensuite retourné au collège, et il a fait le ménage avec ses grenades et son fusil. La meuf, elle voulait pas lever les jambes, maintenant elle en a plus!"
"Pour dire "le sac de Charles", en Anglais, on dit "Charles's bag" (il le prononce "Charliziz bag"), un peu comme dans "zizi".
"Faut que je fasse l'appel des élèves, pasque si l'élève que je devais interroger s'est fait ratatiner par un trente tonnes..."
"Et si vous savez pas votre leçon jeudi ,j'vous assassine."
"Guilloteau, vous m'cherchez?! Vous voulez un combat de Sumo dehors?!"
(Notons que lorsqu'il parle comme ça, il est vraiment énervé)
"Depuis qu'il sait que je fais du Sumo, y m'cherche. Il a peut-être plus de masse, mais j'ai plus de technique."
Joubert (s'adressant au prof) :"comment vous les trouvez, vous, les Bretonnes?"
Hilbert : "ça dépend où on les prend."
Le prof :"ça dépent COMMENT on les prend."
"J'aimerais pouvoir enseigner l'anglais à monsieur Brousse, comme ça, quand il aura gagné le touyr de france, il dira devant les caméras :"j'avais Monsieur X comme prof d'anglais.", et comme ça, on me donnera une promotion."
"Gabrielli, vous m'cherchez?! Si vous m'cherchez vous allez trouver votre traducteur éléctronique en suppositoire!"
"Nous allons traduire la phrase "elle aura 18 ans en Juin". Et sachant qu'elle aura 18 ans en Juin, Tourrette va se ramener équipé avec une valise de préservatifs, ça la réchauffera..."
Un élève se penche par une fenêtre pour regarder dehors :"Jaingueneau, voulez-vous bien vomir ailleurs?!"
"Mais il me cherche, le Joubert! Il va s'prendre un ballon de Rugby en suppositoire!"
"Quand j'était jeune, j'ai rencontré une inspectrice. Elle m'a dit : "Monsieur X, dans un cours, faut parler fort. C'est un point iumportant. Quand le premier rang saigne des oreilles, c'est que vous avez fait votre boulot. Ensuite, quand un élève triche, punissez le voisin, ça crée une ambiance."
Avant de rentrer dans la salle : "Et on oublie pas de roter et de péter avant d'rentrer!"
Le prof doit aller chercher un truc dans une autre salle : "Et si quand j'reviens y'a un blessé, je l'achève en revenant! Pasque si je dois payer des sous, autant que j'en ai pour mon argent!"
2 secondes après : "Hé, le p'tit, comment vous appelle t'on?"
-"Grandry."
-"Si y'a du bruit quand j'reviens, c'est à Grandry que je crève un oeil!"
"Joubert, si vous travaillez, plus tard, cous aurez peut-être, comme Brousse, un commerce de produits dopants!"
Un élève :"Ou un sex-shop!"
Le prof :"Ouais! Et comme j'était son prof d'Anglais, il me fera des réductions !"
Le prof, lançant cette phrase à un groupe de fille (qu'il ne connaissait pas)qui attendait devant une salle :"Au fait, connaissez-vous mon ami Tourrette? C'est un très bon élève, très brillant!"
"Aux Etats Unis, y'a des femmes très grosses, c'est hallucinant! Elles ont une forme de sapin de Noël! C'est incroyable! Faut le voir pour le croir! Mme Y, c'est un poids-plume, à côté."
"Au bout de mon lit, y'a une photo de Brousse accrochée. Comme ça, tout les matins, je vois la photo en me levant, alors je prends une hache, ET JE FONCE DESSUS, JE LA FRAPPE! JE LA FRAPPE! Et ça défoule!"
Le prof :"Alors, qui veut réciter son texte?"
Hilairet :"Cartman, il l'a bien appris! Il veut le réciter!"
Le prof :"Qui c'est, Cartman?"
Un élève :"Bah c'est Guilloteau!"
Le prof :"Pourquoi vous l' appelez comme ça?"
Hilairet :"Bah parce qu'il est gros, comme Cartman dans Southpark!"
Le Prof :"Ha! Hilairet cherche les gros! Alors nous, les 3 gros de la classe, Moi, Guilloteau et Colin, on va devoir vous tabasser! Mais avant, on passe au photomaton, pour que votre maman garde un souvenir de vous avant la baston."
Joubert fait une blague sur Mme Y.
Le prof : "mais arrêtez, moi je l'aime bien, Mme Y, elle est sympa!"
Joubert : "ouais, en plus elle est pas mal physiquement!"
Le prof : "ha ha! Vous voyez? C'est son genre, à Joubert!"
Le prof, à un élève qui l'embête (il dit ça sérieusement car il en a marre): "vous savez, moi, chuis un type sympa. Vous venez me voir au début du cour, vous me dites :"Mr X, met-moi un 0/20", je l'fais! Moi, chuis un type qui fait pas de problème!
Par Red Death le 7/5/2002 à 15:26:58 (#1415015)
Plié sur la table
les Larmes aux Yeux
Par Gaelic le 7/5/2002 à 15:47:16 (#1415148)
"Petra eo ? comme on dit en Cisjordanie"
(en sachant que sa veut dire : kes ke c'est ?en breton)
"Enough is Enough comme on dit a pouldrouzic"
(prononcer Enaff comme le paté et sachant qu'on en fabrique a pouldrouzic :rolleyes: )
quand il y a un eleve qui donne une bonne réponse :
*en montrant l'eleve du doigt* Voilà pourquoi je ne suis pas encore CRS !
en fait y en a tellement que je les retiens pas...:D
Par Persy Firewall le 7/5/2002 à 16:19:49 (#1415363)
Le mien s'appelleait MIKE (en majuscule parce qu'il faut le crier)
Voici comment on apprenait les verbes:
On montait sur les bureaux et sacrait des coup de poing au voisin. (apprendre get on, punch) :)
Il nous appris la confection d'un F-16 en papier pour esuite lui lancer à la figure (c'était plus un F-18 :D)
Il nous fesait nous botter le cul et celui qui toughait le plus longtemps gagnais 1 point
Il nous fesait beugler son nom à longueur de cours
Il nous fesait jouer du Maryline Manson pour apprendre les paroles et trouver les fautes.
Il passait son temps a dire JAMESSSSSSSE MÉGRATTTTTE (il adorait massacrer mon nom :sanglote:)
Et maintenant des citations
Mike: Maintenant on va écouter un film en espérant que c'est pas le film de cul que j'ai louer pour J-F (JF est le gars qui arrete po de déconner)
Mike: On va passer le reste du cours à se tourner les pouces (on a fait cela pendant 15 minutes et il s'est décidé à faire jouer de la musique, du Bare Naked Ladies)
Mike: C'est un travail d'équipe donc je vais vous marier, j'aime pas les couples homosexuels
Mike: Jamessssse Mégratte!!!
Moi: Hein??? *à motié endormis*
Mike: Tu bave sur ton cartable...et j'étais en train d'expliquer la théorie du Chaos (cétait juste pour me mêler :D, jbave po quand jdors...la plupart du temps :ange:)
*Maintenant des citation de Vital Simard, prof de FPS*
Vital: Vous pouvez écrire de la couleur que vous voulez, bleu, rouge, vert, violet, mauve, jaune, tout sauf rose
(alors je fis mon examen en argent :D)
Vital: James?
Moi: Ouais
Vital: Ta feuille est vide
Moi: regarde en diagonale avec la lumière (on voyait seulement cmme ça :D)
Vital: Ah! ok tu peut te rassoir.
Vital: Maintenant je dis que 21 parmis vont rire que je vais dire le sujet des prochains cours....le sexe
(la classe se mit à rire et il compta)
Vital: 21!
*les phénomenes paranormal de profs*
-Jean-Paul Hébert, prof de techno
Il a le parkinson je crois, il shake ça aucun bon sens.
Mais! Il fait, à main levé, des lignes parfaitement droite au tableau. C'est incroyable, une fois il a fait un carré et après le cours on est aller vérifier et...
4 côté parfaitement droits et de même taille
4 angle d'éxactement 90 degré
Le tout à main levée avec une craie au tableau en shakant
-Charlène, stagiaire en Math
Comment une prof peut être aussi belle
Tellement que tous les éleves écoutaient pendant les cours....
ahhhh! Charlène
Par Eldarendil le 7/5/2002 à 16:32:07 (#1415442)
Par Kritchek le 7/5/2002 à 18:27:51 (#1416143)
Par Red Death le 7/5/2002 à 18:41:27 (#1416237)
Provient du message de Eldarendil :
Quelques citations, en vrac, de mon ancien prof de M*
Quand j'était prof de sup, j'étais un énergumène dont je ne suis plus qu'une pâle copie.
Ca je n'y crois pas !!
Mort de Rire
Par Toine le 7/5/2002 à 18:43:44 (#1416257)
Moi c'est moins drole mais la prof de Francais m'en veut :D
Prof : Antoine?
Moi : *se reveil* oui?
Prof : qu'est-ce que vous avez encore vous avez encore fumé la moquette avant de venir en cours?
:D
Toine
Par Halteg le 7/5/2002 à 19:30:05 (#1416622)
Provient du message de Eldarendil :
Quelques citations, en vrac, de mon ancien prof de M*
Provient du best of des citations:
La France est un grand pays.
:mdr: :mdr: :mdr:
Par Azreth le 7/5/2002 à 20:24:29 (#1416955)
Demeulemeester
Le pauvre... :mdr: :mdr:
Par Eve Ghalt SgtGR le 8/5/2002 à 11:54:38 (#1420620)
Provient du message de Choke Otaya :
"Quand y a pas de chaine, y a pas de plaisir"
Prof de reseau (une femme)
:mdr: :mdr: :mdr:
Par Caspian Chros le 8/5/2002 à 12:53:56 (#1421022)
"Marion, souligne-moi ça en rouge.
- Oui madame, mais moi, c'est Marie.
- Pardon ?
- JE M'APPELLE MARIE !!!
- Ah, mais, si tu n'as pas de rouge, tu soulignes en vert..."
Mais encore...
"Mais comment tu t'es débrouillé pour avoir une note pareille ? C'est ton père qui va être content !
- Ben non, c'est lui qui l'a fait..."
"Je sais que mes cours ne vous intéressent pas. D'ailleurs en regardant vos visages on voit bien qu'il n'y a aucune activité cérébrale dans votre crâne..."
Et la derniere ;)
Prof regardant rêveusement par la fenêtre les élèves de primaire en récré :
"Vous savez, je comprends pourquoi il y en a qui tirent dans le tas..."
Par Mortificus le 8/5/2002 à 13:47:24 (#1421383)
moi c'est mon prof de maths (c'est un chinois :merci: )
c'est le bordel dans la classe tout le monde parle de tout et de rien et lui il fait son cours comme si de rien n'étais::bouffon:
*avec la voie douce*
"alors ça c'est une équation de quel degré? 3ème ou 2ème degré? 2ème degré oui bien c'est une bonne classe on avance tres vite..."
tu parle on est encore au 3ème chapitre et on a 5 de moyenne général dans la classe quel con!!!:D
Par Gamlock le 8/5/2002 à 16:47:59 (#1422408)
Provient du message de Azreth :
Mais le nucléaire, c'est très bien ! Regardez Cohn Bendit, lui c'est un traitre ! C'est un allemand qui veut nous refourguer du Gaz Naturel de ces communistes de Russe...
Excellent ! :D
Par Crono le 8/5/2002 à 16:49:34 (#1422421)
Par Dahna Lyhrel le 9/5/2002 à 5:02:14 (#1426342)
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