Dans toutes les viles et mécréantes librairies...

Par MAeslin le 12/12/2002 à 22:27:12 (#2773546)

(vieux truc trouvé sur l'ancien forum, mais certains vils pourraient toujours le trouver utile... ;p )

Le manuel du parfait dirigeant tyrannique

Un petit quelque chose pour tous les aspirants tyrans diaboliques de ce monde...
Être un tyran diabolique semble être un bon choix de carrière. Ça paie très bien, il y a plein de petits avantages et vous pouvez établir vos propres horaires de travail. Par contre, tous les tyrans diaboliques que j'ai pu voir dans les livres ou dans les films sont invariablement vaincus et détruits à la fin. J'ai aussi remarqué que peu importe si le sujet est un chef de guerre barbare, un sorcier dérangé, un scientifique fou ou un envahisseur extraterrestre, il semble toujours faire les mêmes erreurs stupides à chaque fois. Ainsi, si jamais je deviens un tyran diabolique...

1. Mes Légions de la Terreur auront des casques avec des visières en Plexiglas. Rien qui puisse cacher le visage.

2. Mes fenêtres et seront trop petites pour qu'un enfant s'y faufile et renforcées afin que personne ne puisse sauter au travers.

3. Mon demi-frère noble dont j'ai volé le trône sera tué, pas emprisonné de manière anonyme dans une cellule oubliée de mon donjon.

4. Tirer n'est pas trop bien pour mes ennemis.

5. La relique qui me sert de source de pouvoir ne sera pas gardée au sommet de la Montagne du Désespoir, au delà de la Rivière de Feu, par les Dragons de l'Éternité. Elle sera discrètement rangée dans mon petit coffre de sécurité, à la banque.

6. Je ne me moquerai pas des intentions et idéaux de mes ennemis avant de les tuer.

7. Quand le chef rebelle me défiera à un combat à mains nues et demandera "Ou es-tu effrayé sans tes armées pour te protéger?", ma réponse sera "Non, juste sensible."

8. Quand l'adversaire que j'aurai capturé me demandera "Hého, avant de me tuer, voudrais-tu seulement me révéler pourquoi tu fais tout ça?", je répondrai "Non." et lui logerai une balle entre les yeux.

9. Quand j'aurai enlevé la zolie princesse, nous seront mariés lors d'une petite cérémonie civile bien discrète et pas lors d'un spectacle grandiose qui durera trois semaines et durant lequel la dernière phase de mon plan sera effectuée.

10. Je n'installerai de cran de sécurité que si c'est absolument nécessaire. Si tel est le cas, ce ne sera pas un levier très visible où il sera marqué "Cran de sécurité: Ne pas toucher". Ce gros levier causera plutôt l'activation d'une orbe qui causera une pluie de météores sur quiconque serait assez stupide pour toucher à ce levier. Dans le même ordre d'idée, le mécanisme de tir/déclencheur/gachette ne sera pas identifié comme tel.

11. Je n'ordonnerai pas à mon fidèle lieutenant de tuer le bambin dont la destinée implique ma perte. Je le ferai moi-même.

12. Je n'interrogerai pas mes ennemis dans le Grand Hall de mon sanctuaire personnel. Un petit hôtel loin des frontières de mon empire sera tout aussi efficace.

13. Je serai satisfait dans ma supériorité. Ainsi, je ne sentirai pas le besoin de prouver à tous ma supériorité en laissant des indices sous formes d'énigmes ou en laissant la vie sauve à mes ennemis les plus faibles afin de montrer qu'ils ne sont pas des menaces.

14. Je ne perdrai pas mon temps à maquiller les morts de mes ennemis afin qu'elles semble être accidentelles. Je n'ai de compte à rendre à personne et mes autres ennemis ne se laisseraient pas duper pas ces supercheries.

15. Je rendrai bien clair que je connais parfaitement le sens du mot "pitié" et que je choisis simplement de ne pas en montrer.

16. Un de mes conseillers sera un enfant de 5 ans parfaitement normal. Toute faille qu'il pourrait découvrir dans mes plans sera corrigée avant exécution.

17. Tous les ennemis vaincus seront incinérés, ou au moins transpercés de plusieurs cartouches de munitions. Ils ne seront pas laissés pour morts au fond d'un ravin. L'annonce de leur morts, ainsi que toute célébration accompagnant cette annonce, sera seulement effectuée après avoir pris les précautions mentionnées ci-haut.

18. Mes espions n'auront pas de tatou les identifiant comme membres de mon organisation. Ils n'auront pas, non plus, à porter des bottes militaires ou à se plier à un quelconque code vestimentaire.

19. Le héro n'a pas droit à un dernier baiser, un dernier jambon ou toute requête de ce type.

20. Je n'emploirai jamais d'appareil possédant un décompte à cadran. Si je considère un tel appareil comme absolument nécessaire, il sera réglé pour se déclencher lorsque le décompte atteindra 117, alors que le héros n'aura pas encore commencé à exécuter son plan.

21. Toute machine de destruction apocalyptique sera conçue par mes propres soins. S'il est absoluemnt nécessaire d'engager un sorcier fou pour m'assister, je prendrai la précaution d'en choisir un assez tordu pour ne jamais regretter ses actes machiavéliques et tenter de réparer les dommages qu'il aurait causé.

22. Je ne prononcerai jamais la phrase "Mais avant de te tuer, il y a une petite chose que je voudrais savoir."

23. Si j'emploie des conseillers, j'écouterai occasionellement leurs conseils.

24. Je n'aurai pas de fils. Même si sa tentative ridicule d'usurper le pouvoir serait vouée à l'échec, elle constituerait une distraction fatale à un instant crucial.

25. Je n'aurai pas de fille. Sa beauté ne serait dépassée que par sa malice, mais un seul regard sur la beauté brute qui sert de héros et elle trahirait son propre père.

26. Malgré l'effet déstressant prouvé, je n'éclaterai pas d'un rire diabolique incontrôlable. Quand occupé par cette activité, il est trop facile de manquer un événement imprévu auquel individu plus attentif pourrait réagir conséquamment.

27. J'emploirai les plus grands couturiers et modistes afin concevoir un uniforme original pour mes Légions de la Terreur par opposition à une réplique de mauvaise qualité qui les ferait ressembler à des troupes Nazis, des légionnaires romains ou des hordes de sauvages troupes Mongoles. Toutes ces armées furent éventuellement vaincues et je veux que mes troupes aient une image d'eux-mêmes plus positive.

28. Peuìmporte à quel point je serai tenté par la perspective du pouvoir illimité, je ne consommerai jamais de champ d'énergie plus gros que ma tête.

29. Je garderai une cachette spéciale emplie d'armes primitives et entrainerai mes magiciens/sorciers à leur maniement. Ainsi, même si les héros arrivent à neutraliser la source de ma puissance et/ou la totalités des sorts utilisés par mes invincibles mages de guerre, mes troupes ne seront pas écrasées par une poignée de sauvages armés de lances et de cailloux.

30. Je resterai réaliste quant à mes forces et mes faiblesses, et celà même si on y perd un peu du plaisir de la tâche. Du moins, je ne dirai jamais "Non, c'est impossible! JE SUIS INVINCIBLE!!!" (Après cette phrase, la mort est habituellement instantanée.)

31. Peu importe à quel point elle serait efficace, je ne concevrai jamais de machine complètement indestructible sauf pour un petit point virtuellement inaccessible.

32. Si jamais je suis engagé dans un duel à mort contre le héro et que j'ai la chance de lui faire lâcher son arme, je lui permettrai gracieusement de le reprendre. Ça n'a rien à voir avec le "fair play" puisqu'il sera alors si surpris et confus qu'il me sera facile de le vaincre de manière permanente.

33. Peu importe à quel point certaines rebelles peuvent être, il y a probablement une personne tout aussi attirante qui ne m'en veut pas à mort. Ainsi, j'y repenserai à deux fois avant d'ordonner qu'une prisonnière soit envoyée à ma chambre.

34. Je ne construirai jamais rien d'important à un seul exemplaire. Pour cette même raison, j'aurai toujours sur moi au moins deux armes pleinement chargées.

35. Si mon suprême centre de commandement venait à se faire attaquer, je fuirai immédiatement en sécurité dans mon véhicule de fuite, et dirigerai les défenses de ce véhicule. Je n'attendrai pas que les troupes ennemies aient enfoncé les portes de mon premier sanctuaire pour tenter cette fuite.

36. Mon monstre familier sera gardé dans une cage sécuritaire, dont il ne peut s'échapper et dans laquelle je ne pourrait accidentellement basculer.

37. Même s'il s'agit du dernier de mes soucis puisque je prévoit vivre éternellement, j'engagerai des ingénieurs qui seront capable de me construire une forteresse assez solide pour, si jamais je venais à mourir, ne pas s'effondrer en un amas de débris sans la moindre raison structurelle.

38. Je serai habillé de couleurs vives, éclatantes et gaies, et ainsi jetterai mes ennemis dans la confusion la plus totale.

39. Tous les magiciens sans talent, écuyers maladroits, bardes sans talents et voleurs peureux du royaume seront éliminés par mesure préventive. Ainsi, mes ennemis abandonneront sûrement leur quête puisqu'ils n'auront plus de distractions humoristiques.

40. Toute servante naïve et "bien roulée" sera remplacée par une collègue bien entrainée au maniement des armes et faisant préférablement partie de ma police secrète. Ainsi, le héro ou son acolyte n'auront pas de renforts et/ou de divertissements romantique inattendus.

41. Toute magie et/ou technologie qui peut miraculeusement ressuciter un personnage secondaire qui se serait sacrifié sera déclarée illégale et détruite.

42. Je ne m'enragerai et ne tuerai pas un messager qui m'approte de mauvaises nouvelles pour montrer à quel point je suis maléfique. Vous n'avaz pas idée à quel point il est difficile de trouver un bon messager de ces jours.

43. Je ferai tel qu'une courageuse jeune personne portant des habits étranges et ayant un accent exotique escaladera SUR UNE BASE HEBDOMADAIRE un monument dans la place centrale de ma capitale afin de me dénoncer, d'annoncer à tous qu'il/elle connait le secret de mon pouvoir, d'encourager les foules à la rébellion, etc... Ainsi, les citoyens seront complètement blasés au cas où un tel personnage (authentique, cette fois-ci) venait à apparaitre.

44. Il ne sera pas demandé aux membres féminins hauts-gradés de mon organisation de porter un bustier en acier inox. Le moral est meilleur avec un code vestimentaire plus confortable. Dans un même ordre d'idées, les costumes faits entièrement de cuir noir ne seront requis que pour les occasions spéciales.

45. Je n'utiliserai pas de plan tordu impliquant que le héro et son groupe pénètre dans mon sanctuaire avant que le piège ne se referme.

46. Je ne me transformerai pas en serpent. Ça n'aide jamais.

47. Je ne me laisserai pas pousser une barbiche. Dans le passé elles vous donnaient un air diabolique, mais maintenant elles vous donnent l'air d'un oublié de la Génération X.

48. Je n'enfermerai pas des membres d'un même groupe dns le même quartier pénitentiaire, et encore moins dans la même cellule. S'il s'agit d'un prisonnier important, je garderai sur moi la seule clé (ainsi que le double de cette clé--voir point 34) pouvant ouvrir la porte de cette cellule au lieu d'en donner des copies à chacun des plus simples gardes dans la prison.

49. Si mon fidèle lieutenant me dit que mes Légions de la Terreur sont en train de perdre une bataille, je le croirai. Après tout, il est mon fidèle lieutenant!

50. Si un ennemi que je viens de tuer a un descendant ou un frère/une soeur plus jeune, je le trouverai et le ferait éliminer immédiatement, au lieu d'attendre qu'ils viellissent et formentent des rêves de vengeance qui pourraient m'affecter lorsque j'aurai atteint un âge plus vénérable.

51. Si je dois absolument me lancer dans un combat, je ne chevaucherai certainement pas au front de mes Légions de la Terreur. Similairement, je ne tenterai pas de trouver mon opposant direct parmis son armée.

52. Je ne serai pas chevaleresque et ne ferai pas preuve d'esprit sportif. Si j'ai une arme ultime et invincible, je l'utiliserai aussi tôt et aussi souvent que possible au lieu de la garder en réserve.

53. Lorsque mon pouvoir sera établi et inébranlable, je détruirai toutes ces ennuyantes machines à voyager dans le temps.

54. J'offrirai aux oracles le choix de travailler exclusivement pour moi ou de se faire exécuter.

55. Lorsque le capturerai le héro, je m'assurerai aussi de capturer son chien/singe/furet ou tout autre petit animal horiblement mignon qui le suit partout où il va et qui est capable de défaire les noeuds et d'attraper des clés.

56. Je conserverai une bonne quantité de scepticisme quand la ravissante rebelle que j'aurai capturé m'avouera être attirée par mon pouvoir et mon charme et trahirait volontier ses compagnons si je lui dévoilais mes plans.

57. Je n'engagerai que les chasseurs de primes qui ne travaillent que pour l'argent. Ceux qui travaillent pour le plaisir de la chasse tendent à faire des choses idiotes comme égaliser les chances pour donner à sa proie une mince chance de s'en tirer.

58. Je ne me fierai pas totalement sur des sorts "totalement fiables" qui peuvent être neutralisés par des talismans apparemment inoffensifs.

59. Je m'assurerai d'avoir une bonne compréhension de la chaine de commandement de mon organisation. Par exemple, si un général fait une bavure grave, je de dégainerai pas mon arme pour la pointer vers lui, dire "Et ceci est le prix de l'échec," puis soudainement tourner sur moi-même et tuer un infortuné subordonné.

60. Si un conseiller me dit "Mais mon souverain, il n'est qu'un seul homme. Qu'est-ce qu'il pourrait possiblement faire?", je répondrai "Ça." et tuerai le conseiller.

61. Si j'apprend qu'un enfant inexpérimenté a commencé une quête pour me détruire, je le tuerai alors qu'il n'est encore qu'un enfant inexpériementé au lieu d'attendre qu'il devienne plus mature.

62. Si traiterai tout monstre que je contrôle à l'aide de la magie où de la technologie avec respect et gentillesse. Ainsi, si ce contrôle venait à être brisé, il ne me poursuivra pas immédiatement afin de se venger et de se payer un petit en-cas.

63. Si j'apprend l'existence d'une relique capable de me détruire, je n'enverrai pas toutes mes troupes à la recherche de cet item. Au lieu de cela, j'enverrai mes troupes saisir un autre item sans importance réelle et placerai simplement et sans bruit une annonce de recherche dans le journal local.

64. Mes grands scribes, chercheurs, érudits et tacticiens utiliseront un language indéchiffrable et connu d'eux seuls (et de moi aussi). Ce language sera, de plus, le seul qu'ils connaitront.

65. L'entrée principale de ma forteresse aura une taille normale. Même si les portes doubles de 25 mètres sont patriculièrement impressionnantes, il est difficile de les refermer rapidement lors d'une urgence.

66. Si un des gardes de mes donjons présente des inquiétudes quant à la condition de la cellule de la belle princesse, il sera immédiatement transféré à un poste où les contacts humains sont réduits au minimum.

67. J'engagerai une équipe d'architectes et d'arpenteurs certifiés pour examiner ma forteresse et m'informer de tout passage secret et/ou tunnel abandonné dont je n'aurais pas été informé.

68. Si la zolie princesse que j'ai capturé dit "Je ne te marierai jamais! Jamais m'entends-tu, JAMAIS!!!", je répondrai "Bon, dans ce cas," et la tuerai.

69. Je ne ferai pas de marché avec une entité démoniaque pour ensuite tenter de la rouler simplement parce que j'en ai envie.

:D :) ;)

Par Prince LeLombric le 12/12/2002 à 22:29:52 (#2773570)

*a survolé et lu qqs articles*

C'est tordant lol :maboule:

bravo a celui qui a ecrit ca :)

Par Joi Ubdi le 13/12/2002 à 2:34:19 (#2774651)

Je déplace ce sujet sur le bar où il sera plus à sa place. :)

Par Lumina le 13/12/2002 à 3:39:51 (#2774795)

70 - Je ferais régner la joie et le bonheur, la paix et l'amour, la fraternité et l'amitié.
:)

Par Thelemys de Sade le 13/12/2002 à 3:54:37 (#2774818)

Lumina tu es vraiment trop peace, tu as été contaminé hippie ou quoi?:doute: La c'est un rôle de vilain calculateur.

Par Roger01 le 13/12/2002 à 4:14:51 (#2774842)

Provient du message de Lumina
70 - Je ferais régner la joie et le bonheur, la paix et l'amour, la fraternité et l'amitié.
:)

:D

Par newbie le 13/12/2002 à 5:16:57 (#2774901)

Thelemys, tu n'es pas assez subtil pour comprendre le cote machiavélique des idées de Lumina !

En réalité, elle désire juste les bras du prince charmant. Neuf mois plus tard, le voila alors sous la domination de faire la vaisselle, le ménage, les couches-culottes, les repas, et travailler pour rapporter des pièces d'or au bercail !

Par Little lipo le 13/12/2002 à 7:57:01 (#2775125)

C'est tout à fait moi tout ça:hardos:

Par Magus-R-JOL-3 le 13/12/2002 à 12:12:49 (#2776349)

Plein de truc comme ça ici :
http://www.onirarts.com/saladdin/listes.htm

Par Liri/Spleen, schizo le 13/12/2002 à 12:22:45 (#2776414)

70. Je rayerai de la carte chaque ville ou est sensée se trouver le héros si je posséde une arme de destruction massive.

Par cygnus le 13/12/2002 à 12:45:59 (#2776601)

71. Quand un subordonné viendra me dire qu'il y a un probleme et me proposera d'évacuer, je le ferais au lieu de répondre "Evacuer, alors que vient l'instant du triomphe ?"

Par Corwin Elentáris le 13/12/2002 à 12:57:21 (#2776697)

Vraiment très marrant :)
Dommage pour les fautes d'orthographe abominables et la mauvaise traduction de l'anglais mais on ne peut pas tout avoir :D

Par Frère YoshiYuki le 13/12/2002 à 15:26:13 (#2777891)

Oh ?

Tu penses que c'est traduit de l'anglais ?

Moi je vois plus ça comme du canadien (en canadien dans le texte).

Ainsi, tout s'expliquerait.

Par MAeslin le 13/12/2002 à 15:35:37 (#2777989)

Nan je confirme c'était bien (enfin... mal) traduit de l'anglais. :)

D'ailleurs voilà un autre petit texte, non-traduit celui-là, qui est aussi pas mal...

NOTICE OF REVOCATION OF INDEPENDENCE

To the citizens of the United States of America,

In the light of your failure to elect a President of the USA and thus to
govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your
independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchial duties over
all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does
not fancy. Your new prime minister (The Rt. Hon. Tony Blair, MP for the
97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside
your borders) will appoint a minister for America without the need for
further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A
questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you
noticed.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules
are introduced with immediate effect:

1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then
look up "aluminium". Check the pronunciation guide. You will be amazed at
just how wrongly you have been pronouncing it. Generally, you should raise
your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary". Using the same
twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you
know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up
"interspersed".

2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on
your behalf.

3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It
really isn't that hard.

4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the
good guys.

5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen",
but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get
confused and give up half way through.

6. You should stop playing American "football". There is only one kind of
football. What you refer to as American "football" is not a very good game.
The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders
may have noticed that no one else plays "American" football. You will no
longer be allowed to play it, and should instead play proper football.
Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult
game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby
(which is similar to American "football", but does not involve stopping for
a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like
nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by
2005.

7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if
they give you any merde. The 98.85% of you who were not aware that there is
a world outside your borders should count yourselves lucky. The Russians
have never been the bad guys. "Merde" is French for "shit".

8. July 4th is no longer a public holiday. November 8th will be a new
national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day".

9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your
own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

10. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.

Thank you for your cooperation.

PS. Ceci est un document officiel préparé par la Grande Bretagne au cas où les élections américaines auraient encore trainé quelques semaines... c'est pas d'actualité mais ça reste marrant. :)

Par Corwin Elentáris le 13/12/2002 à 15:38:59 (#2778015)

Provient du message de Frère YoshiYuki
Oh ?
Tu penses que c'est traduit de l'anglais ?
Moi je vois plus ça comme du canadien (en canadien dans le texte).
Ainsi, tout s'expliquerait.

Provient du message de MAeslin
Nan je confirme c'était bien (enfin... mal) traduit de l'anglais. :)

*gagne* :)

Par Frère YoshiYuki le 13/12/2002 à 18:25:42 (#2779341)

Je m'incline pour cette fois.

Mais l'une comme l'autre, c'est naze !

(^^')