Bienvenue sur  ! | Les sites de JeuxOnLine... |
Bienvenue sur ! | Les sites de JeuxOnLine... |
Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - Apocalypse > Retrouvons le sourire
Blagues
Par Archimage le 18/3/2002 à 22:22:44 (#1135998)
Donc on evite les simple Lol ou autres ;) et on met plein d'autres adresses bien marrante aller aller ;)
Alors vous montez un peu le son et vous regardez bien la photo un detail suivit d'un petit bruit va apparaitre au bout de 30,45 s c'est assez amusant qd on devine enfin ce que c'est :)
http://wzor.net/page/crazy_web/2002/whatswrong.swf
http://users.pandora.be/DeLa/ <-site d'une bande de jeunes...
http://www.inutile.com/test/lecture.pps <--bete mais marrant ;)
http://www.radio13.net <---site pour ecouter de la zic en surfant (perso j'ai tout ecouter au moins 3 x :p)
Par Archimage le 18/3/2002 à 22:23:19 (#1136004)
http://www.fazed.net/humor/misc/flash/flamjam.swf <--bon vieux jeu du singe ;)
http://forums.jeuxonline.info/showthread.php?threadid=71567 <--lien forum Asile d'un post que j'ai trouver sympa ;)
URL ftp://ftp.window98.com/pub/sw/screen-saver/theme/nature/straysheep.zip <----recup un log pour compter les moutons
Voila voilou je compte sur vous pour en mettttreeeee pleinnnnn d'autres ;)
Par sircamm le 18/3/2002 à 22:28:41 (#1136037)
Par arkelm le 18/3/2002 à 22:37:57 (#1136098)
Les citations de Jc
LE post du Mad
Les vidéos cultes de Brice de Nice, culte, voir "comment casser en premier" (perso je regarde ts les jours lol) (la première vidéo marche pas)
Vidéos 1 et 4 à télécharger absolument
à voir après le premier lien d'Archimage
Dongeon de Naheulbeuk pour les incultes qui connaissent pas
Voilà :)
ps : persistaaaaant :p
[:merci: So]
Par So le 18/3/2002 à 22:43:48 (#1136123)
:merci:
Par Melina le 19/3/2002 à 6:44:17 (#1136916)
:amour: RP Power :amour: :chut:
@+ :)
Par So le 19/3/2002 à 19:15:32 (#1139483)
Par Bbali le 19/3/2002 à 20:45:55 (#1140210)
(arkelm) mdr la première Bbali a du aime :mdr: :mdr: :mdr:
PUTAIN LOOOOOOOOOOLLLLLL
comme l'autre elm, mais la je me doutais grave g qnd meme eu un coup de froid MDRRRR
Par Archimage le 19/3/2002 à 21:37:46 (#1140650)
Perusse
Smiley 1
Site qui a l'air marrant mais que j'ai pas encore regarder :p
Par arkelm le 19/3/2002 à 22:07:10 (#1140818)
Sinon le deuxième lien du premier post remarche, :mdr: des purs Belges
Par arkelm le 20/3/2002 à 1:05:42 (#1141567)
http://www.banane.be/images/absurdes/SOS-plomberie.jpg
http://www.banane.be/images/absurdes/Avion.jpg
http://www.banane.be/images/absurdes/Peche.jpg
:ange:
Par Bbali le 20/3/2002 à 13:56:20 (#1143325)
fepalcon :D
Par Lucie Nogene le 20/3/2002 à 15:50:31 (#1143949)
http://membres.lycos.fr/docdoom/humour/chinese.jpg
http://membres.lycos.fr/docdoom/humour/glassup.jpg
http://membres.lycos.fr/docdoom/humour/clinton.jpg
http://membres.lycos.fr/docdoom/humour/win2000.jpg
http://membres.lycos.fr/docdoom/humour/real.jpg
:merci:
Par Lucie Nogene le 20/3/2002 à 17:46:24 (#1144641)
http://membres.lycos.fr/doomrules/screens/fake/chichi2.jpg
http://membres.lycos.fr/doomrules/screens/fake/doccutcut.jpg
I hope You like It :D
Par arkelm le 20/3/2002 à 20:26:58 (#1145675)
http://www.banane.be/images/animaux/pris_sur_le_fait.jpg
http://www.banane.be/images/animaux/Lost-puppy.jpg
Par mezos du dragon le 20/3/2002 à 21:43:38 (#1146173)
essayer :)
:)
Par Anne Fortier le 20/3/2002 à 22:47:43 (#1146692)
Par Bbali le 20/3/2002 à 23:22:33 (#1146870)
(mezos) Mouarf archi serieux t'es un fou....pour la premiere je comprenais pas....je cherchais une image cacher dans l'arriere plan, je scrutais bien...puis j'ai monter le son a fond car j'entendais rien.....enfin bon apres j'ai eu une acceleration du coeur mortel lol :)
arkelm a tenté de me tuer deux fois en une semaine avec des conneries comme ça ;) :mdr:
la colere est parfois comique
Par Perle Noire le 20/3/2002 à 23:36:50 (#1146923)
recevoir de la part d'un abonné:
J'ai acheté ce maudit pack Alcatel 501 en Décembre, et
ça fait 4 fois que ce portable me cause les pires
désagréments.
Dernièrement, il s'est mis en tête de s'allumer tout
seul, de bloquer son clavier. J'en ai plein le cul et
c'est peu dire.D'autant plus que le Service Apres
Vente est d'une incompétence à chier par la bouche,
excusez-moi de l'expression!
J'attends un hypothétique livreur depuis lundi
dernier. On me sort toutes les raisons possibles et
imaginables, du genre: "Oh mince, nous avons oublier
de lui donner votre nom." Et je vous donne celle-là,
qui n'est pas la pire, juste parce qu'on me la faite 2
fois d'affilée (c'est très fort,là, je suis sur le
cul!). Je suis TRES en colère, et quand je suis en
colère, j'ai des pulsions psychotiques
irréfrénables.Je suis persuadé que vous y mettez
volontairement de la mauvaise volonté et je déteste
être pris pour un con (même si j'en suis un vrai,
surtout quand je suis énervé!).
Je ressens le besoin de me soulager sur quelqu'un ou
quelque chose, et je refuse que ce soit sur des
personnes de mon entourage.
Je vous avais prévenu avant hier, s'il y avait un
problème aujourd'hui, vous en auriez un sérieux
demain. Et bien vous avez gagné, je vais vous coller
au cul jusqu'à vous y fourrer votre Alcatel de merde.
J'ai peur de rien, je suis prêt à tout et je n'espère
plus rien d'Orange, la plus grosse merde que j'ai
rencontrée jusqu'à aujourd'hui.
Je résilie mon abonnement dès la première échéance, je
change d'opérateur, de téléphone, je fuis France
Télécom dès que la boucle locale est ouverte, et,
petit
bonus, je vais me faire un truc Orange ce week end,
pour me calmer: une voiture, une vitrine, un vendeur,
je sais pas encore... mais ce dont je suis sûr,
c'est que ça va me faire énormément de bien. Lundi, si
ça merde encore, je contacte un conseiller juridique
et je vous fous un procès au cul,et je vous promets de
faire le maximum de bruit (et vous savez que je sais
en faire du bruit!). Sachez d'ores et déjà que ce
message est passé sur une dizaine de forum sur le net,
et que c'est pas fini.
Que je l'ai envoyé à tout mon carnet d'adresse en
demandant de faire de même, que je transmettrai par
écrit à ceux qui n'ont pas de mail, et que je
dissuaderai tout ceux que je pourrai d'aller chez
vous.
A ce sujet, j'envisage de me poster devant un de vos
points de vente ce week end et de montrer ma bite ou
mon cul à tous ceux qui s'approcheront, en gueulant
qu'Orange c'est de la merde. D'autre part, je passe
mardi matin à la préfecture des Yvelines poser
les statuts d'une association loi 1901 contre les abus
des services clients des opérateurs de téléphonie
mobile afin de rallier le maximum de personnes à la
cause, et j'ai rempli tous les bulletins de
participation aux émissions de télé en direct
simplement pour pouvoir gueuler à la caméra qu'Orange
c'est vraiment de la merde! Au revoir, et à jamais !
Par Anne Fortier le 20/3/2002 à 23:40:40 (#1146945)
hop on va le remetre cuila
Par Perle Noire le 20/3/2002 à 23:47:37 (#1146975)
...Sans jamais oser le demander...
Qu'est ce que vos chefs ecrivent sur vous apres votre entretien annuel ?
Voici le Best Of de la societe generale !
Les phrases suivantes sont des citations tirees de rapports d'evaluation individuelle, cuvee 1999 !
-Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piege.
-Je ne permetrais pas à cet employé de se reproduire.
-Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.
-Elle se fixe des niveaux de performance tres bas et ne les atteint pas regulierement.
-Cet employé devrait aller loin; et plus tot il partira, mieux ce serat.
-Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot.
-Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
-Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
-A une memoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
-Aussi clair que la banquise en decembre.
-Un organisme unicellulaire le bat sur les test de QI.
-A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
-Est tombé de l'arbre genealogique.
-Les barrieres sont descendue, les lumieres clignotent, mais le train n'arrive pas.
-A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti à sa recherche.
-Si les cerveaux avaient ete taxés, ils obtiendraient un rabais.
-S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
-Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
-Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'ocean.
-Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.
-C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoîdes.
:mdr:
Par Lucie Nogene le 21/3/2002 à 10:17:16 (#1148044)
petit bonus, je vais me faire un truc Orange ce week end,
pour me calmer
:mdr: :mdr: :mdr:
Les citations de la société générale, je peux pas croire que c'est un truc officiel, ou alors ils ont vraiment des cas dont ils ne peuvent pas se débarasser lolA une memoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus
J'en suis encore plié en deux :mdr:
Par Troll qui pue le 21/3/2002 à 17:50:29 (#1149888)
C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoîdes.
:D :D :D
Par arkelm le 21/3/2002 à 22:47:08 (#1151854)
Reviens avec tes liens :)
Par Troll qui pue le 21/3/2002 à 23:36:54 (#1152040)
Mais bon la j'ai deja 4 persos hlvl dessus alors reviendrais surement :)
Pis la ca a l'air mal barré pour pas redoubler lol alors je v avoir une autre année pour glander .....enfin bon on verra lol
BIZOUUUUUUUUXXXX a tous en attendan mon prochain passage sur t cassé ;) :ange:
CQFD
Par - Nina - le 22/3/2002 à 15:56:37 (#1154178)
- Le Dieu Horus a une tête de faux con.
- Lady de Nantes a couché avec Louis XIV
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
- Depuis Archimède les bateaux flottent
- Le Graal était une sorte de Vaase
- Le génie de la renaissance italienne : Mickey lange
- Le Vietnam est la capitale du Liban
- Les allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble
- A la fin les soldats en ont assez dêtre tués
- Les continents dérivent, peinards
- Lénine et Stallone
- La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
- Le 14 juillet cest la fête de lOpéra Bastille
- Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre
- Lexemple du Titanic sert à démontrer lagressivité des icebergs
- Lalcool permet de rendre leau potable
- On dit que leau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines
- Passé simple du verbe faire : Je fus Tu fusses Il fut Nous fumons Vous fumez Ils futent
- Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne
- Un carré cest un rectangle un peu plus court dun côté
- Un compas sutilise pour mesurer les angles du cercle
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Loiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos
- La peau de la vache sert à garder la vache ensemble
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals
Nina The Saint ;)
Par So le 22/3/2002 à 16:19:18 (#1154275)
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta sur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Loana
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
:ange:
Re: CQFD
Par atamir le 22/3/2002 à 19:19:27 (#1155204)
Provient du message de - Nina - :
- Lalcool permet de rendre leau potable
y a quoi de drole la dedans ??? tout le monde sait que l'eau n'est potable que quand il n y a que de l alcool dans le verre :ange: :ange:
TROOOOOOOOOOLL mon POTE reviens y a pu de mechant modos qui nous empechent de nous defouler sur le fora :rolleyes:
Re: hop on va le remetre cuila
Par Arkskoot Nova le 23/3/2002 à 14:34:20 (#1158850)
Provient du message de Perle Noire :
Tout ce que vous avez toujours voulou savoir...
-Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot.
:mdr:
Trop marrante celle la :)
Allez postez encore pleaseeeee
toi la, tu sors !
Par Bbali le 23/3/2002 à 19:34:43 (#1161003)
Par - Nina - le 23/3/2002 à 19:41:57 (#1161040)
Je passe le concours de recrutement pour le proffessorat des écoles. Le sujet porte cette année sur les fautes dorthographes. En effet comment bânir la faute de la production enfantile ? Quelles positions adopter ? Reconnaissons que lerreur renseigne le maître et essaie ensemble dy remédier ; est-il dailleurs si grave que lapprenant écrive il sortie au lieu de il sorta ? Car sil faut bien obstruer la notion de faute, il ne faut pas oublier non plus que lenfant sait ou il en ait. En réalité que signifient écrir correctement (ou écrir convenablement) ? Nest-il pas inquiétant de se demander où va s arrêter la norme orthographique ? Je crois fermement quon ne doit pas se plier à la norme, car enseigner les normes, cest aussi enseigner les fautes ! Finalement la langue orale est un moyen déviter les fautes dorthographe et le principe de la tête vide peut être employé.
Foin donc des didactiques verdictiques qui dénoncent les dérivations orthographiques dans le texte dialogual ! Pourquoi craint-on tellement la fixation mémorielle par le développement proximal ? Tout cela manque de coodinatifs !
MDR, expliquez moi donc ce que signifie le dernier paragraphe :maboule:
Nina The Saint
Par - Nina - le 23/3/2002 à 20:16:09 (#1161270)
En Bretagne, notons les pruneaux dAgen dont la renommée est mondiale.
Les deux régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse. La Champagne humide est un pays détangs et de marrées.
La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
Les Bretons se reposent six mois de lannée.
Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
Les bovins fournissent de bons produits textiles.
Lérosion a créé des curiosités tels que menhirs et dolmens.
La Bretagne peut senorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
La culture du coton y est assez peu développée.
Dans ce pays les sabots sont de rigueur.
Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
Les vaches bretonnes produisent du lait.
La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.
La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
En Bretagne, tous les cours deau se dirigent vers la mer.
En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.
Seul liode des algues est extrait du sous-sol de la région.
La principale industrie alimentaire est la crêpe.
Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.
La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de lAmérique il y a plusieurs millions dannées.
Nina The Saint
Par Chabi le 26/3/2002 à 8:02:02 (#1177375)
http://213.77.180.134/1/zajac/
Par arkelm le 26/3/2002 à 11:21:55 (#1177856)
Par So le 27/3/2002 à 14:47:20 (#1184182)
Mais ça ne nous empêche pas d'étayer un peu la liste de tous ces rayons de soleil ;)
Un problème à travers les ages
Par - Nina - le 27/3/2002 à 19:56:54 (#1185930)
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production sélèvent à 4/5eme du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
Enseignement traditionnel 1970 :
Un paysan vend un sac de pomme de terre pour 100F. Ses frais de production sélèvent à 4/5eme du prix de vente, cest à dire 80F. Quel est son bénéfice ?
Enseignement moderne 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de lensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de lensemble M. Lensemble des frais de production comprend 20 gros points de moins que lensemble M. Représente lensemble F comme sou-ensemble de lensemble M et donne la réponse à la question suivante :
Quel est le cardinal de lensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge).
Enseignement rénové 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pou 100F. Les frais de production sélèvent à 80F et le bénéfice est de 20F.
Devoir : soulignes les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin. :doute:
Enseignement réformé 1980 :
Un peïzan Kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20F sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherche les fote de contenu de gramère, dorthografe, de ponctuation et ensuite di se que tu pense de set maniaire de senrichir.
Enseignement assisté par ordinateur 1990 :
Un producteur de lespace agricole câblé consulte en conversationnel une date bank qui display le day-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bit-map (sous MS/DOS avec config floppy et disque dur 4MO).
Dessines avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre. Puis logues-toi au network par 36.15 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.
Enseignement 2000 :
« Quest-ce quun paysan ? » :rolleyes:
:mdr: :maboule:
Nina The Saint
Par Arkskoot Nova le 28/3/2002 à 8:12:23 (#1187951)
blague a la sauce apocalysienne
Par lepanda le 28/3/2002 à 8:42:18 (#1187979)
Ils marchent dans la forêt quant tout à coup le petit gars voit un très gros guerrier. Fière de lui il dit à son père:
"papa, papa regard est-ce que lui on peut l'apporter?"
Son père lui répond:
"Non mon fils la viande sera beaucoup trop grasse ce n'est pas bon il est trop gros"
alors ils continuent leur marche et le petit gars aperçoit alors un jeune pretre qui lui est beaucoup plus maigre que le premier alors le petit gars s'exclame:
"papa lui on peut le manger il est maigre"
Son père lui répond alors
"mais non il est trop maigre il n'y aura pas de viande à manger, continuons"
Le petit pioupiou très déçu continu son chemin avec son père quand il voit une très belle Paladine :eek: femme pas trop grosse ni trop maigre, avec une magnifique robe blanche;)
Content il dit à son père:
"papa elle est-ce qu'on peut la manger?"
Son père lui répond:
"non, elle on l'amène à la maison pis on mange ta mère:eek:
:rasta: :maboule: :bouffon:
Par arkelm le 1/4/2002 à 9:56:50 (#1206406)
Par Chabi le 1/4/2002 à 21:47:15 (#1209832)
http://home.talkcity.com/MSNGamingZone/carocote/jokeatt.html
Par arkelm le 1/4/2002 à 22:00:34 (#1209920)
Par Kathar le 2/4/2002 à 3:30:38 (#1210897)
un post sur les pigeons
Par lepanda le 2/4/2002 à 21:27:12 (#1215081)
C'est l'hitoire de PouM l'éléphant qui traverse la rue et ...... PouM la voiture
pas les plus marrante, mais un smileys jaune de plus, ca fait jamais de mal ;)
He he ...
Par - Nina - le 10/4/2002 à 18:23:02 (#1262812)
ce que je pense,
ce que je veux dire,
ce que je crois dire,
ce que je dis,
ce que vous voulez entendre,
ce que vous entendez,
ce que vous croyez comprendre,
ce que vous voulez comprendre,
et ce que vous comprenez....
Il y a au moins 9 possibilités de ne pas s'entendre....:sanglote:
Nina The Saint ;)
Par lepanda le 13/4/2002 à 12:28:30 (#1278426)
http://www.alablague.com/cybercartes/carte.asp?img=laisse.jpg&s=2&h=388&w=440
Bonnes semaines ;)
Par lepanda le 21/4/2002 à 9:36:58 (#1320694)
------------------------------------------------------------------------------------
Vécu sur la hot-line de WordPerfect
"Ridge Hall service-assistance; que puis-je pour vous ?"
"Et bien j'ai un problème avec WordPerfect."
"Quelle sorte de problème ?"
"Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti."
"Parti ?"
"Tout a disparu."
"Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?"
"A rien."
"A rien ?"
"Il est vide; il ne se passe rien quand je tape."
"Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?"
"Comment je sais ?"
"Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?"
"C'est quoi un prompte-ce ?"
"Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?"
"Il n'y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je tape."
"Votre moniteur est-il allumé ?"
"C'est quoi un moniteur ?"
"Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?"
"Je sais pas."
"Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?"
"Je pense..."
"Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée."
"Oui."
"Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux cables branches à l'arrière ?"
"Non."
"Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième."
"...Oui, c'est bon."
"Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur."
"Je ne peux pas l'atteindre."
"Oh. Pouvez-vous le voir ?"
"Non."
"Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?"
"Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre."
"Sombre ?"
"Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre."
"Et bien allumez la lumière."
"Je ne peux pas."
"Pourquoi ?"
"Parce qu'il y a une panne de courant."
"Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage qu'on vous a remis avec l'ordinateur ?"
"Heu... Oui, c'est dans le placard."
"Bien ! Allez les chercher, debranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté."
"Vraiment ? C'est si sérieux ?"
"J'en ai peur."
"Et qu'est-ce que je leur dis ?"
"Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."
------------------------------------------------------------------------------------
C'est vrai qu'a un certain niveau d'intelligence , il vaux mieux dire directement la vérité ;)
:maboule: :rasta: :bouffon:
Par arkelm le 21/4/2002 à 9:59:31 (#1320742)
Par Un pretre troll le 21/4/2002 à 10:03:30 (#1320753)
Par - Nina - le 21/4/2002 à 12:44:02 (#1321282)
"Et bien j'ai un problème avec WordPerfect."
Pas seulement !!!! :mdr: :mdr: :mdr:
Par Betterthan le 21/4/2002 à 12:48:38 (#1321309)
Je suis pas le seul a qui ça arrive au moins :p ;)
:ange: :ange: :ange:
La lettre a Orange
Par Sichiro Elsan le 21/4/2002 à 19:23:43 (#1323386)
Rhoooooooo mdrrrrrr
Serieux qq un a vraiment envoyer sa,en tout cas sa tue tout le gars il a du cran mdrrrrr :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
J te dit po la tete des gars de orange lol :eek: :eek: :eek:
Lol c'es po mal qd meme lol
Allez a+ :ange:
JOL Archives 1.0.1
@ JOL / JeuxOnLine
