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Archives des forums MMO/MMORPG > Forums divers > Le bar de la Taverne > Blagues
Blagues
Par THE Barbare le 23/3/2002 à 9:16:44 (#1157125)
Pour voir celui qui fera la meilleure et la pire ( C pour que j'arrive à gagner :D ).
Je commence avec cette blague: Pourquoi Jésus n'a-'il pas joué le match Bethléem Jérusalem le Vendredi Saint?
- Parce qu'il était suspendu...
Mouais :doute:
Par Lumina le 23/3/2002 à 9:30:07 (#1157176)
La recherche sur les mots "blague" et "concours" donne 16 sujets et 22 messages.
La recherche sur les mots "blague" et "concours" sur les forums du Bar de la Taverne et de l'Asile de Madrigan seulement donne 5 sujets et 10 messages.
Bref, tout ca pour dire qu'il y a un sujet de 11 pages déja existant ici :
http://forums.jeuxonline.info/showthread.php?s=&threadid=61226&highlight=blague+AND+concours
Par Alfinor Tarcle le 23/3/2002 à 9:31:47 (#1157178)
Rackam le Rouge
ceci est une blague fine , pas du Rp de T4ciens
Un navire Pirate en pleine mer ...
"Navi'e a t'ibo'd capitaine" dit le type perché tout en haut du mat ...
Ahahh mes gaillards, notre proie de la journée. Moussaillon, va me chercher ma chemise rouge en vitesse!
A vos ordres Cap'taine!
Dites Cap'taine, pourquoi vous mettez votre chemise rouge avant chaque combat? ...
Ahahah Mousaillon ! Sache jeune freluquet que si je suis blessé en court de combat, l'ennemi ne pourra voir le sang sur ma chemise ...
Waouh, Cap'taine. J'y aurais jamais pensé.
C'est pour cela que tu es moussaillon et moi Capitaine. Maintenant tais toi et rames.
.... Le lendemain ....
"Navi'e a t'ibo'd cap'tain"
"Ahahh mes gaillards, notre proie de la ..."
"Plein de navi'e, plein de navi'e Cap'tain"
Voila Cap't....
Non moussaillon ... cette fois ci apporte moi mon pantalon marron ...
Par Le Méta Baron le 23/3/2002 à 9:39:33 (#1157199)
Ca m'étonerai qu'une blague aussi minable n'ai pas encore été sortie... mais bon, je peux pas lire tous les posts de ce forum...
Par Une Jeune Inconnue le 23/3/2002 à 11:14:56 (#1157578)
Par Homer le Grand le 23/3/2002 à 13:47:14 (#1158500)
Par Masklinn le 23/3/2002 à 14:25:09 (#1158801)
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !
ou alors
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
mais j'ai pire
Trois vieux amis se retrouvent :
ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai dix-sept filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
ou encore
Entendu sur un répondeur téléphonique:
- Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons dès que nous aurons fini.
et je vais m'arreter la, mais j'ai pire (entendre: bien plus gores et encore moins droles)
Par Kung-Fu-Baby le 23/3/2002 à 14:57:06 (#1159007)
Provient du message de Homer le Grand :
et moi les jeunes inconnues ... :ange:
Moi j'ai des bonbons dans ma voiture...:D
Par Le Robin du Boi le 23/3/2002 à 15:08:25 (#1159092)
Provient du message de Daynos :
*Ouvre les vieux cartons de Jeux Online... Tombe sur une vieille blague... Se dit qu'il va finalement participer...*
Un centralien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 F et si c'est le centralien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F.Comme ca, c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent.
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voiaa un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin et huit papattes le foir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se grattela tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
Et le trisomique répond :
- "Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilaa un franc !"
J'aime bien les blagues où le plus con c'est pas celui qu'on croit... même si ce dernier ne le fait pas exprès :D
J'adore cte blague, surtout, que même par écrit, mon ch'tit Daynchoux, y me fait trop rire !!!
Sinon, j'en ai une que je raconte à tous les coups, alors je vais plutôt racinter une de Silenter qui m'a trop fait marrer :
C'est un type qui va achetter une nouvelle moto !!! Il l'adore, il en rêvait depuis des mois, et peut enfin se la payer (la motot je parle !!!). Il arrive dans le showroom et demande au vendeur pour achetter la moto rouge dans le fond de la salle. Le vendeur lui dit que c'est un excellent choix, mais que la moto a juste un petit inconvéniant, quand il pleu, le siège se dégrade et pourrit si on ne l'enduit pas de vaseline ... le type dit ok, no problem, et il achète sa moto. Il fonce à une pharmacie acheter de la vaseline pasqu'il est en retard à un diner chez ses beaux parents avec sa copine.
Après quelques minutes, il arrvice enfin chez ses beaux parents, qu'il n'a encore jamais rencontrés. Les présentations sont faites, et la fille emène le type vers la cuisine, et avant d'entrer, lui dit :
"Ecoute, chez nous la tradition, c'est que celui qui parle en premier pendant le dîner, fait la vaisselle !!!"
Sur ce le type répond pas de probème, puis entre dans la cuisine et voit un étalage énorme de vaisselle sâle, avec des mouches partout, des cafards, ça pue, c'est une véritable infection !!!
Le repas est servis (une bonne pizza de chez le traiteur, la cuisine étant un peu infestée), et pendant que tout le monde mange, personne ne àète un mot. Le mec, mal à l'aise se demande si il arriverait à faire parler quelqu'un. Alors il se lève, vas vers sa copine, la prends sur la table et lui fait la chose. La fille gémit, le type pareil, devant les yeux ébaillis des parents, mais personne ne dit rien. La chose faite, il attends encore un peu, puis vas vers sa belle-m!re et fait pareil, se la prends sur la table !!! Le père fat des yeux comme des ballons, mais ne dit rien !!! La chose se passe et le repas reprends, mais à ce moment, le type voit qu'il commence à pleuvoir dehors ...
il se lève, sort le pot de vaseline de son sac, et là, le père se lève et dit :
"Bon, ok, ça và, je vais faire la vaisselles !!!"
TERRIBLE HEIN ???? Enfin, moi j'ai adoré !!!
Par Masklinn le 23/3/2002 à 15:16:44 (#1159153)
Par THE Barbare le 23/3/2002 à 16:13:54 (#1159559)
Des blagues, des blagus, oui ms des bien moisies... :mdr:
Par Athelor le 23/3/2002 à 16:21:51 (#1159616)
- La couturière s'pique les doigts !
- Le drogué s'pique les veines !
- Et l'englais speack english ! :D
Oula qu'es qu'on s'marre avec tonton 'thelor
Par Terckan le 23/3/2002 à 17:50:46 (#1160280)
Le virus Elber se propage ! :monstre:
Par Caolie le 23/3/2002 à 20:53:47 (#1161508)
- Maman *demande Lucie*, où es-tu née ?
- En France.
- Et papa où est-il né ?
- Au Canada.
- Et moi ?
- Toi tu es née en Suisse.
- Oh la la, on a vraiment été chanceux de se rencontrer !
http://www.iquebec.com/carocote/smiley/lol.gif
Par Dr Magus le 23/3/2002 à 21:01:19 (#1161571)
Provient du message de Le Méta Baron :
C'est un schtroumpf il tombe et il se fait un bleu...
Hey ! mais c'est la blague que j'avais dites pour le concours de blague voleur ! :eek:
Y a aussi hulk qui court dans la foret et qui déchire sa chemise, et là il dit "ah ! ma chemise ! je suis vert ..." :rolleyes:
Par Orravan le 23/3/2002 à 23:37:37 (#1162711)
Quand on lis toutes les blagues et qu'on tombe sur celle de Caolie, ça fait un choc (différence blague "hard"/ blague "conventionelle":p ;)
:maboule:
Par Terckan le 24/3/2002 à 0:17:16 (#1162905)
Provient du message de Orravan :
:mdr: :mdr:
Quand on lis toutes les blagues et qu'on tombe sur celle de Caolie, ça fait un choc (différence blague "hard"/ blague "conventionelle":p ;)
:maboule:
C'est pas bien de se moquer de Caolie ... c'est pas sa faute ;) :p :ange: :rolleyes:
Par Orravan le 24/3/2002 à 0:22:49 (#1162937)
:maboule:
Par Terckan le 24/3/2002 à 0:44:40 (#1163047)
Par Orravan le 24/3/2002 à 1:04:41 (#1163157)
j'peux ? j'peux ?
Par Gilmash_Gaedorn le 24/3/2002 à 1:36:43 (#1163326)
Il y'a E.T. qui rentre (meeerci Fraaance Teeeleeeecoooom... :baille:)et qui se met à coté du type.
E.T. le regarde fixement, sans rien dire, ce qui enerve le gars qui lui demande si l'extraterrestre peut pas aller boire ailleurs parce que sa présence le gêne un peu.
E.T. lui répond : "E.T. boit pas."
Alors le gars s'éloigne et reprend sa bière, mais E.T. revient et le regarde à nouveau fixement. Le type s'enerve et il lui dit "le prend pas mal mais t'es chiant quand meme !" E.T. lui répond "E.T. fais pas caca."
Le gus, qui en ras la casserole, se met un peu plus loin et reprend une gorgée.
Mais E.T. revient et le regarde à nouveau fixement. Le type est à deux doigts de le frapper, il lui crie "bordel E.T. quand est-ce que tu vas me foutre la paix ? Trouve-toi une extraterrestre et va baiser avec elle mais fous-moi la paix !!"
E.T. lui répond "E.T. pas baiser."
"Quoi ? attend, tu bois pas, tu chies pas, tu baises pas... Tu sais rien faire ?"
Et là E.T. regarde le verre du mec et lui dit (au mec, pas au verre) "E.T. fait pipi."
Bon...C'est nul hein ? :D
Par Caolie le 24/3/2002 à 6:34:06 (#1163923)
Deux nigauds se promènent dans la rue. L'un dit à l'autre:
- Regarde un mouche.
L'autre réplique:
- On ne dit pas un mouche mais une mouche, non ?
L'autre tout surpris, lui répond:
- Comment as-tu fait pour savoir que c'était une femelle !
http://www.iquebec.com/carocote/smiley/lol.gif
Par Glorinfeld le 24/3/2002 à 6:41:57 (#1163933)
une fois c'est un gars qui voulait entrée dans la police
bah, la police s'est tassé alors il est rentré dans le mur.
:doute:
:monstre:
:aide:
:baille:
:sanglote:
Par Caolie le 24/3/2002 à 7:00:14 (#1163960)
Un nigaud veut s'engager dans la marine. Le lieutenant lui demande:
- Savez vous nager ?
Le nigaud répond:
- Quoi il n'y a plus de bateaux ?
Par THE Barbare le 24/3/2002 à 8:42:44 (#1164061)
Comment reconnaître un chat d'une chatte ds la nuit sans la toucher?
On l'appelle, si il vient, c un chat. Si elle vient, c une chatte.
( Jvous avez dit qu'elle était nulle) :bouffon:
lol
Par Gilmash_Gaedorn le 24/3/2002 à 11:36:34 (#1164705)
Prononcez :
Combien coûte cette place de cinéma s'il vous plait ? sans prononcer ni la lettre "c" ni la lettre "s".
*à dire après la réponse*
C'est gratuit pour les gogols, allez voir c'est marrant !
Bof c'est marrant, non ? :D
Re: lol
Par vortex le 24/3/2002 à 11:56:52 (#1164889)
Provient du message de Gilmash_Gaedorn :
dans le genre pitoyable : :D
Prononcez :
Combien coûte cette place de cinéma s'il vous plait ? sans prononcer ni la lettre "c" ni la lettre "s".
*à dire après la réponse*
C'est gratuit pour les gogols, allez voir c'est marrant !
Bof c'est marrant, non ? :D
:mdr: Et dire que je ne l'avais pas compris au début :maboule:
Comment faire descendre le niveau des blagues très bas regardez c'est simple:
C'est deux homosexuels qui jouent à cache-cache celui qui va se cacher dit à l'autre:
"-Si tu me trouve tu me baise et si tu ne me trouves pas je suis dans l'armoire"
:rasta:
*est fatigué* :baille:
LOL vortex
Par Gilmash_Gaedorn le 24/3/2002 à 12:06:13 (#1164951)
Un bateau coule...
Le capitaine envoie tout le monde sur les canots de sauvetage, mais il reste 3 personnes qui veulent pas descendre !
Alors il va les voir, il constate qu'il y'a un anglais, un allemand et un français.
Il dit à l'anglais : "Sir, veuillez me faire l'honneur, s'il vous plait, de vous installer dans l'un de ces canots de sauvetage. Ce serait merveilleux de votre part et j'en serais flatté, n'est-il-pas ?"
L'anglais répond : "Avec plaisir Sir, tout l'honneur est pour moi" et il va.
Il s'approche à deux centimètres de l'allemand et il lui gueule : "JE VOUS ORDONNE D'ALLER SUR UN CANOT DE SAUVETAGE TOUT DE SUITE !"
L'allemand répond : "CHEF OUI CHEF !" et il y va au pas de course.
Enfin il va voir le français et il lui dit : "il est interdit de monter sur un canot de sauvetage...".
Le français saute aussitot dans l'un des canots.
COOOOCOOOOORIIIIIICOOOOOOOOOOOOO :baille:
Par Terckan le 24/3/2002 à 13:14:18 (#1165489)
:rasta:
Par vortex le 24/3/2002 à 13:46:35 (#1165669)
Par Orravan le 24/3/2002 à 13:51:32 (#1165702)
Tu sous-estime grandement leurs capacités :mdr: :mdr:
Par Terckan le 24/3/2002 à 14:40:12 (#1166120)
Bidomètre a encore monté
Par Gilmash_Gaedorn le 24/3/2002 à 14:52:04 (#1166229)
C'est un curé qui est suspendu à un arbre, tandis que la forêt brûle en bas, il sait qu'il n'a plus longtemps à vivre. Alors il fait une prière "Ô Dieu je t'en supplie viens-moi en aide !".
Il attend, et un hélicoptère arrive. Les sauveteurs lui tendent une échelle mais le curé refuse en leur disant depuis sa branche "non merci ! Dieu va me sauver !". Les sauveteurs, qui ont d'autres gens à sauver dans la foret, se barrent.
Un deuxieme hélico arrive et le curé leur dit encore une fois : "non merci ! Dieu va me sauver !".
Un troisième hélico vient mais le curé recommence "Dieu va me sauuuuuver !".
Le feu finit par brûler l'arbre et l'homme d'Eglise dessus.
Arrivé au paradis, le curé voit Dieu et lui dit : "Seigneur, je ne comprend pas : je t'ai appellé pour me sauver et tu n'es point venu..."
Dieu s'enerve "Dis donc Dugland je t'ai envoyé trois hélico te fous pas de ma gueule !"
Voilà... J'en ai des millions encore en reserve :D Des bides endormis, datant de l'âge de Pierre (mon ptit cousin, il a 4 ans), prêts à se répandre sur le monde...
Par vortex le 24/3/2002 à 15:10:45 (#1166355)
" c'est une splendide nymphomane qui se promène en ville !! Elle est subitement prise d'une grosse ... très grosse envie de sex !!! Elle regarde autour d'elle et ne trouve qu'un église !!!! Trop pressée que pour trouver mieux, elle entre ....
L'église est quasi vide, mais le jeune curé est présent, et prie la vierge Marie ...
La nympho l'aborde et lui teint à peu près ce language :
- Baise moi connard !!!
Le curé, surpris, désabusé la prie de se reprendre :
- calmez-vous mas fille !!!! Vous êtes dans la maison de Dieu !!!
elle répond :
- rien à foutre !! baises-moi je te dis !!!
Le curé déglutit ... il est prit de vapeurs et se met à transpirer violement !!! Mais la jeune femme commence à se carresser ... puis elle enlève ses vêtements, révèlant une plastique signe de Laetitia Casta ... elle se couche sur le sol et gémit, offrant àl vue du curé une vision démoniaque du pêché originel ...
Le pauvre ne sait plus que faire, et en dernier recours, il se tourne vars la croix ou est crusifié Jésus et lui demande :
- Jésus, viens moi en aide et dis moi ce que je dois faire !!!!
sur ce Jésus répond :
- MAIS DETACHES-MOI CONNARD !!! DETACHES-MOI !!!!
Comment ca de la triche? :D
Par Akhen Darius le 24/3/2002 à 15:16:56 (#1166393)
Par vortex le 24/3/2002 à 15:32:39 (#1166451)
*lit*
Trop drole ta blague :mdr: :D ;)
mort de rire
Par Gilmash_Gaedorn le 24/3/2002 à 15:54:12 (#1166575)
Merde du coup le bidomètre a baissé !
Ne vous inquietez pas ! Gilm est là !
Taaadaaaa !
Serrer la main de quelqu'un et lui dire, tout en la lui tenant (la main, bande de pervers :D ) "Je m'appelle Zromph, je viens d'une autre planete. Je suis enchanté de vivre parmi les humains. Chez nous, la morphologie est differente et...et ... ET JE VOUS REMERCIE INFINIMENT POUR LE DELICIEUX MOMENT QUE VOUS M'AVEZ FAIT PASSER !
Encore 92 blagues et c'est bon :D
Par Baladur's Gate le 24/3/2002 à 18:09:12 (#1167657)
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison
où il est accueilli par un vieux chinois.
"Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?"
"Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un
cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires
supplices chinois connus."
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis, ilretourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec, dessus, un post-it disant : "Premier supplice chinois :
grosse pierre posée sur poitrine".
L'homme, un peu déçu, se dit que si c'est tout ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc de pierre, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par la fenêtre. à ce moment, il aperçoit un 2ème post-it sur la pierre, disant : "deuxième supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche".
Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, se dérouler. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, tombant vers le sol, il voit une pancarte posée à terre sur laquelle il y a écrit :
"troisième supplice chinois : testicule droit lié au pied du lit".
:eek:
Par Gilmash_Gaedorn le 24/3/2002 à 18:16:53 (#1167721)
Bon allez je continue moua !
Un homme et sa femme sont dans une voiture, en train de rouler, quelque part dans les montagnes.
- Cheri... Je t'ai trompé avec ton meilleur ami."
Le mari ne dit rien, il se contente d'accelerer.
- ...Je...il a fait de moi une femme, LUI !"
Le mari ne dit rien, il se contente d'accelerer.
- Je veux divorcer !"
Le mari ne dit rien, il se contente d'accelerer.
- Je veux la garde des enfants et une pension !"
Le mari ne dit rien, il se contente d'accelerer.
- Je te dis tout ça et ça ne te fais rien ? Qu'est-ce que tu demande en échange ?"
-Rien, c'est moi qui ais l'airbag..."
Voilà... :ange:
Par THE Barbare le 24/3/2002 à 18:36:49 (#1167856)
Un chou marin.
Comment appelle t-on une plante verte sous-marine avec plein d'abeilles autour?
Un chou marin ruche...
:mdr:
Par Orravan le 24/3/2002 à 18:38:03 (#1167861)
:maboule:
Par THE Barbare le 24/3/2002 à 18:40:16 (#1167877)
Par vortex le 24/3/2002 à 18:42:12 (#1167891)
Provient du message de Orravan :
:rolleyes: C'est de pire en pire :mdr:
:maboule:
A ce rhytme on va sortir la blague de:
"C'est un gars qui entre dans un café et PLOUF!"
:chut: Trop tard
mmmmdrrrrrrr
Par Gilmash_Gaedorn le 24/3/2002 à 18:56:47 (#1168015)
Y'a pire, regardez :p :
Une journaliste vient interviewer un celebre acteur à domicile. Celui-ci lui présente sa maison. Il montre la cuisine qui est particulierement jolie. Il lui dit que c'est sous son premier mariage. Ensuite il lui montre la piscine (second mariage), la salle à manger (troisième mariage) et le jardin (quatrieme mariage).
Là, la journaliste lui crie "espèce de castor !" et s'en va.
L'acteur, qui comme pas mal d'acteurs n'est pas une lumière, ouvre un dico et cherche la définition du mot "castor"
"Castor" : n.m. Animal qui batit sa maison avec sa queue.
Par Le Robin du Boi le 24/3/2002 à 19:06:10 (#1168077)
Provient du message de Une Jeune Inconnue :
moi j aime bien les blagues :)
moi aussi j'aime les jeunes inconnues !!!
dis, il vient d'où c'est avatar ? en tant que gran amateur de mangas, je suis toujours à la recherche de telles images ... merci de me répondre, pas comme toutes les autres à qui j'ai déjà demandé ! ;) :monstre: :rasta: :amour:
Par Gilmash_Gaedorn le 24/3/2002 à 19:48:01 (#1168427)
http://www.angelfire.com/dbz/shanesdbzrpg/images/1.jpg
Et le supersitedelamortquitue sur DBZ :
http://www.chez.com/dbz7/index2.shtml
Bon ca m'étonnerais que j'ai pu beaucoup t'aider mais si t'es fan de DBZ tu devrais aimer le site :D
j'y tiens à mes 100 points
Par Gilmash_Gaedorn le 24/3/2002 à 21:09:33 (#1169090)
- Troazero
Par Loonna le 25/3/2002 à 7:38:02 (#1171480)
.
.
.
.
.
.
Un troupeau de vitre. :D
Pour continuer dans les blagues salaces. Pourquoi les spermatozoïdes sont toujours tristes ? Parce que s'ils étaient gais, ils seraient dans la merde.
:ange:
Par Lumen Angel le 25/3/2002 à 12:39:56 (#1172559)
-Papa, c'est quoi un pédophile?
-Tais toi et écarte les jambes!
Une autre :
C'est une nympho qui entre dans un sex-shop.
"Je voudrais qq de très spécial, qq qui pourrait me combler à fond
-J'ai cela : la bite voodoo.
Le marchand sort un gode en bois, classique. Alors la fille :
"C'est tout?
-Attendez. bite voodoo, la serrure!
Et la bite baise la serrure de la porte. 30s après :
-bite voodoo, arrête!
Et le gode retourne dans la boite
"Génial! Je le prends!"
La fille paye et rentre chez elle. Elle l'essaye tout de suite
"Bite voodoo, ma chatte!
Alors le gode y va à fond. La fille jouie une fois, deux fois.... 3 heures après, elle veut l'arrêter
"Bite voodoo! Stop! Stop! Bite voodoo!
Et le gode continue. Alors la fille prend sa voiture, essaye d'aller chez le vendeur, mais vu son état, elle a du mal à conduire et se fait arrêter par un flic.
"Mme, vos papier!"
-Mais, cest à cause de la bite voodoo qui me fait jouir!
-Bite voodoo, mon cul!
:ange: :ange: :ange:
Par Braams SombreVal le 25/3/2002 à 12:43:14 (#1172582)
La on est quand meme a la limite du tolérable
Par Loonna le 25/3/2002 à 13:30:53 (#1172905)
Provient du message de Lumen Angel :
Une fille de 6 ans à son père :
-Papa, c'est quoi un pédophile?
-Tais toi et écarte les jambes!
Euh, limite là...
Par contre, la deuxième, excellent. :mdr:
Par Braams SombreVal le 25/3/2002 à 13:33:52 (#1172926)
Provient du message de Loonna :
Euh, limite là...
Par contre, la deuxième, excellentE . :mdr:
:p
Par Lumen Angel le 25/3/2002 à 13:36:08 (#1172938)
Bon j'en ai une tres nul aussi, c'est un petit lapin et un ours qui sont en train de "defequer"
L'ours dit au lapin : ça t'embete pas d'avoir de la merde sur les poils quand tu fais ça ?
le lapin répond : Bein... non...
Alors l'ours prend le lapin et s'essuit avec.
http://forums.jeuxonline.info/showthread.php?s=&threadid=61226&perpage=30&pagenumber=1
Par Loonna le 25/3/2002 à 13:43:35 (#1172992)
Provient du message de Braams SombreVal :
:p
Me cherche pas toi. :D
Qu'y a-t'il de plus horrible que deux bébés dans une poubelle ?
- Un bébé dans deux poubelles.
Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
- Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio.
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue. L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Voilà. Là on a presque atteint le fond, non ? :D
Par Une Jeune Inconnue le 25/3/2002 à 13:44:30 (#1172999)
?
Par Loonna le 25/3/2002 à 13:45:44 (#1173008)
Par Braams SombreVal le 25/3/2002 à 13:46:04 (#1173010)
Par Braams SombreVal le 25/3/2002 à 13:47:02 (#1173018)
Par Loonna le 25/3/2002 à 13:48:26 (#1173027)
Par Braams SombreVal le 25/3/2002 à 13:49:30 (#1173033)
Chat power
Par Orravan le 25/3/2002 à 13:53:16 (#1173059)
Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui tape à la vitre ?
Bébé dans le micro-onde (arg, immonde)
Qu'est-ce qui est jaune, rouge et qui est au fond de la piscine ?
Bébé avec les flotteurs lacérés.
Qu'est-ce qui est jaune, rouge et qui flotte dans la piscine ?
Les flotteurs avec bébé lacéré...
Je suis immonde...
ps :
"Par contre, la deuxième, excellent" = C'est excellent
"Par contre, la deuxième, excellente" = La blague est excellente
*sent qu'il va se faire taper* :p
:maboule:
Par Lumen Angel le 25/3/2002 à 13:53:59 (#1173066)
C'est Sherlock et Watson qui font du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock réveille Watson et lui dit :
-Regarder les étoiles. Qu'est ce que cela vous inspire?
-Heu... Vu les millions d'étoiles dans le cosmos, si 1 sur 1000 avait une planète et que 1 sur 1000 avait de la vie, nous serions plusieurs milliars d'être pensant, à nous dire la même chos
-Watson, vous êtes un idiot. On nous a volé notre tente
Par Braams SombreVal le 25/3/2002 à 13:56:13 (#1173083)
C une giraffe et une souris qui décide d'aller se baigner dans un lac...
La giraffe entre la premiere et crie a son amie souris:
-Tu peux venir on a pied!
Tu voulais une blague et ben pan dans tes dents :D
Par Loonna le 25/3/2002 à 13:59:39 (#1173106)
Oui je sais. Elle est très nulle...
Par Loonna le 25/3/2002 à 14:01:00 (#1173119)
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse !
:ange:
Par Loonna le 25/3/2002 à 14:01:33 (#1173122)
Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
- Sinon ce serait une femme.
Par Lumen Angel le 25/3/2002 à 14:02:11 (#1173127)
Provient du message de Loonna :
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse !
Si tu me cherche....
A quoi voit on que Dieu a créé la femme après l'homme?
On sent la fatigue...
Et moi je ne flood pas!:p
Qu'est ce qu'une femme inteligente?
Une femme mariée.
Par Orravan le 25/3/2002 à 14:07:46 (#1173157)
Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais? "
"Ma ye fait de la reeducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber aussi
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione"
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle "
Voila :rolleyes:
Par Une Jeune Inconnue le 25/3/2002 à 14:08:04 (#1173161)
voiture. Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson à plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz à plein nez
mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein...
Par Loonna le 25/3/2002 à 14:08:23 (#1173164)
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?
- Ils ne supportent pas la comparaison.
Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.
Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- E.T., lui, téléphone maison.
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
- "Sales" et "Sales mais mettables".
Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.
Quelle est la différence entre un mec et un bébé..
- Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter !
:p
Par Une Jeune Inconnue le 25/3/2002 à 14:11:31 (#1173186)
- Moi, mon grand-père, il savait EXACTEMENT quel jour il allait mourir.
Et mieux que ça, il savait à quelle heure ça allait lui arriver!
- Waow, incroyable! Et comment c'est possible? Il était extra-lucide?
- Non, ni extra, ni lucide, c'est un juge qui lui avait dit.
Par Une Jeune Inconnue le 25/3/2002 à 14:12:12 (#1173195)
réunion d'urgence.
Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes. Il est
donc
décidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les
différentes
drogues.
Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au
paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
* Qui est là ?
* C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
* Qu'as tu ramené Paul ?
* Haschisch du Maroc
* Très bien mon fils, entre.
* Qui est la ?
* C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
* Qu'as tu ramené Marc ?
* Marijuana de Colombie
* Très bien mon fils, entre.
* Qui est la ?
* C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte
* Qu'as tu ramené Mathieu ?
* Cocaïne de Bolivie
* Très bien mon fils, entre.
* Qui est la ?
* C'est Jean !
Jésus ouvre la porte
* Qu'as tu ramené Jean ?
* Crack de New York
* Très bien mon fils, entre.
* Qui est la ?
* C'est Luc !
Jésus ouvre la porte
* Qu'as tu ramené Luc ?
* Speed d'Amsterdam
* Très bien mon fils, entre.
* Qui est la ?
* C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
* Qu'as tu ramené Judas ?
* Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête
!!!.
Par Lumen Angel le 25/3/2002 à 14:12:56 (#1173205)
Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.
Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
-Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage
Par Orravan le 25/3/2002 à 14:13:24 (#1173206)
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
- Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ca n'est jamais arrivé.
- Quelle idée se fait l'homme de " donner un coup de main à la maison "?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture a sa femme, on peut être sûr d'une chose :
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
:maboule:
Par Une Jeune Inconnue le 25/3/2002 à 14:16:17 (#1173230)
Par Orravan le 25/3/2002 à 14:16:55 (#1173234)
Pourtant on es encore dans le sujet :p
Par Une Jeune Inconnue le 25/3/2002 à 14:18:25 (#1173242)
Par Loonna le 25/3/2002 à 14:18:29 (#1173243)
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit:
- Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?
Par Lumen Angel le 25/3/2002 à 14:21:06 (#1173269)
assise derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse lapoussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et luidit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".
Par Braams SombreVal le 25/3/2002 à 14:21:51 (#1173278)
"Et qui est le père?" Demande la mère, hors d'elle.
"Je ne sais pas" répond sa fille.
Du coup, la maman est encore plus en colère:"Très bien !" Beugle-t-elle, "Tu vas aller dans ta chambre et tu ne descendras pas jusqu'à ce que tu puisses me donner la réponse à cette question."
Un peu plus tard dans la soirée, la voix de la jeune fille résonne dans l'escalier :
"Maman, je crois que j'ai une idée de qui c'est maintenant."
"J'espère bien !" Répond la mère. "Non seulement ma fille de seize ans tombe enceinte alors qu'elle est encore au lycée, il ne manquerait plus maintenant qu'elle ne sache pas qui est le père!"
"Heu, du calme maman." Dit la fille. "J'ai déjà réussi à restreindre le choix au groupe de rock de l'école ou à l'équipe de foot mais après..."
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
"J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."
La note était signée : "La blonde"
Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions. Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!! "
Quelle est la différence entre une Blonde et une boule de Bowling ?
Dans la boule de bowling on peut y mettre que TROIS DOIGTS
Que signifie XXX ???
Trois blondes qui ont signé une carte de fête !
Combien faut-il de blondes pour faire de pop-corn ???
Réponse : 4, une pour mette l'enveloppe dans le four a micro-ondes et 3 pour brasser le four...
Pourquoi une blonde coure-t-elle autour de la maison avec un seau d'eau ?
Pour avoir de l'eau courante
Deux blondes sont sous la douche après leur cours de gym aérobic.
- Peux-tu me passer le shampooing, s'il te plaît ?
- Mais t'en as une bouteille à la main !
- Non, celui-là, c'est pour les cheveux secs.
Pourquoi la plupart des blondes ont-elles des gros seins ??
Comme elles ne savent pas nager, c'est leur unique moyen pour flotter !
Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
en lui mettant une ampoule dans les oreilles.
Comment faire briller les yeux d'une brune ?
en lui racontant des blagues sur les blondes...
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
"J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..."
Après un moment elle se dit:
" Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur"
Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
" Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! "
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre, laissant la blonde sur place .Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion et en gesticulant elle hurle, alertant au passage les piétons: " MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !"
Le camionneur descend sa vitre : " Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse. "
Que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
Alors comme ça vous étiez tous dans la même equipe ?
Pourquoi les blondes ont-elles souvent du chewing-gum dans les cheveux ?
Parce que leurs patrons collent leur chewing-gum sous leur bureau.
Le commissaire de police interroge la secrétaire de direction, une blonde évaporée :
" Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre? "
" Non, je ne sais pas " dit la secrétaire en sanglotant. " Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs... "
" Et que lui avez-vous répondu? " demande l'enquêteur
" Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles! "
C'est une blonde qui passe en cours pour meurtre :
-Ma chère, quel crime avez-vous commis ?
-Bien, j'en ai commis 3, j'ai noyé un poisson, j'ai jeter un oiseau d'un immeuble et j'ai enterrer un ver de terre vivant.
Bon vu que j'ai pas de mémoire c du copier/coller
Par Lumen Angel le 25/3/2002 à 14:26:08 (#1173310)
Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile
Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...
La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Par Orravan le 25/3/2002 à 14:26:58 (#1173315)
- Je suis trop jeune pour mourir ! Je veux qu'on me fasse sentir encore une fois que je suis une femme !
Alors un superbe mâle bien musclé se lève de son siège et commence à marcher vers la jeune fille. Tout en marchant, il enlève sa cravate, déboutonne sa chemise découvrant un torse musclé et viril ainsi que d'impressionnants abdos. Il arrive devant de la jeune fille et lui dit en lui montrant sa chemise :
- Tu veux vraiment te sentir femme une dernière fois ?
- OH OUI !!!
- Alors tiens ! Repasse-moi ça et que ça saute !!!
Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".
La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand.
La réponse arriva deux jours plus tard: "Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.
Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.
Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. Cordialement..."
:maboule:
Par Loonna le 25/3/2002 à 14:27:17 (#1173317)
Provient du message de Braams SombreVal :
Comment faire briller les yeux d'une brune ?
en lui racontant des blagues sur les blondes...
:eek: :eek: :eek:
:amour: :amour: :amour:
:ange:
Par Braams SombreVal le 25/3/2002 à 14:29:05 (#1173329)
Par Orravan le 25/3/2002 à 14:29:27 (#1173332)
Ahhh sacré loana...
Par Braams SombreVal le 25/3/2002 à 14:34:34 (#1173359)
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta sur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Loana
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Par Orravan le 25/3/2002 à 14:40:45 (#1173386)
L'histoire se déroule en faculté de médecine. Les étudiants assistent à leur premier cours d'anatomie. Le professeur qui en a marre de voir ses élèves avoir des malaises décide de mettre tout de suite les choses au point.
Il les place donc par groupe de cinq et les réunit autour d'un cadavre.
Il commence son cours : "Il y a deux notions fondamentales que je souhaiterais vous inculquer aujourd'hui... La première, c'est que pour être un bon médecin, il ne faut pas craindre de faire des choses dégoutantes..."
Sur ce, il passe un doigt dans le postérieur du cadavre puis le porte à la bouche. Les étudiant sont aussi stupéfaits que dégoutés; et pire, le vieux professeur leur demande de faire la même chose...
Les étudiants, bien obligés de suivre le mouvement, s'exécutent l'un après l'autre.
Devant tous ces jeunes gens horrifiés, le vieux prof poursuit : "La seconde chose à comprendre, c'est que pour être médecin, il faut avoir un sens aigu de l'observation : "Par exemple, j'ai mis le majeur dans le derrière du cadavre mais c'est bien l'index que j'ai porté à ma bouche..."
Arg vraiment immonde, je sais :D
Par Une Jeune Inconnue le 25/3/2002 à 14:40:56 (#1173389)
Doit etre en 20 exemplaires sur tout le forum cette lettre.......
Par Braams SombreVal le 25/3/2002 à 14:43:42 (#1173402)
Provient du message de Une Jeune Inconnue :
.............:doute: :doute:
Doit etre en 20 exemplaires sur tout le forum cette lettre.......
Tu connais le proverbe jamais 20 sans 21 :D
Par Loonna le 25/3/2002 à 15:08:01 (#1173551)
Provient du message de Une Jeune Inconnue :
Doit etre en 20 exemplaires sur tout le forum cette lettre.......
Oui pis même pas drôle en plus. :doute:
Par contre.
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
- Tu aimes ta maman ?
- Oh oui, Papa.
- Alors reprends-en un bout.
:mdr: :mdr: :mdr:
Par Braams SombreVal le 25/3/2002 à 15:20:52 (#1173663)
Provient du message de Loonna :
- Tu aimes ta maman ?
- Oh oui, Papa.
- Alors reprends-en un bout.
:mdr: :mdr: :mdr:
:lit:
:doute: :eek: :eek: :o
Par Gilmash_Gaedorn le 25/3/2002 à 17:50:58 (#1174728)
C'est Dieu qui va voir Eve et lui dit :
Ecoute Eve, je vais te creer un compagnon car je vois que tu t'emmerdes grave. Ce sera un homme, ca veut dire qu'il viendra de toi. Il ne sera pas très intelligent et c'est pour ça que tu lui diras qu'il était là avant toi, ok ? Ce sera notre secret...entre femmes...
Par Orravan le 25/3/2002 à 17:54:18 (#1174750)
Par Athelor le 25/3/2002 à 17:57:13 (#1174773)
_Tient, voila l'cheriff :D !!!
Par Terckan le 25/3/2002 à 18:02:43 (#1174817)
Par Gilmash_Gaedorn le 25/3/2002 à 18:10:50 (#1174880)
Pincemi : j'aime les pates !
Pincemoi : cool...
Pincemi : Je veux etre docteur !
Pincemoi : cool...
Pincemi : Tu sais j'adore les concombres !
Pincemoi : cool...
Pincemi *se leve tout excite* : VIVE LA...*bascule et tombe dans l'eau* Pincemoi au secours je sais pas nager !!!
Pincemoi : coule...
Par Kastïelle le 25/3/2002 à 18:11:24 (#1174885)
Par Lumen Angel le 26/3/2002 à 13:28:57 (#1178410)
Par Braams SombreVal le 26/3/2002 à 13:31:48 (#1178422)
Provient du message de Kastïelle :
... Les blagues sur les blondes on toujours la cote moi je sais pourquoi vous faite des blague douteuse dessus c'est simplement que tout les mecs fantasmes sur des blondes et il finissent au lit avec une fausse blonde...
Arg mince....
:ange:
Par Kastïelle le 26/3/2002 à 13:38:41 (#1178454)
Bon comme elles sont un peu crade je vous previent tous de suite de par lire la suite si blablabla bref voilà
C'est un type il est au bar depuis le début de la soiré comme il ce fais tard il désside de rentré chez lui, il tente de ce lever mais ce casse la gueule par terre, il ce dit "je dois être salement bourré" mais bon il retente encore mais là pareil il ce votre lamentablement il ce dit "pas grave je vais ramper jusqu'a la sortie le temps que je décuve" . Une fois dehord il retente de ce lever... Mais ce recasse la gueule il ce dis bon ben me reste plus qu'a ramper jusuq'a chez moi. Arriver chez lui il ce met au lit avec sa femme. Elle ce reveille et lui dis tes encore bourré! LE mari lui répond comment tu le sais? Il y a le bar qui a téléphoné ta encore oublier ton fauteille roulent labàs....
Une autre un peu plus crade encore
C'est un type il est avec sa copine il vas pour la devetir quand celle ci lui dis non je veux pas faire l'amour avec toi! Le type étonner lui demande "pourquoi?" elle lui répond j'ai lue dans le journal que tes q'un sale pédophile! Le type surpri lui repond "parce que tu veux me faire croire que tu c'est lire toi a 4 ans?"
Encore plus crade? Oui je suis capable
C'est un couple de jeune homo qui vienne de signet un PACS pour feter sa il decide de ce faire une petit nuit de noce. Apres avoir décidais qui fessait la femme cellui qui fais l'homme par au toillette. Pendant ce temps cellui qui fais la femme commence a deféquer partout sur le lit sur le sol surs les meubles par tout. L'autre revient et lui dis "tu mouille ma cochonne!"
Voilà ok vous avez comprit le niveau?
Vous en voulez encore alors dit le...
Par Orravan le 26/3/2002 à 14:13:25 (#1178627)
Par Loonna le 26/3/2002 à 15:45:40 (#1179107)
Je plaisante, les deux premières sont excellentes.
Par Kastïelle le 26/3/2002 à 17:29:05 (#1179659)
Provient du message de Loonna :
Et des drôles, Kastielle, tu en as ? :D
Rhaaa bha bon on peux pas tout avoire non plus une spécial sexyste? oui ok
Pourquoi les femmes on des jambes?
Pour pas qu'on les confonde avec des escargos...
Oui je sais je suis vraiment degueulase merci
Une autre pour la route? Ben heu ok
C'est koi la difference comment entre un chien et un mec?
Aucun si tu leur retire la queu tu sais plus su'il son content....
Sa vous a plus :rasta:
Par Loonna le 26/3/2002 à 17:33:36 (#1179692)
Provient du message de Kastïelle :
C'est koi la difference comment entre un chien et un mec?
Aucun si tu leur retire la queu tu sais plus su'il son content...
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Je l'adore celle-là
Par Kastïelle le 26/3/2002 à 17:35:43 (#1179707)
C'est quoi la difference entre une casserole et un mecs?
Aucune sans manche il n'y a plsu d'utilité...
Par Jet le 26/3/2002 à 17:38:03 (#1179722)
comment congèle-t-on une morue ?
-> on tire tout les draps vers soi pendant la nuit :D
je suis désolé j'ai honte :sanglote:
Par Kastïelle le 26/3/2002 à 17:40:22 (#1179732)
Par Loonna le 26/3/2002 à 20:41:50 (#1180955)
Provient du message de Jet :
je suis désolé j'ai honte :sanglote:
Tu peux, espèce de gros vilain !!!
Par Kastïelle le 26/3/2002 à 21:04:13 (#1181084)
Par Keelor le 26/3/2002 à 21:35:22 (#1181274)
Provient du message de Jet :
la blague de militaire attention ca fait mal :
comment congèle-t-on une morue ?
-> on tire tout les draps vers soi pendant la nuit :D
je suis désolé j'ai honte :sanglote:
LOOOL :D
Euh... désolé :ange:
Par Gilmash_Gaedorn le 26/3/2002 à 21:42:32 (#1181314)
Le type rentré chez lui délire avec sa trompe et raconte ses performances à un type.
- J'ai juste un probleme avec ma trompe...
- Ah bon ? lequel mon cochon ????
- Pendant les cocktails...
Par Loonna le 27/3/2002 à 7:21:52 (#1182452)
Provient du message de Kastïelle :
Loona toi qui a comprit explique moi whoin je passe encore pour l'inculte du forum:sanglote:
Morue = femme.
:lit:
Par Lumen Angel le 27/3/2002 à 8:53:01 (#1182580)
Qu'est qui est rose et qui fond dans la bouche?
- Un gland de lépreux
À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.
Le surveillant de la piscine à un nageur: "Désolé, on ne t'accepte plus ici à cause de ta vilaine habitude à uriner dans la piscine."
Le nageur de répondre: "Je ne suis pas le seul."
Le surveillant: "Peut-être mais tu es le seul à le faire à partir du tremplin."
C'est au jeux Olympiques pour handicapés.
Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre.
Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras.
Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine.
Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface.
On lui demande:
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager!
Celui-ci répond:
- Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...
Par Lumen Angel le 27/3/2002 à 9:27:31 (#1182667)
C'est un couple qui habite en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour,il demanda à sa femme:
- Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme réponds:
- Non, j'ai pas envie.
Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme;
- Ou bien tu me suces, ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme dit:
- J'ai décidé et je vais te sucer.
La femme s'exécute la mort dans l'âme. Mais très vite elle dit:
- Beuarh... ça a le goût de la merde!!!
Le mari répond:
- Je sais... le chien non plus voulait pas venir.
:ange:
A mon tour
Par Gourry Gabriev le 27/3/2002 à 9:28:42 (#1182670)
Que se met une Blonde aux oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux ...
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un Doberman dans un jardin d'enfants...
Et pas de discrimination :
Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
Re: A mon tour
Par Loonna le 27/3/2002 à 9:30:48 (#1182675)
Provient du message de Gourry Gabriev :
Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
:amour: :amour: :amour:
J'aime bien ça. Je peux en faire ma signature ? :D
Par Yeuse le 27/3/2002 à 10:28:23 (#1182814)
j'ai beaucoup aimé la lettre :D
Par Lumen Angel le 27/3/2002 à 10:57:29 (#1182902)
Comment faire flotter un bébé mort?
- En enlevant votre pied de sa tête
Maman, Maman! Je peux jouer dans le bac à sable?
Pas tant que je n'aurai pas trouvé une meilleure place pour enterrer papa!
Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
-Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 7 ans.
-C'est bon les gars, vous pouvez remettre le couvert...
Maman, Maman! Pourquoi tu gémis?
-Tais-toi et continues à lécher.
Et on termine avec bon goût..
Quelle est la différence entre un sac Carrefour et Mickael.Jackson?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants et l'autre sert à transporter les courses.
Par Lumina le 27/3/2002 à 15:21:56 (#1184369)
Par Gilmash_Gaedorn le 27/3/2002 à 15:32:34 (#1184435)
Parce qu'on leur fait du vol à l'arraché :)
Par THE Barbare le 27/3/2002 à 15:59:03 (#1184613)
www.blague-in-france.fr.st
Sinon, combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune. De toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fait déjà jour.
Une dernière, quelle est la dittérence entre 1000 femmes et 1000 huitres?
Sur 1000 huitres, on a des chances de trouver une perle
Par Gilmash_Gaedorn le 27/3/2002 à 16:05:30 (#1184655)
- Comment avoir un steack haché ?
On demande à un lépreux de jouer de la guitare.
- Pourquoi les chevaliers de la Table Ronde se sont tous disloqués ?
Parce que Lépreux Chevaliers.
- Comment jouit une scandinave ?
En mettant son tampax.
- Quelle difference entre un alligator et un francais ?
30 cm de gueule.
Par Loonna le 27/3/2002 à 16:10:20 (#1184678)
Provient du message de Gilmash_Gaedorn :
- Comment jouit une scandinave ?
En mettant son tampax.
:(
C'est à mon tour de pas comprendre là...
Par THE Barbare le 27/3/2002 à 16:14:11 (#1184699)
Ya 7 S.H
A un moment ya le 6ème qui se retourne et y dit: " Ya plus le 7ème"
A un moment ya le 5ème qui se retourne et y dit: " Ya plus le 6ème"
Plus tard ya le 4ème qui se retourne et y dit: " Ya plus le 3ème"
Encore plus tard ya le 3ème qui se retourne et y dit: " Ya plus le 4ème"
Encore plus tard ya le 2nd qui se retourne et y dit: " Ya plus le 3ème"
Encore plus tard ya le 1er qui se retourne et y dit: " Ya plus le 2ème" Il a peur et il avance vite, à un moment, y srtourne et voit les autres et dit:
" Où vous étiez? "
" On Steack Haché"
( Plouf, plouf)
Par Gilmash_Gaedorn le 27/3/2002 à 16:20:25 (#1184733)
BON BEN J'AI ENCORE GAFFE RIEN DE DRAMATIQUE :bouffon:
Désolé encore je le ferais plus c'est promis :merci:
Par THE Barbare le 27/3/2002 à 16:55:55 (#1184938)
Allez, Blagues:
C'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard.
Deux zizis vont au cinéma :
-J'espère que c'est pas un film porno. J'ai pas envie de passer la soirée debout.
C en forgeant que l'on devient forgeron et c en sciant que Léonard De Vinci.
Par Kastïelle le 27/3/2002 à 17:20:25 (#1185089)
C'est l'histoire d'une maman chat qui a trois petites chattes. On est en été et il fait très chaud les trois petites chattes décident donc d'aller ce promener, elles demandent à leur maman chat si elles peuvent. La maman leur dit quoui mais a une condition de ne pas ce baignés dans la rivière sinon elle les tue! Elles partent donc mais comme il fait de plus en plus chaud elle finisse pas aller à la rivière la premier trempe une patte et dis "houm elle est bien fraîche" la deuxième trempe les 4 pattes et dis "houm c'est vrai qu'elle est bien fraîche" la troisième arrive et ce jette complément dedans et dis "houm elle est vraiment très fraîche". Elle rentre chez elles mais la leur mère qui les avaient prévenue les tue toutes les trois. Elle arrive donc devant le saint pierre des chats. Celui ci un peu gêner leur dit "Houm vous n'avaient jamais commise de pêcher mais bon a la fin vous avaient désobéi à votre maman donc vous ferez un petit séjour en enfer toi tu nas trempé quun patte sa sera donc 1 ans toi 4 pattes 10 ans et toi sa serras 100 ans »
Il y a une morale a cette histoire vous savez ? Plus les chattes sont mouillé plus les saints son dur
Oui je sais chez honte de raconté des trucs comme sa mais bon...
Par Gilmash_Gaedorn le 27/3/2002 à 17:20:28 (#1185090)
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?"
- Vous avez l'heure, demande le jogger. "
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre. "
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure"
- 7h30!"
Le deuxième jogger remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit: "Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45."
Par Loonna le 27/3/2002 à 17:37:11 (#1185162)
Provient du message de Kastïelle :
Plus les chattes sont mouillé plus les saints son dur
Kastielle !!! Tu me choques là !!! :mdr: :mdr: :mdr:
Par Gilmash_Gaedorn le 27/3/2002 à 17:39:46 (#1185177)
Quand on pense à la différence entre le travail et la prison, peut-être que la prison c'est pas si mal....
En prison... tu passes la majorité de ton temps dans une cellule de 8' x 10'
Au travail... tu passes la majorité de ton temps dans un cube de 6' x 8'
En prison... tu as trois repas par jour gratuits
Au travail...tu as une pause et un repas qu'il faut payer
En prison... on te coupe ton temps pour bonne conduite
Au travail... on récompense ta bonne conduite en te donnant plus de travail
En prison... un gardien barre toutes les portes pour toi
Au travail... tu dois te promener avec une carte de sécurité et débarrer les portes toi-même
En prison... tu peux regarder la TV et jouer à des jeux
Au travail... tu te fais mettre dehors parce que tu as regardé la TV et joué à des jeux
En prison... tu as ta toilette privée
Au travail... tu dois partager
En prison... ta famille et tes amis te visitent
Au travail... tu ne peux pas jaser avec ta famille ni tes amis
En prison... toutes tes dépenses sont payées par les contribuables sans que tu travailles
Au travail... tu payes tes dépenses pour aller travailler et on prélève des taxes sur ton salaire pour payer pour les prisonniers
En prison... il y a des gardiens parfois sadiques
Au travail... on les appelle superviseurs
En prison...t'as tout ton temps pour lire les e-mail comiques
Au travail... tu perds ta job si tu te fais prendre
MAINTENANT RETOURNE TRAVAILLER ET LAISSE MOI DANS MA PRISON !!
Par Orravan le 27/3/2002 à 18:15:48 (#1185368)
Au fait, ça s'appelle toujours "prison" ?
Par Kastïelle le 27/3/2002 à 18:28:19 (#1185449)
Provient du message de Loonna :
Kastielle !!! Tu me choques là !!! :mdr: :mdr: :mdr:
Mouha? Ma non en plus je vois bien que je te fais rire tit coquine ;)
Par Kastïelle le 28/3/2002 à 16:09:25 (#1189442)
Pour un garçon qu'elle est la diference entre un clitoris et un cuvette de WC?
Aucune, ils cherchent ils cherchent et ils finisent toujours par mettre a côté
(c'est pour ca que les filles c'est mieux :ange: )
Par THE Barbare le 28/3/2002 à 17:53:42 (#1190115)
Vous connaissez l'histoire du nombril?
Non
Bril....
Si vous comprenez pas du premier coup, relisez là... :doute:
Par ugogang le 28/3/2002 à 18:02:35 (#1190181)
Par Loonna le 28/3/2002 à 18:06:06 (#1190209)
Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.
Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?
- Un surdoué.
Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
20 minutes.
Par THE Barbare le 28/3/2002 à 18:19:46 (#1190298)
- Quelle est la différence entre une femme et un chien?
Le prix du collier
- Qu'est ce qu'une feuille blanche coupée en deux?
Un puzzle pour femme.
- Qu'est qu'une femme devant une feuille blanche?
Une femme devant ses droits.
- Une femme traverse la route. Pourquoi?
La vraie question c pourquoi elle a quitté la cuisine.
- Dieu créa l'homme. Celui-ci ne pouvant pas faire l'amour va voir Dieu. Dieu lui donne alors... la poupée gonflable. L'homme revient quelques jours plus tard et dit: " C dégueulass, ça explose. Qui va nettoyer tout çà !!! ". Allrs Dieu créa la femme...
Par Kastïelle le 28/3/2002 à 19:50:10 (#1190916)
Provient du message de THE Barbare :
- Qu'est qu'une femme devant une feuille blanche?
Une femme devant ses droits.
Alors sa c'est de très mauvais gout...
Et une petite fable
Par Gourry Gabriev le 28/3/2002 à 20:58:06 (#1191399)
Alors il se met a crier : " cui cui cui":sanglote: . Il se fend le gosier parcequ'il meurt de froid.
Pour son bohneur, voila qu'arrive une vache. Elle le voit et elle veut le rechauffer.Alors, elle souleve la queue, et PLAF ! , elle pose une bonne grosse bouse bien fumante sur l'oiseau.
Le petit oiseau, bien peinard et bien au chaud, sort sa tete et remet ça, tout joyeux :" cui cui cui:) ", plus fort qu'avant. Mais, arrive alors un vieux coyote au triple galot. Il alonge une patte, l'extrait delicatement de son tas de merde, essuis la crotte qui le recouvre, et ensuite.... GLOP, il n'en fait qu'une bouchée.
Moralité : Quand on te sort de la merde, c'est pas forcement pour ton bien.
Re: Et une petite fable
Par Kastïelle le 29/3/2002 à 13:06:29 (#1194460)
Provient du message de Gourry Gabriev :
Moralité : Quand on te sort de la merde, c'est pas forcement pour ton bien.
Très bonne moral (la connaiser aussi mais avec un gnou :D
Par Keelor le 29/3/2002 à 14:41:36 (#1195062)
Pon Foyage !
Une ch'tite en plus
Par Ango le 29/3/2002 à 16:35:10 (#1195662)
la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de
parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui
sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour,
l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le
secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met àjurer
de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un
monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend
le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques
minutes, le gars ressort son perroquet du frigo. Calmement, le
perroquet
monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les
désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
Par Orravan le 29/3/2002 à 16:37:28 (#1195674)
Par THE Barbare le 29/3/2002 à 18:31:45 (#1196375)
Par Le Robin du Boi le 29/3/2002 à 22:25:04 (#1197608)
Par THE Barbare le 30/3/2002 à 8:58:31 (#1198554)
Par bouba le 31/3/2002 à 18:50:19 (#1204235)
Il etait une fois un petit oisillon qui ne savait pas encore voler. On etait en hiver et un soir il tombe de son nid et tombe sur le sentier.
Alors il se met a crier : " cui cui cui" . Il se fend le gosier parcequ'il meurt de froid.
Pour son bohneur, voila qu'arrive une vache. Elle le voit et elle veut le rechauffer.Alors, elle souleve la queue, et PLAF ! , elle pose une bonne grosse bouse bien fumante sur l'oiseau.
Le petit oiseau, bien peinard et bien au chaud, sort sa tete et remet ça, tout joyeux :" cui cui cui ", plus fort qu'avant. Mais, arrive alors un vieux coyote au triple galot. Il alonge une patte, l'extrait delicatement de son tas de merde, essuis la crotte qui le recouvre, et ensuite.... GLOP, il n'en fait qu'une bouchée.
Moralité : Quand on te sort de la merde, c'est pas forcement pour ton bien.
autre moralité:
-celui qui te met dans la merde ne te veux pas forcement du mal.
-quand t'es dans la merde, il faut pas te rejouir.
Connerie
Par Hahatropmarrant le 1/4/2002 à 10:25:43 (#1206446)
Nîmes Olimpique!!!:bouffon: :bouffon: :bouffon: :bouffon: :bouffon:
Par Hahatropmarrant le 1/4/2002 à 10:27:08 (#1206449)
Par Hahatropmarrant le 1/4/2002 à 18:22:14 (#1208481)
Parce que Julien Lepers
Par Sir Elber le 1/4/2002 à 21:01:33 (#1209560)
c lhsitoire de PAF le chien ki traverse la rue et PAF ! le chien..
VOus connaissez lhistoie de SChalk la girafe ?
C lhistoire de Schalk la girafe ki bouffe des feuilles dun arbre et soudain un helicoptere passe et schalk la girafe.
*sors*
Sir ELber
Sir ki sors
Par THE Barbare le 2/4/2002 à 14:44:58 (#1212579)
Provient du message de Hahatropmarrant :
Pourquoi ya pas de ballon sur Question pour un Champion?
Parce que Julien Lepers
J't'ai reconnu !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je sais que c toi !!!!!!!!!!
Au fait j'en ait trouvé une pas mal:
Tu connaît l'histoire du mec qui est tombé sur la nuque?
Il est mort surt le cou !!!!
:mdr: :mdr: :mdr: :rasta: :mdr: :mdr: :mdr:
Par Braams SombreVal le 2/4/2002 à 14:48:12 (#1212598)
Enregistrer un film porno sur une cassette vierge...
Par THE Barbare le 2/4/2002 à 14:57:38 (#1212639)
Elle est pliante...
( connu ms délirante... )
Par Braams SombreVal le 2/4/2002 à 15:00:52 (#1212653)
Il faisait très froid quand un moineau blessé s'était retrouvé par terre. Une vache passant à-côté fut prise de pitié pour ce petit oiseau. Elle le mit dans une bouse bien chaude. Le moineau, tout content de se réchauffer décida de chanter. Un renard, entendant le chant se mit à chercher, il trouva l'oiseau, le sortit de l'excrément, le nettoya et le bouffa.
Conclusion : C'est pas parce que quelqu'un te met dans la merde que c'est ton ennemi et c'est pas parce que quelqu'un te sort de la merde que c'est ton ami. Moralité :Quand on est dans la merde, il faut la fermer.
Par Hahatropmarrant le 2/4/2002 à 15:04:21 (#1212672)
Provient du message de THE Barbare :
Tu connais l'histoire de la chaise?
Elle est pliante...
( connu ms délirante... )
C'est moi qui te l'ai refilée celle là!:enerve: :enerve: :enerve: VOLEUR!!
Par THE Barbare le 2/4/2002 à 15:08:33 (#1212691)
Tu sais ce qu'utilise un homme tt lrs matins? Le rasoir.
Tu sais ce qu'utilise une fleur tt lrs matins? La rosoir
Par THE Barbare le 2/4/2002 à 15:10:20 (#1212699)
Par Hahatropmarrant le 2/4/2002 à 15:10:48 (#1212703)
Mais au fait, on se connait? :-D
Par THE Barbare le 2/4/2002 à 15:17:57 (#1212749)
Provient du message de Hahatropmarrant :
C'est moi qui te l'ai refilée celle là!:enerve: :enerve: :enerve: VOLEUR!!
Provient du message de Hahatropmarrant :
Pas mal le barbare.
Mais au fait, on se connait? :-D
On en vient à se poser des questions sur le QI de certains membres du forum... :mdr: :mdr:
Par Hahatropmarrant le 2/4/2002 à 15:23:11 (#1212778)
Provient du message de THE Barbare :
On en vient à se poser des questions sur le QI de certains membres du forum... :mdr: :mdr:
C a cause du 7 secondes que tu viens de te prendre en pleine face que tu t'énerves comme ça?:mdr:
Par THE Barbare le 2/4/2002 à 15:25:57 (#1212798)
( ça c pas une blague c de l'astrologie... )
Par Hahatropmarrant le 2/4/2002 à 17:25:44 (#1213486)
Par THE Barbare le 4/4/2002 à 17:28:24 (#1225525)
Provient du message de THE Barbare :
Paillade en D2
( ça c pas une blague c de l'astrologie... )
Désolé, c vrai, l'astrologie à des chances de faire des erreurs... Je dirai donc c obligatoire)
ok QI time !
Par Ashariel le 5/4/2002 à 3:09:15 (#1228333)
1:Comment met on une girafe dans un réfrigérateur ?
Bonne réponse: On ouvre la porte et on dépose la girafe dans le réfrigérateur.
2:Comment met on un éléphant dans un réfrigérateur ?
Bonne réponse: On ouvre la porte, on retire la girafe et on dépose l'éléphant dans le réfrigérateur.
3: Tous les animaux de la jungle sont présents à la conférence du roi lion, sauf un, lequel ?
Bonne réponse: L'éléphant ! qui est resté dans le réfrigérateur.
4: Vous devez travercé une rivière infestée de crocrodile, comment vous y prenez vous?
Bonne réponse: À la nage ! puisque tous les animaux sont à la conférence du roi lion !
il est prouvé que 90% des scientiques questionné ont échoué a ce test, tandit que des enfants de la maternelle on eu la plus part des réponses exactes!
Comme un bon vieu proverbe.. La vérité sort de la bouche des enfants :mdr: :mdr: :mdr:
N'hésitez pas a nous faire part de votre succet ou de votre echec à ce test :mdr: :mdr: :mdr: :D
Par Orravan le 5/4/2002 à 4:24:28 (#1228495)
Re: ok QI time !
Par THE Barbare le 5/4/2002 à 18:13:20 (#1231645)
Provient du message de Ashariel :
N'hésitez pas a nous faire part de votre succet ou de votre echec à ce test :mdr: :mdr: :mdr: :D
Je le connaisser déjà sauf la dernière question. Et g eu tt juste sauf la dernière question.
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