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Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - Feyd-Ehlan > Qui ne connait pas Edouardo!! =)
Qui ne connait pas Edouardo!! =)
Par secoia le 9/10/2001 à 20:19:00 (#346670)
Oh venez ecouter Edouardo (c'est ici)
Par Celine Mithror le 9/10/2001 à 20:20:00 (#346671)
Par Celine Mithror le 9/10/2001 à 20:21:00 (#346672)
Par ghimou le 9/10/2001 à 20:22:00 (#346673)
Par Paco le 9/10/2001 à 20:22:00 (#346674)
Je t'aime ...
[EDIT]
...
je v verifier si g bon :)
j'avais bon je laisse aux autres le plaisir de découvrir par eux meme :)
[ 09 octobre 2001: Message édité par : Rellica ]
Par Hote des songes le 9/10/2001 à 20:24:00 (#346675)
Par secoia le 9/10/2001 à 20:24:00 (#346676)
Kikoo à vous tous =) Dès que je trouverai des sites delires je les mettrai ici =)et si vous en avez n'hesitez pas =)
Par ghimou le 9/10/2001 à 20:25:00 (#346677)
Par Bardiel le 9/10/2001 à 20:31:00 (#346678)
(c'est Gaby qui me l'a filé ;))
Par secoia le 9/10/2001 à 20:31:00 (#346679)
Faudrait qu'on fasse le concours du site le plus nul que l'on puisse trouver, le plus kitch lol
Mdrrrrrrrrrrrrr Bardiel c'est pour les karaokééééé, j'ai encore rêvé d'ellllllleeeeeeeeee
*chante dans sa chambre*
Si ils m'envoient les flics Barbisoudiel ce sera à cause de toi :p
J'ai compris Barbisoudiel est un pro des karaokyyyy =)))*grillé*
[ 09 octobre 2001: Message édité par : secoia ]
Par Hote des songes le 9/10/2001 à 20:35:00 (#346680)
Par Marlsulyn le 9/10/2001 à 20:38:00 (#346681)
Par secoia le 9/10/2001 à 20:39:00 (#346682)
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du " ware " en informatique
(shareware, hardware, freeware, netware, etc.).
A Bruxelles ils ont aussi leurs programmes et n'en sont pas peu fiers
d'exposer la gamme:
Comment dit-on en bruxellois un serveur de reseau ? Un Abreuvware,
logiciel tres complique : Assomware
procedure de sortie d'un logiciel : Aurevware
logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
poubelle de Windows : Depotware
logiciel antivirus : Mouchware
logiciel pour documents en attente : Purgatware
logiciel de merde : Suppositware
logiciel de classement : Tirware
reunion des directrices de l'informatique : Tupperware
logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware
et toc =)
Par Hote des songes le 9/10/2001 à 20:41:00 (#346683)
*cherche qqchose pour contrer Seco ;)*
Par Hote des songes le 9/10/2001 à 20:46:00 (#346684)
Oh pis non elle est trop connue celle-là :D :eek: :confus: :confus: :eek: :D
Par secoia le 9/10/2001 à 20:48:00 (#346685)
Astuce de belle-mère,
>>> > > > Michael invite sa mère à souper. Remarquant que la colocataire de Michael, Julie, est très jolie, elle tente de savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires.
Michael lui affirme que Julie et lui ne sont que des amis.
>>> > > >Une semaine plus tard, Julie dit à Michael que depuis que sa mère est venue souper, elle ne trouve plus la louche. Michael répond qu'il trouve ça très bizarre et qu'il lui enverra un petit mot à ce sujet.
Michael écrit donc à sa mère:
"Chère maman.
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'a pas prise, mais elle est disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Michael."
>>> > > >Quelques jours plus tard, Michael reçoit une lettre de sa mère:
"Cher fils. Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais si Julie couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse très fort.
>>> > Maman."
Avant que Hote se defoule :p
Par Hote des songes le 9/10/2001 à 20:54:00 (#346686)
Quelle est la définition exacte du mot "chalumeau" ?
tic tac
tic tac
tic tac
tic tac
tic tac
tic tac
tic tac
tic tac...
C'est un dromaludaire à 2 bosses...
Par secoia le 9/10/2001 à 20:57:00 (#346687)
Par Hote des songes le 9/10/2001 à 20:57:00 (#346688)
Une brique m'est tombée sur le pouce que j'avais déposé sur la voûte du haut pour faire mon escalier de cave.
Ce n'est qu'en traversant un mur que je me suis blessée...
M'ayant arrivé un petit accident au cours de mon travail, je viens aujourd'hui vous le faire parvenir.
...travaillant à l'enclume qui m'a sauté dans l'oeil gauche...
Ceci dépasse les plus hauts sommets de mon intelligence à tête reposée.
Mon chien avait blessé un agneau, ne connaissant pas son adresse et sachant que je passais tous les jours il m'a attendu au passage pour me prévenir.
Ces voyageurs et le chauffeur aperçurent une vache puisqu'il faut l'appeler par son nom.
La vache pénétra comme un bolide dans ma voiture, plus tard j'ai appris que l'animal n'était pas en possession de toutes ses capacités mentales.
Le propriétaire de la chèvre est venu porter plainte mais je ne sais pas l'opinion de la chèvre.
Votre agent est venu m'assurer contre l'incendie, j'ai oublié de lui déclarer deux choses, ma vache et ma fille.
Un homme ivre est venu se jeter dans la vitrine de mon établissement et s'est brisé en mille morceaux.
Ne me demandez pas comment s'est passé l'accident. Quand j'ai vu arriver la voiture sur moi, je me suis caché sous le tableau de bord.
Contrairement à ce que dit notre assuré, notre enquête a abouti à savoir que l'auto a bien fait le geste qu'elle allait tourner.
Voici le rapport de l'accident mortel survenu à feu notre ouvrier en vous priant de l'excuser pour ne l'avoir pas présenté plus tôt.
J'ai heurté un cycliste qui m'a semblé être en ivresse publique.
J'ai été renversé parce que la voiture n'a pas le droit de venir sur le
trottoir quand j'y suis.
Mon fils a été poussé pendant la récréation et sa tête sur le derrière est rentrée dans l'arbre.
La voiture aurait dû me laisser passer car j'étais propriétaire de droite.
Le cycliste a freiné dans ma femme.
Notre assuré transportait un baquet d'eau dans lequel il s'était lavé les pieds et peut-être autre chose
Par secoia le 9/10/2001 à 21:00:00 (#346689)
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ? -Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
- On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ? -- Le meilleur âge c'est 23 ans et demi, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
- Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ? -- Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ? -- Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)
- Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ? -- Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerai les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)
QUAND EST-IL PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ? -- Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)
- Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)
EST-CE MIEUX D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ? -- Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)
- C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)
.
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ? -- Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)
Craquant=)
Par Hote des songes le 9/10/2001 à 21:03:00 (#346690)
Par Hote des songes le 9/10/2001 à 21:07:00 (#346691)
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La commère parle sans réfléchir et le miroir réfléchit sans parler
:D
Par Bardiel le 9/10/2001 à 21:09:00 (#346692)
C'est parti!
> TRESOR PUBLIC
> --------------
>
> * Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne
> * Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département
> * Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative
> * Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de recevoir le montant exact de vos impôts.
> * Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
> * Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc:1327.60
> * Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation.
> * Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.
> * Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
> * La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
> * Votre profession étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
> * La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
> * A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
> * Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine.
> * Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
> * Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
> * Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.
> * Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a: 0,15F
> * Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant ferme
> * Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F.
> * Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
> * Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.
> * Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
> * L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.
> * Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.
> * En cas de désaccord, un accord devra être trouve...
>
> SECURITE SOCIALE, SANTE :
> ---------------------------------
> * La feuille de soins est a épingler sur le malade.
> * Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
> * Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
> * Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
> * La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital ou elle devait succomber a ses blessures.
>
> DOUANIERS :
> ---------------
> * Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
> * Le bagage attendait avec un air louche...
> * La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire
> * Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
> * Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
> * Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
> * L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'ou nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
> * L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala a 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable a celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
> * L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
> * Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons somme l'homme de parler français sous peine d'amende.
> * L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous présenter ses papiers.
> * Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste,
> plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
Par Hote des songes le 9/10/2001 à 21:10:00 (#346693)
Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
:o :D :o :D :o
Par Paco le 9/10/2001 à 21:11:00 (#346694)
Si j'etais pas GR je dirrais que le conseil royal resemble aussi a une reunion TupperWare
*blagouille a jamais vu une conseil, était dehors a faire la videuse*
Par Bardiel le 9/10/2001 à 21:12:00 (#346695)
> EDUCATION NATIONALE :
> --------------------------------
> * La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement a annuler in extremis
> le pot organise pour fêter son départ.
> * En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
> * Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
> * Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.
> * Aucun animal étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre a Mathieu qu'un lapin n'a pas
> sa place en cours de français, même s'il est en cage...
> * Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit être aussi!
> * Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
> * Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de établissement.
> * M'ayant déjà menti a plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez casse les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
> * Les examens se dérouleront comme prévu a une date encore indéterminée.
> * La politique étant interdite dans établissement, les élèves ne sont pas autorises a y introduire des revues pornographiques.
> * Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimes.
> * En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
> * Les élèves de sexe masculin sont invites a ne pas en changer avant la fin de l'année.
> * L'élève ayant dérobé la gardienne est prie de la rendre...
>
> GENDARMERIE :
> --------------------
> * Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
> * Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
> * L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
> * L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
> * L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire.
> * L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
> * L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
> * Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
> * L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
> * L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
> * Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.
> * Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.
> * Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le
> même jour.
> * Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser
> l'animal.
> * Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
> * Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
> * Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.
> * Le pendu est mort noyé.
> * Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.
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