Au fait...

Par Crazy le 9/12/2001 à 16:59:38 (#519608)

... allez donc (re) jeter un oeil là-dessus

(Un de mes posts préférés, enfin de retour sur le new forum)

J'ai aussi récupéré ça :

Par Crazy le 9/12/2001 à 17:58:06 (#519965)

(et je l'ai remis en forme pcq c t illisible, plutôt que de faire un lien vers le post)

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Le jeu de role online dont VOUS êtes le blaireau

Un ordinateur équipé d'un processeur 133 Mg Hertz et de 8 mégas de RAM, un clavier muni des touches "P" "R" "O" "T" "C" "S" "V" "P", et une souris munie d'un clic de gauche sont les seuls accessoires dont vous aurez besoin pour vivre cette aventure. VOUS seul déciderez de la route à suivre, des risques à courir et des créatures à combattre. Bonne chance...

Vous jouez à des jeux d'action en réseau sur GOA depuis un bout de temps maintenant, et vous avez toujours été intrigué par ce jeu mystérieux au nom qui vous fait penser à une secte scientologue ou à une nouvelle émission de TF1 : La Quatrième Prophétie.

Bin ouais, sur Counter vous avez toujours du mal à trouver des gens avec qui jouer, et sur T4C, chose étrange il y a plus de 2000 joueurs connectés en permanence. Etant méfiant de nature, vous avez préféré jusqu'alors ignorer ce phénomène. Mais quand même, c'est intrigant, et puis il y a de plus en plus de gens qui vous en parlent. Exemple : votre petit cousin Eustache, qui vous bassine depuis deux semaines :

"Mais siii, chte jure, Tékatsé c'est trop d'la balle, j'ai monté un mago deuxième renaissance il déchire sa race au lac tata, là je suis leuvel 47 et dans trois niveaux j'ai accès à Essache ! Comment que je te campe le coffre de Raïllenen depuis deux semaines sa mère ! Tu vas voir quand j'aurai flare comment que je vais grave déchirer en pévépé !"

Bon, le cousin Eustache, il a toujours été bizarre, mais là, il a carrément perdu l'usage du langage articulé. En plus, effet secondaire de son addiction : on ne peut plus téléphoner à la tante Germaine que pendant que le cousin mange ou qu'il dort, puisqu'il occupe la ligne le reste du temps.

Il y a d'autres manifestations : votre copain Marcel, qui a abandonné ses études de Fumiste (qui devaient pourtant aboutir à un poste de Chomeur de longue durée, voire même instituteur), et qui passe ses nuits sur le jeu :

"Ouaaais, tu voâââs, la Quatrième, stuveuuuux, c'est un peu un univers à part entièèère, pis en même temps c'est une communauté... Tu voâââs, t'as comme qui dirait un potentiel d'animation, j'veux dire, le domaine rôlistique n'est pas cantonné à un simple cercle de joueurs restreint comme dans le cadre d'un JdR papier, quoâââââ... Tu as toute une ambiance, stuveux... Enfin c'est difficile à expliquer... Bon, je te laisse, je dois aller bosser sur le Background de ma mule..."

Bref, vous avez beaucoup d'échos pour le moins enthousiastes à propos du jeu. Pire, encore : vos amis veulent que vous les rejoigniez sur Tékatsé. Ils vous promettent même un poste de Sergent dans la guilde des KCUF, qu'ils président d'une main de velours dans un gant de plaque océane. (tiens, c'est encore un truc que vous captez rien à ce que ça veut dire : pour vous, une océane, c'est une pizza avec des moules dedans)

Non, décidément, votre vie sociale semble impossible à assurer sans jouer à la Quatrième Prophétie. Qu'à cela ne tienne, vous savez vivre avec votre temps : vous vous êtes planté en n'allant pas au casting de Loft Story, hé bin on vous la fera pas deux fois : vous allez vous procurer le jeu et advienne que pourra. Rendez-vous en 1 .


1

Ca y est, votre pote Bertrand vous a prêté le CD. Muni des explications techniques ("tu dézippes le software, tu grabbes l'update sur le site officiel, ensuite tu crées ton compte GOA, tu te loggues, tu lances le plugin de chat, le pulsar, et il ne reste plus qu'à downloader les derniers Add-on. Rien de plus simple, il suffit de faire gaffe que si ta carte mère est montée en parallèle, le proxy soit compatible avec le firewall. Sinon, tu édites le HUB sous DOS et tu reformates le bus driver"), vous prenez votre courage à deux mains et le précieux cédérome dans l'autre. Rendez-vous en 7 .

2

Putaaaaaaaaaain, elles sont pas causantes, les greluches, ici. Un peu étroites d'esprit, même. Pour ne pas dire complètement connes.
Voila à peu près tout ce que vous réussissez à en tirer :

"Puisse Artherk vous bénir mon ami. Puissiez-vous trouver ce que vous cherchez en ce saint temple.
- Salut ma jolie ! C'est à vous ces beaux yeux là ? Vous habitez chez vos parents ? C'est quoi ton p'tit nom ?
- On m'appelle Moonrock. Je travaille dans ce temple. Je sers Artherk, le dieu de la guérison et de la miséricorde. Il y a longtemps, j'errais de par le monde, aidant les gens dans le besoin. Maintenant, je me satisfais d'être ici et de prier.
- Mouais, Artherk qui c'est ce type ? C'est ton mec ? Ca peut s'arranger, je viens justement de faire l'acquisition d'un poignard rouillé. Si je me débrouille bien y'a moyen qu'il chope le tétanos et en trois semaines c'est réglé.
- Artherk est le plus grand dieu de tous. C'est le dieu de la miséricorde et de la vérité. C'est un honneur pour moi de le servir.
- Grrmmbl... Toutes des sal..
- Artherk saurait celà.

Pas moyen d'en tirer autre chose, de cette petite. Il faut se rendre à l'évidence, comme qui dirait que sans doute vous n'allez pas passer la nuit ensemble.
Il va falloir trouver autre chose à faire :

Si vous voulez péter la gueule du premier passant qui passe pour satisfaire vos envies de meurtre, rendez vous en 3 .
Si vous désirez lier conversation avec un habitant pour essayer de lui demander si y'a pas moyen qu'il vous arrange un coup avec Moonrock, allez en 6 .
Si vous soudainement envie de manger des pastilles jaunes clignotantes pour buter les fantomes gloutons, vous vous êtes trompé de jeu. Allez en 14 .

3

"Une étrange force mystique vous empêche d'attaquer."
"Une étrange force mystique vous empêche d'incanter et de lancer ce sort."
"Une étrange force mystique vous empêche de lui péter la gueule à coups de Doc Martens."

Quoi ? Non mais on se fout de la gueule de qui ? Qu'est-ce que c'est que ce jeu ousqu'on peut même pas se foutre sur la gueule à coups de pic à glace ? Et qu'est-ce que je fais, moi, avec ma dague rouillée, si je peux pas cogner sur cet espèce de gusse avec ses ailes et sa robe rouge ?

Soudain, mû par une pulsion incontrolable, vous chopez le premier qui passe, un cave avec une dégaine bizarre, et vous décidez de le traiter de tous les noms. Si l'utilité de la chose n'est pas garantie, au moins ça défoulera, et puis de toute façon, si c'est pas sur le Pc que vous gueulez, ça sera sur le chien, et vu qu'il est déjà 4 heures du mat' passées et que vous vous êtes déjà enfilé deux ou trois packs, il est possible que l'animal canin ait le dessus.

Si vous souhaitez le traiter de Maroufle mal léché, rendez-vous en 11.
Si vous souhaitez le traiter de Faquin pustulleux, rendez-vous en 11.
Si vous souhaitez le traiter de Babouin transgénique, rendez-vous en 11.
Si vous souhaitez le traiter de Raclure de porcelet bouseux Haruspicien, rendez-vous en 11.
Si vous souhaitez le traiter de Grosse tache, rendez-vous en 9.

4

Vous regardez la page de chargement, le beaume au coeur, avec un sentiment d'ivresse (remarquez que c'est peut-être dû au pack de bière nécessaire à l'installation). Votre coeur palpite, votre main se crispe sur votre souris, et...
HEIN ??? Quoi ? Non, il déconne ce jeu ?! C'est ce truc là, mon puissant personnage ? Le type avec sa gueule de tanche et son slip kangourou au milieu de l'écran ? Non mais c'est vraiment se foutre du monde... En plus c'est grave la zone ici, ça clignote de partout, tout le monde parle et vous y captez rien. Ca veut dire quoi, CC Vente, CC Main, CC Roletruc ? Surtout qu'avec votre pack de kro dans le museau, ça n'arrange rien à l'affaire.

Si vous voulez finir de vous torcher la gueule et passer le reste de la soirée à vomir dans la salle de bain par mesure de protestation contre GOA, rendez-vous en 14.
Si vous décidez de draguer la jolie brune avec la robe blanche qui a l'air bien sympathique et qui se trouve à coté de vous, rendez-vous en 2 .
Si vous voulez demander de l'aide à un inconnu, rendez vous en 6 .
Si vous voulez plutot partir à l'aventure et faire un ou deux frags, parce que merde à la fin, si vous aviez joué à Counter au lieu d'installer ce putain de jeu vous auriez déjà éradiqué la moitié du serveur, rendez vous en 3.
Si vous voulez monter un élevage de cochons pour faire fortune dans le domaine de la manufacture de saucisses, rendez-vous en 8.

5

En cinq heures d'attente, vous maitrisez parfaitement ces fonctions de votre moteur de recherche : Page précédente/page suivante, et vous les enchainez avec une dextérité hors du commun. Ca y est, une place vient de se libérer : rapide comme un éclair qui ne lag pas, vous vous jetez dedans. Vous mettez Marylin Manson en musique d'ambiance et vous entrez dans le jeu avec un rire machiavélique. ENFIN, vous allez pouvoir faire quelques frags pour vous défouler un peu.
Vous choisissez un joli nom, si possible le même que celui que vous incarnez dans les salons de discussion wanadoo (exemples possibles : GaNjA PoWaH-69 ou CELINEDION666)
Notez le nom que vous avez choisi sur un papier, mangez le papier, servez vous une bière et poursuivez.
Après avoir choisi un nom, vous vous voyez posée une série de cinq questions :

Si vous voulez créer un puissant guerrier, rendez-vous en 4.
Si vous voulez créer un puissant sorcier, rendez-vous en 4.
Si vous voulez créer un puissant archer, rendez-vous en 4.
Si vous voulez créer un chevalier Jedi cracheur de feu, expert en art martiaux et en explosifs, ancien para, versé dans les sciences occultes, rendez vous au numéro 14.
Si vous répondez aux questions de façon réfléchie, et que vous relancez les dés jusqu'à obtenir 27 en force, 32 en endurance, 22 en dextérité, 25 en sagesse et 28 en intellect, dans le but de booster l'endurance pendant 30 niveaux pour obtenir l'écaille de dragon et avoir un maximum de points de vie, puis renaitre deux fois puis monter un guerrier pur avec la hache à 590 de force et l'armure des Hauts Elfes, rendez vous en 10.

6

Après quelques minutes de conversation, vous vous rendez bien compte que les habitants de ce nouveau monde hostile ne parlent pas du tout la même langue que vous. Vous essayez en vain de vous immiscer dans les conversations des autochtones, mais vous n'êtes pas assez expérimenté pour percer les secrets de leur langage.

"Put1 ji croi pa, tout à l'heure, j'Xp coli AFK et lui il me free-pk ! Sa race, je vé le burst en boucle o popos !"
Vous vous grattez la tête en tournant en rond, et en pensant que tant que vous ne saurez pas ce que c'est que "lolilol", "camping" et "séraf", vous n'arriverez à rien dans ce monde de fou. En plus vous êtes toujours tout nu, vous vous les pelez, et vous vous dites que même si vous n'entravez rien à ce que les passants disent, tout le monde doit se foutre de votre gueule avec votre slip kangourou.

Vous avisez un type à l'air avenant, et vous le suppliez de vous aider.
"Hé, ho, toi là, le mec avec ta robe blanche et ta gueule de tante ! ramène ta fraise !
- Qu'y a-t-il pour votre service, messire ?
- Bin y'a que je capte que dalle à ce jeu ! Ou c'est qu'on peut acheter une mitrailleuse ? On peut piloter un hélicoptère ?
- Hmmm, j'ai bien peur de ne pas comprendre de quoi vous voulez parler, monseigneur... Voila un bien étrange langage pour un homme de bien...
- Mais de quoi qu'y me cause, Monsieur Bricolage ? Tu veux que je te fasse bouffer ton marteau, avec ta geule de con ? Elle me chauffe, la larve ? Vas-y, va chercher tes potes pendant que je m'attache un bras dans le dos ! Toi et ta force mystique je vous prends un par un !
- Allons, ne vous emportez pas... Je ne puis vous aider tant que vous ne parlerez pas de manière plus civilisée..."

Renonçant à faire entendre raison à ce zorghlomme, vous comprenez que vous venez de faire votre première connaissance du fléau qu'est le Rp.
Bref, après deux heures de dialogues peu fructueux avec des indigènes du serveur, vous finissez par tomber sur un être civilisé qui vous apprend les concepts de base du jeu : on fait Controle I pour aller dans l'inventaire et il faut traiter le samaritain de grosse tache pour aller tuer des rats.

Renonçant à comprendre la logique interne de la chose, vous vous dirigez vers le premier qui passe et vous exécutez en l'insultant. Rendez-vous en 9.
Si vous préférez continuer à errer seul et nu, armé de votre seule foi, par les villes et les déserts de ce monde nouveau en prêchant la Sainte parole de Bernadette Soubirou, vous pouvez toujours aller au numéro 14, mais là, honnêtement, avouez que vous le faites exprês, on pourra pas dire que je vous aurai pas prévenu.

7

Vous avez vidé vos buffers, vous avez controlé le port UCB, et au terme d'un combat épique entre l'homme et la machine, vous avez fini par installer le jeu. (trois fois, même)
Avec un grognement de satisfaction, vous vous frottez les mains, en vous disant que le calvaire est terminé : plus d'écrans bleus, plus d'Erreur fatale 14891 : "Windows a trouvé un fichier requis pour l'application. Alors il l'a détruit."

Vous arrivez enfin dans la salle de chat, où, malheureusement, le serveur s'avère être plein. Que faites-vous ?

Si vous voulez effacer ce jeu de votre disque et retourner jouer à Counter en maudissant le cerveau malade dans lequel a pu germer une abomination telle que la Quatrième Prophétie, rendez vous en 14.
Si vous souhaitez insulter tout le monde, en particulier GOA, France Telecom et Jean Paul II dans le chat d'entrée, rendez vous en 14.
Si vous voulez plutot attendre jusqu'à trois heures du matin pour retenter votre chance, rendez vous en 5.

8

Non mais c'est fini les conneries oui ? Retournez en 4immédiatement, et vous serez privé de dessert ! Vermine ! Mauvaise graine ! Junkie ! Hooligan !

9

Le samaritain de Light Haven (car c'est bien lui) réagit bizarrement à vos insultes. Il vous ordonne d'aller tuer quinze rats pour son compte. Après lui avoir éclaté la tête à coups de poignard rouillé (parce que quand même, ho, faut pas déconner, il pourrait bien les tuer tout seul, ses rats à la con, et comme de toute façon on ne peut pas cogner les joueurs, autant se défouler sur les pnjs), vous partez vaillament dans les sous sols du temple.

Rendez-vous en 12.

10

Non mais qu'est-ce que vous foutez sur un forum ? Chaque seconde qui passe est une seconde pendant laquelle vous auriez pu cliquer sur un monstre !

11

Retournez en 3 tout de suite, et la prochaine fois je vous coupe les cris !

12

Si vous voulez taper sur un monstre et attendre le respawn, allez en 13.
Si vous préférez vous déconnecter, allez en 14.

13

Si vous voulez taper sur un monstre et attendre le respawn, allez en 12.
Si vous préférez vous déconnecter, allez en 14.

14

Décidément, la Quatrième Prophétie n'est pas un jeu pour vous. De toute façon, c'était prévisible, vous n'avez pas connu l'Age d'Or de la Bêta Test, à l'époque du Crétacé, où le livre de sorts était aussi imprévisible que la Médecine Naturelle de Rika Zaraï, et où il était impossible de retrouver un objet dans un sac à dos merdique. Vous ne faites pas partie des dinosaures ni des fossiles, donc vous ne pouvez pas comprendre. D'ailleurs vous n'avez certainement pas la RP-attitude, et en plus, vous n'avez accès ni à RD ni à SH ni à l'Oracle. Ca en dit long sur le fait que vous n'êtes pas bien malin dans vot' genre.

D'ailleurs, depuis l'époque révolue de la bêta test, l'esprit T4C s'est perdu, et de toute façon, le coli est fermé, alors franchement, à quoi ça sert de jouer à ce jeu ? Allez, circulez... Newbie, va !

Amicalement,
Touanou
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Et ça aussi, puisqu'il vaut mieux récupérer...

Par Crazy le 9/12/2001 à 20:42:05 (#520925)

... tout ce qui reste de l'ancien forum (d'Ezar en l'occurence) pour le remettre ici

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Analyse scientifique du Newbie

Le nioubilus simplex, vulgairement appelé nioubi ou nioubie, est un animal courant sur Althea. Il semblerait que son lieu principal de prédilection soir LightHaven, quoique il se répande depuis peu un peu partout, allant même jusqu'à envahir StonHeim.
Il s'agit d'une race ressemblant à s'y méprendre à un être humain, à ceci prêt qu'il lui est greffé un slip (et un soutien-gorge pour les femelles). Le nioubie est totalement innofensif pour les hommes, contrairement aux animaux sur lesquels il se jette sauvagement, un coupe-papier en guise d'arme.

Comment reconnaître un nioubie ? D'abord, il n'est vêtu que de toile, dans le meilleur des cas. En effet nombre ne ressentent pas la nécessité de s'habiller (cela renforce la théorie qu'ils viendraient du Gros Einland, le pays du froid éternel), mais leur particularité la plus importante est leur langage :

Le langage nioubie se compose d'onomatopée diverses. Leur salutation habituelle est "bene pliz", ou "bjr protec", ou encore "po stp". Il semblerait par ailleurs que leur conversation se limite a cette salutation pour les nioubies habituels, quoique certains membres de l'élite parviennent a énoncer des suites plus longues, comme "ki cé ké pk ?".
Le nioubie est très attachant, et s'il décide que c'est a vous qu'il parle, il vous suivra jusqu'a ce que vous le semiez, ou qu'il croise une autre personne.
Le nioubie crie parfois egalement dans tout le royaume des phrases incohérentes comme :
[CC Main] : Nioubie : )
[CC Main] : Nioubie : )
[CC Main] : Nioubie : o)
[CC Main] : Nioubie : )
[CC Roleplay] : Nioubie : )
[CC Roleplay] : : ( "(( ))" <--- ! )
Enfin, une phrase récurrente apparaît a chaque fois que vous tentez de suivre en vain une conversation avec un nioubie : "pfff t nb toi tu compran rien"

Reproduction :
Malgré de discrètes observations de troupeaux rassemblés autour d'un pont, il semblerait que les échanges male-femelle se limitent a "slt, p stp" "g po".
Cependant, un rapport stipule que des reproductions se font parfois. Le rédacteur de ce rapport explique qu'il a entendu un jour une femelle énoncer : "att v fair un mage pour force", et un nouveau-né apparaître quelques minutes plus tard.
Il semblerait donc que le temps de gestation d'un nioubie soit extrêmement court.
Des générations spontannées apparaîssent aussi parfois dans le temple de LigthHaven.
Le nioubie naît entièrement nu, à l'exception encore de ses dessous greffés.



Le nioubie sait également parler dès la naissance, ce qui suppose que leur langue est innée.
Suite a ce constat de fait, une expérience a été réalisée : un nioubie nouveau-né fut capturé aussitôt, non sans mal, car il cria aussitôt "[CC Main] : Nioubie : PK AU TEMPLE !!", et qu'un groupe de 10 seraphes arriva aussitôt pour essayer de le libérer. Cet accident n'empêcha pas la capture.
Les expériences alors réalisées sur le sujet conduirent a la conclusion que l'on peut apprendre notre langue a un nioubie. Voici une transcription d'une conversation après quelques semaines :

Expérimentateur : "Bonjour"
Nioubie : "bé... Bonjour Messir"
Expérimentateur : "Comment vous portez-vous aujourd'hui ?"
Nioubie : "Très bien mci, et vs ? lvl ?"

La conversation s'est arrêtée ici, le nioubie étant epuisé par son effort mental. L'expérience se poursuit à l'heure actuelle.


Comportement :
Le nioubie de base est un animal a la fois curieux et peureux.
Il se jette sur les sorts que vous invoquez, qu'ils soient offensifs ou défensifs. Il est également fréquent que l'un d'eux apparaisse et passe a côté de vous au moment ou vous vous débarassez des gobelins vous grattant le dos. Il disparaît alors dans une explosion.
Cela ressemble étrangement aux papillons attirés par la flamme d'une bougie, et venant se bruler les ailes.
Le nioubie réapparaît alors non loin, clamant votre non suivi de l'onomatopée péca.

Le péca, ou Pécadili Circous, est le prédateur naturel du nioubie. Leur langage semble être le même, étant donné leur discussion rapide avant que le nioubie ne se sauve dans une explosion :
"tu va crever sal nb !"
"UN PKKKKKKKKKKKKKKK *pouf*"
Cependant, il semblerait que le péca ne discerne pas particulièrement ses cibles, s'attaquant même aux braves gens d'Althea. Mais il s'apercoit rapidement de son erreur et disparaît lui aussi dans une explosion.
Certaines théories supposent a ce propos que le péca et le nioubie soient de la même race, a différents stades de leur évolution.

Citons pour terminer qu'une ancienne légende raconte que les nioubies sont la race la plus ancienne du monde. Cette légende explique que les nioubies étaient groupés a LightHaven, et qu'un beau jour certains ont muté pour devenir les humains, d'où leur ressemblance remarquable.
Cette assertion pourrait donner de l'aval a la théorie tentant de tous nous assimiler a d'anciens nioubies.


Extrait de Nos amis les nioubies
de Fractus Goulom


*ferme le livre, hésite un moment, puis le place entre Psychologie Gobeline et De la reproduction des trolls verts assexués de la StoneHeim du Sud, dans la partie Zoologie de la bibliothèque*


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Iome Deckreba
Humble serviteur d'Ubdi
Bibliothécaire du Sanctuaire d'Ubdi
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