kelke connerie

Par Han Dalwine le 10/4/2002 à 23:40:32 (#1265221)

bon voila je m'e*****e alors je claque kelke petite connerie
Bonne lecture :)

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Le Teuteu en informatique

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger...
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-cé ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant.
- Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre. Oh.
- Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur...!!!!!!!!!!

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Sujet : Le point de vue des ingénieurs sur le Père Noël.

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à
bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanement, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu’à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.

Joyeux Noël.
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JARDIN ZOOLOGIQUE D’AMNEVILLE

Centre de loisirs - Parc de Coulange - 57360 AMNEVILLE
Cher primate,
La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité parmi les pensionnaires du jardin zoologique d’AMNEVILLE, et particulièrement parmi les singes, nous nous voyons dans l’obligation de remplacer nos animaux morts par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos chers disparus.
La Société Protectrice des Animaux de votre région a eu l’amabilité de nous communiquer vos nom et adresse.
Suite à une description de votre physique, de la longueur de vos poils et de votre caractère débonnaire, nous vous avons choisi sans hésitation car vos grimaces, bien qu’inférieures à celles de nos singes, feront certainement la joie du public.
Considérant votre silence comme un accord, un camion passera vous prendre dans les prochains jours. Il est superflu, voire inutile, de commencer à faire vos grimaces dans le camion, personne ne les apprécierait.
Vous commencerez à faire vos grimaces derrière les barreaux.

Administrateur Délégué: Laurent HOUTEND

P.S: Il est inutile de vous encombrer de bagages, cacahuètes et bananes seront fournies.

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Voici la copie d'une lettre reçue par les impôts de la part d'un contribuable.

A cette lettre était joint un mystérieux colis:



Monsieur l'agent du Trésor Public



Mon colis a pu vous étonner. Alors voilà quelques explications. Je vous

joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur

intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le

quatrième paragraphe, il est précisé que l' Elysée a l'habitude de payer

des brouettes 5.200 francs, des escabeaux 2.300 francs et des marteaux

550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard

Enchaîné (copie jointe également ) dont la bonne foi est bien connue,

rapporte que le prix des sièges W-C du nouveau Ministère des Finances

est de 2.750 frs pièce.



Etant redevable de la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale

qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges W-C

neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes

oeuvres ou bien d'utiliser les 434

francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre

Président de la République (voir article "Les

vraies dépenses de l'état").



Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à

l'avenir, à me communiquer la liste des

tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.



Un contribuable heureux
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Han-qui a rien d'autre a foutre-Dalwine

Par Ange d'Yr le 10/4/2002 à 23:50:11 (#1265303)

:bouffon: :bouffon: :bouffon: :mdr: :mdr: :mdr:

j'ai trop aimer les 3 premiere !!!!!!!!!!!

Par Sylbar Ounet le 10/4/2002 à 23:52:09 (#1265314)

ta pris sa de sur le forum de kat si je me trompe pas car jai lu les meme la bas

Par Darksoul Zenox le 10/4/2002 à 23:53:33 (#1265325)

:mdr: :mdr:

Y'en a des terribles que j'avais deja lu :)

Par Han Dalwine le 10/4/2002 à 23:53:40 (#1265327)

non je connais meme pas se forum :)

Par Ange d'Yr le 10/4/2002 à 23:55:29 (#1265342)

encore encore encore !!!

Par Han Dalwine le 11/4/2002 à 0:08:55 (#1265419)

encore une petite :D

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EXAMEN D'ENTREE DANS LA POLICE DE BELGIQUE

Temps limite pour répondre : 1 mois



1°/ Comment écrivez-vous : "INTRNET" ?



2°/ Au choix entre A et B

A°/ Donnez les caractéristiques importantes de l'ancien Empire de Babylone avec références particulières à l'architecture, la littérature, les lois, etc.

B°/ Donnez le prénom d'un des Beatles.



3°/ De quelle Religion est le Pape ?
(un seul choix possible)
- Hindoue - L'ordre du temple solaire
- Juive - Musulmane
- Catholique - Protestante



4°/ Quelle-heure est-il quand la grande aiguille est sur le 12 et la petite sur le 1 ?



5°/ Combien de commandements (réponse approximative autorisée) Dieu a-t-il donnés à Moïse ?



6°/ Comment s'appelle le pays au Nord des USA ? Et comment s'appelle le pays au Sud du Canada ?



7°/ Qui a gagné la Seconde Guerre Mondiale ? Et qui a terminé deuxième ?



8°/ Expliquez le phénomène de la marrée montante. (répondre par oui ou par non).



9°/ Ou est située la cave d'un immeuble de 6 étages ?



10°/ Si un inconnu vous propose du chocolat, que dites-vous ?

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si j'en trouve d'autre je les post :)

Par Ange d'Yr le 11/4/2002 à 0:13:51 (#1265442)

1 : une place

2b : quelqu'un

3: Catholique

4 :12h et 5

5 :10

6:Canada
b: Usa

7 :Quelqu'un , secret

8:non

9 :tout en haut (suffi de tourné l'immeuble de sens ..)

10:merci

Par Jim Forever PDC le 11/4/2002 à 1:10:57 (#1265686)

Des conneries?Ca roule,mais celle là est un peu hard :)

Voici en avant premiere,les futures questions de Maths du BAC 2002 pour la Seine Saint Denis:

Epreuve:Maths Modernes pour Banlieue Nord

Nom et Prenom:
Nom du Gang:

1.Evgueni possede un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la detente,combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir recharger?

2.Christian a 10grammes de colombienne pure.Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4parties de cocaine pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6grammes du melange a Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes a Stephane pour 3500F le gramme.
1-Qui de Miguel ou de Stephane s'est fait entuber?
2-Combien de grammes de cocaine mélangé au bicarbonate reste t'il a Christian?
3-Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian?


3.David est souteneur.Il a trois filles qui travaillent pour lui.Si le prix d'une passe est de 2100F et que David preleve 1200F sur chaque passe,combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune?


4.Rachid est payé 7500F lorsqu'il vole une BMW,1500F si c'est une japonaise et 3000F si c'est un 4X4.S'il a deja volé deux BMW et trois 4X4,combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30 000F?



5.Patrick est en prison depuis 6mois pour hold up avec meurtre.Il a dévalisé et planqué 9 000 000 F pour son forfait.Si sa copine depense cet argent a raison de 45 000F par moi:
1-combien d'argent lui restera t'il lorsqu'il sortira de prison dans 4ans?
2-Question subsidiaire:Combien d'années de plus prendra t'il si,en sortant,il tue cette chienne qui a claqué tout son argent?



6.Lors de la derniere rixe avec le gang des Italiens de St Gilles,Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique,et n'a touché que 3 personnes.
*Quel est son rendement ?Merite t'il encore de rester dans le gang,le seuil critique maximum imposé par Giorgios etant de 23balles par italien abattu.


*Question subsidiaire:Enumerer 3configurations possibles qui satisfont la question suivante:
A combien de dealers et de drogués faut il etre au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que:
1- le modele standard a vide pese 1160Kg.
2- le poids moyen d'un gendarme est de 110Kg.
3- une patrouille est constitué de 4gendarmes.
4- une jeune toxico souleve a l'effort 65kg,un dealer peut aller jusqu'a 100Kg
5- le vehicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
6- on neglige l'effet du bras de levier,fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulevé pour decoller la voiture.

La probabilité qu'un gendarme quitte le vehicule est nulle.



*sent ke ca va etre edité*

Par Darksoul Zenox le 11/4/2002 à 1:55:26 (#1265851)

ARFFFFF Jim!!! T'es fou !

Provient du message de Jim Forever PDC :
2-Question subsidiaire:Combien d'années de plus prendra t'il si,en sortant,il tue cette chienne qui a claqué tout son argent?

:eek::mdr:

Par Ange d'Yr le 11/4/2002 à 2:06:35 (#1265869)

:bouffon: :mdr:

mouarf jen veux d'autres !!

Par Ange d'Yr le 11/4/2002 à 2:11:42 (#1265878)

tien j'en ai trouver sur un site .

C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un gars arrive et lui demande l'heure.
- Il est 15H45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l'autre passant dit :
- Waow, votre montre est superbe
- Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 1h45". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l'heure en anglais !
Montrant l'écran de la montre, il joute :
- Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l'autre est bouche bée, le gars à la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures...
L'autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j'en suis l'inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est encore un prototype vous savez...
- Je vous en offre 5000 francs!
- Ouah l'autre hé ! J'ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 20 000 francs alors!
- Elle n'est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l'inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va, mais l'inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute... Puis montrant les 2 valises :Vous oubliez les piles !!!

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Les dix commandements du programmeur : ou Comment Programmer sans stress.

1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas. Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne gèreras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs.Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe ou, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRES convivial.
5: Tu n'optimiseras pas. Les utilisateurs seront reconnaissants d'obtenir une information quel qu'elle soit.Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications.Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas. Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas Votre interprétation des spécifications est toujours correcte.Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas. Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'a l'écrire eux-mêmes.


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Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :

WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Verifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...



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Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur

- En vous réveillant le matin à 7h, vous faites une backup puis vous vous levez à 11h en repartant à l'état sauvegarde
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4
- En parlant des nombre ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage
- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numero IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail
- Vous rédigez vos chèques en hexadecimal