Leçon de Vie.

Par Nienna Fayree le 26/10/2002 à 11:46:09 (#2411270)

Et bien voila...on dira:Encore un sujet HS ou je ne sais quoi...:)
Mais j'ai relu cette petite histoire et j'avais envie de la faire partager a ceux qui ne la connaisse pas...


Leçon de Choses

INTRODUCTION : Nous avons tous, lorsque nous étions enfants, eu des humains d'appartement qu'on faisait jouer dans des cages avec des roues tournantes ou bien qu'on gardait en aquarium au milieu d'un décor artificiel. Pourtant en dehors de ces animaux décoratifs ou ludiques, il existe des humains qui ne sont pas apprivoisés. Ils n'ont rien à voir avec nos humains des égouts ni nos humains des greniers qui prolifèrent et qu'on doit chasser à l'humanicide. On sait en effet depuis quelques temps qu'il existe une planète ou vivent des humains à l'état sauvage qui ne se doutent même pas de notre présence!

On situe ce lieu étrange près du raccourci 33. Là ils vivent en totale liberté. Nous le répétons ils sont différents de nos humains d'appartement ou de nos humains des égouts. Ils ont créé de grands nids, ils savent utiliser des outils, ils ont même un système de communication à base de petits piaillements qui leur est spécifique. Beaucoup de légendes circulent sur cette planète mythique où règnent les humains. On prétend qu'ils ont des bombes capables de tout faire exploser ou qu'ils utilisent comme monnaie des morceaux de papiers chiffons. Certains racontent que les humains se mangent entre eux ou qu'ils fabriquent des villes sous la mer. Pour faire la part des choses entre la réalité et la mythologie, notre gouvernement a envoyé depuis 12008 (sous le fameux programme baptisé : "ne les tuons pas sans les comprendre") des explorateurs transparents, invisibles à leurs yeux qui ont pu les étudier. Si vous le souhaitez dans cette leçon de choses nous allons donc faire le bilan de ces recherches mal connues. Voici le plan:
"les êtres humains sauvages dans leur milieu",
"leur moeurs, leur mode de reproduction"
"comment les élever en appartement".


I - LES ETRES HUMAINS DANS LEUR MILIEU

Ou les trouve-t-on?
On trouve des êtres humains un peu partout dans nos galaxies, mais le seul endroit où ils ont pu connaitre un développement autonome est sur la planète Terre. Ou se trouve la Terre? Il n'est pas rare lorsqu'on part en vacances, qu'on ait envie d'éviter les grands encombrements cosmiques des périodes estivales. On prend alors le raccourci 33 qui est plus long mais plus fluide. Aux alentours de la 700 milliardième unité de distance, si on ralentit un peu on arrive à distinguer une galaxie jaunâtre assez peu brillante. Garons notre véhicule spatial et approchons-nous.
Dans la banlieue d'un bras de cette galaxie on trouvera un système solaire assez vieux et défraichi et dans ce système solaire, la Terre est la seule planète ou l'on trouve des traces de vie. On comprend dès lors que les humains aient pu se développer en dehors de la captivité. Dans un coin aussi reculé de l'espace, personne ne pense en effet à venir les déranger. On raconte que ce système solaire a d'ailleurs été découvert par hasard, par un touriste qui était tombé en panne dans ce coin perdu et qui cherchait de l'aide. La Terre est recouverte de vapeurs blanches et sa surface est plutot bleutée. Ce phénomène est dû à une très grande abondance d'hydrogène. Une curiosité locale qui a entrainé la pousse de végétaux et la naissance de plusieurs océans (voir alinéa 154).

Comment les reconnaitre?
Tout d'abord il ne faut pas confondre l'humain avec le cachalot ou le grizzli qui sont deux espèces qui vivent aussi sur Terre. L'humain est plus petit que le cachalot et moins poilu que le grizzli. Il ne faudra pas non plus confondre l'humain avec l'éléphant : ses dents sont plus petites. Ni avec l'escargot : l'humain n'a pas de coquille et est un tout petit peu moins baveux.
Prenons une loupe et examinons l'un de leur spécimen cobaye plus attentivement. Les humains de la terre, ressemblent à nos humains d'appartement ou à nos humains d'égout ou à nos humains de greniers. Ils ont des poils serrés sur le sommet du crane, la peau rose ou brune. Leurs mains sont remplies de doigts et leurs pieds aussi. Les humains tiennent en équilibre sur les pattes arrière les fesses légèrement en arrière. Au milieu de leur tête on trouve toute une serie de trous. Un grand trou bordé d'une ligne rouge qui leur sert de broyeur d'aliment et d'émetteur de sons. Deux petits trous qui leur servent à respirer (de l'oxygène essentiellement, les humains respirent de l'oxygène ne l'oublions pas), plus deux trous qui leurs servent à percevoir les sons, et deux trous qui leurs servent à percevoir les modulations de lumière (expérience de Kreg : si on met un bandeau sur le visage des humains ils trébuchent partout : donc la vue est un sens important chez les humains).
Les humains n'ont pas de queue.
Les humains n'ont aucun système radar qui leur permet d'évoluer dans le noir ce qui explique que leur activité nocture est bien plus faible (expérience de Brons: plongeons un être humain dans une boîte de conserve et bouchons le couvercle. Au bout d'un moment l'humain pousse des piaillements désespérés. Les humains ont peur du noir).
Les humains n'ont pas de fourrure, ni de griffes.
Les humains sentent une odeur caractéristique assez forte, ce que nous appelons l'odeur d'humain et que nous percevons d'autant plus fort que nous oublions de leur changer la litière de leur cage.

Comment trouver des humains sur la terre?
Il y a plusieurs moyens pour les débusquer. Tout d'abord suivre les fumées. On peut aussi tenter de repérer l'une de leur piste cela forme de grande lignes noires qu'on voit apparaitre dès l'atterissage de notre vaisseau spatial.
Les zones ou vivent les humains sont enfin facilement repérables de nuit par leurs petites lumières. Parfois même dans les forêts en poussant délicatement de la pointe de la tentacule un groupe d'arbre on peut débusquer des humains campeurs ou des humains paysans ou des humains scouts. On a plutôt intérêt à piquer ceux-là car ça ne déclenche pas de réaction de panique des humains avoisinant.
Il existe plusieurs sous-espèces d'humains sur terre : les humains-aquatiques qui ont les pieds palmés et noirs, les humains-volants qui ont une grande aile triangulaire sur le dos, les humains-fumants qui produisent en permanence de la fumée par leur bouche.

Comment les aborder?
Il ne faut surtout pas les effrayer. N'oublions pas que les humains sauvages de la planète terre NE SAVENT MEME PAS QUE NOUS EXISTONS. La plupart sont même persuadés qu'au-delà de leur système solaire il n'y a rien. Ils se croient seuls dans l'univers. Plusieurs de nos touristes ont essayé de leur apparaitre pour communiquer avec eux, à chaque fois, l'effet a été radical : ils crient, puis ils tombent en arrière, livides. Un simple examen suffit dès lors à diagnostiquer ce qu'ils ont. Ils sont... morts de peur. Ne nous en offusquons pas. Il faut être conscient que pour des animaux aussi isolés les critères esthétiques sont différents de ceux qui circulent en général dans l'univers. ILS SE TROUVENT BEAUX et ILS NOUS TROUVENT HIDEUX! Non, ne riez pas c'est normal.
Le fait qu'ils meurent de peur, semble même laisser à penser qu'ils nous trouvent vraiment très très laids. Ils trouvent leurs "mains" jolies et nos tentacules "effrayantes"!
Ce qui est d'autant plus amusant que l'on a tous vu nos humains de cirque se grimmer et tenter de mimer nos gestes et notre beauté...
Quelques uns de nos touristes ont certes essayé d'apparaitre déguisés en ustensiles ménagers, et ils ont certes évité l'effet "mort de peur" mais ils ont entrainé toutes sortes de quiproquos. Ce que les humains autochtones ont nommé l'effet "soucoupe volante". Ils croyaient qu'un des notres, déguisé en soucoupe de tasse à café était un "véhicule de transport"! Donc il faut surtout éviter de les aborder directement en apparaissant. On doit toujours à leur contact rester invisibles et indétectables. De toute manière leur technologie est tellement archaïque que vous ne risquez pas d'être surpris.
Nota: attention en se balladant en forêt on peut aussi se prendre dans ce qu'ils nomment des pièges à ours. Ca fait mal aux tentacules...


II - LEUR MOEURS, LEUR MODE DE REPRODUCTION

- Leur mode de reproduction

La parade nuptiale.
Lorsque vient la période des amours les humains se livrent à leur parade nuptiale. Contrairement au paon, que nous connaissons tous, ce n'est pas le mâle, mais la femelle qui affiche des couleurs bariolées et déploie ses atouts. Comme les humaines ne sont pas dotées de plumes, ni de crètes, ni de jabots glonflants, elles enfilent des morceaux de tissus bariolés qui attirent l'attention visuelle des mâles. Chose curieuse les femelles couvrent certaines zones de tissus et en dévoilent d'autres. En général durant leur période de chaleurs les femelles couvrent leurs fesses et dévoilent le sommet de leur pis. Pour compléter leur pouvoir attractif elles mettent de la graisse de la baleine sur leur bouche et de la poudre de charbon sur leur paupières. Enfin elles s'aspergent de parfums subtilisés aux glandes sexuelles d'autres animaux terriens, comme le bouquetin dont elles extraient le musc pour s'en badigeonner. Elles volent mêmes les glandes sexuelles de fleurs pour obtenir de fausses odeurs de patchouli, lavande, rose.
En période de chaleur le mâle pour sa part se met à faire plein de bruits avec sa bouche, sorte de roucoulement (qu'il peut accompagner en grattant des boyaux de chats sur une calebasse). Ce comportement assez proche de celui du grillon champêtre ne s'avère pas forcément efficace. Alors selon l'espèce, le mâle peut aussi faire sa parade en se passant de la graisse de porc dans les cheveux (gomina). Ou bien en gonflant son porte monnaie comme un jabot. Cette dernière forme de parade est la plus efficace.

La rencontre
Les humains mâles et femelles se rencontrent dans des endroits spécialement conçus à cet effet : les boîtes de nuit. Ce sont des lieux sombres et bruyants. Pourquoi sombres et bruyants? Sombre pour que le mâle ne puisse pas distinguer clairement le physique de la femelle (il ne sent que son odeur de patchouli, musc ou rose). Bruyant pour que la femelle ne puisse pas distinguer clairement les propos du mâle. Avec la main elle tate juste son porte monnaie plus ou moins gonflé.

La reproduction
Comment se passe la reproduction de l'espèce? Des observations in vitro ont permi de résoudre le mystère de la reproduction humaine. Celle ci fonctionne par emboîtement. Le système est assez original. Le mâle s'emboîte dans la femelle grâce à un petit appendice dont la taille correspond exactement à un réceptacle chez la femelle. Lorsque l'emboîtement est bien solide, ils se remuent jusqu'à ce que la semence du mâle sorte. La femelle se met alors à gonfler.

La gestation
Les humains sont vivipares. Ils ne pondent pas d'oeuf. Ils gardent leurs petits dans le ventre pendant 9 mois.

Le nid
Le nid est en béton armé. Pour que les parois soient moins blessantes ils les calfeutrent de mousses et de fibres tréssées. Ils accumulent à l'intérieur toutes sortes d'objets cubiques.

- Leur moeurs

Les rituels humains
Sur Terre les humains ont des rituels exotiques. Dès les périodes estivales, ils migrent ves les zones chaudes. Cette migration se fait très lentement. Ils s'enferment dans des voitures métalliques et restent de longues heures en avançant au pas - expérience de Wurms : si on laisse un mâle humain dans une voiture durant un certain temps il en ressort le visage couvert de poils! - Autre rituel tous les soirs ils allument une boîte qui émet une lumière bleue et restent plusieurs heures à la fixer dans un immobilisme total. Ce comportement est actuellement étudié par nos chercheurs. Il semble que comme les papillons les humains soient fascinés par la lumière bleue. Enfin le rituel le plus étrange est peut être celui qui les poussent à s'enfermer tous les jours à plus de 1000 dans un wagon de métro sans oxygène et sans aucune possibilité de se mouvoir.

La guerre
Les humains aiment se tuer entre eux - expérience de Glark : mettez 60 humains dans un pot et cessez de les alimenter, ils finissent par s'entretuer avec une sauvagerie déconcertante - De loin on peut repérer leur champ de batailles aux détonations et aux crépitements caractéristiques de leur armes de métal.

La communication
Les humains communiquent en émettant des sons par leurs bouches et leur anus. On ne sait toujours pas lequel de ces deux modes de dialogue est le plus prisé. Il semble que le langage par la bouche servent à attirer alors que le deuxième mode de communication sert à faire fuir les adversaires.


III - COMMENT LES ELEVER EN APPARTEMENT

La cueillette
Tout d'abord, il ne faut pas marcher dessus. Il ne faut pas non plus les noyer dans la salive ni les jeter dans la soupe comme le font certains enfants.
On pourra les recueillir pour les étudier tranquillement à la maison mais si on les met dans un pot il ne faut pas oublier d'aménager des petits trous dans la partie supérieure du pot, sinon les petits humains dépérissent. N'oublions pas qu'ils ont besoin d'oxygène.

Comment peut-on entretenir un élevage d'humains en pot?
Si on veut que nos humains prolifèrent dans leur cage, il faudra prendre des couples : un mâle et une femelle. Pour être sur d'avoir une femmelle il faudra bien faire attention qu'elle ait des vêtements de couleurs bariolées et une longue crinière. Attention : il existe des femelles sans crinière. Pour en avoir le coeur net il suffit de plonger l'une de nos tentacules dans le pot. Si le piaillement est aigu : c'est une femelle.

Comment les nourrir?
En général les humains aiment bien les morceaux de pomme et les cuillerées de confiture de coing. Le plus simple est de les nourrir avec des graines. Un distributeur à graines en vente chez n'importe quel "humainier" fera l'affaire. On peut aussi leur donner quelques miettes de pain mouillé dont ils se régaleront. Attention si on oublie de nourrir un groupe d'humains plus de 15 jours, ils finissent par s'entredévorer entre eux.

L'humainière
Le nid artificiel d'humain se nomme humainière. On peut en trouver chez le marchand (l'humainier) ou bien on peut se le fabriquer soi-même. Mais surtout on ne le répètera jamais assez il faudra aménager des petits trous dans la partie supérieure de l'humainière pour qu'ils respirent. Il faudra en outre surveiller la température et l'humidité. A quelle température les humains prolifèrent-ils le mieux? A 30° on peut les voir avec amusement quitter leurs petits oripeaux. Ils semblent heureux et se livrent à de nombreuses reproductions.
Nota bene 1. Si le nombre d'humains devient trop important il faut soit les changer de pot pour les installer par exemple dans un bocal de verre plus grand. Soit séparer les mâles des femelles - Attention non seulement il y a des femelles sans crinière, mais il y aussi des mâles avec crinière, il suffit d'une erreur et les reproductions se poursuivront.
Nota bene 2. Il faut mieux tenir l'humainière hors de portée des autres animaux apprivoisés de la maison. Les Chkronx notamment ont tendance à manger les humains dès qu'ils arrivent à percer le couvercle de l'humainière.

Peut-on manger des humains?
Berk c'est dégoutant. Il parait que certains enfants mangent leur petits humains d'élevage. A priori le docteur Kreg que nous avons questionné sur la question, pense qu'ils ne sont pas toxiques. Cependant les humains sauvages de la terre étant très carnivores, il faudra se méfier de ne pas les manger vivants car sinon ils peuvent nous mordre de l'intérieur. Beaucoup d'enfants en ont fait l'expérience douloureuse.

Peut-on leur apprendre des tours?
Oui bien sûr. Mais cela réclame de la patience. Certains enfants très doués arrivent à leur faire ramener des morceaux de bois ou même à leur faire faire des sauts périlleux. Il suffit de leur donner une récompense pour chaque tour réussit. "Les humains sont d'ailleurs parfois tellement adroits qu'ils nous ressemblent" penseront peut être certains d'entre vous. Il ne faut quand même pas exagerer...

Que faire de l'humainière une fois qu'on en est lassé?
Comme tous les jouets, il arrive que l'enfant qui a installé une humainière s'en lasse lorsqu'il devient plus âgé. Le reflexe le plus simple est de jeter les humains dans le lavabo ou dans la poubelle ou dans les égouts. Dans les trois cas, s'ils n'ont pas été tués avant, nos humains apprivoisés capturés sur terre se retrouvent en contact avec nos humains des égouts. Les humains de la terre n'ont aucune défense, ils sont trop "civilisés" et ils se font mettre en charpie par les humains des égouts qui courent bien plus vite qu'eux et les chassent à mort. Ce n'est pas très correct vis-à-vis de nos compagnons d'enfance.
Nous ne serions donc trop conseiller aux enfants qui ne savent plus quoi faire de leur humainière, (à fortiori si elle composée d'humains sauvages de la terre), de les offrir à des enfants plus pauvres qui prendront peut être beaucoup de plaisir à continuer l'élevage.


FIN


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Bernard Werber.

Par Cronos Tempest le 26/10/2002 à 11:49:55 (#2411288)

*...*

Par -Shad Wild- le 26/10/2002 à 13:23:25 (#2411743)

"Encyclopédie du savoir relatif et absolu", Edmond Welles.

ou alors

"Etude des moeurs Doigtesques", 103683ème, Caste des Exploratrices.


:Respect: nienna :)

Par Leanhaun le 26/10/2002 à 13:33:05 (#2411820)

:merci: :eureka: :merci:

Par kronn-bras-dure le 26/10/2002 à 13:38:30 (#2411849)

jadore cette ecrivain :)

bah...

Par Nienna Fayree le 26/10/2002 à 14:53:19 (#2412246)

Fragrances



La chose ressemblait a une météorite,mais c'etait probablement la premier fois qu'une meteorite s'abattait au beau milieu du Jardin du Luxembourg,en plein centre de Paris.Le choc fut terrible.Par ce clair matin du mois de Mars,tous les immeubles des environs furent secoués comme si une bombe avait explosé a proximité.
Par chance,la météorite atterit aux aurores et il n'y eut que peu de victimes:trois promeneurs solitaires,identifiés comme etant revendeurs de drogue.De toute façon..qu'est-ce qu'ils foutaient là a cette heure..en plein milieu du Jardin...

Ce qui est etonnant c'est que la chose n'ait pas causé plus de degats dit un eminent scientifique.
Comme si cette chose avait ete simplement deposée sur le sol...

Il fallait quand meme affronter un probleme de taille,il y avait quand meme au coeur d'un des plus celebre espace vert au monde un rocher d'environ 70 metres de diametre.

Les badauds s'attrouperent.

Mais..mais ça pue!!!! se récria quelqu'un.

Et c'etait vrai,cette meteorite empestait.Les astronomes appellés a la rescousse expliquerent que parfois,les météorites traversaient dans leur chute des nuages interstellaires composés de soufre,d'ou l'odeur pestilentielle.

Toujours avides de formules-chocs,les journaliste n'hesiterent pas a qualifier cette chose de "Dejection de l'Espace".Et le public d'imaginer a quel gigantesque extraterrestre pouvait appartenir cet etron gigantesque.

La population etait donc incommodée selon le sens du vent....meme fermées...portes et fenetres laissaient quand meme penetrer l'infame relent.Chaque jour l'odeur devenait plus suffocante,meme les mouches degoutées preferaient s'eloigner.

Au debut,la météorite fit figure d'attraction nationale eque les touristes venaient visiter,mais bientot,la "crotte de l'espace" devint le probleme Numero 1 de la ville de Paris,puis de la France.

La voirie municipale s'efforça de deplacer l'objetdans la seine avec l'espoir qu'elle flotte jusqu'a l'oceane...
"Tirons la chasse!!" s'exclama le Maire

Mais aucun moteur ne s'avera capable de soulever la masse,on tenta de le faire exploser mais la masse etait si dense que rien ne parvenait a le briser.

Un jeune ingenieur emit alors une idée:

Puis qu'un ne peut ni la deplacer ni la briser,enfermons là dans du beton pour empecher l'odeur de se repandre.
Comment n'y avait-on pas pensé plus tot!!
Le maire organisa donc "l'operation enrobage",les betonneuses les plus rapides du Pays furent depechées,les ciments les plus solides...une couche de 10 centimetres fut deposée....et pourtant la chose continuait a puer....du ciment colmata le ciment...au ciment succeda le beton...
Au bout d'un mois d'effort la surface de la meteorite etait recouverte de béton sur un metre d'epaisseur...on aurait dit un cube aux angles arrondis.
l fallait trouver une substance moins poreuse...on suggera le platre qui agirait comme une eponge a mauvaises odeurs.
L'echac fut patent,on recouvrit le platre de laine de verre,puis une couche de platre...le cube pris forme,un peu plus ovale,mais n'en pua pas moins.

Il nous faut un materiau qui ne laisse pas filtrer la moindre once de gaz... s'exclama le maire.
Le Verre!! s'exclama notre ingenieur.
Le verre,cette substance compacte,lourde,imperméable constituerait une armure sure.
Des ouvriers fondirent de la silicie jusqu'a obtenir une pate orange et chaude dont on recouvrit la meteorite.
Quand le verre eut refroidi,la meteorite ressembla a une grande bille parfaitement spherique,claire et lisse.
Malgré son volume l'objet n'etait pas denué d'une certaine beauté,et surtout,l'odeur avait disparut!!!
Ce fut la lisesse dans Paris...de puissants projecteurs eclairaient la paroi spherique et on parlait deja de la hiutieme merveille du Monde.

Ce fut le moment que choissit,dans une autre dimension de l'espace,Glapwouët,le bijoutier extraterrestre pour recuperer son dechet.

Fantastique!! s'exclama la cliente centaurienne.Je n'avais jamais vu une aussi belle perle!!!!Comment avez vous fait??!!!

C'est mon secret sourit le Bijoutier.

Vous n'utilisez plus les huîtres??

Non,j'ai imainé une autre technique qui donne davantage de brillant et d'epaisseur...Les huitres enduisent les dechets de nacre mais le pollisage est imparfait tantdis qu'avec ce nouveau procédé..c'est impeccable.

La cliente enchassa la loupe sur le plus proche de ses huit yeux globulaires et constata sous la lampe bleue que la perle etincellait de milles feux,elle n'avait jamais rien admiré de plus divin.

Maiqs vous vous servez d'une machine ou d'un animal?? interrogea t-elle.

le Bijoutier chuchota:J'utilise de tous petits animaux qui savent fabriquer les perles mieux que les huîtres voila.Je vous la met dans un ecrin ou vous voulez la porter tout de suite?

Je prendrai un ecrin.

La cliente fut un peu effrayée du prix que demandait le marchand mais elle avait réellement envie de ce joyau.Elle voyait deja comment placer ce bijou entre ses huit seins lors de la prochaine fête.

Dès le lendemain,armé d'une pince à epiler,le bijoutier Glapnawouët s'empressa de réexpedier une saleté au beau milieu du jardin du Luxembourg,plus grosse,plus parfumée que la precedente.Il en placa une sur la place rouge de Moscou,a Central Park a New York,sur la place Tian'anmen a Pékin et sur Picadilly Circus a Londres.Sa fortune etait faite,si tout allait bien il cultiverait cinquante a cent perles l'an sur cette petite planète bleue du systeme solaire.Il suffisait d'une simple boule puante achtée dans un magasin de farces et attrapes et le tour etait joué.Bien sur il fallait ensuite se laver soigneusement les mains mais le jeu en valait la chandelle.

La cliente centaurienne fit admirer a ses amies la perle de culture acquise chez le Bijoutier Glapnawouët.

Aussitot...toutes desirèrent la même....


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Bernard Werber.

L'Arbre des Possibles.


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Veuillez excuser les fautes d'orthographe. :)

Par Alanis Lyn le 27/10/2002 à 11:19:07 (#2416262)

Excellent :D

Par Sartosa/Luigi le 27/10/2002 à 15:17:40 (#2417693)

C'était ma lecture de la rentrée ca :)

Par Desdémone Edhel le 27/10/2002 à 23:48:22 (#2420638)

Tres bonne lecture oui! ;)

Par Smiorgan le 28/10/2002 à 18:17:40 (#2426233)

Très bon auteur.
Je conseille aussi l'épopée des Fondations d'Asimov, c'est assez culte mais si c'est moins détaché que Werber.

Pour detendre l'atmosphère....

Par Blanche Rose le 29/10/2002 à 12:43:35 (#2431042)

Voici un passage d'un livre que j'aime feuilleter...
Et puis j'avais promis a quelqu'un de le mettre ici alors...

En allant chercher le pain a la boulangerie ce soir là,Maria portait encore des lunettes noires.La boulangere lui donna un batard en lui souhaitant une bonne soirée,comme dhabitude,et soupira en la regardant seloigner lentement dans la rue.
Le soir,elle en parla a son mari qui regardait le match du PSGcomme tout « Danielite » qui se respecte.
« Tu sais, Maria Manda la portugaise qui habite au dessus là «

Maurice emit un borborygme qui contrairement aux apparences montrait quil suivait la conversation.

« Son mari arrete pas de la taper ça me fous les glandes ça.. »

« Ouais vazy vazy vazy vazy vazy vazy ouais cest bon ouais vazyyyy .mais keskcékce bordel !!Poteau !!Y vont pas me dire quils lont pas vu cpoteau !!!Ya quatre poteaux par terrain il faut quil shoote dedans mais ils les prennent myopathes les joueurs ou quoi !!!! »

Maurice avala une gorgée de biere pour faire passer lenervement et se tourna vers sa femme.

« Personne y doit te foutre les glandes Paulette.Si tu veux je le fais passer par la fenêtre »
« Ca srait pas bien mon gros loup.Tu sais squi zarretent pas de dire a Notre Dame.Que la violence nest jamais une solution et tout ça »
« Cest parce que tu sers sous un Archange de pédé ma poulette.Parce que cest pas ce quils disent a mes cours. »Il vida la canette et la jeta dun geste viril vers la poubelle
« Mais pourquoi tu ten occupes pas tes pas sur une mission en ce moment ? »

Paulette hocha la tete.Cetait une bonne idée.Avec ses bleus quotidiens ,Maria faisait plus peur aux clients quautre chose.Et puis cetait ce que son archange-celui des fleurs- repetait toujours.Que le Bien se dispensait dans les actes de tous les joursmeme au milieu des missions.

Le lendemain,elle frappait chez Maria.Un gamin de conq ans lui ouvrit.Le petit la regarda avec des grands yeux.

« Bonjour je viens voir ta maman » dit-elle avec un grand sourire.
Le petit garçon resta immobile devant la porte puis senfuit sans un mot
« Papa y a quelquun qui vient voir Mamann !!! »
Des pas lourds resonnerent dans le couloir.Un grand type,les poils sortant du debardeur blanc apparut
« Quest ce que vous lui voulez a Maria » dit-il dun ton qui respirait la mefiance et la haine.
« Je venais juste la voir pour discuter un peu,je suis la boulangere den bas vous savez » repondit-elle le plus aimablement possible.
Lhomme continuait de la devisager.
« Discuter un peu de quoi..ma femme elle a du boulot elle a pas le temps de discuter !!! »
« Je voulais juste lui demander quelques conseils de cuisine »
Lhomme secarta juste pour la laisser entrer et la suivi a la trace jusqu'à la cuisine,Maria etait adossée au refrigerateur lair terrorisé.
« Quest ce passe ?? » articula t-elle en tremblant.
« Mais rien Maria,je venais juste vous voir pour parler,vous ne moffrez pas du thé ? »
En deux pas le mari avait traversé la piece.Il empoigna Maria par les cheveux et il lui fichut deux torgnoles sur le haut du crane.Comme en excuse il lanca a Paulette : »Ca fait 10 fois que je lui dis dacheter du th » et quelle le fait pas. »
Il releva la main pour frapper encore et simmibilisa dun coup.Paulette,instinctivement lavait charmé.
Elle le fit asseoir lentement devant le regard affolé de Maria.
« Quest-ce que vous lui avez fait ?? Quest-ce que vous lui avez fait ?? »
« Je laieuhhypnotisé » articula Paulette bien embetée. »Il doit etre calmé maintenant..je vais les deshypnotiser et on va lui parler daccord ? »
« Cest pas une bonne idée « lacha Maria.

Paulette lacha son charme.


Quand Maurice rentra a la maison pour le match,le soir même,Paulette portait des lunettes noires.Maurice les enleva et compta les bleus sur son visage,il y en avait sept.

Le lendemain matin,la police du quartier retrouvait sur le trottoir le corps en miettes dun certain Julio Manda malencontresement passé par la fenêtre du septieme etage de son immeuble.

Les solutions les plus simples sont parfois les meilleures.

Par Eilinel le 29/10/2002 à 16:35:56 (#2432952)

c'st vraiment trop long, j'ai pas ete motivée pour lire :faignasse:

Par Vrittis le 8/11/2002 à 16:34:12 (#2514008)

*est pareil*
Je lirai ça plus tard, d'accord? Pendant que vous vous amuserez :'(

*va se suicider*