Après les énigmes, les blagues?

Par Cadderly Bonadieu le 20/7/2001 à 21:10:00 (#174761)

Désolez lancelot. :)

alors, un campagnard corse est intervewer par France 3 Marseille et le reporter demande à la personne qu'elle beau souvenir il a de cette île de beauté qui fait rêver tant de gens.

Et bien une fois, j'ai perdu ma chèvre dans la montagne. On a organisé une battu a 40 et le soir, a sept heure, on l'a retrouvé. On était tellement content qu'on l'a tous enfilé.

Ah non, on ne peut pas passer cela a la tv, désoler, vous avez peut-être un autre meilleur souvenir?

oui, une fois, j'ai perdu mon chien dans la montagne. On a organisé une battu a 40 et le soir, a sept heure, on l'a retrouvé. On était tellement content qu'on l'a tous enfilé.

ah non, ca aussi on ne peut pas le passer a la télé, désolé. Sinon, vous avez peut-être un mauvais souvenir de cette île qu'est la corse?

oui, un jour je me suiserdu dans la montagne...............

:D :D :D :D :D :D

Par Deneborn le 20/7/2001 à 22:53:00 (#174762)

C'est trois vampire dans un bar,
le premier demande un verre de sang froid
le deuxieme un verre de sang chaude
et le troisieme un verre d'eau chaude
"t'es malade ?" lui demandent les deux autres
et la le vampire sort un tampax usagée de sa poche et dis "mais non c'est pour une infusion" :D

Par Sylence l'ange le 23/7/2001 à 1:52:00 (#174763)

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie
> avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table
> d'opération > avec le corps recouvert d'un drap blanc.
> Le professeur leur dit :
> " - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première
>il ne faut pas être dégoûté. "
> Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du
> mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
> " - Allez faites la même chose que moi. "
> Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun
>leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
> Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
> " - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur > et j'ai sucé l'index "

Par Sylence l'ange le 23/7/2001 à 1:55:00 (#174764)

> >Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre
>qui lui demande:
>- Nom,prénom, profession.
>Einstein répond:
>- Einstein, Albert, Physicien.
>St-Pierre lui dit:
>- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert
>Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
>- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
>St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur >lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est
>épaté, et lui donne le droit d'accès.

> >Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
>St-Pierre s'adresse à lui:
>- Nom, prénom, profession?
>- Picasso, Pablo, artiste.
>- il ya beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc
>comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
>Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et
>Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
>St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage.
> >Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par
>St-Pierre, qui lui demande:
>- Nom, prénom, profession?
>- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
>- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour
>Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une
>preuve de votre identité.
>Bush le regarde et lui demande:
>- C'est qui Einstein et Picasso?
>Et St-Pierre lui répond:
>- C'est bon Georges tu peux entrer.

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Par Sylence l'ange le 23/7/2001 à 2:00:00 (#174765)

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !"

Par Sylence l'ange le 23/7/2001 à 2:02:00 (#174766)

Heu j'espere que mes blagounette vont choquer personne :(

Par Cadderly Bonadieu le 23/7/2001 à 9:37:00 (#174767)

j'aime bien les deux premières!

la dernière est.............enfin voili! :D

Par Kaendal le 23/7/2001 à 10:50:00 (#174768)

faut pas avoir peur, en tout les cas pour ma part :D

J'enchaine :

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe
en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt
courir avec moi pour garder la forme ."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard
pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de
sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
l'héroïne.
Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec
nous.
Tu vas voir que ça fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin
s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à
chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

Par Sylence l'ange le 23/7/2001 à 17:30:00 (#174769)

MDRRRRR :D :p

Elle est mortelle :cool: :rolleyes:

Par Brakkis le 23/7/2001 à 17:46:00 (#174770)

Exellente ! A moi :

Un mec entre dans un magasin d'animaux, il se promène et voit une petit peroquet tout moche, gris vert caca d'oiseau malade, bref, très laid ! Il regarde le prix sur l'étiquette et voit avec stupéfaction le prix : 500 000 FB (aproximativement 80 000 FF).
Il dit : comment ça se fait qu'il puisse coûter aussi cher, il est même as beau
Et le péroquet répond :
Oui je sais, mais je sais parler !
Le mec, stuppéfait, lui demande : C'est vrai ? Tu sais vraiment parler ?
Le péroquet répond : oui oui ! Je parle très bien, et j'ai une bonne culture, je peux parler politique, sport, n'importe quoi ! Si vous voulez, achettez-moi, je pourrais vous distraire quand votre femme n'est pas là !
Le mec accèpte, mais le péroquet ajoute ceci :
Oui... Mais je dois avant tout vous dire une chose ! Je n'ai pas de pattes !
Le mec demande : Mais comment fais tu pour tenir sur ton perchoir ?
Le péroquet : Et bien, c'est simple, je m'accroche avec mon petit zizi !
Le mec, subjugué, achête le peroquet (c'est un bourgeois !)

Il rentre et installe le petit perchoire dans le salon. Et effectivement, le type à des discussions incroyables avec le peroquet quand sa femme n'est pas là !

Mais un jour, le mec rentre et ne voit pas le peroquet sur son perchoir. Il cherche et entends un bruit : PSSSSSSTTTTTT !
Ca vient du dessous du canapé ! Il se baisse et voit le peroquet caché sous le fauteuil !
Mais qu'est-ce que tu fais là ?
Le peroquet réponds :
- Ben, j'ai une mauvaise nouvelle ! Tout à l'heure, le facteur est venu ! Ta femme lui a ouvert et elle l'a fait rentrer !
- Oui et après...
- Après, elle l'a embrassé, et elle a commencer à se désabiller !
- HA bon ! Et après ...
- Ben le facteur a commencer à lui carresser les seins, et elle lui a enlevé ses habits aussi !
- Mon dieu ! Et après ?
- Il s'est baissé et il a commencer à faire des choses avec sa langue à ta femme !
- Putain ! Et après ?
- Après, je sais pas ! J'ai bandé, et je suis tombé du perchoir !


ALORS ???? TERRIBLE NON ??? :D :D

Par Brakkis le 23/7/2001 à 17:59:00 (#174771)

Débat lancé par Sylence l'ange:
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie
> avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table
> d'opération > avec le corps recouvert d'un drap blanc.
> Le professeur leur dit :
> " - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première
>il ne faut pas être dégoûté. "
> Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du
> mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
> " - Allez faites la même chose que moi. "
> Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun
>leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
> Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
> " - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur > et j'ai sucé l'index "

J'avais pas lu celle là !! Elle est mémorable ! :D

Par Deneborn le 23/7/2001 à 18:33:00 (#174772)

C'est sur elle set vraiment extra, maintenant à mon tour:

Cest Bob qui va sacheter une moto le vendeur lui dit :
« elle est chouette mais faut faire gaffe au siege il est fragile quand il pleut vaut lieux que vous y mettiez un peu de vaseline pour pas quelle sabime »
Bob achete donc un pot de vaseline et puis il va bouffer chez les parents de sa copine.
Là ils sapretent tous à bouffer quand le pere de sa meuf dit à Bob « tu sais ici on a une coutume, le premier qui parle à table fait la vaisselle » Ok se dit Bob cest pas si grave mais il change davis quand il voit la cuisine, ou plusieurs tas de vaisselles dégueulasses sont empilées, on peut y voir les mouches voler autour et les vautours qui tournent en cercle au dessus, Bob ce dit donc quil va fermer sa gueule
Ils bouffent tous en silence lentré et Bob se fait chier, il commence à faire du pied à sa copine, les parents disent rien bon il continue toujours rien, alors il se prend sa copine sur la table.
Les parents font un peu la gueule mais pas un mots.
Ils arrivent au plat de résistance et il remarque que la mere de sa copine elle est pas si mal donc il sla prend sur la table.
« rmmrmhh !» le pere et le fille font la gueule mais toujours pas un mot.
Le dessert arrive et la pluie commence à tomber, Bob sort alors son pot de Vaseline pour sa moto et le pere dit :
« Cest bon cest bon je vais farie la vaisselle ! ! ! »

Par Brakkis le 23/7/2001 à 18:51:00 (#174773)

GENIALLLLLLLLL !!! ELLE EST GENIALE ! :D

Par Furvan le 23/7/2001 à 20:11:00 (#174774)

*les petits lapins ne sont plus ce qu'ils étaint :)* :D :D :D

A la porte du pardis patientent trois candidates.Trois nonnes fraîchement décédées qui se préparent a subir l'examen d'entrée.
-Que représente Noël?,demande St Pierre à la première
-Facile! L'anniversaire de la naissance du christ!
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la premiere candidate
-Que représente Pâques? demande St Pierre à la deuxième
-Facile!, l'anniversaire de la résurrection du Christ
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième candidate
-Quels sont les premiers mots qu'Eve a adressé à Adam?,demande St Pierre a la troisieme
-La vache!, elle est dure celle la!
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième candidate....

Furvan
"N'est stupide que la stupidité" :p

Par Furvan le 23/7/2001 à 20:21:00 (#174775)

Un troupeau de buffles ne peut pas aller plus vite que le plus lent des buffles.Lorsque le troupeau est chassé, les buffles les plus lents sont tués.
La vitalité globale du troupeau s'en trouve accrue.Et bien, pour notre cerveau, c'est pareil.Prenez l'alcool, on dit toujours que ca tue nos neurones, mais ce sont les plus faibles qui sont tués en premier...Notre cerveau se voit donc débarassé des cellules gênantes.
Moralité, c'est pour ça qu'après une bonne bière, on a l'impression d'être plus intelligent!

Furvan
"N'est stupide que la stupidité"

Par Deneborn le 23/7/2001 à 20:46:00 (#174776)

Merci Lancelot c'est sympa c'est encouragements :)

Je continue donc:

C'est un ours et un petit lapin qui sont en train de chier cote à cote, l'ours demande:
-Ca t'embete pas quand tu chie d'avoir toujours de la merde sur les poils ?
-Bein non pourquoi ?
Et la l'ours prend le petit lapin et se torche avec... :D

Par Kaendal le 23/7/2001 à 21:14:00 (#174777)

tres bonne la 1ere Edouard :D :p

on continue sur la lancée
Attention salace :

Une dame rentre dans une pharmacie elle demande: avez-vous du savon vert à la chlorophylle pour mes soins quotidiens? La pharmacienne lui répond: non on en reçoit demain! Elle dit: mon mari viendra le chercher!vous le reconnaîtrai il a la moustache verte!