Gardez le sourire... avec une touche d'humour sur T4C

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Par Isofer de Keld le 18/12/2002 à 1:27:06 (#2819014)

Voici ma modeste contribution pour apporter un peu de gaîté à cette fin de jeu.

Toutes les choses que je vais vous présenter là ont été crées ou réunies par mes soins pour le site T4see que j'avais réalisé en avril, et plus particulièrement pour sa rubrique humour.

Etant donné que celui-ci va devoir fermer prochainement, j'ai pensé qu'il pouvait être une bonne idée de vous en faire profiter ici, en espérant que tous n'auront pas déjà vu ces blagues, images, etc.

Voilà :)

Blagues T4C

Par Isofer de Keld le 18/12/2002 à 1:28:30 (#2819023)

Voici, pour commencer, les blagues, pour la plupart adaptées de blagues qui sy prêtaient bien (ce nétait pas si facile que ce que lon peut imaginer pour en trouver) ou dautres inventées (ce ne sont pas les meilleures :p) :

Frère Kiram, en se promenant, est tombé dans une rivière et est en train de se noyer! Par chance, il passe un pêcheur qui lui jette une corde depuis sa petite embarcation de fortune :
- Accrochez-vous mon Père!
- Je vous remercie mon fils, mais je fais confiance en la puissance d'Artherk pour me sauver!
Frère Kiram est toujours en train de se débattre avec sa longue robe lorsque les occupants d'une carriole de marchands l'aperçoivent et lui jettent un large morceau de bois pour qu'il puisse s'y accrocher.
- Accrochez-vous mon Père, accrochez-vous!
- Je vous remercie braves gens (bloub) mais je fais confiance en la bonté d'Artherk pour me sauver.
Frère Kiram, le pauvre, commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un groupe de paysans, sur la berge, lui crient tous ensemble et avec force :
- Vite, accrochez-vous à la branche d'arbre sous laquelle vous allez passer mon Père!
- Je vous remercie (bloub), mais je fais (bloub) confiance à Artherk (bloub) pour me sauver.
Puis Kiram se noie. Il arrive devant Artherk et lui dit :
- Dis-donc, Artherk, espèce de connard, tu m'as laissé tomber comme une merde tout à l'heure!
- Tu te fous de ma gueule?! Je t'ai envoyé un pêcheur et une barque, une troupe de marchands et ai même fait se coucher les arbres devant toi pour essayer de te sauver!

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Marknek Sunim, le fermier de Lighthaven, se plaignait depuis plusieurs jours de douleurs au crâne et ne se sentait pas très bien. Il se décide un jour d'aller consulter un druide d'Arakas. Après avoir fini son examination, le druide lui dit :
- Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est dû à l'excès d'alcool.
- Dans ce cas, cher druide, je reviendrai vous voir lorsque vous aurez déssaoûlé.

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Quelle est la différence entre l'Haruspice et un Bréhanite intelligent?

- Il n'y en a pas vraiment... On en a tous entendu parler mais encore jamais vu!

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Un homme, affolé, annonce au garde de Lighthaven :
- Messire! J'ai égaré ma bourse en traversant le pont des gobelins!
- Bien, je vais envoyer quelques hommes et nous allons tâcher de vous la retrouver.
- Mais c'est fait, un ami sélénite me l'a retrouvée.
- Alors, s'étonne le garde, que voulez-vous au juste?
- Que vous retrouviez mon ami sélénite!

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Un homme demande à une courtisane de Lighthaven :
- C'est combien?
- 200 pièces d'or ou 1000 pour la nuit, lui répond la jeune femme.
- D'accord pour la nuit!
Il lui donne mille pièces d'or.
Deux jours après, il revient la voir et repaie mille pièces d'or. Deux jours plus tard, il y retourne encore et repaie mille pièces d'or. Au petit matin, elle lui dit :
- Et bien, à la prochaine...
- Ah non, là je retourne sur Stonenheim.
- Vous venez de Stonenheim? Vous vivez à Stonecrest?
- Oui, j'habite près de l'armurerie de Stonecrest, répond l'aventurier.
- Tiens! Connaîtriez-vous ma mère, la vielle femme que l'on aperçoit souvent se promener dans les rues de la ville avec son vieux foulard rouge?
- Bien entendu, je la connais même très bien. C'est d'ailleurs elle-même qui m'a envoyé ici. Lorsque je lui ai dit que je partais vers Arakas et que je pensais faire halte à Lighthaven, votre très chère mère m'a chargé de vous remettre 3000 pièces d'or. Comme je suis un homme à rendre service, j'ai accepté.

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Un promeneur, s'étant trop éloigné de Stonecrest en s'aventurant dans les bois, tombe "nez à truffe" avec un ours affamé.
Le promeneur tombe alors à genoux et se met à prier :
- Ô puissant Arthertk, fais que cet ours soit touché par la grâce et qu'il ait pitié de moi, qui ai toujours eu foi en toi.
Alors, l'ours tombe à genoux, joint ses pattes dans un geste de prière et dit :
- Seigneur, bénis ce repas que je vais prendre...

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Trois guerriers sont en train de converser près de la fontaine de Lighthaven. Une femme, grande et magnifique, qu'aucun n'avait déjà vue auparavant, s'approche d'eux, leur jette à tous les trois un regard dont je ne saurais vous décrire le moindre reflet et leur adresse à tous un sourire qui aurait suffit à réchauffer le coeur d'un mort-vivant. Elle les interpelle puis leur dit :
- Si vous me suivez tous les trois dans la cette maison-là, et que chacun de vous m'offre vingt pièces d'or, je suis prête à vous montrer mes mollets.
Les trois hommes réfléchissent un peu. Des mollets, ils en ont tous déjà vus mais les siens doivent vraiment être magnifiques. Et puis vingt pièces d'or, ce n'est vraiment pas grand chose. Ils suivent la belle damoiselle dans la maison qu'elle leur a montrée puis chacun d'eux sort sa bourse et lui offre vingt pièces d'or. La jeune fille dévoile ses mollets et les trois hommes ne sont pas déçus...
- Ecoutez, ajoute la jeune fille, si chacun de vous me donne cent pièces d'or, je suis prête à vous montrer mes cuisses!
Là, il n'y a presque pas d'hésitation de la part des trois guerriers. Ses cuisses doivent vraiment être superbes! Cent pièces d'or, ce n'est pas grand chose et, qui sait, peut-être ira-t-elle plus loin... Ils lui donnent chacun cent pièces d'or et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses. Là encore, ils ne sont pas déçus. Voyant les visages ébahis et émerveillés des trois hommes, à moitié recourbés sur ses cuisses, la jeune fille baisse sa robe puis leur dit :
- Si vous insistez, je suis prête à vous montrer où je me suis faite une petite cicatrice à la poitrine, mais cela seulement si vous m'en offrez chacun mille pièces d'or.
Là, plus aucune hésitation. Mille pièces d'or, ce n'est vraiment pas grand chose après tout et chacun lui tend le reste de sa bourse avec impatience. Les trois hommes s'attendent à ce qu'elle défasse son corsage lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre mais la jeune fille, en pointant un doigt à travers les barreaux pour désigner la fontaine, leur dit :
- Regardez, c'est là, je me suis achouppée à cette pierre que vous voyez et suis tombée tête la première contre le rebord de la fontaine...

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Deux trolls d'Arakas se rencontrent.
- Tiens, tu t'es coupé la moustache? s'étonne le premier.
- Oui, répond le deuxième, elle me donnait vraiment un air trop effeminé.
- Comment cela?!
- Avec la moustache, j'étais le portrait de ma mère tout craché.

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Un des frères du temple de Windhowl a décidé, cet après-midi, d'accompagner un de ses amis à la chasse. Une perdrix s'envole, son ami l'archer lève son arc, ajuste, et rate sa cible.
- Et je vise comme un enculé, et je tire comme un enculé!
- Mais taisez-vous donc mon ami, vous allez attirer les foudres du ciel!
Une heure plus tard, une biche traverse le sentier. L'archer la manque également.
- Et je vise comme un enculé, et je tire comme un enculé!
Mon fils, ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel!
Sur ce, le ciel devient noir comme du charbon, le vent se met à souffler, les nuages se mettent à tournoyer, un éclair zébre le ciel et foudroie le pauvre prêtre qui n'a rien fait!
Dans le lointain, on entend la voix d'Artherk murmurer :
- Et je vise comme un enculé, et je tire comme un enculé!

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- Qu'est-ce qu'il y a au nord des druides de Raven's Dust et qui finit par "il"?
- Heu... une ville?
- Non, un pré, IMBECILE!
- ...
- Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des druides, finissant par "ir"?
- Non, je ne sais pas.
- Mais un pré imbécile! Je viens de te le dire!

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Un aventurier, à une table de l'auberge de Lighthaven, raconte :
- Dans un coffre que j'avais trouvé dans un des sous-sols du temple, j'ai découvert une vielle carte d'une île proche de Stonenheim, marquée à un certain endroit d'une croix noire. J'ai aussitôt monté une expédition avec quelques hommes pour rejoindre cette île. Après avoir longuement fouillé à la place indiquée sur le plan, nous avons enfin trouvé...
- Le trésor? demandent tous les autres.
- Non, une croix noire.

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- Le secret de la fortune, explique Mithrand à un pauvre aventurier qui venait lui demander conseil, c'est la patience. Avec la patience on peut tout faire!
- Tout? demande l'aventurier au riche banquier.
- Absolument!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans un panier d'osier?
- Mais certainement! En ayant la patience d'attendre l'hiver et que l'eau gèle.

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Un ivrogne sort de la taverne de LH en déambulant. Arrivé devant l'armurerie, il s'arrête et fixe du regard le mur de pierre de la maison de l'armurier. Un de ses amis passe par là mais n'ose le déranger et poursuit son chemin. Au retour, trente minutes plus tard, voyant son ami fixant toujours le mur de la maison, il l'interpelle :
- Hé, l'ami, que fais-tu là depuis si longtemps?
Et à ce dernier de répondre :
- Je vois défiler les maisons! J'attends la mienne pour sauter dedans. *Hips*

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Avec la 1.21, nous étions au bord du précipice.

Avec la 1.23, nous avons fait un grand pas en avant.

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C'est le président des Etats-Unis, le directeur de l'ONU et Mr Goa qui sont aspirés par un nuage. Le bon Dieu leur apparaît et leur dit :
- Je vous ai choisi pour annoncer à la Terre que j'en ai marre et que demain ça sera la fin du monde.
De retour sur terre, le président des Etats-Unis convoque son équipe de conseillers, passe sur CNN et annonce aux Américains une bonne et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde.
Le directeur de l'ONU convoque son équipe et leur annonce lui aussi une bonne et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde.
Mr Goa convoque à son tour son équipe et lui annonce deux bonnes nouvelles :
- Dieu me considère comme le personnage le plus important de la Terre et vous pouvez arrêter de réparer les serveurs de T4C!

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C'est un pauvre pécheur, un brave paysan ayant vécu toute sa vie dans la misère, cultivant les quelques terres qu'il possédait non loin de Silversky afin de survivre au mieux et nourrir sa famille. Ce vieil homme arrive devant Artherk et lui demande :
- Artherk, c'est quoi l'éternité pour toi?
- Pfff ! L'éternité, pour moi, c'est une seconde!
- Artherk, c'est quoi pour toi cinq cent milliers de pièces d'or?
- Pfffff ! Pour moi c'est rien qu'une seule pièce d'or.
- Houlala, Artherk, n'aurais-tu pas une pièce d'or pour moi?
- Attends une seconde brave paysan.

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Peut-être l'avez-vous déjà rencontré, ce nain qui joue de la viole en déambulant dans les rues de Lighthaven, tous les soirs. Oui, ce nain qui met de la joie dans les coeurs et dont les chants embaûment l'air du soir. Mais au fait, comment l'appelle-t-on déjà?

Ah, oui... le slip... parce que c'est un petit qu'a le son!

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Quelle est la différence entre un serveur de La Quatrième Prophétie et un virus informatique?

- Vous avez déjà vu un virus ne fonctionnant pas emmerder autant de monde?

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Lors d'un salon d'informatique, un ingénieur travaillant pour Vircom (la société ayant développé T4C) rencontre un ingénieur d'une autre société. Cet ingénieur de cette autre société dit au premier :
- Moi ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser.
L'ingénieur T4C lui répond :
- Tu testes tes logiciels toi-même? T'as pas des clients pour faire ça?

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Trois vieillards de Windhowl, comme à l'accoutumée, se sont retrouvés en ce dimanche matin à la taverne. Au fil d'une discussion qui devenait de plus en plus intéressante, le premier dit aux autres:
- Et bien moi, la première chose que je fais lorsque je me lève, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Tiens, c'est amusant parce que moi, la première chose que je fais lorsque je me lève, c'est de faire caca.
Naturellement, les deux vieillards se retournent vers le troisième, le plus vieux des trois qui n'est autre que le vieil ermite de Lighthaven :
- He beh moi, dit le vieil ermite, la première chose que je fais, c'est de faire pipi et caca. Ensuite je me lève.

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Un marchand qui devait avoir fait le chemin depuis une ville voisine, entre dans la taverne de Lighthaven en saluant le monde :
- Aubergiste! Une bière avant que ça commence!
L'aubergiste le sert, l'homme boit, puis il recommence :
- Aubergiste! Une bière avant que ça commence!
Halam, l'aubergiste, le ressert et l'hommme vide son verre avant de redemander :
- Aubergiste! Une bière avant que ça commence!
Là, Halam lui dit qu'il faudrait peut-être songer à payer les deux premières. Et l'homme :
- Ca y est, ça commence!

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- Bonjour, je joue à T4C chez Goa.
- Ah Oui?
- Ca ne fonctionne pas!
- Vous l'avez déjà dit!

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Un passant entre dans la taverne de Halam, à Lighthaven. Il s'installe, regarde dans sa poche et commande à boire. Quelques minutes plus tard, il regarde à nouveau dans sa poche et commande à nouveau à boire. Un quart d'heure plus tard, il recommence encore. Halam, intrigué, lui demande :
- Dis-moi l'aventurier, qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières??
Et l'homme lui répond, en sortant quelque chose de sa poche :
- Je regarde une petite gravure sur laquelle est représentée ma femme. Dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.

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Siegfried et Marknek Sunim le fermier sont les deux pires ivrognes de tout le hameau, même si personne ne le sait. Ce soir, ils sont à nouveau tous les deux accoudés à une table au fond de la taverne. Le marchand fait à l'autre :
- Tu vois... *hips!*, hier soir... je sais pas c'qui m'a pris *hic!* ...mais une bière a suffit à me rendre... *hic!* complétement saoul!
A cela, le fermier, les yeux écarquillés et le teint bien "arrosé" :
- Nooon! Toi? *hips!* Un seul verre et *hips!*?
- *Hips* Un seul verre oui *hips* ...le huitième!

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Marknek Sunim, le fermier de Lighthaven, a de nouveau quitté la taverne complétement ivre ce soir. Il marche à grande peine et derrière lui, un dragon tout rose n'arrête pas de lui répéter :
- Non mais regarde-toi Marknek, tu ne marches plus droit, tu as à nouveau sacrifié toutes tes économies à ce tavernier et ta femme va te corriger.
Le fermier se retourne et lui fait :
- Ho, toi ferme-la! Si j'étais pas bourré, tu serais même pas là!

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Marknek Sunim, le fermier de Lighthaven, est tranquillement installé chez lui lorsque quelqu'un tappe à sa porte. Un aventurier, vêtu d'une armure de cuir, prétend s'être perdu dans la forêt et cherche un logis pour cette nuit. Marknek est un homme bon et il lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain matin, l'aventurier voudrait remercier le paysan de l'avoir hébergé. Malheureusement, il se rend compte que sa bourse est vide, il n'a plus un sou. Comme il a des talents de ventriloque, il décide de faire un tour au paysan pour l'amuser et le remercier. Il emmène donc Marknek Sunim vers les poules.
- Bonjour madame la poule, fait l'aventurier, comment vous portez-vous?
- Bonjour monsieur, ça va bien. Il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs. Mais autrement ça va...
- Dedieu! s'écrie le paysan abasourdi, vous faites parler les poules?!
- Oh, pas que les poules. Regardez :
- Salut la vache, comment ça va?
- Bonjour monsieur, ça va. Il y ajuste le paysan qui me tire mon lait chaque matin, mais sinon ça va.
- Crevindidju! Les vaches aussi?!! s'exclame Marknek le paysan désabusé.
- Ho, tous les animaux. Regardez celle-ci :
- Bonjour madame la chèvre!
Alors le paysan, tout affolé, dit au type :
- Noon! ne l'écoutez pas, c'est une menteuse!!!

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Un homme, dans la taverne de Lighthaven, se lève en criant :
- Est-ce que quelqu'un aurait perdu par hasard une grosse bourse de pièces d'or avec un cordon en cuir enroulé autour?
Alors un autre l'homme s'approche et lui dit :
- Ho oui c'est moi qui ai perdu ça!
- Tiens, j'ai retrouvé le cordon...

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A la sortie d'une réunion des trois clergés, un sélénite, un rédempteur et un bréhanite décident d'aller se désaltérer. Ils boivent quelques bières à la taverne puis sortent tous pour aller pisser. Une fois fini, le premier attrappe une branche d'arbre et s'essuie énergétiquement et longuement les mains avec plusieurs feuilles.
- Dans mon clergé, dit le sélénite, on nous apprend à être méticuleux!
Le second attrappe à son tour la branche et se frotte les mains avec toute la surface utile d'une seule feuille.
- Dans mon clergé, fait le rédempteur, on nous apprend à respecter la Nature.
Le bréhanite rejoint le sentier sans même s'essuyer les mains et dit aux aux autres :
- Dans mon clergé, on nous apprend à ne pas se pisser sur les mains!

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Images / Cartoons T4C

Par Isofer de Keld le 18/12/2002 à 1:30:56 (#2819035)

Voilà quelques images / cartoons toujours en rapport avec T4C :

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/2much.jpg

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/accroc_t4c.jpg

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/attente.jpg

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/evolution.jpg

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/message_lord_sheeloo.jpg

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/nouveau_jeu.jpg

Images / Cartoons T4C (Suite)

Par Isofer de Keld le 18/12/2002 à 1:32:15 (#2819041)

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/refrigerateur.jpg

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/rencontre.jpg

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/ski.jpg

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/t4c_plante.jpg

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/technicien.jpg

Répliques de NB

Par Isofer de Keld le 18/12/2002 à 1:38:13 (#2819072)

Désolé pour la mise en forme, mais je les sors directement d'un script et j'ai pas eu le temps de réorganiser tout ça.

Il s'agit d'une compilation des meilleures trouvées dans divers posts de divers forums à ce sujet.

Texte[0]="C'est quoi un newbie?";

Texte[1]="C'est où Arakas?";

Texte[2]="Moi j'irai jamais à Windhowl, il paraît que ça grouille de PK là-bas.";

Texte[3]="Quoi??? Que je donne mon oeuf de krakra? Ca va po la tête??";

Texte[4]="(NB) Faut quoi pour porter ça? (L'autre) 40 en intelligence et 30 en sagesse (NB) Ben je les ai. (L'autre) En carac' pures? *Long silence* (NB) Comment on fait pour être pur?";

Texte[5]="(NB) C'est où RP s'il vous plaît? (L'autre) Vous voulez dire RD? (NB) heu... RD?";

Texte[6]="*Un NB s'adresse à un personnage féminin...* (NB) Heu... t'es une fille ou un mec? (L'autre) Un mec... (NB) Dommage, on aurait pu discuter...";

Texte[7]="(NB) Le jeu s'affiche plus au secours! Y'a plus rien! (L'autre) Fais F4... (NB) Ouf, merci.";

Texte[8]="(NB) C'est quoi ta CA? (L'autre) Messire, quel est le terme que vous employez? (NB) vazy!!! cé koi ta CA??? té fort? (L'autre) Messire... vous avez un langage bien particulier, j'ai du mal à vous suivre... (NB, à un de ses compagnons) Viens on s'casse, y comprend vraiment rien cui la!";

Texte[9]="Y commence à m'énerver le samaritain de Lighthaven!";

Texte[10]="Comment on fait pour être guerrier?";

Texte[11]="Aaaargh, chuis mort les mecs!";

Texte[12]="Tu me donnes tes xps?";

Texte[13]="(NB) Wouaw t'as vu le dragon là-bas? (Autre NB) Lol je lui tirais dessus avant, y m'faisait aucun dégât";

Texte[14]="Wow y'a un endroit plus facile? C'est dur les rats!";

Texte[15]="Personne sait tous les combien Nof9 lâche sa couronne?";

Texte[16]="(NB) C'est quoi ton casque? (L'autre) Bonjour. (NB) C'est quoi ton casque?! (L'autre) Un casque de plate... (NB) T'es quel niveau? (L'autre) Ben on est au niveau du sol, non? (NB) T'es nul, tu sais même pas ce que c'est qu'un niveau!";

Texte[17]="(NB 1) C'est par où WH svp? (NB 2) par là (NB 3) Non, faut suivre le chemin des clefs... (NB 1) Quoi? Mais montrez-moi svp! (NB 2) Mais par là je te dis! (sans bouger...)";

Texte[18]="C'est où Arakas?";

Texte[19]="Pourquoi y'a pas de marchand de force à LH?";

Texte[20]="(NB) RD c'est quel lvl? (L'autre) 25 (NB) Heu... c'est pour RP alors qu'fo être lvl 50?";

Texte[21]="Comment on change de niveau?";

Texte[22]="(NB) Protec svp (L'autre) RP svp (NB) *Long silence...* Excusez moi noble seigneur, auriez vous l'infinie bonté d'octroyer à l'humble mendiant que je suis la protection magique dont vous êtes capable, couvrant mon corps de cette sublime sphère bleutée, me rendant insensible aux attaques de ces vils gobelins, me permettant ainsi de les combattre comme tel en est la volonté de mon Roy, notre suzerain bien aimé.";

Texte[23]="Comment on parle?";

Texte[24]="(NB) Putain! qui m'a tué??? (L'autre) Va voir dans le cimetière (NB) *2 minutes plus tard* Y'a rien (L'autre) Comment ça y a rien? (NB) Y a que des zombies et des squelettes, mais pas le gars qui m'a tué...";

Texte[25]="(NB) Tu m'files 500k? (L'autre) Non. (NB) Pfff encore un Hlvl qui a la grosse tête";

Texte[26]="(Extrait d'un mail envoyé à une aide) L'on m'a dit que vous étiez aide, et j'ai justement plusieurs questions à vous poser, j'espère que vous pourrez y répondre et m'apporter l'aide dont j'ai besoin. Comment dupplique-t-on? J'ai actuellement besoin d'argent, et j'aimerais pouvoir multiplier mon or. L'on m'a dit d'attendre les reboots, mais on ne m'a pas expliqué la démarche. Pourriez-vous le faire?";

Texte[27]="Un NB use de la nécromancie... (L'autre) La nécromancie est interdite! (NB) Oué c'est ça... par qui? si elle est dans le jeu c'est qu'on peut. (L'autre) *Abandonne, est tombé sur un NB hrp* (NB) Quoi? Qu'est-ce que tu dis? Bon, c'est qui qui interdit la necro alors? (L'autre) Le Roy! *soupire* (NB) Quoi, quel roi... je l'ai jamais vu, je veux lui parler. (L'autre) *Sens qu'on ne va jamais y arriver* Le Roy est un PNJ, tu ne pourras pas lui parler autrement qu'à un marchand. *sens qu'il a pas compris ce qu'est un PNJ* (NB) M'en fous.. je veux lui parler! (L'autre) ...";

Texte[28]="Pour le PVP je préfère Conterstrike...";

Texte[29]="Taisez-vous, je vois plus rien à l'écran!";

Texte[30]="*Un NB se promenant* (L'autre) Tu as déjà choisi ta religion? (NB) Non, on fait comment? (L'autre) Seriez-vous interessé par la voie du Juste? (NB) koi? (L'autre) Ralliez-vous donc au culte de l'Haruspice... (NB) C'est koi la Ruspice? (L'autre) Un dieu que tu peux choisir dans les différentes religions... (NB) Oui, je veux bien, comment on fait? (L'autre) Attends, je vais d'abord te donner plus de détails sur cette religion avant que tu choisisses, c'est important... (NB) T'es forte toi! Tu l'as la Ruspice? tu as koi? (L'autre) Oui, je suis l'une de ses adeptes... (NB) Bon ben je veux comme toi (L'autre) Mais attends que je t'explique! etc. etc.";

Texte[31]="(NB en whisp avec un anim') Tu peux venir stp, c'est super important... (Anim') Tu peux pas le dire par whisp? (NB) Viens stp, c'est grave... (Anim') Ok j'arrive... *Sur place, le NB tente de voler l'anim'* (Anim') Ahem! (NB) Heu dis, je peux changer de nom? (Anim') Quoi?!! et tu pouvais pas dire ça par whisp? (NB) Je sé pas ce ki m'a pris, c'était comme ça, je peux changer de nom alors?";

Texte[32]="(NB, venant d'être récompensé par un don d'xp) Heu... c'est normal que mes xps aient monté? (Anim') Bienvenue dans la famille des récompensés avec xps (NB) Ah, il faut que j'aille changer de nom alors?";

Texte[33]="(Un joueur qui fait marcher un NB en se faisant passer pour un PNJ) Et donc il ne faut pas se méprendre, SYL (en blanc) est avant tout un GUIDE (en blanc) dans une voie qui est celle de la connaissance et non pas une déesse à vénérer. (NB) Syl (NB) guide (Joueur) Syl est une déesse qui prône la CONNAISSANCE (en blanc). C'est une personne mystérieuse, sage, que l'on représente souvent pour la magie. (NB) connaissance (Joueur) Tu es intéressé par la connaissance petit mortel? Dans ce cas, je peux t'assigner une QUETE (en blanc), te permettant d'augmenter ta culture. (NB) quete (Joueur)Va au nord de Lighthaven et cherche le dragon rose. Il t'enseignera les bases de la MAGIE (en blanc) des fleurs. (NB) Cool merci (Joueur) Désolé mortel, je ne comprends pas ce que tu dis. (NB) Adieu (Joueur) Au revoir mortel. Que SYL (en blanc) guide tes pas.";

Texte[34]="Comment on fait pour sauvegarder?";

Texte[35]="(NB, sur CC) Putain je suis encore mort au pont Gob! (NB, 5 min plus tard) Et de 4, allez! (NB, 2 min plus tard) Et de 5. Fait chier! (NB, 1 minute plus tard) De 6! Ca arrête pas, me*** de put*** de ch*** de jeu! (NB, 30 sec plus tard) Merde, j'en ai marre de ce jeu à ch***, je suis encore mort contre ces ******* de ******** gob!! (Un autre) Mais t'es quel lvl?! (NB) 2.";

Texte[36]="C'est quoi le rp? Personne veut me dire c'est quoi? Allez les gars, soyez sympas? Faites un peu de roleplay? dites-moi ce que c'est! J'en ai marre je veux faire du roleplay et on me dit même pas ce que c'est le rp!";

Texte[37]="Deux NB se promènent près de WH, un joueur s'adresse à l'un d'eux) Tu veux un objet magique? (NB) Oui c'est quoi? (Joueur) C'est un verre magique en argent, tu le poses au sol et il recharge ta vie. (NB) Ouais super, tu me le vends? (Joueur) D'ac', 400 po. *Plus tard...* (Le NB, à son compagnon) Vais lui péter la gueule, moi, c'est qu'un verre de pisse! *Le NB s'élance vers le joueur puis revient en courant vers son compagnon* Warning! il a une hache!";

Texte[38]="(NB) 'tain, y'a une épée en bas à droite de mon écran et je peux pas la prendre! (L'autre) Fais ctrl-C (NB) Rhaaaa, espèce de voleur! rend-moi mon épée!";

Texte[39]="(Deux NB près du dragon de LH) Put***, 1 heure pour charger ton jeu de mer*** (L'autre NB) Mais non, c'est bien! (NB)Arrête, t'as vu nos looks?? Moi je retourne sur Diablo, c'est nul ici! (L'autre NB) Non attends, on va piller des baraques! (NB) Bon d'accord...";

Texte[40]="*Un NB s'approche d'un guerrier assez puissant et se met à le frapper sans lui faire aucune égratignature. Pourtant le NB s'acharne...* (L'autre) A ce rythme, tu y es encore dans dix ans! (NB) Pourquoi, tu as une bénediction? (L'autre) Non. (NB) Ah d'accord, hlvl alors... dis,tu viens m'aider à PK? (L'autre) Non. (NB) Pourquoi? (L'autre) Je chasse les PK! (NB) Ahhhhhhhhhh !! *en courant très vite*.";

Texte[41]="*Ville de LH, un NB s'approche timidement vers une dame en robe* (NB) Tu peux me faire force stp? *La dame en robe s'éxécute...* (NB) HEYYY! Pourquoi tu me lances des cailloux?!! *Le NB s'enfuit en hurlant au PK sur le cc main*.";

Texte[42]="Témoignage troublant de la triste condition du NB: Moi je suis NB et malgré tous mes efforts du style: Dussai-je caresser l'espoir d'obtenir par devers un noble et fort mage quelques sorts pour mener à bien ma quête raticide... je n'obtiens souvent pas grand chose. Alors que, et c'est là que j'ai les boules, ma soeur IRL n'a qu'à dire Béné s'il te plait môsieur le séraph pour être bénie. En désespoir de cause, une fois, j'ai lancé: Dis le séraph, tu me donnes force protec 10000po un café et un mars ou je te botte le cul? ...Ca n'a pas marché non plus, SNIF!";

Texte[43]="Ahhhhhh! Y'a des méchants rats qui mordent! C'est quoi ce bordel?";

Texte[44]="Vend anneau de fer 1000 FRANCS et anneau de lumiere 3000 FRANCS!!";

Texte[45]="Et ben moi j'ai tué deux rats sans me faire soigner!";

Texte[46]="ATTENTION : Vends Pierre de destinée. Bas prix!";

Texte[47]="Comment on éteint la torche?";

Texte[48]="(NB) Je suis perdu! (L'autre) Où es-tu? (NB) Tu peux venir me chercher sous la montagne plizzz! Je suis sous la montagne...";

Texte[49]="(NB) Dis, tu peux me donner de l'argent? (L'autre) Ok, cb? (NB) C'est quoi CB? (L'autre) Carte bleue. (NB) Quoi, ça existe?";

Texte[50]="(NB) Help! Help! Il fait tout noir! (L'autre) Appuie sur la touche F4. (NB) Il fait toujours tout noir! (L'autre) Mais t'as du recevoir des torches au début! Tu en as au moins? (NB) Heu... je les ai vendues.";

Texte[51]="(NB) Moi je le veux bien ton anneau. (L'autre) Ok, tu es où? (NB) A la fontaine. (L'autre) Laquelle? Celle de LH? (NB) Non celle de la ville.";

Musiques du jeu

Par Isofer de Keld le 18/12/2002 à 1:39:42 (#2819076)

Place aux musiques du jeu en format Mp3 :

Celle qu'on entend dans les villes

Celle qu'on entend lors de nos ballades à travers la campagne

Celle des dongeons effrayants

Les sous-sols les plus sombres...

Un autre qu'on entend dans les caves

Et celle qui nous fit tous trembler, la première fois chez Balork

Et enfin les wallpapers sur le thème T4C

Par Isofer de Keld le 18/12/2002 à 1:41:08 (#2819092)

Par Isofer de Keld le 18/12/2002 à 1:46:32 (#2819119)

Je crois bien que c'est tout :)

Dans la rubrique Humour de T4see , si vraiment vous n'en avez pas eu assez, vous trouverez encore trois karaokés bien drôles sur T4c, des Bd réalisées à partir de screenshots du jeu et deux ou trois petites choses...

En espérant être parvenu à rendre un peu plus joyeux les plus effondrés d'entre vous ;)

Laurent, ancien joueur d'Isofer de Keld, plus communément appelé Isof'

Ah non... j'allais oublier les gifs animés!

Par Isofer de Keld le 18/12/2002 à 2:03:17 (#2819188)

Voilà donc ces p'tites bebêtes, des gifs animés du jeu, tous réunis lors de longues et fastidieuses recherches sur les sites de différents serveurs T4C et souvent étrangers (grec, américains, espagnol, italien, etc.)

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canim1.gif

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canim_GiantWasp.gif

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canim_demon.gif

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canim_dragon.gif

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canim_kraanian.gif

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canim_orc.gif

Gifs animés (suite et fin)

Par Isofer de Keld le 18/12/2002 à 2:04:09 (#2819191)

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canim_scorpion.gif

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canim_tree.gif

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canimfemwar.gif

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canimmaleq.gif

http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canimmalwar.gif

Des jolis petits souvenirs aussi :)

Par Kritchek le 18/12/2002 à 7:28:50 (#2819780)

Texte[38]="(NB) 'tain, y'a une épée en bas à droite de mon écran et je peux pas la prendre! (L'autre) Fais ctrl-C (NB) Rhaaaa, espèce de voleur! rend-moi mon épée!";

Mdrrrrrrrrrrr!

Sinon merci Isofer pour tout ça :)

Par Hain Arctica le 18/12/2002 à 7:52:28 (#2819842)

en gros LOL:bouffon: :bouffon: :rasta:
surtout les dessins:mdr:

Par Darkor L'ailé! le 18/12/2002 à 19:48:16 (#2825425)

vraiment terrible ;)

Par Isofer de Keld le 18/12/2002 à 19:51:56 (#2825464)

C'est un plaisir :)

J'ajoute encore cette image qu'on m'a demandée :

http://www.8ung.at/t4see/load.jpg

Par Vint / Jerhed le 18/12/2002 à 20:07:50 (#2825598)

Provient du message de Isofer de Keld
C'est un plaisir :)

J'ajoute encore cette image qu'on m'a demandée :

http://www.8ung.at/t4see/load.jpg

La vieille page de chargement :eek:

Par Butloch Atreide le 18/12/2002 à 21:04:53 (#2826075)

Y'avait la même avec ecrit des trucs et prophetie.goa.com

Par Tri Poter (Arsou) le 18/12/2002 à 21:05:54 (#2826080)

mdr merci Iso

et les zik je les avais jamais entendue Oo ( g tjs la zik couper ca aide a moins planté au recal pas bcp mais bon) une qui est bien c le coeur du destin tu l'a pas par hasard????

derniere chose le coups du " comment on etint la torche svp?" je crois que elle est de moi :sanglote: en tout cas je l'ai demander sur le main :monstre:

Re: Gifs animés (suite et fin)

Par Harmal le 18/12/2002 à 23:01:27 (#2827136)

Provient du message de Isofer de Keld
http://membres.lycos.fr/t4see/divers/gifs_animes/t4canimfemwar.gif

le skin que je prefere .. (avec une couronne c'est mieux ..)

Par Isofer de Keld le 20/12/2002 à 20:01:26 (#2842531)

Provient du message de Tri Poter (Arsou)
mdr merci Iso

[...] une qui est bien c le coeur du destin tu l'a pas par hasard???? [...]

C'est pas juste les sifflements d'oiseaux ça?

Par Tri Poter (Arsou) le 20/12/2002 à 20:16:29 (#2842647)

Provient du message de Isofer de Keld
C'est pas juste les sifflements d'oiseaux ça?

honnetement je ne sait pas : je n'avais jamais la zik on m'a simplement dit de l'ecouter mais je n'avais plus acces oracle quand on me l'a dit :'(

Par Tristan Or-Azur le 20/12/2002 à 20:49:18 (#2842919)

c'est la emem zik que en foret de non retour

Par Louloune / Clara le 20/12/2002 à 21:02:12 (#2843038)

En tout cas, un petit sourire fait toujours du bien ;)

Par Perle le 21/12/2002 à 10:37:46 (#2846199)

Il y avait celle-là aussi... Colportée par les sélénites :

Combien de Bréhannites faut-il pour mener une patrouille ?

3 : un qui sache lire, un qui sache compter, et un troisième pour surveiller ces dangereux intellectuels déviationnistes

Par Wyn/Ithilum !!MIB le 21/12/2002 à 10:39:03 (#2846208)

Lol Perle... J'espere que les Brehanites lisent plus les forums :D

Par Perle le 21/12/2002 à 11:33:09 (#2846446)

J'ai oublié le coup le plus vache que j'ai jamais fait à un newbie. C'était avec Sable, sur Glyph...

Un jour, quelqu'un m'a demandé à quoi servait la canne à pêche. J'ai répondu "à prendre des poissons dans l'eau".
Nbie : Comment on fait ?
Sable : Ben on équipe la canne à pêche comme une arme.
Nbie : ...
Sable : Puis c'est utile, on gagne vraiment bcp d'xp pour chaque poisson
Nbie : j'arrive pas à l'équiper ?
Sable : tu as combien en déxtérité ?
Nbie (un chiffre que j'ai oublié)
Sable : Ben t'en es loin encore, faut au moins 80 ...

J'en ris encore...

Par Yahiko le 21/12/2002 à 21:14:20 (#2849616)

Vous en voulez aux bréhanites hein oO
tant qu'on y est... tu aurais du mettre le superbe "perle" de Perle qui est resté dans les mémoires :)

Par Prince Marmotte/MIB le 21/12/2002 à 21:27:43 (#2849674)

Provient du message de Isofer de Keld
C'est pas juste les sifflements d'oiseaux ça?

coeur du destin c'est que des oiseaux qui font piou piou vi ;)

Par ShayLeBoSaligo le 21/12/2002 à 22:59:46 (#2850182)

*chante*

Jfais des xp , des xp encore des xppppppppp

Par Calyos le 21/12/2002 à 23:55:55 (#2850408)

Jt'ai reconu nolwenn :doute:

Par Scroog le 22/12/2002 à 2:54:59 (#2851128)

Provient du message de Wyn/Ithilum !!MIB
Lol Perle... J'espere que les Brehanites lisent plus les forums :D

Ont ils déja réussi? :D

Par Likira Griffon le 22/12/2002 à 18:06:14 (#2854731)

Meric pour les musiques, j'avais plus le son depuis fevrier ²² et je n'esperais plus pouvoir les entendres.

Sinon, le bruit des differents sorts/armes est il disponible quelque part ? Et aussi, tant qu'on y est, le bruit des cris des bestioles, le bruit des objets dans l'inventaire et tous les bruits :p

alala, le crr de Encehv me manque, et le pshh du burst qui vous dit de vous mettre sur vos gardes.. Le bruit du rat qu'on tue et le bruit qui vous dit d'areter tout de suite d'acheter des popo car vous etes en train de mourir. Bouhouuu nostalgie :(

Par Tri Poter (Arsou) le 22/12/2002 à 18:21:34 (#2854842)

Provient du message de Scroog
Ont ils déja réussi? :D

OUI!

Par Chew Khan le 28/12/2002 à 6:11:53 (#2893698)

C'est le président des Etats-Unis, le directeur de l'ONU et Mr Goa qui sont aspirés par un nuage. Le bon Dieu leur apparaît et leur dit :
- Je vous ai choisi pour annoncer à la Terre que j'en ai marre et que demain ça sera la fin du monde.
De retour sur terre, le président des Etats-Unis convoque son équipe de conseillers, passe sur CNN et annonce aux Américains une bonne et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde.
Le directeur de l'ONU convoque son équipe et leur annonce lui aussi une bonne et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde.
Mr Goa convoque à son tour son équipe et lui annonce deux bonnes nouvelles :
- Dieu me considère comme le personnage le plus important de la Terre et vous pouvez arrêter de réparer les serveurs de T4C!

c'eest quoi la bonne et mauvais nouvelle dans cette parti Oo

Par Léa Lombra le 30/12/2002 à 6:34:24 (#2906190)

Excellent les blagues , je me permet d'en rajouter une qui me vient a l'esprit :p

Une tata croise un krakra ...
la tata : Bonjour
le krakra : HAAAA une tata qui parle !!!

C'est par ou la porte ? :ange:

Léa :p , tout simplement