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Archives des forums MMO/MMORPG > Forums divers > La Taverne > Les Best Of de la Hot Line : A lire absolulment !
Les Best Of de la Hot Line : A lire absolulment !
Par Jet le 8/3/2001 à 9:56:00 (#179574)
> Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
> Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
> Client : Non !
> Hotline : Alors faites "Demarrer"
> Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
> hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
> Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
>
>
>
> Secretaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est
> bien ca...
> Hotline : Exact.
> Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
>
>
>
> Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
> Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de
> savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
> Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
>
>
>
> Secretaire : J'ai un probleme avec Windows...
> Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?
> Secretaire : Euh...un pot de fleur.
> Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"
> Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !
>
>
>
>
>
>
>
> Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
> comprends pas tout...
> Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
> Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou
> j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ?
> Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou
> vous vous connectez... De chez vous quoi...
> Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
> Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
> Client : Donc, je mets ma ville...
> Hotline : Oui...
> Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
> Hotline : ...
> Client : Allo ? je mets quoi ?
> Hotline (agace) : Votre code postal !
> Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne
> connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
>
>
>
> Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found"
> (avec un accent terrible, incomprehensible)
> Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?
> Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
> Hotline : Hahahaha !
> Client : Vous vous moquez de moi ?
>
>
>
> Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
> Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
> Client : C'est ou, ca ?
> Hotline : A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?
> Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste
de
> travail ?
> Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
>
>
>
>
>
> - ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
> - Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
> - Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
> - Ben rien
> - Recommencez CONTROL ALT SUPPR
> - (click click click click...)
> - Et maintenant ?
> - Toujours rien...
> - Comment faites-vous la manipulation ?
> - Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et apres sur A,L,T puis sur
> S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL, non ?
>
>
>
> - Mon disque dur est fele !
> - Et y'a quoi a l'ecran ?
> - Ben que mon disque est fele !
> - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
> - Hard drive faillure !
>
>
>
> - Decrivez-moi votre ecran
> - Echap, F1, F2, F3....
> - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
> - Vous me prenez pour un con la ou je reve ?
>
>
>
>
> C'est un client qui desire utiliser internet au bout de 30 min il s'enerve
> et demande un moyen pour se former
> - Monsieur, je vous conseille "internet pour les nuls".
> - Comment ca je suis nul ???
> - Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul, je vous conseille d'acheter le
> livre intitule "internet pour les nuls".
> - C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai
!!!
>
>
>
> - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
> - Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.
> - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
>
>
>
> - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le
mot
> de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir
> Internet.
> [ Apres verification de ses coordonnees ]
> - Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U"
> (oblige d'epeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...
> - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera !!!
>
>
>
> - Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
> - Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour
les
> appareils electromenager...
> - Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
> - (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
> - Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...
> [ Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de
Netscape ]
>
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1000 fois mieux que le Net, c'est le Jet.
Par Cormaeril le 8/3/2001 à 10:14:00 (#179575)
Par Jet le 8/3/2001 à 10:20:00 (#179576)
Par Chagarou le 8/3/2001 à 10:25:00 (#179577)
Par Lazlo le 8/3/2001 à 13:49:00 (#179578)
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Au large infamie ! Place aux héros !
Tu es malin,toi...presque autant que Bouh.
Par Kastïelle de Démétaire le 8/3/2001 à 15:05:00 (#179579)
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Puisse ton cur et ton âme être libre de tout jugement.
Par Jet le 8/3/2001 à 15:11:00 (#179580)
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1000 fois mieux que le Net, c'est le Jet.
Par Chagarou le 8/3/2001 à 15:11:00 (#179581)
Kastïelle.
Et puis je m'en fout, qu'elles soit vrai ou pas, elle me font marrer. :D
Par Chagarou le 8/3/2001 à 15:19:00 (#179582)
Posté par Jet:
Si ils sont tous "bindon" alors c pas marrant, mais bon ceux que j'ai mis viennent pas de là alors tu peux rigoler quand même... waaarf ! :D
Non mais l'autre, si y croit eu avoir des plus vrai que les miennes il se gourre. ;)
Si y en a certaines que tu donne qui sont sur le site (je dirait probablement la totalite, j'ai est deja reperer deux).
Niark!!! :D :D :D
Par Babel le 8/3/2001 à 15:29:00 (#179583)
http://www.rinkworks.com/stupid/
Par Jet le 8/3/2001 à 15:29:00 (#179584)
Je n'ai absolument aucune idée d'où viennent ces histoire de HotLine mais je suis certain que c très possible, j'en connais qui sont super balaise en ordinateur !!!
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1000 fois mieux que le Net, c'est le Jet.
[This message has been edited by Jet (edited 08 Mars 2001).]
Par Chagarou le 8/3/2001 à 15:37:00 (#179585)
Posté par Jet:
Humm.., te faches pas c'était comment dire .. du second degré tu vois ?
Humm, comment dire... j'etais absolument pas fache, sinon j'aurais pas mis les smileys. ;)
Posté par Jet:
Je n'ai absolument aucune idée d'où viennent ces histoire de HotLine mais je suis certain que c très possible, j'en connais qui sont super balaise en ordinateur !!!
Moi aussi je suis sur qu'ils y a pas mal de vrai. ;)
Par La Brume le 8/3/2001 à 15:40:00 (#179586)
Quand j'ai lu ca sur betisier.com je suis reste 5 mn ne pouvant plus rien faire en train de pleurer de rire...
Je la ressortirais celle la :)
Par Jet le 8/3/2001 à 15:53:00 (#179587)
Bon j'ai vu le smiley mais je l'ai vu trop tard, mais comme je te connais pas bien je voulais éviter tout quiproquo (hortgroaf pas sur)
Mais bon j'arrête les convivialités pour aujourd'hui ;)
[This message has been edited by Jet (edited 08 Mars 2001).]
Par Silenter le 8/3/2001 à 17:27:00 (#179588)
moi j'suis sûr que 90% de ces trucs sont vrais...ca me rappelle la fois ou j'avais recu sur internet les "perles du bac",dans lequel il y avait des absurdites encore plus enormes!!!
exemple (et je vous jure que c'est vrai):
-reponse de l'eleve:
LADY DE NANTES etait la maitresse de Louis 14!!
alors,c'est pas aberrant,ca??
bon,d'accord,c'est tellement gros qu'on pourrait se dire que c'est un petit comique qui a voulu se faire remarquer...n'empeche qu'on lit parfois des trucs pas clairs,mais alors pas clairs du tout!!!
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Silenter,
L'Ombre des Souvenirs
Par Eprom le 8/3/2001 à 20:04:00 (#179589)
- Une secrétaire (sur un site distant) devait changer la cartouche de sauvegarde d'un serveur, elle s'est trompée, et au lieu d'appuyer sur le bouton eject elle a appuyé sur on/off.
- Une autre fois, une autre employée a changé la cassette du magnétoscope après qu'on lui ai dit de changer la cartouche. Ca chauffait au téléphone parcequ'on lui disait "non, on voit que ça n'a pas été fait" et elle elle insistait que si.
Au bout d'un quart d'heure d'essais et de tractations on a compris :)
- Un collègue qui avait oublié qu'il était loggé en telnet à shutdowné un serveur distant. Ca lui a coûté une course en voiture à travers la ville. J'ai bien rigolé ce jour là :)
Tout ça c'était à une époque où je travaillais à FT :)
Par Galwayan le 8/3/2001 à 23:03:00 (#179590)
Par Platypus le 9/3/2001 à 0:02:00 (#179591)
je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
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-ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur, ces Renault!)
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-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
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-On a essayé de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)
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-Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !)
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-Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.
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(Standard) : -A qui appartient la voiture ?
(Client) : -A monsieur Dufour.
S : -Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
C : -Stéphanie.
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-Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents)
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-Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille)
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-...avec un "F" comme dans "farmacie".
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(standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: -C'est à la suite d'un choc ?
C: -Oui! Oui! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: -Une... bite ?
C: -Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
C: -Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.
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-(Standard) : -Vous êtes en parc location ?
(Client) : -Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.
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-J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
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-J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.
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-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
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-Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
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(D'une vieille dame) : -Etes-vous vraiment sûr que vous travaillez aujourd'hui ?
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(D'un garagiste) : -Je vous appelle pour un numéro de pipe.
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-Je suis en panne avec une guna.
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-Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill Winston.
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-Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
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-Ma voiture donne des coups de tête.
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(Standard) : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
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-J'ai le contrat des contrats.
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(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
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(Standard) : -Puis-je avoir votre nom, s'il te plaît ?
(Client) : -je ne le connais pas.
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-Ma voiture a fait couic.
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-J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.
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-Quand je secoue la clé, rien ne se passe.
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-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
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-Ma voiture a perdu la mémoire.
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(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
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-La voiture est tombée dans les pommes.
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-Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
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(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".
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(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Interlocuteur) : -C'est... c'est... c'est... Ah! Vous êtes... Mais alors c'est pas... c'est pas... Vous êtes pas... je me suis trompé ! (il raccroche)
(Après enquête, on n'a jamais su qui c'était, ni qui il voulait. Si quelqu'un a des informations, qu'il contacte le standard.)
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(Standard) : -La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
(Client) : -Oui! Oui! Je l'ai achetée d'occasion !
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-J'ai le contrat triangle.
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-Ma clé ne répond plus.
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-J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.
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-Ma voiture a été agressée. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)
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-Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?
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-J'ai eu un espace avec vous.
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-J'habite à 20km de chez moi.
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-Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème. (Ah que! Les clients Renault y causent bien la France !)
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(Standard) : -Vous êtes à la GMF ?
(Client) : -Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
(D'un garage) : -Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?
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-Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...
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(D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
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-Je suis propriétaire d'une voiture en location.
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(Standard) : -Là, vous êtes au standard, monsieur.
(client) : -Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !
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(D'un chauffeur de taxi) : -Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !
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(Standard) : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !
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(D'un garagiste) : -Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.
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(Client) : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture
(Standard) : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : -Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
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-Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.
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(Standard) : -Votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : -Celui de la voiture, c'est Nissan.
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-C'est pour une dépannation.
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-J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
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-J'ai déjà fait appel à René Assistance.
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-Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP
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-J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
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(Standard) : -Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : -Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?
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-Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.
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-Je suis en panne avec une voiture en or.
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(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : -ca arrive toujours pas !
S : -Pardon ?
C : -Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquête, le client parlait du dépanneur)
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-Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne
(Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)
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-J'ai attrapé un accident.
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-Une voiture s'est jetée sur moi.
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-J'ai cassé ma clé dans le Newman. (Pauvre Paul)
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-On a coincé notre camion dans le Château de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!)
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-C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
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-J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
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(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
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-Je me fais soigner au garage.
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(Standard) : -Vous êtes en panne ?
(Client) : -Moi non ! Mais la voiture, oui !
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(D'un garagiste) : -Je viens d'achever la voiture.
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(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
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(Standard) : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?
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-Je voudrais réserver pour un dépannage .
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-Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
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-Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
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-J'ai une Clio-Mégane.
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-J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.
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(Standard) : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?
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-Ma voiture est tombée raide morte.
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(D'un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !
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(Standard) : -Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : -Une Renault normale.
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-Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du dépanneur ?
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-Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
(Vite ! Du Viagra !)
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-J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.
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-Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.
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-J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.
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-Ma voiture a perdu les eaux.
Désolé pour la longuer mais c'est trop drole.
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Admirez le, vénérez le, prosternez vous devant lui, voici votre maître tout puissant Platypus Le Grand.
Par Platypus le 9/3/2001 à 0:04:00 (#179592)
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Admirez le, vénérez le, prosternez vous devant lui, voici votre maître tout puissant Platypus Le Grand.
Par Aknoth le 9/3/2001 à 2:11:00 (#179593)
j'ai bossé dans un genre de hotline et j avais des trucs vachement Zarb.. :D
Par Morgiana la Fée le 11/3/2001 à 12:10:00 (#179594)
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Morgi Online Non Stp :(
Par Kaal le 12/3/2001 à 17:09:00 (#179595)
Ca se passe dans une entreprise il y a plusieurs années (c'est que je ne suis plus tout jeune moi :)). Le gars chargé de l'aide aux utilisateurs de PC est du genre "Aux pays des aveugles, les borgnes sont rois".
Un beau jour je remarque qu'on ne peut plus imprimer en colonnes. J'appelle le gars et je lui demande ce que j'ai pu faire comme boulette avec mon TTX (pour moi, c'était clairement un problème de programme, pas d'imprimante).
Le gars prend un air satisfait et m'entraîne vers l'imprimante. Il montre la petite fenêtre où s'affichent les codes d'erreur et il me dit :
"Tu vois, moi je n'ai qu'à regarder ce qui est écrit là et immédiatement, je connais le problème !"
Dans la petite fenêtre, on pouvait lire "01 Ready" ...
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