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Archives des forums MMO/MMORPG > Forums divers > Le bar de la Taverne > [Blague] Etres SysAdmin (anglophobes, s'abstenir).
[Blague] Etre SysAdmin (anglophobes, s'abstenir).
Par Mandor le 20/12/2002 à 17:02:35 (#2841009)
USEROLOGY
=========
On Different Kinds of Users and How to Spot Them
The Common Idiot
----------------
The basic user. Mostly just sits in front of its monitor and drools
over some pornsite.
Typical dialogue:
U: "Machine no work."
S: "What's wrong with it?"
U: "Machine no work."
S: "Ok. Which machine do you use?"
U: "Machine no work."
S: "Right, I heard you. Where is your machine?"
U: "Machine no work!"
S: "*sigh* I'll come with you back to your room."
U: "Machine no work?"
S: "Go back to room."
U: "Go back. Room."
Frequency of appearance:
*Much* too often.
Suggested treatment:
Kill.
The Mumbler on the Treshold
---------------------------
Appears at the sysadmin's doorstep and speaks very, very softly.
Sometimes it's possible to get it to speak up a little. Very often,
it'll go away at the slightest provocation.
Typical dialogue:
U: "mumblemumblenetscapemumblemumblemumble"
S: "Excuse me?"
U: "mumblemumblemubleservicepackmumble"
S: "Sorry, I can't hear you."
U: "...can't start Netscape..."
S: "Try clicking on the Netscape icon."
U: "mumblemumblemumblemumblemumblemumble"
Frequency of appearance:
Much too often.
Suggested treatment:
Kill.
The Rabid Guesser
-----------------
Barges into the sysadmin's room and starts spouting nonsense, usually
in a quite aggressive fashion. Has picked up a technical term or two
somehow, and blames everything on those terms.
Typical dialogue:
U: "You have to do something about the collisions on the SCSI
channel!"
S: "What?"
U: "It can't go on like this, you must fix it, now!"
S: "What was the problem again?"
U: "The SCSI doesn't work, that's what. And it's slow."
S: "How can it be slow if it doesn't work?"
U: "I don't know, you're the expert, not I."
S: "What's the problem?"
U: "It's slow. Didn't you listen when I told you?"
S: "*What* is slow?"
...and so on until the sysadmin grows tired, follows the user to
its workplace and discovers that it has pulled the network cable
out of the workstation. Why it started talking about SCSI is
never revealed.
Frequency of appearance:
Much too often.
Suggested treatment:
Kill.
The Economist
-------------
This is a *really* nasty one.
Typical dialogue:
U: "So, what are the options for the new server?"
S: "Well, first we have the Dungheap MT. It's larger than our
computer room, needs the Niagara Falls to power it, it's
ugly, it laughs evilly if you get too close to its console,
it reeks of brimstone, Greenpeace and Exxon have made a
joint statement cursing the moment it was created, it's
illegal to import to most of the civilised world, it has a
habit of sending nasty email to CEOs, its mother was a
hamster and its father smelled of elderberries. And it
doesn't do what we need anyway. Secondly, we have the
Frotzpock 3000. It's small, elegant, doubles as a coatrack,
draws its power from the Earth's magnetic field, it sings
cute little songs, spreads happiness wherever it goes,
cleans the floor, washes the dishes, rubs your back, reminds
you of your wife's birthday, does everything we need
perfectly and without error and it only costs $5 more than
the Dungheap."
U: "Ah, the choice is clear, then. We go with the Dungheap MT."
S: "WHAT?!"
U: "Well, you *did* say it is cheaper, didn't you?"
Frequency of appearance:
A handful per company, usually.
Suggested treatment:
Take off and nuke the site from orbit (it's the only way to be sure).
The Firm Believer in Trade Magazines
------------------------------------
May be difficult to tell apart from the Common Idiot, but the
differences will be apparent if it ever ends up in a discussion about
what sort of equipment to purchase.
Typical dialogue:
S: "...so you see that the Frotzpock is the natural choice for us."
U: "I read a very bad review of the Frotzpock in a trade
magazine. The reviewers had great problems opening the box
it came in."
S: "Well, that won't be a problem for us. I *do* know how to
open cardboard boxes."
U: "They much preferred the Dungheap 89. That one didn't need
any stupid box, it just oozed in under the door."
S: "Er, the Dungheap doesn't even do what we need the new
machine for."
U: "...and DungUser Magazine said that the new version's father
only smelled *slightly* of elderberries!"
Frequency of appearance:
Much too often.
Suggested treatment:
Kill.
The Incessant Talker
--------------------
Appears at the sysadmin's door, starts describing some sort of problem
and just never stops.
Typical dialogue:
U: "Hello I hope I'm not interrupting you I have this problem
you see I can't print pictures from Netscape anymore even
though I could do that yesterday and the day before and even
the day before that but not last Wednesday for some reason I
think it may have had something to do with the blackout that
day don't you printers don't usually work very well without
electricity do they neither do computers for that matter I
couldn't log in at all until the power came back I must have
tried at least a million times I think well maybe not quite
that many but ten thousand at least my keyboard was all worn
down so I couldn't see what it said on the keys any more so
the day after I went down to Office Supplies to get a new
one and they said I couldn't just get one I had to fill in a
form first have you heard anything that stupid don't they
realise that I'm very important to the company and do a lot
of valuable work here without me nothing would get done I
tell you and of course I told them in no uncertain terms but
they just wouldn't listen to me and kept insisting that I
needed that stupid form so in the end I went to get a form
but discovered that in order to get the form you had to send
a mail to someone and I couldn't send mail since my keyboard
didn't work can you believe that eventually after two days I
managed to type out the mail using only my nose you can't
believe how hard that was it took almost a whole day and
after I sent the mail I was told that I didn't really have
to send it anyway since our departement has a stack of those
forms lying in the tray between the printer and the copying
machine so I went over to Bob and asked him hey Bob do you
know where we keep the printer and the copying machine and
he told me that he thought they were being repaired at the
moment so I couldn't use them anyway but I told him that I
weren't going to use them I just wanted to know where they
were so that I could go here and get..."
Frequency of appearance:
Much too common.
Suggested treatment:
Let it be. It's fairly easy to ignore, and as long as it's there
no other users can get in.
The Fixer
---------
Suffers from the delusion that it is capable of fixing problems by
itself, thus turning mishaps into fullblown disasters. Often
masquerades as a sysadmin.
Typical dialogue:
U: "The mailserver was running slowly, so I thought I'd have a
look at it. I saw that it was really busy relaying mail, so
I thought I'd remove some old processes that nobody used any
more. But as soon as I killed this really old process kalled
'init' the machine crashed!"
Frequency of appearance:
Much too common.
Suggested treatment:
Kill.
The Drone With The Write-Once Brain
-----------------------------------
A fact once got stuck in its brain. Since then it uses said fact for
everything.
Typical dialogue:
U: "My machine is slow. There is a large process running on my
system. Kill it."
S: "Um, that's your X server. Do you *really* want me to kill
that? And it's not really that big, it's just fake memory."
U: "Yes. Kill it."
U: "My machine has crashed. There must be a large process
running. Kill it."
S: "How would I do that if the machine has crashed?"
U: "Yes. Kill it."
U: "My machine is on fire. There must be a large process
running. Kill it."
S: "Don't you think it'd be better to call the fire brigade?"
U: "Yes. Kill it."
Frequency of appearance:
Much too common.
Suggested treatment:
Kill.
The User
--------
If you find one of these, consider yourself *very* lucky.
Typical dialogue:
U: "Excuse me?"
S: "Yes?"
U: "I have a slight problem. I hope I'm not interrupting you?"
S: "Not at all. What's the problem?"
U: "It's the BogoGraphics package. I'm trying to use one of the
new functions in version three, but I can't get it to work.
I've checked that there is enough memory, the permissions on
all the files look correct and I installed it exactly
according to the instructions in the README file. I do get
an error message. It's not very informative, but I wrote it
down for you anyway. I tried looking it up in the manual,
but it's not there. And the FAQ doesn't say anything about
version three yet. Do you think you could have a look at it?"
S: "Marry me!"
Frequency of appearance:
Believed to be mythical.
Suggested treatment:
Don't let him/her get away!
--
Calle Dybedahl, UNIX Sysadmin
qdtcall@esavionics.se http://www.lysator.liu.se/~calle/
Par Spybreak le 20/12/2002 à 17:07:45 (#2841050)
Clair que ca sent le vécu :mdr: :mdr:
Je cherche encore l'exemple du dernier :hardos:
Spy
Re: [Blague] Etre SysAdmin (anglophobes, s'abstenir).
Par Ariendell le 20/12/2002 à 17:10:53 (#2841073)
Provient du message de Mandor
The User
--------
If you find one of these, consider yourself *very* lucky.
Typical dialogue:
U: "Excuse me?"
S: "Yes?"
U: "I have a slight problem. I hope I'm not interrupting you?"
S: "Not at all. What's the problem?"
U: "It's the BogoGraphics package. I'm trying to use one of the
new functions in version three, but I can't get it to work.
I've checked that there is enough memory, the permissions on
all the files look correct and I installed it exactly
according to the instructions in the README file. I do get
an error message. It's not very informative, but I wrote it
down for you anyway. I tried looking it up in the manual,
but it's not there. And the FAQ doesn't say anything about
version three yet. Do you think you could have a look at it?"
S: "Marry me!"
Frequency of appearance:
Believed to be mythical.
Suggested treatment:
Don't let him/her get away!
Vraiment mdr sur celle-là :D
Par Trysomique à Piles le 20/12/2002 à 17:23:45 (#2841179)
Par St SebDead [IN] le 20/12/2002 à 17:39:18 (#2841291)
Provient du message de Trysomique à Piles
Excusez moi de vous deranger mais ce genre de pseudo ne me fait absolument pas rire... est ce parce que ce n'est pas drole ou que mon humour n'est pas le meme que le votre ?
Par PhantomKrior DN le 20/12/2002 à 17:45:42 (#2841345)
j'ai rien compris :monstre:
Par Trysomique à Piles le 20/12/2002 à 17:48:06 (#2841361)
Un simple pas chiche et voilà comment je suis prise avec ce pseudo pour un mois.
un Mongole à Batteries étant un petit nom comme ca rien de bien méchant...surtout qu'on le dit souvent en riant, on a cherché la traduction française de France, et voilà d'où vient une tonne de fous rires et ce truc niouf.
Quand on ne se prend pas au sérieux...désolée si cela a offensé tes petits yeux bénis mon St Seb
Par Yesha kroll le 20/12/2002 à 17:56:49 (#2841437)
Par St SebDead [IN] le 20/12/2002 à 17:59:00 (#2841451)
Provient du message de Trysomique à Piles
Il s'agit d'un inside entre Mongole à Batteries (Darksoul) et moi.
Un simple pas chiche et voilà comment je suis prise avec ce pseudo pour un mois.
un Mongole à Batteries étant un petit nom comme ca rien de bien méchant...surtout qu'on le dit souvent en riant, on a cherché la traduction française de France, et voilà d'où vient une tonne de fous rires et ce truc niouf.
Quand on ne se prend pas au sérieux...désolée si cela a offensé tes petits yeux bénis mon St Seb
Je ne te souhaite pas d'avoir une personne atteinte de ce syndrome dans ta famille (syndrome dont tu as l'air de te moquer).
Personnellement ca ne me fait absolument pas rire, desole d'etre "beni"
Par Mandor le 20/12/2002 à 18:03:57 (#2841504)
Tu as l'air de complètement te moquer du catholiscisme, je ne te souhaite pas d'avoir quelqu'un d'atteint par ce syndrôme dans ta famille.
Par Nostenfer le 20/12/2002 à 18:10:44 (#2841557)
Moi sa normale ?
Par Trysomique à Piles le 20/12/2002 à 18:11:26 (#2841564)
Ah pis tiens pour remettre dans le sujet un peu, une blague nulle anglo.
A guy was barking up to a tree.
Someone is passing by there and look at him...then decided to ask why is he doin' this.
-Why are you barking up to that tree ?
-'Cause it's the wrong tree...
-??? Why do you tell me that is the wrong tree ?
And then the guy is pointing an other tree to the right of the one he was barking at.
-This is the right tree...so why the other is the wrong... *bark bark*
j'ai bien dit qu'elle était nulle ^^
Par Little lipo le 20/12/2002 à 18:22:30 (#2841657)
:doute:
..
:lit:
..
:lit:
..
:(
:confus:
Par Satya le 20/12/2002 à 18:27:07 (#2841694)
Moi je trouve que ton nick aussi est indécent St SebDead [IN].
Tu as l'air de complètement te moquer du catholiscisme, je ne te souhaite pas d'avoir quelqu'un d'atteint par ce syndrôme dans ta famille.
Lol, j'aime bien la réparti de mandor ;)
Re: [Blague] Etre SysAdmin (anglophobes, s'abstenir).
Par Tynril le 20/12/2002 à 18:38:06 (#2841785)
=========
Les différentes sortes d'utilisateurs et leur façon d'être.
L'idiot commun
----------------
L'utilisateur de base. Le plus souvent assit en face de son moniteur, visitant quelques sites pornographiques.
Dialogue typique:
U: "Ma machine ne fonctionne pas."
S: "Qu'est-ce qui ne va pas ?"
U: "Ma machine ne fonctionne pas."
S: "D'accord. Quelle machine utilisez-vous ?"
U: "Ma machine ne fonctionne pas."
S: "Oui, j'ai entendu. Où est votre machine ?"
U: "Ma machine ne fonctionne pas!!"
S: "*Soupire* Je viens avec vous dans votre bureau."
U: "Ma machine ne fonctionne pas?"
S: "Aller au bureau !"
U: "Aller. Bureau."
Fréquence d'apparition:
*Beaucoup* trop souvent.
Traitement suggéré:
La mort.
Le murmurant
---------------------------
Apparait devant la porte du SysAdmin, et parle très, très doucement. Parfois, l'on arrive à le faire parler un peu plus fort. Généralement, il partira à la première provocation.
Dialogue typique:
U: "mgngdngmgnnmgngmngnetscapemgngmmgn"
S: "Je vous demande pardon ?"
U: "mgnmgngmgngmmgngmmiseàjourmgngmngn"
S: "Désolé, je ne vous entend pas."
U: "...pas à lancer Netscape..."
S: "Essayez de cliquer sur l'icone Netscape."
U: "mgnmgnmgnmgnmngmngmgnmgngmgng"
Fréquence d'apparition:
Beaucoup trop souvent.
Traitement suggéré:
La mort.
Le visiteur enragé
-----------------
Déboule dans le bureau du SysAdmin, et déblatère des propos vides de sens, généralement de facon agressive. Il utilise également quelques termes techniques, et crache de toutes ses forces dessus.
Dialogue typique:
U: "Vous devez faire quelque chose pour les collisions dans le canal SCSI !"
S: "Pardon?"
U: "Ca ne fonctionne pas sans ça, vous devez le réparer maintenant !"
S: "Quel est le problème, cette fois ?"
U: "Le SCSI ne fonctionne pas, c'est ça. Et il est lent."
S: "Comment peut-il être lent s'il ne fonctionne pas ?"
U: "Je n'en sais rien, c'est vous l'expert, pas moi !"
S: "Quel est le problème?"
U: "C'est lent ! Vous écoûtez ce que je vous dit ?"
S: "*Qu'est-ce* qui est lent ?"
Ceci durera jusqu'à ce que le SysAdmin, fatigué, ne se décide à suivre l'utilisateur jusqu'à son bureau, pour se rendre compte que ce dernier à tiré la prise qui connecte son ordinateur au réseau. Pourquoi a-t-il parlé de SCSI ? Personne ne le saura jamais.
Fréquence d'apparition:
Beaucoup trop souvent.
Traitement suggéré:
La mort.
L'économiste
-------------
C'est *vraiment* quelqu'un de désagréable.
Dialogue typique:
U: "Bien, quelles sont les options pour le nouveau serveur?"
S: "Bien, en premier nous avons le Dungheap MT. Il est plus grand que votre salle réseau, nécessite les chutes du Niagara comme alimentation, il est laid, il rit méchamment si vous vous approchez trop près de sa console, il pue le souffre, Greenpeace et Exxon l'ont communément maudit lors de son apparition sur le marché, sont import est illégal dans la plupart du monde civilisé, il a l'habitude d'envoyer des emails méchants aux PDGs, sa mère est un hamster et son père bouffe des baies de sureau. Et il ne fait pas ce dont nous avons besoin de toute façon. Deuxièmement, nous avons le Frotzpock 3000. Il est petit, élégant, très puissant, tire son pouvoir du champ magnétique de la Terre, il chante des petites chansons mignonnes, il diffuse le bonheur partout où il va, il nettoie le plancher, lave les plats, frotte votre dos, vous rappelle de l'anniversaire de votre femme, fait tout ce dont nous avons besoin à la perfection et sans la moindre erreur, et il coute seulement 5 dollars de plus que le Dungheap MT."
U: "Ah, le choix me parait évident. Nous prenons le Dungheap MT."
S: "QUOI?!"
U: "Vous avez bien dit qu'il coûtait moins cher, n'est-ce pas ?"
Fréquence d'apparition:
Une poignée par société, d'habitude.
Traitement suggéré:
Emmenez le sur orbite et lancez-lui une bombe atomique (c'est le seul moyen d'être certain).
Le partisan des magasines commerciaux.
------------------------------------
Il peut être difficile de le différencier de l'idiot commun, mais cela vous sautera aux yeux s'il ne termine jamais une discussion sur "Quel genre d'équipement acheter".
Dialogue typique:
S: "...donc vous voyez, le Frotzpock est réellement l'idéal pour nous."
U: "J'ai lu un très mauvais rapport sur le Frotzpock dans un magazine commercial, les testeurs avaient eut beaucoup de mal à ouvrir la boite dans laquelle il a été livré."
S: "Bien, ce ne sera pas un problème, je *sais* comment ouvrir des boîtes cartonnées."
U: "Ils ont vraiment préféré le Dungheap 89. Ils n'ont pas eut besoin d'une stupide boite, ils l'ont simplement glissé sous la porte."
S: "Euh, le Dungheap ne fait pas ce dont nous avons besoin comme nouvelle machine."
U: "...et le magasine DungUser dit que son père ne bouffe plus que très peu de baies de sureau!"
Fréquence d'apparition:
Beaucoup trop souvent.
Traitement suggéré:
La mort.
Le beau parleur.
--------------------
Apparait devant la porte du SysAdmin, expose un problème, et ne s'arrête jamais.
Dialogue typique (Reverso, flemme :D):
U: "Salut j'espère que je ne vous interromps pas j'ai ce problème que vous voyez que je ne peux pas imprimer des images de Netscape désormais bien que je puisse le faire hier et le jour avant et même le jour avant cela mais non mercredi dernier pour quelque raison je pense qu'il aurait pu avoir un rapport avec la panne d'électricité(étourdissement) ce jour ne fait pas vous les imprimantes(imprimeurs) ne travaillent pas d'habitude très bien sans électricité font ils aucun ne fait des ordinateurs à cet égard je ne pouvais pas me connecter du tout avant que le pouvoir(puissance) ne soit revenu je dois avoir essayé au moins un million de fois je pense bien peut-être pas tout à fait que beaucoup mais dix mille au moins mon clavier ont été tous portés en bas donc je ne pouvais pas voir ce qu'il a dit sur les clefs désormais si le jour après que je suis tombé aux Provisions de Bureau pour obtenir un nouveau et ils ont dit que je ne pouvais pas juste obtenir celui j'ai dû remplir un formulaire d'abord font entendre vous quoi que ce soit que stupide font ils rendent compte que c'est très important à société et font beaucoup de valeur travail ici sans moi rien être feraient Je vous dis et bien sûr que je leur ai dit en des termes on ne peut plus clairs mais ils ne m'écouteraient pas juste et ont continué à insister pour que j'aie eu besoin de cette forme stupide si dans la fin je suis allé faire découvrir une forme, mais que pour obtenir la forme vous avez dû envoyer à un courrier à quelqu'un et je ne pouvais pas envoyer au courrier puisque mon clavier n'a pas travaillé vous peut croire que finalement après deux jours j'ai réussi à taper du courrier employant seulement mon nez vous ne pouvez pas croire comment durement qui était cela a pris presque un jour entier et Après que j'ai envoyé au courrier on m'a dit que je ne dû pas vraiment l'envoyer de toute façon puisque notre département a une pile de ces formes étant couchées dans le plateau entre l'imprimante(imprimeur) et la machine à photocopier donc j'ai passé à Bob et lui ai demandé hé Bob vous savez(connaissez) où nous tenons l'imprimante(imprimeur) et la machine à photocopier et La machine à photocopier et lui m'ont dit qu'il a pensé qu'ils ont été réparés à l'heure actuelle donc je ne pouvais pas les employer de toute façon mais je lui ai dit que je n'allais pas les employer j'ai juste voulu savoir(connaître) où ils étaient pour que je puisse aller ici et arriver... "
Fréquence d'apparition:
Beaucoup trop souvent.
Traitement suggéré:
Barrez-vous. Il est beaucoup plus facile de l'ignorer et de s'occuper d'autres utilisateurs.
Le réparateur
---------
Il s'illusionne sur le fait d'être capable de réparer des problèmes seul, tournant ainsi au désespoir et créant de grands désastres informatiques. Il se déguise souvent en SysAdmin.
Dialogue typique:
U: "Le serveur de mails était vraiment lent, alors je me suis dit que j'allais le regarder. J'ai remarqué que le relai du courrier était vraiment très occupé, alors j'ai pensé enlever quelques vieux processus que personne n'emploie plus depuis longtemps. Mais dès que j'ai enlevé le processus "Init", la machine a planté !"
Fréquence d'apparition:
Beaucoup trop souvent.
Traitement suggéré:
La mort.
Le robot avec un cerveau qui enregistre tout
-----------------------------------
Un fait est resté un jour coincé dans son cerveau. Depuis lors, il l'emploie pour toutes les situations.
Dialogue typique:
U: "Mon ordinateur est lent. Un processus énorme tourne sur mon système. Tuez-le."
S: "Hum, c'est votre serveur X. Êtes-vous certain de vouloir le tuer ? De plus, il n'est pas si gros, c'est uniquement de la fausse mémoire."
U: "Oui. Tuez-le."
U: "Mon ordinateur a planté. Un processus énorme tourne sur mon système. Tuez-le."
S: "Comment le ferais-je si votre machine est plantée ?"
U: "Oui. Tuez-le."
U: "Mon ordinateur est en feu. Il doit y avoir un énorme processus sur mon système. Tuez-le."
S: "Vous ne pensez pas qu'il serait meilleur d'appeler les pompiers ?"
U: "Oui. Tuez-le."
Fréquence d'apparition:
Beaucoup trop souvent.
Traitement suggéré:
La mort.
L'utilisateur
--------
Si vous trouvez un d'entre eux, considérez-vous comme *très* chanceux.
Dialogue typique:
U: "Excusez-moi?"
S: "Oui?"
U: "J'ai un léger problème. Je ne vous ennuie pas ?"
S: "Non, pas du tout. Que se passe-t-il ?"
U: "C'est l'installation de BogoGraphics. J'ai essayé d'utiliser une des nouvelles fonctions de la version trois, mais elle semble ne pas fonctionner. J'ai vérifié s'il y avait assez de mémoire, les droits sur tous les fichiers sont correct et je l'ai installé exactement comme c'était écrit sur le fichier LISEZ-MOI. J'ai eut un message d'erreur. Il n'est pas très informatif, mais je l'ai écrit ici en bas pour vous si vous en avez besoin. J'ai essayé de regarder dans le manuel, mais ça n'y est pas. Et la FAQ ne parle pas encore de la version trois. Pouvez-vous m'aider ?"
S: "Épousez-moi !!"
Fréquence d'apparition:
Connu pour être mythique.
Traitement suggeré:
Ne le laissez surtout pas partir !
--
Calle Dybedahl, Sysadmin UNIX
qdtcall@esavionics.se http://www.lysator.liu.se/~calle/
:)
Par Yesha kroll le 20/12/2002 à 19:07:32 (#2842078)
Par Tynril le 20/12/2002 à 19:14:31 (#2842145)
Administrateur système
Gerant technique de réseau employé généralement dans les grandes entreprises.
Par Hogrok BriseNuque le 20/12/2002 à 19:37:31 (#2842334)
BOFM strikes again ? ;)
Par Tauren Rayloth le 20/12/2002 à 20:44:33 (#2842883)
et merci pour la traduction qui me permet de me conforter dans l'idée que mon anglais n'est pas mauvais :D
Tauren, Fan
Par Jess Agaroth-HC- le 20/12/2002 à 21:04:40 (#2843062)
Et comme Tauren, la traduc que j'ai survolé apres avoir lu la VO me conforte dans mon idée que je suis pas mauvais en anglais :D
Par Zeed Mithror le 21/12/2002 à 19:42:10 (#2849185)
User account ?
No. User.
JOL Archives 1.0.1
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