Marrant (merci Laposte au passage)

Par Turin le 20/10/2001 à 5:17:00 (#326505)

Viendez voir là :D

Ca donne des trucs comme ca :ange:

Turin et le guerrier berserk de Silversky...

Il était une fois dans la ville de Silversky un terrible guerrier berserk qui avait l'étrange particularité de toucher les mères de familles de la région, et ce plusieurs fois par semaine. Son plan d'attaque était on ne peut plus simple. Il passait par des réseaux Minitel Rose (comme 3615 code string) pour séduire les femmes de plus de 50 ans, en leur racontant combien sa musculature était impressionnate. Une fois séduites, les victimes ne pouvaient résister et se décidaient à aller fricotter avec le guerrier berserk !
Tout ce petit manège allait pour le mieux jusqu'au jour où la mère de Turin fut contactée par le pervers. seduisant comme à son habitude, Turin fouine tel le Sakapussdans les affaires de maman et finit par trouver un post-it avec le numéro de téléphone d'un certain Ultrapanda. Mal à l'aise et courageux, notre héros appelle donc Ultrapanda le soi-disant guerrier berserk afin de lui tendre un piège.
- Allô ? Puis-je parler à monsieur Ultrapanda s'il vous plait, c'est au sujet de la conversation que nous avons eue sur 3615 string l'autre soir.
- Oui, c'est bien moi.
- Euh, alors j'aimerai bien que vous me redonniez la date et le lieu du rendez-vous, je les ai égarés comme une drolesse !
- Bien sûr, nous avions décidé d'aller fricotter au Macoumba de Silversky samedi prochain, vers 19h. Ca tient toujours, chère madame ?
- Oh oui, mon cher, je suis toute emoustillée d'avance ! Au revoir !
-Tshaw !
Le samedi suivant, tout se passe comme prévu. Turin suit sa mère, qui retrouve le guerrier berserk devant l'entrée du Macoumba. Mais à sa grande surprise, sa mère avait emmenée avec elle son fuseau en peau de krakra, celui qui est bien flashy comme il faut. Mais pourquoi faire ? Les deux complices entrent dans le Macoumba, aussi Turin décide de les suivre. Le videur veut bien laisser passer Turin grâce à ses belles pantoufles, quelle chance !
La salle dans laquelle arrive notre héros est lugubre à souhait : bisounours accrochés au mur, moquette violette et odeur d'essence et de shawarma, voila qui n'est pas rassurant. Tout à coup, Turin reconnaît la voix de Ultrapanda qui hurle : 'T'aimes ça, hein, drolesse ? Ha ha, oui, tu en veux encore, écarte bien ton entrejambe, moui, c'est bon comme ça ! Oh, oui, je vais t'amuser ! Ha, tu as bougé, avoue-le !' . Bondissant comme une gazelle, notre héros se précipite dans le backroom du Macoumba, et découvre l'atroce vérité : Ultrapanda et sa maman jouent au Twister, cet horrible jeu de société ! Raah, quelle atroce faute de goût, de dépit, Turin va se faire un puissance 4 dans la salle d'à côté avec Belladonne Bliz.

J'ai pas eu le temps de faire un truc corect, mais je suis sur que certains s'y amuseront :D

Par Meala Marylim le 20/10/2001 à 5:39:00 (#326506)

Moi ça ma donner ça mdr...

Meala et le Dentiste de Joliette...

Il était une fois dans la ville de Joliette un terrible Dentiste qui avait l'étrange particularité de laver les mères de familles de la région, et ce plusieurs fois par semaine. Son plan d'attaque était on ne peut plus simple. Il passait par des réseaux Minitel Rose (comme 3615 code chaise) pour séduire les femmes de plus de 50 ans, en leur racontant combien sa fourchette était jolie. Une fois séduites, les victimes ne pouvaient résister et se décidaient à aller jouer a l'ordinateur avec le Dentiste !
Tout ce petit manège allait pour le mieux jusqu'au jour où la mère de Meala fut contactée par le pervers. Généreux comme à son habitude, Meala fouine tel le chiendans les affaires de maman et finit par trouver un post-it avec le numéro de téléphone d'un certain Nico Rhisiart. Mal à l'aise et surprise, notre héros appelle donc Nico Rhisiart le soi-disant Dentiste afin de lui tendre un piège.
- Allô ? Puis-je parler à monsieur Nico Rhisiart s'il vous plait, c'est au sujet de la conversation que nous avons eue sur 3615 chaise l'autre soir.
- Oui, c'est bien moi.
- Euh, alors j'aimerai bien que vous me redonniez la date et le lieu du rendez-vous, je les ai égarés comme une Grosse truie !
- Bien sûr, nous avions décidé d'aller jouer a l'ordinateur au Macoumba de Joliette samedi prochain, vers 19h. Ca tient toujours, chère madame ?
- Oh oui, mon cher, je suis toute hative d'avance ! Au revoir !
-Tshaw !
Le samedi suivant, tout se passe comme prévu. Meala suit sa mère, qui retrouve le Dentiste devant l'entrée du Macoumba. Mais à sa grande surprise, sa mère avait emmenée avec elle son rouleau a passetisserie, celui qui est bien patient comme il faut. Mais pourquoi faire ? Les deux complices entrent dans le Macoumba, aussi Meala décide de les suivre. Le videur veut bien laisser passer Meala grâce à ses belles cuilleres, quelle chance !
La salle dans laquelle arrive notre héros est lugubre à souhait : bonbons accrochés au mur, moquette violette et odeur d'essence et de shawarma, voila qui n'est pas rassurant. Tout à coup, Meala reconnaît la voix de Nico Rhisiart qui hurle : 'T'aimes ça, hein, Grosse truie ? Ha ha, oui, tu en veux encore, écarte bien ton entrejambe, moui, c'est bon comme ça ! Oh, oui, je vais t'Écrire ! Ha, tu as bougé, avoue-le !' . Bondissant comme une chatte, notre héros se précipite dans le backroom du Macoumba, et découvre l'atroce vérité : Nico Rhisiart et sa maman jouent au Twister, cet horrible jeu de société ! Raah, quelle atroce faute de goût, de dépit, Meala va se faire un puissance 4 dans la salle d'à côté avec Sakira Aori. :rasta: :rasta: :rasta:
:ange: :ange: :ange: :rolleyes: :D

[ 20 octobre 2001: Message édité par : Meala Marylim ]

Par ULTRAPANDA le 20/10/2001 à 10:46:00 (#326507)

Bon, j'ai fait, ca donne ca
ULTRAPANDA et le fossoyeur de Lightheaven...

Il était une fois dans la ville de Lightheaven un terrible fossoyeur qui avait l'étrange particularité de rire les mères de familles de la région, et ce plusieurs fois par semaine. Son plan d'attaque était on ne peut plus simple. Il passait par des réseaux Minitel Rose (comme 3615 code cadran) pour séduire les femmes de plus de 50 ans, en leur racontant combien sa robe était joyeuse. Une fois séduites, les victimes ne pouvaient résister et se décidaient à aller tuer avec le fossoyeur !
Tout ce petit manège allait pour le mieux jusqu'au jour où la mère de ULTRAPANDA fut contactée par le pervers. abruti comme à son habitude, ULTRAPANDA fouine tel le rat brundans les affaires de maman et finit par trouver un post-it avec le numéro de téléphone d'un certain Sdol Keen. Mal à l'aise et violent, notre héros appelle donc Sdol Keen le soi-disant fossoyeur afin de lui tendre un piège.
- Allô ? Puis-je parler à monsieur Sdol Keen s'il vous plait, c'est au sujet de la conversation que nous avons eue sur 3615 cadran l'autre soir.
- Oui, c'est bien moi.
- Euh, alors j'aimerai bien que vous me redonniez la date et le lieu du rendez-vous, je les ai égarés comme une gourdasse !
- Bien sûr, nous avions décidé d'aller tuer au Macoumba de Lightheaven samedi prochain, vers 19h. Ca tient toujours, chère madame ?
- Oh oui, mon cher, je suis toute surprise d'avance ! Au revoir !
-Tshaw !
Le samedi suivant, tout se passe comme prévu. ULTRAPANDA suit sa mère, qui retrouve le fossoyeur devant l'entrée du Macoumba. Mais à sa grande surprise, sa mère avait emmenée avec elle son bonnet, celui qui est bien amusé comme il faut. Mais pourquoi faire ? Les deux complices entrent dans le Macoumba, aussi ULTRAPANDA décide de les suivre. Le videur veut bien laisser passer ULTRAPANDA grâce à ses belles plumes, quelle chance !

a salle dans laquelle arrive notre héros est lugubre à souhait : grelots accrochés au mur, moquette violette et odeur d'essence et de shawarma, voila qui n'est pas rassurant. Tout à coup, ULTRAPANDA reconnaît la voix de Sdol Keen qui hurle : 'T'aimes ça, hein, gourdasse ? Ha ha, oui, tu en veux encore, écarte bien ton entrejambe, moui, c'est bon comme ça ! Oh, oui, je vais t'aimer ! Ha, tu as bougé, avoue-le !' . Bondissant comme une liche, notre héros se précipite dans le backroom du Macoumba, et découvre l'atroce vérité : Sdol Keen et sa maman jouent au Twister, cet horrible jeu de société ! Raah, quelle atroce faute de goût, de dépit, ULTRAPANDA va se faire un puissance 4 dans la salle d'à côté avec Nof le Fou.

Par Mastokk le 20/10/2001 à 11:33:00 (#326508)

Moi j'ai eu ca :D:

Mastokk et le Guerrier de Stonecrest...

Il était une fois dans la ville de Stonecrest un terrible Guerrier qui avait l'étrange particularité de trucider les mères de familles de la région, et ce plusieurs fois par semaine. Son plan d'attaque était on ne peut plus simple. Il passait par des réseaux Minitel Rose (comme 3615 code Hache) pour séduire les femmes de plus de 50 ans, en leur racontant combien sa Lame viperine était belle. Une fois séduites, les victimes ne pouvaient résister et se décidaient à aller décapiter avec le Guerrier !
Tout ce petit manège allait pour le mieux jusqu'au jour où la mère de Mastokk fut contactée par le pervers. fier comme à son habitude, Mastokk fouine tel le oursdans les affaires de maman et finit par trouver un post-it avec le numéro de téléphone d'un certain Sigwald. Mal à l'aise et grand, notre héros appelle donc Sigwald le soi-disant Guerrier afin de lui tendre un piège.
- Allô ? Puis-je parler à monsieur Sigwald s'il vous plait, c'est au sujet de la conversation que nous avons eue sur 3615 Hache l'autre soir.
- Oui, c'est bien moi.
- Euh, alors j'aimerai bien que vous me redonniez la date et le lieu du rendez-vous, je les ai égarés comme une Chienne !
- Bien sûr, nous avions décidé d'aller décapiter au Macoumba de Stonecrest samedi prochain, vers 19h. Ca tient toujours, chère madame ?
- Oh oui, mon cher, je suis toute dégoutante d'avance ! Au revoir !
-Tshaw !
Le samedi suivant, tout se passe comme prévu. Mastokk suit sa mère, qui retrouve le Guerrier devant l'entrée du Macoumba. Mais à sa grande surprise, sa mère avait emmenée avec elle son heaume de plaque oceane, celui qui est bien épouventable comme il faut. Mais pourquoi faire ? Les deux complices entrent dans le Macoumba, aussi Mastokk décide de les suivre. Le videur veut bien laisser passer Mastokk grâce à ses belles jambières océanes, quelle chance !
La salle dans laquelle arrive notre héros est lugubre à souhait : gantelets de plaque oceane accrochés au mur, moquette violette et odeur d'essence et de shawarma, voila qui n'est pas rassurant. Tout à coup, Mastokk reconnaît la voix de Sigwald qui hurle : 'T'aimes ça, hein, Chienne ? Ha ha, oui, tu en veux encore, écarte bien ton entrejambe, moui, c'est bon comme ça ! Oh, oui, je vais t'évicérer ! Ha, tu as bougé, avoue-le !' . Bondissant comme une Araignée, notre héros se précipite dans le backroom du Macoumba, et découvre l'atroce vérité : Sigwald et sa maman jouent au Twister, cet horrible jeu de société ! Raah, quelle atroce faute de goût, de dépit, Mastokk va se faire un puissance 4 dans la salle d'à côté avec Djezebel.