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102 façons d'emmerder Pizza Hut
Par Celeborn / Bladrak le 22/10/2002 Ã 16:08:02 (#2383104)
1) Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2) Commandez un Super Big Mac.
3) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5) Répondez aux questions par d'autres questions.
6) Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8) Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10) Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12) Faites craquer vos doigts devant le micro.
13) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui vaient appelé.
14) Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17) Changez d'accent toutes les trois secondes.
18) Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19) Parlez en créole.
20) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21) Demandez à louer une pizza.
22) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24) Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27) Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28) N'utilisez pas de verbes.
29) Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30) En fond sonore, mettez un film de guerre.
31) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32) Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33) Demandez à voir le menu.
34) Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37) Commandez juste une part.
38) Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40) Bégayez.
41) Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42) Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44) Donnez une adresse en Australie.
45) Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46) Demandez combien de temps dure la garantie.
47) Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50) Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51) Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52) Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53) Ou un film porno.
54) Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57) Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58) Essayez de parler en buvant quelque chose.
59) Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60) Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61) Demandez combien coûte l'entretien.
62) Exigez un paquet cadeau.
63) Soyez vague.
64) Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65) Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66) Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68) Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69) Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70) Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71) Ou proposez de faxer votre chèque.
72) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73) Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74) Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75) Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76) Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78) Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79) Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
80) Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81) Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82) Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83) Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84) Marchandez.
85) Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86) Ou d'un diamètre de trois centimètres.
87) Demandez si on peut vous apporter une table.
88) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89) Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90) Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91) Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92) Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93) Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94) Demandez une pizza fumée.
95) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96) Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97) Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98) Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99) Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100) Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101) Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
MOI :D
Par Spybreak le 22/10/2002 Ã 16:20:40 (#2383193)
Demandez votre pizza cuite correctement :D
Spybreak
"Ben oui c'etait pizza hut hier" :mdr:
Par GoldFlo le 22/10/2002 Ã 16:23:27 (#2383214)
Par chat noir le 22/10/2002 Ã 16:24:51 (#2383230)
Je crois que je vais commander une pizza, ce soir ...
Hiark hiark hiark ...
Par Xeen le 22/10/2002 Ã 16:28:42 (#2383262)
Par Ambla Shezar le 22/10/2002 Ã 16:34:31 (#2383309)
Mais je ris à chaque fois.
Par Sephi o_0 le 22/10/2002 Ã 16:35:13 (#2383317)
45) Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
Deja fait ca. Vous donnez une adresse bidon pas loin de chez vous, le type arrive avec ses pizzas et ho surprise, mauvaise adresse, vous avez plus qu'a faire celui qui passe par la et lui reprendre la pizza, qu'il ne pourra plus vendre, moins cher.
Par Camelias le 22/10/2002 Ã 16:36:06 (#2383329)
Il va surement me baisser ma paye croyant que je suis heureuse de venir bosser là :sanglote:
Bon ben pas grave.. Pizza ce soir ! :p
Par Béhemond le 22/10/2002 à 16:38:34 (#2383350)
Par Tagnar le 22/10/2002 Ã 16:40:51 (#2383366)
Par Angel Mac Roeg le 22/10/2002 Ã 16:47:44 (#2383427)
Par Celeborn / Bladrak le 22/10/2002 Ã 17:01:45 (#2383560)
Provient du message de Béhemond
Je trouve pas cela reelement marrant mais bon....
*colle une grosse baffe*
Tu trouves ça plus marrant?
MOI :D
Par Ariendell le 22/10/2002 Ã 17:03:18 (#2383574)
93) Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
J'ai un pote qui pourrait la faire celle-là , pour de vrai, pas avec le crocodile, mais avec un boa et un python :D
Par Rainette Azurée le 22/10/2002 à 17:06:29 (#2383598)
le problème c'est que ce n'est pas pizza hut que tu enquiquines mais plutôt le pauvre grouillot (exemple étudiant qui se fait son argent de poche) et qu'en plus il va se faire engueuler sévère.
Je ne trouve pas ça drôle d'emmerder les gens qui bossent surtout dans ces petits boulots mal payés.
:)
Par Tagnar le 22/10/2002 Ã 17:09:14 (#2383623)
Par Corwin Elentáris le 22/10/2002 à 17:10:12 (#2383632)
Par Anóndil Elentáris le 22/10/2002 à 17:17:38 (#2383691)
Par Highness Vaylor le 22/10/2002 Ã 19:18:25 (#2384841)
Il a dit Allô Tchong ??? Nagaazkato..fezqjf*
Etc etc et il a raccroché :p
Par Henki Malagen le 22/10/2002 Ã 19:31:57 (#2384935)
Par Kiron Klael le 22/10/2002 Ã 20:02:23 (#2385178)
Provient du message de Tagnar
JE suis sur que les 3/4 ne fonctionne pas :)
Zut, il n'y en a plus que 25 pour les faire chier. :D
Par Le Playboy le 22/10/2002 Ã 20:02:30 (#2385180)
J'aime pas ta facon de dire MOI Ã la fin de tes messages.
Tu n'as rien pour toi.
Sors !
Par Rainette Azurée le 22/10/2002 à 20:35:46 (#2385387)
Provient du message de Henki Malagen
Bah..moi je suis plutot de l'avis de la rainette alors plutot que de faire ça chez pizza hut, faites le en appelant le ritz ou autre grand restaurant!
Même là c'est pas le patron que tu emm.... ! le problème reste le même sauf que eux c'est toute la journée qu'ils en ont des chieurs "qui ont du fric et qui peuvent tout se permettre" !
oui je sais je suis rabat-joie mais j'ai fait du boulot de ce style alors je sais un tout petit peu ce que c'est :)
Par Terckan - Elentáris le 22/10/2002 à 20:41:50 (#2385434)
Par Emvé Anovel le 22/10/2002 à 20:46:50 (#2385486)
45) Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
ç ane vaut pas la 103
donnez le numéro du voisin d'en dessous :hardos:
Par Loonna le 22/10/2002 Ã 20:47:08 (#2385489)
Provient du message de Tagnar
tout a fait d'accord avec Rainette :)
Pareil.
Marrant à lire mais con à faire.
Par Locc 2 Da Brain le 22/10/2002 Ã 21:00:13 (#2385593)
Par GoldFlo le 22/10/2002 Ã 22:04:13 (#2385956)
*Finit la dernière part* :rasta:
Par Choke le 22/10/2002 Ã 23:47:59 (#2386574)
Provient du message de Rainette Azurée
:(
le problème c'est que ce n'est pas pizza hut que tu enquiquines mais plutôt le pauvre grouillot (exemple étudiant qui se fait son argent de poche) et qu'en plus il va se faire engueuler sévère.
Je ne trouve pas ça drôle d'emmerder les gens qui bossent surtout dans ces petits boulots mal payés.
:)
Merci Rainette !!
Enfin quelqu'un de compréhensif !
Je suis moi même employé dans un pizzeria et nous livrons également a domicile.
C'est hallucinant le nombre de petits comiques qui nous font des vannes de ce genre.
C'est sûr que de demander de vérifier si la pizza est bien morte, ça peut être rigolo. Mais quand on se retrouve avec 15 pizzas sur les bras parceque nous avons subit ce genre de canular, c'est tout de suite moin marrant ; surtout quand le boss est de mauvais poil :enerve:
Se faire passer un savon apres une grosse journée de cours, ca te ruine ta semaine :(
Sinon, j'avoue que les 102 petits trucs m'ont bien fait rire ;)
Par Shania Adams / Emma le 23/10/2002 Ã 0:21:00 (#2386719)
Provient du message de Choke
Heureusement que je suis la , moi , ton petit rayon de fin de semaine :doute:
Se faire passer un savon apres une grosse journée de cours, ca te ruine ta semaine :(
Sinon j'ai jamais commandé de Pizza mais doit y avoir des trucs sympas à faire , surtout si c'est choke qui livre :amour: :p :chut:
Par Acalon le 23/10/2002 Ã 0:31:39 (#2386765)
Provient du message de Rainette Azurée
:(
le problème c'est que ce n'est pas pizza hut que tu enquiquines mais plutôt le pauvre grouillot (exemple étudiant qui se fait son argent de poche) et qu'en plus il va se faire engueuler sévère.
Je ne trouve pas ça drôle d'emmerder les gens qui bossent surtout dans ces petits boulots mal payés.
:)
Je ne veux pas faire de généralités, mais je me suis fait plusieurs fois (sur rennes) enguirlandé ou engueulé par des hotesses n'ayant absoluement aucun respect pour la personne devant elle au téléphone.
Tout est relatif.. ...
Par Xeen le 23/10/2002 Ã 0:36:50 (#2386788)
Provient du message de Le Playboy
Ton poste est nul.
J'aime pas ta facon de dire MOI Ã la fin de tes messages.
Tu n'as rien pour toi.
Sors !
Dis donc le playboy ? T'as quoi pour TOI a part ta figure de gros minet:D
Pas toucher Celeborn...Sinon Lil' mord. Et je veux bien lui préter mon dentier.
*pas s'inquiéter...message de Xeen alcoolisée*
Par Celeborn / Bladrak le 23/10/2002 Ã 9:51:48 (#2387766)
Provient du message de Le Playboy
Ton poste est nul.
J'aime pas ta facon de dire MOI Ã la fin de tes messages.
Tu n'as rien pour toi.
Sors !
Et alors? Tu n'aimes pas ma façon de signer et je n'aime pas ta façon de vouloir "essayer" de rester anonyme. Si tu as un problème à régler avec moi hésite pas à te brosser les dents avec une sardine
MOI (c'est enervant non?)
Par Ashraam Darken le 23/10/2002 Ã 10:06:40 (#2387833)
Dommage qu'il n'y est pas de pizza hut chez moi :ange:
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