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Archives des forums MMO/MMORPG > Dark Age of Camelot > DAoC - Général > A la recherche du DAoC perdu du Temple Maudit (Edition Deluxe)
A la recherche du DAoC perdu du Temple Maudit (Edition Deluxe)
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:28:39 (#2819779)
Désolé pour le retard, j'étais en mal d'inspiration, et en découverte de DAoC ( Oui, parce qu'aucun des épisodes fait jusqu'à présent n'a été fait en ayant une quelconque connaissance pratique du jeux :p ). Mais les nouveaux épisodes sont pour ce week end ;)
Edité après la scéance de copier/coller: MOUARFF!! J'ai écris tout ça moi?! :monstre:
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:29:21 (#2819782)
Round 1: Création de perso
Reis: Okéééé, c'est bon! Il me faut d'abord choisir un nom...Je déteste cette phase...Il faut quelque chose qui pêche, qui intimide l'adversaire tout en me démarquant du reste des autres Albionnais...OUI!! EUREKA!!
*tape* Albion Invader
Reis: J'suis pas peu fier moi...Bon suivant c'est...la race. Ben, un Highlander d'office! J'ai pas claqué mes euros pour jouer une tarlouze en armure brillante qu'on sait jouer ailleurs! Et d'toutse façons, y a que les écossais qui valent la peine...
Un Highlander apparaît sur l'écran
Obi Sdol Kenobi McKeen: Bonjour Reis
Reis: RAAAAAAAAAAAAH!! Qu'est ce que tu fous dans mon PC toua?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Je vais te guider dans tes premiers pas dans le monde merveilleux et fantastique de DAoC.
Reis: Nan, je veux dire, comment ça se fait que je te vois, là!
Obi Sdol Kenobi McKeen: La Matrice te cherche, Reis.
Reis: L'amatrice? Amatrice de quoi? De sport en chambre j'espère, uh uh uh...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Arrête de dire des conneries, et choisis ta classe de départ!
Reis: Bon...Bah, guerrier, hein! Pas envie de jouer une tapette de mago en jupe...
Léger instant de gêne, alors qu'ils regardent leurs kilts respectifs
Obi Sdol Kenobi McKeen: Bon, ton sexe maintenant...
Reis: Facile! "M"...Uh? "Veuillez introduire une valeur numérique"?!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ce jeux est très détaillé, tu sais!
Reis: WOUAAAAAAAH même ça on peut le paramétrer?! Bon, ne soyons pas vantard...
*tape* 18
Reis: HEYYY mon perso a disparu!! Y a une espèce de truc bizarre qui le cache!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ahum, les données sont exprimées en pieds*...Le truc que tu vois c'est ton...
Reis: Ouais, ça va...
*tape* 0.6
Reis: Ok, couleur des cheveux...Uh?!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Quoi?
Reis: J'suis arrivé sur la page de l'Oréal.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ce jeux est très détaillé...
Reis: Ouais, commence à m'gonfler le détail...Bon, alors, roux avec du blond ici et là, un peu de châtain ici, oh du vert? Allez, oui, du vert, et puis un peu de mozarrela, et on va cuire à feu doux...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Heu...
Reis: Mouais...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Tape "Roux" qu'on en finisse...
Reis: Clair, si je le laisse comme ça, on va m'appeller "Yvette Horner". Suivant?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ton visage et ta taille.
Reis: Ouais, je vois, y a une banque de données de visages...?!?!? Jacques Chirac?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Le site est directement relié aux fichiers du FBI...Ce jeux est très...
Reis: DETAILLE oui je sais! Il reste beaucoup de trucs détaillés?!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Heu....
Environ quatre heures, quatre heures trente plus tard...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Voilà, tu es prêt à rentrer sur Broceliande, et à protéger Albion des...Reis? Reis???
Reis: Zzzzzzzzzzzzz...
* un pied = +/- 30 cm
(To be à suivre)
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:30:01 (#2819783)
Reis: 3D....Beau....
Obi Sdol Kenobi McKeen: Reis...
Reis: Sons...Bôôôôô...Graphiques...Bôôôô...
Obi Sdol Kenobi McKeen: REIS!!!
Reis: Oh, pardon, je...j'étais ailleurs!
Obi Sdol Kenobi McKeen: C'est la transe du noob, c'est normal. J'ai aussi eut ça quand je suis arrivé la première fois.
Reis: C'est vrai?
Obi Sdol Kenobi McKeen:... nan, moi j'suis pas un noob dans l'âme. Bon, je vais t'expliquer un des points fondamentaux du jeux: les couleurs!
Reis: Bah oui, c'est pas en noir et blanc, j'ai vu ça...
Obi Sdol Kenobi McKeen: NAN, les couleurs des joueurs, des armes, et des monstres...Clique sur moi, et regarde en bas à droite.
Reis: Ok...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Dit moi ce que tu vois.
Reis: "Fumer nuit gravement à la santé"
Obi Sdol Kenobi McKeen: Quand je disais en bas à droite, c'est sur ton écran, pas sur ton bureau, tête de noeud!
Reis: Aaaah mais faut le dire ça...Bon, c'est violet.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Violet, ça veut dire que si je te souffle dessus, t'es mort. Pareil pour les monstres que tu rencontreras.
Reis: Ah ben c'est cool, deux minutes que je suis en jeux et déjà j'ai affaire au grosbillisme.
Obi Sdol Kenobi McKeen: T'en fais pas, t'es pas le seul à être gris.
Reis: Gris?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Gris, ça veut dire niveau de danger néant. Grosso modo, pour le moment, tu te situes dans l'échelle sociale du jeux entre la crasse sous mes bottes et l'huître morte.
Reis: J'suis supérieur à la crasse, c'est déjà ça...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Alors, entre le gris et le violet, t'as toute une série de couleur, comme le bleu...
Reis: Oh...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Le rouge...
Reis: Ah...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Le brun...
Reis: Brun? Ca correspond à quoi?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Hé bien regarde, justement y a un perso brun là... Ca veut dire que tu es atteint de diarhée.
Reis: L'effet sonore et visuel est très réaliste.
Jean SansFrère: Aaaaarghh...Qu'est ce que vous regardez tout les deux, bordel! Z'avez jamais...Gnnnnnnn..vu un gars qui....RAAAAAAAAAAAAAAAH!!
Reis: Hey, y a eut du rouge dans son aura brune!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Diahrée explosive, ça pardonne pas.
Jean SansFrère: qqun pour me rez, pliz?
Reis: Impressionant, et y a des couleurs pour beaucoup de choses?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Oui, oui, le danger, certaines maladies et...
Reis: Et rose, ça veut dire quoi?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Rose?! Jamais vu ça.
Reis: Ben, regarde, y a un gros truc qui arrive vers nous avec une aura rose.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Un...Un troll? Qu'est ce qu'il fout ici? Attend, je demande aux conseillers pour savoir c'est quoi cette aura, ça expliquera peut-être sa présence.
Reis: Grouille toi, j'ai un mauvais pressentiment.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Allo? Oui je voudrais parler à...
Reis: Il court vers nous là...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Deux secondes!! Oui? Le service d'aide? Voilà, je...
Reis: Il retire ses fringues là...
Obi Sdol Kenobi McKeen:Bordel, tu vois pas que je suis occupé là! Bon, vous disiez?....
Reis: Il fait plein de /point et de /kiss, j'ai peur Sdol.
Obi Sdol Kenobi McKeen: PERIODE DE RUT!!
Troll: J'vous èèèèèèèèèèèèèèèmeeuuuh!! *pleins de petits coeurs autour de la tête*
Reis: SAUVE QUI PEUT!!
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:30:37 (#2819784)
Obi Sdol Kenobi McKeen: Etrange, il était tout près de nous... J'ai senti son souffle rauque et saccadé se glisser sur ma nuque et le long de mes cheveux, faisant parcourir un frisson inconvenu et toutefois appréciable le long de...
Reis: HEY, tu te crois dans une histoire d'Harlequin* ici?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Pardon, l'émotion... Je voulais dire, je me demande où il est passé!
Panda McKeen: (macro "Héros") Ne vous inquiétez pas, la Merveille des Highlands vous a tiré de ce pétrin!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ah, bonjour Panda!
Reis: PANDAAAAAAAAAAAAAA!!
Panda McKeen: (macro "Présentation") La Merveille des Highlands vous salue!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Tu tombes bien, j'étais occupé à montrer le royaume à Reis, et ensuite on fera monter son niveau un peu.
Panda McKeen: Un peu de chocolat sur mon torse, et ta petite langue mutine, et ça va monter très vite.
Reis et Sdol: ????????
Panda McKeen: Ouuups, désolé, c'était ma macro "Fin de soirée avec un Côte d'Or et une frippone".
Reis: T'as beaucoup de macros texte comme ça?
Panda McKeen: Ben ça va de A , "Ah que j'aime ce soleil couchant" à Z , "zzzzzzzzz", tout est prévu...
Reis: *admiratif*
Obi Sdol Kenobi McKeen: BON, Reis, un peu d'attention, je vais t'expliquer un détail sur les armes!
Panda McKeen: Je reste, ça risque d'être drôle!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Les armes, tout comme les autres personnages, ont des codes de couleur, qui indiquent ton aptitude à les manier correctement. Une arme grise, en fait, sera tellement nulle qu'il ne vaut mieux pas l'utiliser.
Reis: Ah ben c'est cool, au moins personne ne m'utilisera comme gourdin vivant.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Regarde, je dépose mon arme au sol, pour toi, elle est violette...
Reis: WAAAAAAAAAH Trop top l'épée! *la ramasse*
Obi Sdol Kenobi McKeen: HEY!! Heuu... Fais gaffe quand même!
Reis: Ben quoi? Ca risque rien, ça doit être solide, une arme de ce niveau... *fait un swing avec*....????? Putain elle s'est désintégrée quand j'ai bougé avec!
Obi Sdol Kenobi McKeen: AAAAAAAAAAARGH!!
Panda McKeen: *mort plié*
Reis: Je viens de te rendre un grand service, Sdol, sans moi t'aurais continué à utiliser une arme pourrave!
Obi Sdol Kenobi McKeen: *a genoux devant le petit tas de métal* Mon épée Excalibur II des Hauts-Elfes à Boule de Feu Continue! *pleure*
Panda McKeen: Viens, on va le laisser traumatiser dans son coin, je poursuis ton éducation. On va passer chez le teinturier histoire que t'ais un look potable, et ensuite t'iras faire tes bulles.
Reis: Mes bulles? J'vais devoir pêter dans l'eau?
Panda McKeen: *Putain, c'que j'regrette qu'on puisse pas taper les autres d'ici* Naaaaan, les bulles, c'est les xp.
Reis: Aaaaah ok ok...
Arrivée chez le teinturier!! Scéance d'habillage! **
Reis: Celle là?
Panda McKeen: Trop décolleté!
Reis: Et ça?
Panda McKeen: Tu veux ressembler à un tableau de Picasso?!
Reis: Ceci alors?
Panda McKeen: J'aime pas les robes fendues...
Reis: Et là, ça va?
Panda McKeen: Ouais, tourne toi...ARRRGH NON, pas de dos nu!
Reis: Ca c'est cool non?
Panda McKeen: C'est des bulles que tu vas faire, pas une rave party! Attends je vais t'aider...
Et après quelques essais...
Panda McKeen: IMPEC!
Reis: Ouaiiis! J'vais assurer avec ça!
Guilian de Poutrelle: Wouaaaah z'avez vu!
Aymerick de FrontKiller: Quel look!
Grossboules de Hautenbas: La classe!
Panda McKeen: J'te l'avais dit, t'assure! T'auras aucun problème à grouper!
Reis: Ouais, mais ces hauts talons me tuent...
Panda McKeen: T'inquiètes, t'auras vite l'habitude. Hey, vous là, z'avez pas envie de grouper mon pote?
Franck Shooter: Ouais sans problème! Bienvenue, Reis!
Panda: Tu vas voir, ils sont sympas, et tu vas vite monter! On se revoit pour le RvR!
Reis: Ok, ciao Panda!
Franck Shooter: Bon, ok, je t'explique comment on fait. Lui, il pull. La gros là, il tank avec le p'tit. Toi, tu fais gaffe au adds et tu préviens. Pour que tu comprennes le jeux, tu vas aussi surveiller que le healer n'aie pas l'aggro, et que le caster qui mez non plus ne l'aie pas.***
Reis: STOOOOOOOOP!! J'ai rien pigé!
Bill Shooter: Pas grave, on tape, et après on verra!
Reis: Ouais, j'préfère ça!
Franck Shooter: Non, attendez faut...HEY revenez!
Reis et Bill: YAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
* Collection de bouquins érotiques
** Devinez le titre du film
*** J'me débrouille déjà bien avec votre vocabulaire d'extra-terrestre, hein?
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:31:21 (#2819787)
Nous passerons sous silence le massacre horrible de Reis et de Bill Shooter qui, dans une poussée d'adrénaline et de courage digne des héros, firent tellement de adds en courant que les habitants d'Humberton durent se mobiliser pour endiguer la masse des fourmis géantes qui rentraient dans les maisons et mangeaient le Haggis familial.
Suite à ce massacre, Reis décida de se faire un autre perso, toujours High-glandeur, et monta petit à petit en level grâce aux Shooters. Ensuite, après avoir cassé les pieds à Sdol pendant des semaines en floodant sa boîte à message, il fut finalement admis au sein des McKeen, à la condition qu'il ne raconte pas ses feintes vaseuses et qu'il se tienne à 20 miles nautique de tout membre des McKeen. Reis embrassa Sdol d'un bisous baveux sur le front, et alla faire la fête à Camelot...où nous le retrouvons, ignorant qu'il est du tragique destin qui l'attend.
Mais avant de poursuivre les aventures de notre noob favoris, il nous faut nous attarder un instant sur Camelot. Camelot sent le paladin frais et le vomi de whisky, ce qui nous permet de ne pas la confondre avec la capitale d'Hibernia, qui sent le parfum Channel n°5 et le vomi de vin elfique, et la capitale de Midgard, qui sent la sueur et le vomi d'hydromel.
La ville du Roi Arthur est un gros foutoir habité uniquement par des paladins et des artisans, chacun ayant son rôle majeur à jouer: les artisans artisanent, et les paladins se pavanent, information majeure s'il en est; vous passeriez pour un gros rustaud si vous demandiez à un type qui se pavane en armure brillante et au sourire Colgate de vous confectionner un arc. On vous rirait au nez, et ensuite on vous passerait les organes génitaux au cirage avant de vous trainer dans la boue autour de la ville. Ah, quelle époque virile quand même!
Hormis les paladins et les artisans, toute sorte de personne viennent en touriste admirer la capitale, qui possède de nombreuses auberges, ce qui explique l'odeur de vomi dans toute la ville. On ne peut passer un coin de rue sans voir quelqu'un vomir ses tripes, c'est abominable, surtout quand c'est un Highlander, je ne sais pas si vous avez déjà assisté à ça; un Breton, c'est supportable, ils sont civilisés eux au moins, ils se tournent vers un mur, ou à la rigueur ils vomissent sur un mendiant, on ne peut pas dire que quelqu'un soit touché, mais un Highlander, ça se dresse fièrement, et ça vomit face au ciel, et là, gare aux éclaboussures! Il faut se moquer de ces gens, mais de loin, et avec un porte voix, parce qu'ils ont les mains larges et caleuses, et ils sont rapides, à force de courser les moutons pour faire des choses qui ne nous regardent pas dans les buissons.
Donc, Camelot de prime abord ne paraît pas une ville très agréable, mais ce serait passer à côtés des nombreuses merveilles de cette bourgade cosmopolite; ici et là se tiennent les petites épiceries Sarasines, où vous pourrez aller acheter votre paquet de Gauloise Filtre même à une heure du matin, ce qui est quand même fort pratique, surtout si vous devez aller faire du violet en boucle après avec votre groupe et que vous êtes ménestrel, vous en grillez une pendant que vous composez sans y penser une petite mélodie bien connue qui fait la joie des prêtres et lanceurs de sorts, qui couinent comme des porcelets en période de rut sitôt la première note égrenée, y a pas à dire ils sont vite content ces lanceurs de sorts, et si ça vous fait ricaner, je comprend, j'admet, et je respecte même! Il ne faut pas hésiter à se moquer de ces types qui portent des robes, mais eux il faut se moquer de très près, sinon vous courrez le risque d'être transformé en eggs and bacon sans eggs. Non, un mage, pour bien se moquer, il faut se tenir près de lui, nez contre nez, et lui souffler votre haleine, soit de vomi, soit de café, selon que vous venez juste de sortir d'une fête à Camelot ou que vous venez de passer une nuit blanche à faire des bulles, tout près du mage donc, et vous pouvez le martyriser en toute quiétude, les mages sont aussi musclés qu'un javelot, et c'est un droit, que dis-je, un DEVOIR de martyriser les gens plus faibles. Sinon, à quoi serviraient-ils?
Le château de Camelot n'est pas aussi beau qu'on le dit. Il est mème moche. Très moche. D'ailleurs, je me demande si ça ne sentirait pas moins le vomi dans la ville si on le rasait, le spasme musculaire suivit de la projection puissante d'aliments digérés étant grandement aidé par cette vision d'horreur. Mais pourquoi ne le rase-t-on pas? Parce que de un, c'est le château du Roi Arthur, si l'idée vous a effleuré, vous êtes un traître et un enfoiré, vous mériteriez qu'on vous laisse seuls tout nu avec des elfes, on connaît bien leur orientation sexuelle à ceux là. De deux, si personne ne dit qu'il est moche, c'est pour une bonne raison: c'est Guenièvre elle-même qui a fait le design. Et il faut admettre que si Guenièvre en matière de déco avait des goûts de chiottes, elle avait la cuisse bien faite et les lèvres mutines, sans parler de son regard de biche qui laissait entrevoir milles plaisirs en son sein, raaah dans quel état elle me met, toutes des salopes!
Bref, donc, Guenièvre avait des goûts de chiotte. Mais ce benêt d'Arthur, amoureux qu'il était de sa tendre et douce, voyait à la place du taudis infâme indigne de porter le nom de château un magnifique palace grand luxe. L'amour ne rend pas aveugle, mais con, c'est un fait, la preuve est là, je n'invente rien, c'est de l'histoire scientifique, traitez moi de menteur si vous l'osez. Et c'est ainsi qu'il alla s'asseoir sur son trône en plastic rose recouvert d'une tapis imitation léopard, très fier, sans se rendre compte des regards gênés des Chevaliers de la Table Ronde, et des ricanements des courtisans. Le courtisan est une créature essentiellement urbaine, qui se reproduit dans les châteaux, et qui passe ses journées à ricaner et comploter, tout en se baffrant sur les trésors du seigneur, nulle part mention de la sueur de leur front dans leur contrat à ceux là.
Voilà le contexte dans lequel nous retrouvons Reis, assis entre deux flaques de vomi, à jouer de la flûte. Oui, car notre noob est devenu un beau ménestrel niveau 10, ce qui nous laisse présager bien des choses quand à la suite de sa carrière...
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:32:06 (#2819792)
Tenait en son bec une petite flûte.
Des Power Gamers, par le son attirés,
Allèrent directement droit au but:
Praitredeulamor: Hé toi, t'es ménestrel?
Reis: Nan, j'suis paladin, et j'utilise une flûte comme épée.
Praitredeulamor: Arf...Hé les gars, c'est pas un ménestrel.
Reis: *Houlà, ça m'a tout l'air d'être un fameux, çui là* Ha ha ha! Mais non, voyons, je plaisantais!
Praitredeulamor: Quoi, t'es pas paladin?
Reis: Nan.
Praitredeulamor: lvl?
Reis: 10
Faisons ici un arrêt sur image. Nous pouvons ici constater l'ampleur de la naïveté de Reis; annoncer avec le sourire qu'on est un ménestrel niveau 10 devant un groupe de benêts composé en majorité de prêtres et de mages, c'est courir le risque de se voir transformé en batterie portable, qui a juste le droit de fermer sa gueule, et qui risque gros s'il a le malheur de lâcher son luth pour prendre son épée. Donc, ce qui devait arriver arriva, Reis se retrouva jambes et bras attachés, et...
Magedeulamor: Hey, la batterie, t'actives ouais!! On perd 3 secondes entre les adds là!!
Reis: Vous croyez que c'est facile de jouer du luth quand on a juste les mains libres?
Praitredeulamor: T'as besoin de rien d'autre pour être utile
Le groupe: *rires gras et épais*
Reis: En plus, avec toute cette terre sur la gueule, je vois que dalle!
Guerrierdeulamor: Tu connais beaucoup de façon de déplacer un gars qui a les jambes attachées?
Reis: Mais pourquoi vous m'avez attaché les jambes!?
Magedeulamor: Hey, vous avez entendus? Une batterie qui veut agir!
Le groupe: *rires gras et épais*
Praitredeulamor: Bon, c'est bon pour moi. Et toi la batterie, t'actives ton chant quand le monstre est à la moitié de ses points de vie, sinon on perd des secondes. ET LES SECONDES...
Le groupe: ... C'EST DES XP!!!
Reis: Vous seriez aussi gentil de ne plus m'apeller "batterie". Je me nomme Reis.
Le groupe: *rires gras et épais*
Guerrierdeulamor: Hé les gars!! Ultramagedeulamor vient de se connecter, et il vous ramène un autre ménestrel!
Le groupe: OUAIIIIIIIIIIIIISSSS!!
Et donc...
Reis: Salut, moi c'est Reis, et toi?
Ménestrel: Je suis Batterie.
Reis: Hein?!
Ultramagedeulamor: J'ai détruit son âme et son être. Maintenant, il n'est plus qu'un outil destiné à asouvir ma soif de puissance!
Le groupe: VIVE ULTRAMAGEDEULAMOR NOTRE CHEF!!
Ultramagedeulamor: *désigne le ménestrel* Toi, tu seras Batterie n°2
Reis: Qui est le numéro 1?
Ultramagedeulamor: Toi, tu es le numéro 3.
Reis: JE NE SUIS PAS UN NUMERO!! JE SUIS UN MENESTREL LIIIIIIIIIIIIBRE!!
Magedeulamor: Ouais, c'est ça! Allez, GO LES ADDS GO!!
Le groupe: GO LES ADDS GO!!
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:32:54 (#2819793)
Infâme lèche botte de techie: CAMBER S'ENNUIE!! VITE QUELQU'UN, QUELQUE CHOSE!!
Les autres techies: *tousse* fayot
Camber: Calmons-nous! Vous devriez savoir que ma superbe intelligence ne saurait me laisser longtemps dans l'ennuis... Lèche-botte, trouve moi une idée!
Infect lèche-botte de techie: Grande idée que de me demander une idée, ô grand Camber!
Camber: Je n'ai aucun mérite, nous autres êtres supérieurs, ça nous vient naturellement!
Ignoble lèche-botte de techie: Et si nous tourmentions un de ces ridicules personnages sur DAoC?
Camber: C'est toi qui est ridicule! J'ai une meilleure idée...
Tout les techies: *retiennent leur respiration, attentifs*
Camber: Nous allons tourmenter une de ces ridicules personnages sur DAoC!
Tout les techies: OUAIIIIS!! GRANDE IDEE!! BRAVOOOO!!
Camber: Qu'on festoye et ripaille, pour fêter cette heureuse nouvelle! Ammenez moi la poularde et les volailles, les gueuses, j'ai grand faim!
Ils se réjouirent, et firent une grande fête qui dura trois jours et trois nuits, durant lesquels aucun serveur ne fonctionna, étant donné que certains techies avaient confondus les machines avec des pissotières, l'urine acide mélangée à la vinasse provoqua la fonte instantanée des disques durs. Mais ils ne s'en inquiétèrent pas, ils avaient tout prévus:
Joueur quelconque: ENFIN les exams sont finis! A moi les quêtes, les xps et les mobs à gogo! A moi les armes de bourin, à moi les... Et merde, 300 joueurs en plein après-midi, ça ne veut dire qu'une chose...Cliquons voir c'est quoi leur excuse ce coup-ci.
Message d'erreur!
L'équipe GOA vous informe que les serveurs sont momentanément en panne Si ça peut vous consoler, sachez que nous venons de prendre votre tête en photo, et que ça fera rire beaucoup de gens de l'équipe technique. Alors, si vous n'êtes pas un monstre d'égoïsme, réjouissez-vous de faire plaisir à d'autres personnes!
Joueur quelconque: Ca ne va pas se passer comme ça! Le forum sera emplis de notre venin et de notre haine!
Et il le fit, et d'autres le firent. Ce fut comme une grande marée de colère qui déferla sur le forum JO. Les joueurs, mécontents, décidèrent que trop, c'était trop; certains se dressèrent comme des leaders, et ils distribuèrent des cocardes tricolores, des fusils, et ils allèrent prendre d'assaut les bureaux GOA
Lèche-botte de techie complètement bourré: *hips* Hey vot'grandeur...*burp*... Y a une foule qui veut nous lyncher!
Camber: J'ai dit qu'on ne me dérange pas quand je suis en réunion avec ma secrétaire...Lâche ça, Caroline, c'est pas le moment... ... Qu'on fasse donner ma garde personelle, les C.R.S.!
Les Crétins Rugissant et Soumis, la garde personelle de Camber, composés de joueurs tellement dopés aux jeux onlines qu'ils sont entièrement dévoués corps et âmes à Camber, prirent leurs armes, leurs armures, et fondirent en croassant sur les rebelles. Oui, normallement, ils devraient rugir, mais ils ne savaient pas le faire, leurs voix étant croassante dût à la mue, mais bon, les CCS, ça n'aurait pas fait un bon jeux de mot, alors on dit Rugissant au lieu de Croassant, et arrêter de m'emmerder, c'est moi qui écrit l'histoire!
Camber: Rapport des pertes?
Techie commando: Effroyable! Y a du sang partout, les terroristes ont pris nos positions, nous sommes dépassés!
Camber: Dehors, je veux dire, pas sur CounterStrike!
Techie commando: Effroyable! Y a du sang partout, les terroristes ont pris nos positions, nous sommes dépassés!
Camber: Ah, quand même... Bon, je vais essayer de les calmer!
Et il alla au balcon, et parla à la foule devant lui...du moins, aux survivants
Camber: Joueurs, joueuses...Je vous ai compris!
Rebelles: Bouuuh! A mort! Ouais, pendons le! J'ai faim!
Camber: Mes amis, nous sommes conscients de votre désarrois. Mais sachez qu'en fait, nous travaillons sur un patch que ces bâtards de Mythic nous ont envoyé complètement déffectueux. Nous, préférant avant tout que les joueurs soient heureux, avons fait tout notre possible pour améliorer le patch!
Rebelles: Ah bon? Non, il raconte des conneries! Ferme la! J'ai toujours faim!
Camber: Mes amis, nous sommes révoltés! Ce matin, à 03:00, des terroristes de Mythic sont venus pour nous empêcher de modifier leur patch ignoble, et ont réduits nos efforts à néant! Mais nous n'allons pas nous laisser faire!
Rebelles: OUAIS!! IL A RAISON! J'AI FAIM BORDEL!
Camber: Allons tous aux bureaux de Mythic, et montrons leurs ce qu'est la sainte et juste colère du joueur!
Rebelles: VIVE CAMBER!! OUAIIIIIS! AARGH IL BOUFFE MON BRAS!!
Et ils partirent donc pour un autre continent, mais celà est une autre histoire. Camber reprit place sur son trône, et ricana:
Camber: 'sont vraiment trop cons! Bon, maintenant, trouvons un personnage à tourmenter, qu'on rigole un peu!
Détestable techie lèche-botte: Que dirirez-vous de celui-ci, votre Grandeur?
Camber: Parfait! Donnez moi le micro!
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:33:36 (#2819795)
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Reis...Reis!
Reis: Qu'entend-je? Qu'ouïe-je? Qu'accoustiquais-je? On m'interpelle?
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Oui, Reis, je te parle!
Reis: Incroyable! C'est vous, Saint Andrews*?
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: C'est qui ça, Saint Andrews?.... Votre Grandeur, le micro n'est pas éteint!....Ah merde, hum hum... OUI, je suis Saint Andrews! Qui veut-tu d'autre que je sois? Bruce Willis?
Reis: Oh, miracle! Que me voulez-vous, grand saint?
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Une quête te sera confiée, Reis, pour le salut de l'Ecosse! Mais d'abord, tu devras te trouver des compagnons!
Reis: Ordonnez, et j'exécuterai!
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: C'est incroyable ce qu'il peut être naïf, j'ai presque pitié tiens!... Le micro!!... Oui, deux personnes, maniant les instruments et la parole comme toi, t'accompagnerons pour retrouver...LE TOMBEAU D'ARTHUR!
Reis: Mais qui seront ces compagnons?!
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Un Skald et un Barde, avec qui tu auras la possibilité de communiquer, par les saints pouvoirs qui me sont conférés!
Reis: Où puis-je les trouver?
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Tu trouveras le Skald a Odin's Gate, où une bataille se déroule actuellement. Le Barde, tu le trouveras plus tard...
Reis: Merveilleux! J'y vais de ce pas!
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Va, Reis...pour Albion, et l'Ecosse! Putain la raclée qu'il va se prendre en zone RvR au level 10! BWHOUAHAHAHAHHHA
Reis: Excusez moi grand saint, mais je n'ai pas compris la fin de votre phrase.
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Normal, je marmonnais un truc à saint Michel! T'es pas encore parti?!
Reis: J'y vais, je cours, je vole!
Et il alla à Odin's Gate, le coeur joyeux, sourire benêt au visage, ne se doutant pas du destin atroce qui l'attend, sous la forme d'une douzaine de trolls level 50 fort musclés et fort velus qui arpentaient les terres à la recherche de gris à atomiser. Camber et ses sbires ricanèrent d'avance à la claque qu'il allait se prendre!
* Saint patron de l'Ecosse
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:34:23 (#2819797)
Napoléon: Ma, qué cé qu'il foutent?! Perqué qu'ils né sé laissent pas toués, comme d'habitoude?
Ney: Je ne sais pas Majesté, il semblerait que Wellington et les Prussiens soient très mauvais joueurs.
Napoléon: Ah no, cé n'é pas très fair-play, tout ça! Oune bonne guerre, cé moi qui la gagne, jé dominé, jé conquiert, et ensouite jé fais dé pincettes à les oreilles, ecco!
Ney: Regardez Majesté! Grouchy arrive!
Napoléon: Ma...?! Il a pris dou poids Grouchy? Donnez moi lé longué-voue! .......?!?!?! Cé né pas Grouchy! Cé sont...
Ney: DES TROLLS!! Partons, Majesté! Nous avons perdus!
Napoléon: No! No! Lachez moi, jé né pas perdou! Jé vo pas partir!
Enfin bref...
Reis: La vache, c'est chaud ici...On dirait que la bataille est finie, il ne reste que des trolls morts bourrés et un petit gros avec un drôle de chapeau qui s'excite là-bas. Où qu'il est mon nain?
Une voix: Je ne suis pas une batterie, bordel!
Reis: Tiens, j'ai déjà entendu ça quelque part...Ultramagdeulamor est dans le coin?
Et au détour d'un bosquet congelé...
Nain: Boudiou, j'ai droit à mes 15 minutes syndicales d'après bataille!
Troll: Agneu fyé fué pouuuuuuurfa!
Reis: Incroyable! Je comprend ce nain! Mais alors... C'est lui le compagnon désigné par Saint Andrews!
Dans les bureaux de GOA
Camber: BORDEL DE... C'est quoi ce bazar?! Ca devait être une blague! Comment peut-il parler avec ce con de nain?! Qui a touché au programme?!
Techie terrifié: Je ne sais pas, votre magnificence, on a touché à rien!
Camber: Bon, laissez moi faire! Deux manipulations, et on va voir à quoi ressemble un Highlander avec le visage piétiné par une douzaine de trolls!... *BAOUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!*
Techie: VOTRE GRANDEUR!!!
Camber tout noir: *touss* *touss* Tudieu! Tout a sauté! Le programme est bloqué! Et maintenant, il y a trois crétins des trois royaumes qui peuvent communiquer entre eux!
Techie: Ce serait catastrophique si ça se savait!
Camber: Je sais... Laissez moi, je vais sur mon PC.
Techie: Seigneur, vous n'allez pas...?
Camber: SI! Je vais sur DAoC, régler ça moi-même...à ma façon! Mwhouhahahahahahaaaaaa!
On revient à Odin's Gate
Reis sends to Maxwell: Salut!
Maxwell sends to Reis: NAAAAAAAAN je ferai pas de chanson de mana merde!
Reis sends to Maxwell: Heuu...Nan, c'est pas ça le sujet. Tu pourrais venir dans les bosquets à ta gauche?
Maxwell sends to Reis: Ouais, c'est ça, on m'a déjà fait le coup, hein! On ne trouve pas de femme, alors monsieur troll se rabat sur un nain pour le...
Reis sends to Maxwell: NONNNN!! Je suis pas un troll! Et j'ai vraiment pas envie de sodomiser un nain, c'est pas dans mes goûts habituels.
Maxwell sends to Reis: Bon, de toutes façons, au point où j'en suis..
Maxwell: Bordel! Mais... Que...Quoi...Comment?!
Reis: Ouais, j'suis un Highlandeur, j't'avais dit que je n'étais pas un troll!
Et Reis expliqua toute l'histoire, d'abord en courant très vite parce que le nain, conditionné comme il l'est, voulait d'abord lui enfoncer sa hache dans le crâne. Ensuite, Maxwell, car c'est ainsi qu'il se nomme, accepta de laisser sa hache de côté, et se contenta de bourrer le pif de Reis de coups de poings douloureux pendant qu'il achevait son histoire
Maxwell: Et qu'est ce que j'en ai à foutre, moi, du Tombeau d'Arthur?
Reis: Ben, je sais pas moi...La renommée...
Maxwell: Rien à foutre.
Reis: La gloire!
Maxwell: Non, merci.
Reis: Les femmes!
Maxwell: Putain, t'apelles ça un cadeau?!
Reis: Des xp?
Maxwell: Ouais, comme ça, quand je serai 40, je serai plus batterie, mais taxi.
Reis: La thune?
Maxwell: Bon, on y va? C'est qu'il doit se faire chier tout seul dans son tombeau, Arthur!
Et ils allèrent à Emain, sifflotant des airs entraînant, retrouver le dernier compagnon, un barde elfe. Je sais pas si vous avez suivi toute l'histoire, mais en tout cas, un elfe, un nain et un humain, ça va être plutôt rigolo, surtout si l'elfe est bien archétypé elfe, vous voyez, grosse tarlouze avec des bijoux et tout ça, comme ça on pourra encore bien se moquer des elfes, mais ce n'est pas le genre de la maison, non, non, nous, on aime bien les elfes, alors il sera PILE POIL comme un elfe, retenez ceci pour le prochain épisode.
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:34:57 (#2819798)
Une nouvelle bataille entre Albion et Hibernia fait rage, en faveur des albionnais, et ce malgré la vaillante défense des elfes et de leurs alliés
Défenseur Elfe: AÏE!!! J'me suis cassé un ongle! *pleure*
Défenseur Celte: Mais bordel, qu'est ce que tu fous toi?!
Elfe sur le côté: Je me remaquille, cette poussière doit me donner un teint a-b-o-m-i-n-a-b-l-e!
Défenseur Celte: *p'tain, j'vais aller sur Mid moi...*
Maxwell: ALLEZ ALBION!!
Reis: ALLEZ ALB....Pourquoi t'encourages Albion toi?
Maxwell: Je ne peux m'empêcher d'encourager ceux qui cassent la gueule aux elfes!
Reis: Ah, ok. Tu me passes un peu de pop-corn?
Maxwell: Voilà... GOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!
Reis: Original, ça, de mettre un elfe sur une catapulte.
Maxwell: Gaffe! Ca viens vers nous!
Elfe: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! *BLAAAMM*
Maxwell: HOME RUN! *danse de victoire naine, très très moche à voir*
Elfe: Mgnf Brsghfin!
Reis: Merde, on ne le comprend pas, c'est pas le bon.
Elfe: ??? Gné vgnouf compregf?
Maxwell: Attend, il a la gueule bourrée de paquerêttes.
Elfe: *touss* *touss* Ne me tuez pas!! Je viens juste de faire mon brushing!
Reis: C'est lui!
Maxwell: Hélas...
Elfe: Mais, comment se fait-ce que je vous comprenne? Vous pourriez me tenir ceci, le temps que je me recoiffe?
Et Reis expliqua l'histoire dans son intégralité, pendant que Renato, car c'est ainsi que l'elfe se nommait, se remaquillait
Renato: Mais pourquoi moi?!
Maxwell: Oui, pourquoi lui?! Il a l'air encore plus tarlouze que les autres!
Renato: Je ne suis pas une "tarlouze" comme vous le dite. Ce n'est pas parce qu'on prend un peu soin de son corps...
Maxwell: Ah ouais, avec du rimmel bleu pailleté...
Renato: ...qu'on fait attention à son apparence..
Maxwell: ...du noir sur les lèvres...
Renato: ...qu'on porte des vêtements fonctionnels mais jolis...
Maxwell: ...mini-jupe dorée et hauts-talons rose flashi.
Renato: Oh ça va hein! Vous voulez en venir où?!
Maxwell: T'es une tarlouze.
Reis: Bon, on arrête un peu. Renato s'habille certes de façon...elfique... mais on fera avec!
Renato: Oh, voilà quelqu'un qui sait parler en homme! Un bisous?
Maxwell: J'serais toi, je refuserais.
Reis: Pas besoin de me le dire, Max. Nan pour le bisous.
Renato: Oh, un macho, un vrai! J'crois que je suis amoureux....
Reis: Plaît-il?
Renato: Non, rien...
Et ils partirent pour la suite de leurs aventures...Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais on a respecté l'esprit elfique, sans exagérer, pour rendre à ce noble peuple ce qui lui appartient. Ne nous remerciez pas, c'est tout naturel...
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:35:41 (#2819800)
Renato: Ah non, je rentre pas dans les tombeaux, c'est plein de poussières, et puis j'ai peur des araignées!
Une quête pour les nains, seigneurs des montagnes...
Maxwell: Ecoute petit, contre un Troll, moi, je fais jamais de coup de boule dans les dents... Mais un coup de dents dans les boules, ça,...
Une quête pour les humains, avides de pouvoir...
Reis: Alors, voyons le manuel... Si son aura est gris pâle avec des rayures mauves, c'est qu'il est 3 levels et 5 bulles plus bas que nous. Par contre, s'il y a des points jaunes, ça signifie qu'il n'a que 2 levels et 1 bulle 1/4 de différence. Toutefois, si la tendance chromatique est nuancée de vert, bla-bla-bla...
Une quête pour le sombre seigneur des Abysses...
Camber: *rire démoniaque*
Une quête pour les dominer, et dans les ténèbres les lier.
Maxwell: Sincèrement, ça craint ce donjon nan? Et puis ça pue...
Reis: C'est pas un donjon, c'est l'auberge, et si ça pue, c'est parce que t'es dans la fosse septique...
Maxwell: Une auberge? Alors le truc qui couinait, c'était pas un mob, mais la serveuse?
Renato: C'est pas grave, j'ai put récupérer son corset, tout à fait R-A-V-I-S-S-A-N-T!
Septembre 2002: la quête du DAOC maudit continue avec:
LES DEUX FOURS
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:36:21 (#2819804)
Maxwell: Je n'ai qu'une chose à dire...
Reis: Quoi donc?
Maxwell: Avec un titre pareil, de four, il va n'y en avoir qu'un, et ce sera ce film!
Renato: Rholàlà, toujours à râler! Tu sais pas faire autre chose?
Maxwell: Si, je peux essuyer mes pieds crottés sur ta figure...
Renato: REIS!! Y a Maxwell qui me dit encore des grossièretés! *pleurs*
Reis: J'ai la vague impression qu'avec une équipe pareille, Arthur a encore bien le temps de décomposer avant qu'on ne le trouve....
Renato: Ca y est! Avec mes larmes mon rimmel est partit, je dois me remaquiller!
Maxwell: C'est ça... Pendant ce temps, moi je vais chier derrière l'arbre là.
Reis: Tiens, justement Max, tu sais comment on reconnaît l'arrière d'un arbre?
Maxwell: A la mousse, nan?
Reis: Nope, à la merde, car on dit toujours "je vais chier derrière l'arbre" BWHOUHAHAHAHAHAAHAHAH!
Maxwell: Ah ben, non, j'me suis trompé, y a effectivement deux fours: le film, et tes feintes à la mord moi le noeud!
Reis: Raaah, va chier!
Maxwell: C'est justement ce que j'allais faire!.... WHOUAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa POK!
Reis: MAXWELL?!
Renato: Oh, seigneur, j'espère que ce n'était pas trop profond!
Reis: Ah, ben je suis content! Je vois que tu n'as pas de rancune envers le nain, tu t'inquiètes pour lui!
Renato: Non, non, c'est pas ça, c'est qu'il transporte toute la thune! Comment je vais me repayer une trousse si le pognon est coincé en bas?
Reis: *Reste zen!* Max, ça va?
Maxwell: Je vais impec'! J'ai fait une chute d'une dizaine de mètre pendant que je chiais, autrement dit je suis pleins de bleus et de bruns, mais je vais bien, MERCI DE ME POSER CETTE BETE QUESTION!!
Renato: Reis! Regarde là!
Reis: Par Saint Andrew! Incroyable! Un panneau!
citation :
Le panneau
TOMBEAU D'ARTHUR
ATTENTION AU TROU!
Reis: Pour de la chance, c'est de la chance!
Maxwell: Ouais, paraît que ça porte bonheur de marcher dedans; vu que je suis assis dedans, je vais être veinard pour trois vies au moins!
Renato: Maxou! T'as trouvé le tombeau d'Arthur!
Maxwell:EST-CE QUE QUELQU'UN VOUDRAIT BIEN M'ENVOYER DU PAPIER TOILETTE?!
Reis: Tssss! On touche presque au but de notre quête, et il n'est toujours pas content!
Renato: Je le disais, il râle tout le temps!
Le tombeau d'Arthur, déjà! La quête de nos trois manieurs de flûtes semble déjà toucher à sa fin... ou alors, ne serait- ce que le début de leurs ennuis? Maxwell va-t-il avoir son papier toilette? Renato va-t-il enfin trouver le rimmel qui ira avec sa tunique de week-end? Reis va-t-il découvrir que son arrière-grand oncle est en réalité le boucher du cousin de son ex-petite amie par alliance qui elle-même n'est autre que la demi-soeur maternelle de son beau-frère? Vous le saurez dans le prochain épisode de...
LES DEUX FOURS!
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:37:03 (#2819806)
Maxwell: Ch'sais pas ce que vous en pensez, mais il à l'air vachement glauque, le tombeau de Tuthur!
Reis: Qu'est ce qui te fais dire ça?
Maxwell: Ben, ce corps accroché, là, à qui il manque les yeux et qui a ses organes génitaux en bouche.
Renato: C'est vrai que ce n'est pas d'un goût exquis; moi, j'aurais mis des rideaux bleus ici et là, avec un papier crépi rose, et des bordures bordeaux.
Maxwell: Putain, c'est vraiment immonde! Me dis aps que c'est comme ça dans les barraques des elfes?!
Renato: Non, non, pas du tout...
Reis: Ouf, y a un embryon de bon sens chez les elfes!
Renato: Ce genre de décoration est typique des grandes familles elfes! C'est le summum du bon goût!
Maxwell: Tu disais, Reis?
Reis: ...
Maxwell: Sérieusement, t'es sûr que c'est le tombeau d'Arthur cet endroit dégeux? On se croirait dans une boucherie de troisième zone en banlieue bruxelloise.
Reis: Bien sûr que c'est le bon endroit, c'était écrit sur la pancarte!
Au même moment, à l'entrée du tombeau
Paysan: Crévindjou! C'astoi bien ici qu'j'avions oublié ma pancarte! Crénom, 'core heureux que j'l'ai r'trouvée, sinon c't'aurait ben été dur d'retrouver l'tombeau d'not' bon roi!
Traveling arrière sur le paysan partant avec la pancarte, ensuite zoom sur un coin de l'écran où une autre pancarte rongée par les mites reopse par terre:
citation :
La vraie pancarte
BIENVENUE DANS LES ABYSSES!
ATTENTION! DES INVOCATEURS TRAVAILLENT ICI, PRIERE DONC DE CREVER EN SILENCE!
Reis: ... donc, je disais, je suis sûr de notre coup!
Maxwell: Mouais, mais et la barbaque?
Renato: Peut-être qu'Arthur avait des goûts très douteux pour la déco?
Reis: S'il choisissait sa déco comme il choisissait ses femmes, c'est clair que ça explique tout.
Maxwell: Ben quoi, elle était gironde la Guenièvre!
Reis: Mouais, mais au final c'est pas lui qui se la tapait.
Renato: C'est quoi ta théorie alors?
Reis: Ben, c'est Lancelot qui doit être dans le beau tombeau à bien se marrer, tandis qu'Arthur se tape le bouge infect!
Maxwell: Ca se tient...
Renato: Pas bête...
Reis: Bon, c'est pas tout ça, mais il faut explorer! Prenons ce couloir!
Maxwell: Attend une minute! Pourquoi on ne prend pas l'autre?
Reis: Parce qu'il y a des cris ignobles rapellant étrangement des innocents se faisant torturer par d'horribles démons qui en sortent! Or, c'est un tombeau qu'on cherche, et un cadavre, ça ne crie pas!
Maxwell: Ca se tient...
Renato: Pas bête...
Fermons ce chapitre sur cet éclatant étalage d'imbécilité, et contentons nous de pouffer à l'idée de la super raclée que vont se prendre nos héros dans les Abysses. C'est pas bien de rigoler du malheur des gens, mais qu'est ce que c'est bon!
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:37:48 (#2819808)
Suite à une blague de Camber, Reis est persuadé d'avoir été envoyé en mission par St Andrew, Saint Patron de l'Ecosse, pour chercher le tombeau d'Arthur, et de se trouver des alliés dans les autres royaumes. Hélas, un dysfonctionnement aux bureaux de GOA confère réellement le pouvoir de communiquer avec des personnes d'autres royaumes: c'est ainsi qu'il rencontre Maxwell le nain et Renato l'elfe. Le fait qu'ils soient tous les trois des bardes est sûrement une coïncidence, à moins que l'auteur ne nous sorte une vanne à deux balles à ce sujet dans un épisode futur. Soit. Bref, dans leur quête du tombeau, ils pénétrèrent sans le savoir dans les Abysses, où nous les avons laissés.
Maxwell: Ca pue...
Renato: Tu sais faire autre chose que te plaindre?!
Reis: Pour une fois, je suis d'accord avec le nain. C'est dingue ce que ça sclhingue ici.
Renato: Heureusement que je suis là! Une petite projection de ce parfum, et vos narines seront ravies! *pschiiit* *pschiiit*
Maxwell: Ca pue toujours autant, et en plus j'ai l'impression d'être dans un bar gay maintenant.
Renato: Tu es décidément insensible au bon goût!
Maxwell: Si ça c'est le bon goût, je préfèrerais encore me vautrer dans des chiottes de troll!
Reis: Soit dit en passant, je te rapelle que quand je t'ai rencontré, Maxwell, tu étais en contact intime avec des trolls.
Maxwell: *position foetale* NOOOON! PAS LES BUISSONS!
Renato: Bien joué, il nous fait un traumatisme maintenant!
Reis: Ca ne serait pas arrivé si tu t'étais abstenu de balancer ton parfum dégeu!
Voix sinistre: POUVEZ PAS FERMER VOS GUEULES?! Y EN QUI DORMENT ICI!!
Reis: C'était quoi ça?!
Voix sinistre: Effectivement, mais comment connaissez-vous mon nom?
Renato: Heuuu...
Voix Sinistre: Je suis Koaça, le Démon de l'Interrogation. Et vous m'avez réveillé de mon sommeil millénaire que nul ne peut troubler!
Reis: Merde! Je suppose que vous allez nous maudire, ou un truc du genre?
Koaça: Non.
Renato: Ouf, j'ai crut un instant qu'on allait...
Koaça: Je vais vous poser des questions pour l'éternité, en punition de votre geste inconsidéré!
Reis: WAW! L'éternité? C'est vachement long!
Renato: Surtout vers la fin...
Koaça: Mais vous me semblez sympathiques, alors je vais vous proposer un défi, vous contre moi. Chaque camp posera une question. Celui qui n'arrivera pas à répondre sera l'esclave de l'autre...pour l'éternité!
Reis: WAW! L'éternité? C'est vachement long!
Renato: Surtout vers la fin...
Koaça: Vous l'avez déjà dit ça, non?
Reis: OUI!! Gagné! A nous de poser une question!
Koaça: Merde...
Renato: Suis-je réellement efféminé?
Reis: ... MAIS T'ES DEBILE OU QUOI?! On aurait put poser une question sur le Tombeau d'Arthur!
Koaça: Je suis tenus par contrat à ne pas répondre aux questions relatives à votre quête. Sinon, ça serait trop simple, et l'auteur se verrait submergé de choses salissantes jetées par des lecteurs mécontents.
Renato: Alors? Suis-je efféminé?
Koaça: Ben, t'es un elfe...
Renato: Ca ne répond pas à ma question!
Reis: Heuu...Désolé, mais là je suis d'accord avec lui. C'est un peu comme demander si l'eau mouille...
Koaça: A moi maintenant! Mwhouahahahahaha!
Nos héros arriveront-ils à vaincre Koaça, le terrible Démon de l'Interrogation? Maxwell parviendra-t-il à sortir de son traumatisme provoqué par maints attouchements virils et brutaux de Trolls avinés? Vous le saurez dans:
LES DEUX FOURS: LE DEFI
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:38:35 (#2819810)
Reis: Tu l'as déjà dis, ça.
Koaça: Oui, mais il fallait faire la transition avec l'épisode précédent.
Maxwell: Bon, tu la poses ta question, qu'on en finisse bordel!?
Renato: Tiens, t'as déjà quitté ton traumatisme?
Maxwell: J'ai un objet spécial qui fait office de psychiâtre miniature, c'est une quête majeure des skalds de Midgard.
Reis: *Décidément très complet ce jeux!*
Koaça: Répondez à ma question, mortels, ou soyez mes esclaves!
L'écran passe sur chacun des visages de nos héros. La tension est à son comble. L'auteur va-t-il trouver un moyen astucieux pour se débarasser de cette histoire? La transpiration coule à flot, et forme déjà un petit lac entre Koaça et nos 2 be 3 médiévaux.
Koaça: Quel est le surnom que le Capitaine Kirk donne à monsieur Spock dans la quatrième saison des épisodes de Star Trek?
Renato: LA TAFIOLLE!!!
Koaça: Aaaaaargh, damned!
Maxwell: .... Mais bordel, comment tu sais ça toi?!
Renato: Je suis un grand fan de monsieur Spock...et...je dois avouer que j'ai un petit faible pour lui, et...
Reis: Oui, ça va, on a saisi l'idée, merci Renato. A nous maintenant... Vous permettez qu'on se concerte, Koaça?
Koaça: Concertez, donc...
Nos héros s'éloignent en prenant des airs de conspirateurs
Maxwell: Vas-y Reis! Je suis sûr que t'as une question de la balle-qui-tue pour nous tirer de là!
Reis: J'ai mieux! On va fuir comme des lâches!
Maxwell: Ah...Tu sais, dans mes coutumes, la fuite n'est pas vraiment bien vue.
Reis: Considère ça comme....de la ruse!
Renato: Oooh! La ruse!
Pen of Chaos: AAAAAAAAARGH!! Vous me faites franchement pitié!
Maxwell: *sors sa hache* C'est qui ce clown?!
Reis: *yeux brillants* C'est Pen of Chaos! Le légendaire auteur des Donjons de Naheulbeuk!
Pen of Chaos: Ouais, ça va, ça va, arrêtez la brosse à reluire...En parlant de reluire, qu'est ce qu'il fait sur ma jambe, lui?
Reis: C'est un elfe.
Pen of Chaos: Ceci explique celà...
Maxwell: Qu'est ce que vous foutez dans notre histoire? Vous avez pas un épisode à enrengistrer là?
Pen of Chaos: De 1, je ne passe pas ma vie à enrengistrer des épisodes pour faire plaisir au moindre internaute, je vis de temps en temps, vous savez? De 2, je suis là parce que j'en ai marre que dans pratiquement chaque histoire, on trouve des références à Naheulbeuk! Bon dieu, vous savez pas faire original?!
Reis: Beuh, c'est pas notre faute... La concurrence est rude sur le marché des histoires drôles. PANDA a sortit l'épisode 40 des Power Gamers , faut qu'on soit de taille!
Maxwell: Alors, on repompe sur ce qui a déjà marché, et on croise les doigts.
Pen of Chaos: Minable, vraiment M-I-N-A-B-L-E.
Panda McKeen: La Merveille des Highlands est d'accord!
Maxwell et Reis: PANDA!!!! *tombent en adoration*
Panda McKeen: Relevez vous, tas de crevures, je... Qu'est ce qu'il fout sur ma jambe, lui?
Maxwell: C'est un elfe.
Panda McKeen: Quoi qu'il en soit, je suis venu pour vous maudire de tant de manque d'originalité!
Koaça: Dites, faudrait voir à ne pas m'oublier aussi. J'ai une possession à faire aux USA.
Panda McKeen: Pour vous punir, je vous expédie dans un épisode des Power Gamers!
Reis: NON!! TOUT MAIS PAS CA!!!
Maxwell: Chouette, j'vais rencontrer Billouman!
Reis: Il va surtout t'exploser, Billouman! T'es un nain, je te le rappelle!
Panda McKeen: *Geste théâtral* Fallait penser à ce genre de détail avant de pomper sur les autres! Bonne chance!
Et c'est ainsi qu'une espèce de vortex qui a coûté à lui seul 0,3 euros en effet spécial aspira nos héros et les téléporta dans l'enfer du jeux...
Eudes de Bonfort: BON!! Nous nous sommes trop longuement déviés de notre route! Le doux royaume d'Albion gémit, pleure, et ploie sous les coups de boutoir des royaumes félons!
Tractopelle de Bonfort: Ouais, c'est vrai que ça fait longtemps qu'on n'a plus xp.
Eudes de Bonfort: C'est pas vraiment ce que je voulais dire. Et tu rigoles ou quoi? On n'a fait que ça sur Midgard!
Tractopelle de Bonfort: Ah ben ouais, mais pas avec ce perso ci...
Billouman de Bonfort: Moi je vote pour Xp! Perco?
Percolateur2000 de Bonfort:...
Darkninja de Bonfort: PERCOOOOOOOOOOOO!!!
Percolateur2000 de Bonfort: Ah?! 'scusez, je faisais du RP avec Panda. Qu'est ce qu'il y a?
Billouman de Bonfort: Ben écoute, on a le choix entre du vilain, laid...
Percolateur2000 de Bonfort: *commence à grogner*
Billouman de Bonfort: ...méchant, chiant,...
Percolateur2000 de Bonfort: *grogne de plus en plus fort*
Billouman de Bonfort: RP!!
Percolateur2000 de Bonfort: ?
Billouman de Bonfort: Pas Realm Point... ROLEPLAY!
Percolateur2000 de Bonfort: *aboye comme un ouf*
Billouman de Bonfort: Ou bien des gentils mignons xp?
Percolateur2000 de Bonfort: *se roule au sol en tirant la lanque*
Eudes de Bonfort: Y avait un léger manque d'objectivité dans ton exposé, Billou...
Billouman de Bonfort: Meuh nan... C'est un gentil Perco, hein? Ch'est qui le chentil Perco à son papa?
Reis: Excusez moi...
Eudes de Bonfort: Bonne journée messires! En quoi...UN NAIN ET UN ELFE?!
Joey Star: WOUAAAH KOA C'EST PAS POH POH POSSIBLE KOAA?!
Casioplus de Bonfort: Ca pue l'exploit bug ça!
Eudes de Bonfort: Et qu'est ce qu'il fait sur ma jambe, cet elfe?
Billouman et Maxwell: C'est un elfe.
Instant magique où les regards de Maxwell et Billouman se croisent, Céline Dion en fond musical, les papillons volent, l'air sent le parfum, le soleil chante...
Reis: Hé bé... On n'est pas dans la merde!
Eudes de Bonfort: Je ne l'aurais pas dis comme ça mais... je suis d'accord.
Les Deux Fours vs. Power Gamers... A suivre and be continued!
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:39:18 (#2819812)
Guilde: Aucune (ex-membre des "Deulamor")
Classe: Ménestrel Cynique (ex-Batterie)
Niveau: 10
Spécial: Disciple de Obi Sdol Kenobi McKeen
Caractéristiques physiques: Ravagé
Psychologie: Désabusé
Nom: Maxwell
Guilde: Aucune (ex-membre de "La Crampe du Troll")
Classe: Skald Vulgaire
Niveau: 10
Spécial: Fan de Billouman
Caractéristiques physiques: Nain
Psychologie: Nain
Nom: Renato
Guilde: Aucune (ex-membre des "Amoureux de Spock")
Classe: Barde Elfe
Niveau: 10
Spécial: Actionnaire majoritaire chez Yves Rocher
Caractéristiques physiques: Paillettes, Mascara, Sac en croco
Psychologie: Aime faire des choses sur les jambes
Nom: Camber
Guilde: Staff GOA
Classe: GM / Dieu
Niveau: Inquantifiable
Spécial: Maître absolu de DAoC
Caractéristques physiques: Dark et eeeviiiiiil
Psychologie: EEEVIIIIIIIIIIIILLLLL
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:39:51 (#2819814)
Camber: Me voilà arrivé! Les Abysses! Mwhouahahahaha!
Legion: Qui est la petite fiotte qui ose pénétrer en mon repaire! JE SUIS LEGION! Suprême seigneur de tout ce qui est putride et flasque! Maître du mal qui tue! Excellence de...
Camber: On se calme, le gros! C'est moi, Camber!
Legion: Ooooooh, maître Camber! Comment allez-vous, Votre Flétrissure? Vos problèmes pour faire pipi vont mieux?
Camber: Non, je vais très mal, Legion! J'ai perdu le contrôle d'une partie du serveur...
Et Camber d'expliquer à un Legion attentif
Legion: Et que voulez vous de moi, Votre Pourriture?
Camber: Envoie tes troupes hors des Abysses!
Legion: Mais... Votre Architecture! Mes monstres vont faire un massacre dehors, il y a trop de noobs!
Camber: Regarde moi dans les yeux, glandu! Ais-je l'air de quelqu'un qui a des sentiments?
Legion: Non, Votre Fermeture!
Camber: Pense-tu que la mort de misérables joueurs va me faire perdre une seule micro-seconde de sommeil?
Legion: Que non, Votre Biture!
Camber: Crois-tu qu'un seul instant j'aurais une hésitation face à ces parasites qui peuplent mes beaux serveurs?
Legion: Votre Structure, je commence à être à cours de qualificatif en "ure", pourriez-vous abrégez?
Camber: Bref, envoie tes légions, et retrouve moi cet Highlander, ce Nain, et cet Elfe!
Legion: Bien, Votre Bromure. Autre chose?
Camber: Non. Le reste, je m'en chargerai moi-même!
Camber se rendit directement au Grand Temple d'Odin, et prit une skin ad hoc
Camber déguisé en Odin: Ecoutez moi, ô mes prêtres et suivants!
Prêtres: Regardez!
Thanes: Notre dieu!
Viking: C surment 1 GM!
Viking sends to Odin: t GM?
Viking sends to Odin: t kel lvl?
Viking sends to Odin: tu c me filer des items?
Camber déguisé en Odin: Des traîtres ont trahis le royaume de Midgard!
Prêtres: Oooooooooooh!
Thanes: VENGEANCE!!
Viking sends to Odin: tu reponds?????
Percolateur2000 de Bonfort sends to Odin: T'es une frite
Percolateur2000 de Bonfort sends to Odin: Dsl, trompé de rp
Camber déguisé en Odin: Je vous guiderai vers ces traîtres! Rameutez tous les midgardiens que vous trouverez, et vous irez leur pêter la tronche dans la digne tradition de Midgard!
Prêtres: OUAIS!!
Thanes: J'appelle toutes les guildes!
Viking sends to Odin:c 1 anim???? on gagne ds xps????
Camber, fier de son coup, se rendit maintenant vers la capitale des elfes, avec, encore une fois, le skin approprié
Camber déguisé en Mr. Spock: Que votre vie soit longue et prospère!
Elfes: HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII MONSIEUR SPOCK!!!
Guerrier Celte: Oh, c'est pas vrai... Ca recommence!
Camber déguisé en Mr. Spock:Mes amis...amies...merde, vous êtes de quel sexe?!...Bref, vous, là, un des vôtres à commis un crime odieux...
Druide Elfe: Non?! Vous voulez dire...
Camber déguisé en Mr. Spock:OUI! IL A MIS UN CHEMISIER PACO RABANNE!!
Elfes: AAAAAAAAARGH!!! QUEL MANQUE DE GOÛT!!
Firbolg: C'est comment encore qu'on change de royaume?
C4P1T41N3 K1RK sends to Mr. Spock: ta pas envie de nos rejoindre?
Camber déguisé en Mr. Spock:ALLONS MES AMIS...AMIES...ah pis merde!...JE VOUS GUIDERAI A CES CLOPORTES SANS STYLE!!
Et Camber quitta les hiberniens ivres de rage, les uns pour le chemisier, les autres parce qu'ils doivent encore supporter les caprices des elfes, et mis en place le point d'orgue de son plan machiavélique à Camelot, un plan encore plus vil que celui des Midgradiens et des Hiberniens...
Mais ça, nous le laisserons pour le moment, histoire de maintenir l'adrénaline. Et puis, Reis a fini de raconter son histoire!
Comment vont réagir les Saint San Kukai à Billouman Associés?
Par Reis Tahlen le 18/12/2002 à 7:40:43 (#2819817)
Attends, non, désolé, mais c'est pas crédible ça. Déjà que l'histoire c'est n'importe quoi, si en plus tu rajoutes du paranormal, on va perdre notre audience. Change moi cette dernière ligne s'il te plaît.
...Donc, les occupants du lieu étaient trop occupés à xp comme des veaux que pour remarquer quoi que ce soit qui n'ait une quelconque valeur "xptière".
Eudes de Bonfort: Donc, si j'ai bien compris, vous avez tous les trois été envoyés pour retrouver le Tombeau d'Arthur, et vous avez donc acquis la capacité de comprendre les autres royaumes?
Maxwell: Nan, REIS a été envoyé pour trouver le Tombeau, et théoriquement, on n'est censé ne comprendre que les deux autres bardes embarqués dans cette galère. C'est d'ailleurs bizarre qu'on vous comprenne...
Billouman de Bonfort: Peut-être que nous sommes aussi désignés pour accomplir cette quête épique! C'est donc avec joie que nous vous accompagnerons!
Poupoupidou de Bonfort: ...
Percolateur2000 de Bonfort: ...
Joey Star: ...KOA
Darkninja de Bonfort: ...
Eudes de Bonfort: Billouman, tu te sens bien?!
Billouman sends to Eudes: Ecoute, ça pue la quête GM ça! C'est gars là, c'est sûrement des PNJs contrôlés par des GMs, c'est trop fumé leur histoire!
Eudes sends to Billouman: Oui, mais je ne comprends toujours pas ton revirement là...
Billouman sends to Eudes: Attends! Quêtes GM = OBJETS GM!!
Eudes sends to Billouman: Je me disais aussi...
Reis: C'est bien gentil à vous de vouloir nous aider, mais on ne sait pas où aller!
Darkninja de Bonfort: Armure rouge en vue...
Percolateur2000 de Bonfort: Arf, c'est sûrement l'autre frite là... Comment k'il s'appelle déjà?
Eudes de Bonfort: Walter...ou Thobald, je ne sais plus. Mais j'ai l'impression que....
Poupoupidou de Bonfort: ... qu'il est plus grand...
Billouman de Bonfort: Hey, mais j'ai déjà vu ce truc là, sur un screen!
Renato: C'était un screen de quoi?
Billouman de Bonfort: ....Les Abysses?!
Eudes de Bonfort: ON SE CASSE!!
Joey Star: C'EST LA CHENILLE QUI DEMAAARRE KOAAAA!!
Reis: Merde, il chante toujours comme ça quand il lance un chant?
Darkninja de Bonfort: Hélas!
Et pendant ce temps, à Camelot, et plus précisément sur un toit du palais...
Dark Camber: Mwhouahahah... Bientôt, toute cette histoire sera terminée!
Dark Shanoir: Nous pourrons enfin nous faire connaître! Mais il y a Qui Gon Thobald McKeen et son Padawan, Obi Sdol Kenobi McKeen.
Dark Camber: Tu as été bien formé, mon disciple... Ils ne seront pas de taille face à toi! Va, quand à moi, je continue de m'occuper du roi de cette contrée.
Dark Shanoir: Vos désirs sont des ordres...
Et nous retournons déjà vers nos héros, qui alternèrent leurs chants, et se retrouvèrent bien vite au dernier endroit où ils auraient voulus être... le Mur d'Adrien!
Maxwell: On l'a semé?
Percolateur2000 de Bonfort: Il m'a semblé voir les D35TR0Y3UR5 FR0M H3LL lui sauter dessus il y a quelques instants...
Billouman de Bonfort: Merde! Quand je pense que j'ai refusé de les rejoindre, j'aurais put me faire du violet en boucle! Je me demande pourquoi je reste encore avec vous?!
Eudes de Bonfort: Peut-être parce que personne d'autre ne voudrait de toi de toutes manières?
Billouman de Bonfort: Je vais monter un Mid et je vous écraserai tous sous mon talon de troll...
Poupoupidou de Bonfort: T'as déjà l'intelligence, t'as sur la bonne voie!
Reis: LOL
Percolateur2000 de Bonfort: PTDR
Renato: MDR
Eudes de Bonfort: ROFL
Maxwell: PDSFDR
Joey Star: LOLL KOA
Darkninja de Bonfort: PDSFDR?
Maxwell: Pisse Dans Son Froc de Rire.
Tous: ???
Maxwell: Je crois qu'on nous en veut...
Reis: On t'as déjà dis que tu étais quelqu'un de perspicace?
Joey Star: C A MOI DE JOUER JE CROIS KOAA
Tractopelle de Bonfort: NON!! Laisse faire Reis, tu dois te reposer Joey!
Joey Star: VOUS ETES TROP SYMPA KOAA DES VRAIS POTES, DES POH POH POTES DANS MA BEN BEN BENZ!
Maxwell: Billou, c'est quand que tu montes ton Mid pour buter Joey?
Et ils coururent, coururent, coururent, ils coururent une telle distance qu'il serait impossible dele quantifier en termes métriques. Enfin, si, c'est possible, mais la simple suggestion de cette distance vous ferait exploser la cervelle, et moi je préfère garder mon argent pour m'acheter le jeux que pour payer vos frais de pressing. Bref, ils coururent longtemps, mais comme le monde est rond, ils n'allèrent au final pas tellement loin, et se retrouvèrent à Emain
Renato: C'est dingue que tout le monde nous en veuille ainsi...
Tous: ENCORE?!
Tractopelle de Bonfort: Et pas très varié, en plus...
Eudes de Bonfort: Bon, on n'a pas le choix! Tout le monde nous en veut encore plus que d'habitude, on retourne à Camelot!
Et à Camelot, dans une salle obscure et sombre comme peut l'être une salle obscure et sombre
Dark Camber: Oui, venez tous à Camelot! Ainsi, je ferai d'une pierre deux coups: je règle le bug des bardes, et j'élimines les Saint San Ku Kai à Billouman Associés! Ainsi, je pourrai modeler DAoC à mon image!
MWHOUAHAHAHAHHAHAHAAHHAHHHAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Par Slammy / Thurghool le 18/12/2002 à 8:02:09 (#2819860)
Ca détend de lire çà dés le matin
/clap
/cheer
Par vilyan le 18/12/2002 à 8:30:19 (#2819920)
bravo c'est très bon !!
:mdr: :mdr: :mdr:
Par Grotougne le 18/12/2002 à 9:41:04 (#2820170)
Reïs, t'es fou... si si, j'te promets...
Je sais même pas comment tu espéres un jour trouver une conclusion à ce monumental foutoir :maboule:
:lit:
Par astoadric le 18/12/2002 à 11:08:25 (#2820582)
Bien qu'étant situé en face de vous ( Midgard) ca donne envie d'aller sur ALb lol
Par Malau le 18/12/2002 à 16:29:47 (#2823400)
LAST EPISODE: It's Christmas in Albion
Par Reis Tahlen le 24/12/2002 à 17:01:49 (#2871097)
Poupoupidou vient d'être tué(e) par Fourmi Ouvrière
Percolateur2000 vient d'être tué(e) par Spriggan
Joey vient d'être tué(e) par Duc Bors
Billouman vient d'être tué(e) par Pascal Sevran
Maxwell: Gné?!
Renato: Je croyais qu'ils étaient level 15 les loulous...
Reis: Y a pas à dire c'est vraiment des nains...
Maxwell: Pardon?!
Reis: Heuu... je veux dire des tafiolles...
Renato: Plaît-il?
Reis: RAAAAAAH JE VOUS MERDE! Et puis on est arrivés à Camelot, on sera en sécurité au moins là!
Garde Vétéran: Bonjour, Ménestrel que la Lum... Bordel, un nain et un elfe! AUX ARMES!!
Gardes: (en choeur) AUX ARMES!
Reis: Non, NON! Laissez tomber!
Garde Vétéran: Et pourquoi?
Gardes: (en choeur) Ouais, pourquoi?
Reis: Hé bien heuuu...
Garde Vétéran: Dépêchez!
Gardes: (en choeur) OUAIS! DEPECHEZ!
Maxwell: Wow, même vos PNJs sont un peu Zerg sur Albion on dirait...
Reis: Ta tronche, Max... C'est pour une anim.
Garde Vétéran: Une...anim?!
Gardes: ( en choeur) ANIM?!
Reis: Oui, vous savez, ces trucs organisés par les bénévoles de GOA, ceux là même qui peuvent vous transférer à un autre post, j'sais pas moi, disons Storm Troopers dans Star Wars Galaxie. Vous savez, les gars en blanc qui se font moter tout le temps, plutôt que votre belle couleur violette...
Garde Vétéran: Ouais, ça va vous pouvez passer.
Gardes: ( en choeur) OUAIS PASSEZ!
Renato: Merci Reis!
Maxwell: Ouais, on était un peu cuit sans toi.
Reis: Bah, je sais pas pourquoi j'ai fais ça... L'esprit de Noël, sans doute.
Maxwell: Esprit de Nowhel? C'est un mob d'Albion ça?
Reis: Non, je... Ben écoute cette charmante chorale de bambins, tu comprendras mieux...
Les enfants: ( en choeur, hé oui, encore...):
O douce nuit, ô sainte nuit
C'est Noël, même pour les gris
On arrête le chain de violets
Même à Emain on leur fout la paix
Rangeons armes, rangeons épées
Ce soir on ne fera pas d'xp
La chanson se termine inexplicablement par des pleurs à la dernière phrase.
Reis: Heuuu...
Maxwell: Ah ouais, j'ai pigé, Noël c'est une sorte de trève.
Reis: Si on veut...
Qui Gon Thobald McKeen: Hélas, pas de trèves pour vous, mes jeunes amis.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Que non, Reis. Noël ne rimera pas avec repos pour vous.
Renato: Si je puis me permettre, en tant que poète, Noël ne rime avec repos que pour les neuneus de la poésie, parce que vouez vous, Noël finit en "el", et repos en "o", et le but de la rime, c'est...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Dis donc, Reis, la Force devait être vachement avec toi pour survivre avec eux.
Reis: J'aurais plutôt appelé ça la poisse, mais bon... Pourquoi vous dites tout ça?
Qui Gon Thobald McKeen: Le Seigneur du Mal s'est éveillé, et maintenant règne en maître sur Camelot.
Maxwell: Oh merde, non, pas encore... Je fais déjà la doublure de Gimli dans "Les Deux Tours", faut psa déconner, marre des Seigneurs du Mal à la con.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ici c'est pire encore. Un mal ancien, venu du plus profond de ce monde parallèle nommé GOA. Un mal dont le nom n'est murmuré qu'à voix basse dans le creux des chaumières tant...
Qui Gon Thobald McKeen: CAMBER!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Maître, avec tout le respect que je vous dois, quand je dis qu'on murmure un nom, c'est pas pour le crier deux secondes après, BORDEL!
Renato: Je crois qu'en fait, il parle du sinistre individu qui se tient juste là!
Camber: Mwhouahahah! Enfin, je vous tiens tous ensemble, les McKeen et les bardes buggés!
Reis: Buggés?!
Camber: Oui! C'est moi qui t'ais envoyé sur cette quête ridicule pour mon simple amusement, mais j'ai perdu le contrôle. Ce ne sera que temporaire, cependant, car je vais régler ça, ici et maintenant!
EN AVANT LA MUSIQUE DU BOSS!!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ecartez vous, nous allons régler ça...
Qui Gon Thobald McKeen: Nous allons mettre un terme à ton existence impie, Camber!
Reis: /em prend son pop-corn et son Cola
Maxwell: Giga la zikmu! FIGHT!
Renato: Vas y Sdolinou!!
Obi Sdol Kenobi McKeen: MIGHTY HOLY STRIKE OF WRATHFUL PALADIN!
Vous touchez Camber, et infligez 32 (-999) points de dommages.
Vous avez fait un coup critique, et infligez 2 points de dommages suppélmentaires.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Maiiiieuuuuuuhh!!!
Qui Gon Thobald McKeen: OVER ROLLING STRIKE IN THE GENCIVES DE TA FACE DE EVIL!!
Vous touchez Camber, et lui faisez recouvrir 40 points de vie.
Qui Gon Thobald McKen: 'taiiiiiiiiiiiiiin!!
Camber: Mwhouahahahha! A moi maintenant! SUPREME BILLOUTISM OF INFERNAL BOSS-TECH GOA!
Vous touchez Sdol, et infligez 920 points de dommage.
Vous touchez Thobald, et infligez 954 points de dommage.
Maxwell: 'sont dans la merde là! FAITES REFRESH BORDEL!
Obi Sdol Kenobi McKeen: T'es con, ou t'es con, Max?
Qui Gon Thobald McKeen: On est foutus!
Une violente explosion entoure Camber, lui infligeant 3258 points de dommages.
Collégiale: ?!?!?!?
Père Noël: Ow, ow, ow, bande d'enfoirés!
Camber: NON! Le Père Noël, mon Nemesis!
Père Noël: Exactement, raclure! C'est moi qui ai aidé ces p'tits gars à revenir sains et saufs ici, sinon ils seraient morts 20 fois sur toute l'histoire!
Reis: Sympa, merci, j'ai le moral à bloc là...
Père Noël: Et maintenant, Camber, je vais te faire revenir de l'enfer où tu as vus le jour!
Camber: NON!! PAS LA STAR ACADEMY!!
Père Noël: .... Je pensais plutôt les bureaux de Goa, moi.
Obi Sdol Kenobi McKeen: On tient un scoop, là, je crois.
Père Noël: INFERNAL JINGLE BELL FROM THE SKY QUE MEME TA MERE ELLE HURLE FOR THE LIFE!!
Camber: J'ME VENGERAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Vous infligez des dégâts ignobles à Camber.
Vous venez de tuer Camber!
Vous gagnez beaucoup de points d'expérience.
Vous gagnez quand même bien de points de royaume.
Qui Gon Thobald McKeen: Merci Père Noël! Comment vous remercier?
Père Noël: Ben déjà en retirant ces costumes de Jedi, c'est dingue ce que vous avez l'air cons là dedans...Et j'espère que vous avez compris la leçon.
Reis: Oui! L'union fait la force, et le courage et la détermination...
Père Noël: TOUT FAUX! J'ai vaincu Camber parce que je suis un bilou. Roxez, et xptisez à donf, c'est ça l'esprit de Noël.
Sdol: J'suis pas sûr que... Bon j'me tais.
Maxwell: Bon, et nous, on va devenir quoi?
Père Noël: Je vais vous ramener chez vous, et vous faire tous oublier cette triste histoire. Personne ne doit savoir ce qu'il s'est passé sur le serveur Borcéliande!
Reis: HEY MAIS NON UNE MINU...
Noir
[cc Guilde]: Sdol: "Souhaitons la bienvenue à notre nouveau Maître d'Armes, Reis!"
[cc Guilde]: Reis: " Salut les aminches!"
[cc Guilde]: Tous en choeur: "Ah merde nan pas lui!" "Bon je déco là, j'suis dég!" "Comment on fait pour quitter une guilde déjà?"
[cc Guilde]: Reis: "..."
Il y a des histoires qui ne font que se répéter...
Camber: Mwhouahahah! Ne croyez pas en avoir fini avec moi!
...et des gars qui ne veulent décidément pas lâcher prise
THE END?
Par Redtears le 24/12/2002 à 17:15:26 (#2871198)
Par Ryannor le 24/12/2002 à 17:50:16 (#2871442)
Reis? y a du ravenloft la dedans, sisi. Certaines choses me rappelent l episode de la bouteille, sur le bateau ....
et puis y a beaucoup trop de truc a la je gicle Xavier de mon groupe facon rp de earthdawn ....
Par Reis Tahlen le 24/12/2002 à 18:00:57 (#2871546)
Tu sais bien que j'ai toujours été expéditif, surtout avec les joueurs qui m'emmerdent :D Mais je vois pas trop le rapport avec mes histoires :confus:
La bouteille de Ravenloft? Uh? Me souviens plus avoir inséré (ah ah) une histoire de bouteille dans le cul dans mon histoire, faudrait que je relise :)
Par Ryannor le 24/12/2002 à 18:35:45 (#2871843)
Re: A la recherche du DAoC perdu du Temple Maudit (Edition Deluxe)
Par Sorheim le 24/12/2002 à 18:40:07 (#2871881)
:lit:
:mdr: :mdr: :mdr:
Provient du message de Reis Tahlen
J'ai reçus quelques demandes pour remettre les posts des histoires de Reis, Maxwell et Renato dans un nouveau topic, vu que les épisodes étaient par trop éparpillés. D'où cette magnifique version Deluxe, en peau d'agneau, garanti 100% non-cancérigène, et qui donne l'haleine fraîche.
Mouarf l'excuse pour flood et encore monté de rang sur JOL :rolleyes:
Sinon, c kler c très bon :mdr:
A lire et à relire :lit:
Par Samolo DarkSword le 24/12/2002 à 18:43:00 (#2871906)
Par The Dark Worm FRA le 24/12/2002 à 20:03:50 (#2872671)
c'est intolérable d'etre aussi lent :p
*sors son fouet +5 à faire avancer les menestrels qui racontent de supers histoires ;)*
Par Nutka le 24/12/2002 à 22:44:35 (#2873340)
Enorme.
Par cixi le 24/12/2002 à 23:33:45 (#2873557)
:eek: :eek: :eek:
Par Laadna Oliena le 25/12/2002 à 3:08:28 (#2874598)
Par Ociwen.SpiritMasteR le 25/12/2002 à 3:19:01 (#2874653)
Par The Dark Worm FRA le 25/12/2002 à 11:44:49 (#2875318)
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