Un peu de rire :)

Par Silwenne le 23/2/2002 à 4:03:11 (#1002962)

Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court.." A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.


- AVOCAT: Qu'a donné le prélevement de tissu vaginal ?
- TEMOIN: Des traces de sperme.
- AVOCAT: Du sperme masculin?
- TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

**************************

- AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
- TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
- AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
- TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
- AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
- TEMOIN: Non.

**************************

- AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?
- TEMOIN: Oui.
- AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
- TEMOIN: Oui.
- AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
- TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
- AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
- TEMOIN: J'ai vu George.
- AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
- TEMOIN: Oui.
- AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
- TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
- AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
- TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
- AVOCAT: son " truc "?
- TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
- AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
- TEMOIN: Oui.
- AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
- TEMOIN: Bien sûr !
- AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
- TEMOIN: " Bonjour George. "

**************************

- Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
- R: 15 juillet.
- Q: Quelle année ?
- R: Chaque année.

**************************

- Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
- R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

**************************

- Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
- R: Oui.
- Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
- R: J'ai oublié.
- Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

**************************

- Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
- R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
- Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
- R: Mon nom est Susan.

********************

- Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
- R: Approximativement au kilomètre 499.
- Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
- R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

**************************

- Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
- R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

**************************

- Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
- R: Orale.

*************************

- Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
- R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
- Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
- R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie...

**************************

- Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
- R: Non.
- Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
- R: Non.
- Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
- R: Non.
- Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
- R: Non.
- Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
- R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
- Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
- R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Par Naos Etkhir le 23/2/2002 à 4:24:25 (#1003051)

- Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
- R: 15 juillet.
- Q: Quelle année ?
- R: Chaque année

mdr celle la :)

Par Kenshin Diken le 23/2/2002 à 4:34:00 (#1003097)

Hehe, c'est vrai que dans les proces, ils jouent souvent dans la rapidité des questions. Alors forcément le stresse que ça engendre peut conduire à ça, et là ca en devient comique :mdr:
Pas mal en tout cas :)

Par loletifie le 23/2/2002 à 6:50:54 (#1003349)

Voici quelques extraits de texte qui vous feront sourire. Tirées de lettres de clients reçues par les courtiers et assureurs, ces citations, communément appelées "Les perles de l'assurance", nous démontrent combien il est important de bien choisir les mots avec lesquels nous écrivons.


J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.


J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.


Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?


En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.


Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.


L'homme prenait toute la rue et j'ai du effectuer de nombreuses manoeuvres avant de la frapper.


J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.


Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?


Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux à commencé à mordre l'autre.


J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Par Sherya Etkhir le 23/2/2002 à 6:59:13 (#1003365)

J'aime bien :)



- Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
- R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
- Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
- R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie...


hihi :)

Par Meala Marylim le 23/2/2002 à 7:08:08 (#1003378)

eh ben lol

Par Lucinda Torrens le 23/2/2002 à 9:00:11 (#1003528)

LOL et parmis toutes c'est cela qui ma fait le plus mourir de rire

- AVOCAT: Qu'a donné le prélevement de tissu vaginal ?- TEMOIN: Des traces de sperme.
- AVOCAT: Du sperme masculin?
- TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

Re: Un peu de rire :)

Par Krayamp;Ravendas le 23/2/2002 à 9:10:13 (#1003549)

Provient du message de Silwenne
- Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
- R: Non.
- Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
- R: Non.
- Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
- R: Non.
- Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
- R: Non.
- Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
- R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
- Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
- R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

MDR Trop forrt!

Par IthilZerion le 23/2/2002 à 9:26:04 (#1003587)

:mdr: :maboule: :mdr: :maboule: :mdr: :mdr: :mdr:
Mouahah :)
Pas mal :)

Autres "perles"

Par M-V Anovel le 23/2/2002 à 11:10:01 (#1003886)

Impôts...:rolleyes:

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
•
Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.
•
Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
•
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
•
Ce total de 5.000F étant à diviser par deux, le résultat est donc de 1.327.60F.
•
Relisez bien votre déclaration: 1.500F + 4.500F ne font pas 7.000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8.000 F.
•
Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à 0,15F.
•
Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
La location de scooters des mers ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers".
•
Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

•
La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C.
•
À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
•
Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
•
Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
•
Nous ne saisissons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
•
Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent pas être pris en compte.

•

Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé.
•
Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184.000F au lieu de 18,40F.
•
Le bureau des recettes seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après- midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
•
Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir toutes les pièces nécessaires au règlement.
•
Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
•
L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.

Par holdrik heutha le 23/2/2002 à 11:13:11 (#1003901)

pour la 1ere : LOL
pour la 2eme : lol

:D :bouffon: :rasta: :mdr:

Par Moeus le 23/2/2002 à 12:06:59 (#1004199)

mdr :p

Par Hyros le 23/2/2002 à 12:12:40 (#1004244)

Une autre, une autre :bouffon:

Par Thoril le sage le 23/2/2002 à 13:22:12 (#1004729)

- Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin
- R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
- Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
- R: Mon nom est Susan.

*mdr*
Pour les autres aussi ;)

Par Caolie le 23/2/2002 à 13:42:51 (#1004894)

Lol :mdr:

Par Thoril le sage le 23/2/2002 à 13:46:58 (#1004924)

*quelques blagues trouvées sur le net*


Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit
une lettre de rupture de sa petite amie.
En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.

Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner
toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien
se séparer; puis il empaquette tout ça et envoit le colis à son ex-fiancée avec
un petit mot:
"Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne.
Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."
------------------------------------------------------------------------------------
Monsieur le ministre de la Défense Nationale,
J'ai l'honneur de vous exposer ma situation.

Je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille.

Mon père a épousé cette fille.

Donc mon père est devenu mon gendre,
puisqu'il a épousé la fille de ma femme.

Ma belle-fille est devenue de ce fait ma
belle-mère.

Maintenant, ma femme et moi avons un fils.

Cet enfant est le fils de la mère de la femme
de mon père, donc le beau-frère de mon père
est mon oncle puisqu'il est le frère de ma
belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme
de mon frère, elle a un garçon qui est mon
petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille
de ma femme.

Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle
est la femme de mon père.

Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils.

Comme le mari de la mère d'une personne est le père
de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le
frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'avantage, Monsieur le Ministre de vous
demander de m'accorder un sursis d'incorporation
vu que le réglement militaire interdit que le père,
le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble.


------------------------------------------------------------------------------------
C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :

- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise
Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise
Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ....'
------------------------------------------------------------------------------------
C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée.
Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se
rapproche inexorablement.

Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur
l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle
inexorablement. Alors il décide de laisser tomber: il s'arrête sur la bande d'arrêt
d'urgence, et attend.
Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau,
le flic lui dit:
- Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que
je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher.
Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous
avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir...
Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit:

- Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police.
Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur
et que vous essayiez de me la rendre...
------------------------------------------------------------------------------------

Par Lya le 23/2/2002 à 13:50:21 (#1004952)

mdr :mdr::mdr::mdr::mdr::mdr:
trop fort !!! :D

Re: Autres "perles"

Par deusky le 23/2/2002 à 13:59:20 (#1005018)

Provient du message de M-V Anovel

Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
•
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
•
Ce total de 5.000F étant à diviser par deux, le résultat est donc de 1.327.60F.
•
Relisez bien votre déclaration: 1.500F + 4.500F ne font pas 7.000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8.000 F.

:mdr:

Par Scargot le 23/2/2002 à 14:09:03 (#1005092)

Provient du message de M-V Anovel
•Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

•Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184.000F au lieu de 18,40F.

Trés trés bon ces 2 listes :mdr:

:rasta:

Par miette72 le 23/2/2002 à 15:38:53 (#1005680)

une histoire comme ca m'est arrivee en 93, si je me souviens bien... jedepose un cheque de 4000 F, et mon compte a ete credite de 40000 F... malheureusement pas longtemps...

:sanglote: :sanglote: :sanglote:

en veux-tu ,en voila

Par bradwen le 23/2/2002 à 16:36:25 (#1006107)

Extraits de courriers véridiques
reçus par les compagnies d'assurance

Pour l'instant je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.



Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tout cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.



Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.



Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les Dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade?



Je m'interroge au sujet de mon assurance-vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?



Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serai plus tranquille si vous ajoutiez ua cintrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.



Ma femme s'entête à vouloir conduire la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce que elle ne conduit pas depuis 10 ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.



J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.



J'avoue que je n'aurai pas dû faire demi- tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station- service.



Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.



Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?



Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision.



J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.



Un camion a reculé dans mon pare- brise et dans le visage de ma femme.



L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.



En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.



Je conduisais ma voiture depuis quanrante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.



Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.



J'étais certain que le viel homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la rue, alors je l'ai frappé.



Je viens d'acheter un camion en remplacment de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 kms parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre le propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour une semaine environ, après quoi, elle sera écrasée.



L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.



Depuis mon accident, j'étais le patient le patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.



Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.



Jusqu'à maintenant nous étions faits pour nous entendre : je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?



Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.



J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!



Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.



Depuis l'accident j'ai des mots de tête.



Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?



Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.



J'ai décidé de ne pas prendre de responsabilité civile cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre, je suis si inoffensif!



Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez si je ne pourrais pas les retrouver : j'aimerai savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.



Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?



Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.



Etant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes acitvités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. A cette occasion je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.



A la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.



Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture : il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire pour choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?



J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.



Les circonstances de l'accident sont extrèmement claires : mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.



Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi : " Chérie, tous nos arbres sont partis! ".



L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.



J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.



Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.



J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.



Le piéton ne savait plus où passer, alors je suis passé dessus.



Je n'ai pas pu freiner à temps, alors ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.



La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture avec une grande gueule.



Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.



J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.



Dites moi à quel âge les enfants changent de prix.



J'ai dépense beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parcequ'elle a un défaut d'image.



En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien, mais celle de mon derrière me font mal.



Mon mari est, pour le moment, décédé.



Si vous n'augmentez pas vos prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.



Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.



Etant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.



Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.



Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.



Me voici avec ma plume.



Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.



On l'a retrouvé mort dans un état grave.



Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.



Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes du genre : d'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.



En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.



L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.



J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.



Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.



En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin Août : est-ce que le gel marche aussi l'été?



En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fais mordre par ce dernier.



Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.



A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (emme avait mis de nous dire qu'elle portait une prothèse).



J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable : le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.



Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?



J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.



Les circonstances de l'accident sont extrèmement claires : mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.



J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après ?



Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.



Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement.



Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?



Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.



En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.



Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.



La dame était plein fards. Forcément ça m'a ébluoi et j'ai perdu le contrôle.



Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en serez gré.



La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.



J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu vu de ce qui était dessus.



Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.



J'étais bien à ma droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...





Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.



Ma femme a été commotionné et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.



Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouver mes esprits.



J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.



Ma voiture a heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?



J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens : on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.



J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière : elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.



Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter : je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.



C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.



J'ai fais le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le comte est à votre disposition, avec les factures.





Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.



Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.



Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre : or, cette lettre, je ne l'aie jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi, quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.



Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 Février dernier.



En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collisison. Il se contentait de répéter : aïe, aïe, aïe sur tous les tons.



Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.



M. X s'est blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.



J'ai bien reçu successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandé jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerai bien savoir où nous en sommes exactement.



Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.



Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit avec moi?



Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.



Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.



Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.



J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo.



La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.



J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.



Je me suis donné un coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.



En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.



L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.



Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans, et j'ai perdu ma mère l'année dernière.



Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agripée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrappant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.



Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée?





A la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50 000 francs.



Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parceque le train a brusquement démarré sans crier gare.



Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée Conception.



J'ai eu plusieurs accidents de voitures, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?



On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui auraient mis eux-même le feu à la bâtisse. Et comme dit le proverbe : Il n'y a pas de feu sans fumée!



Vous m'avez dit, un jour, qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un malus pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.



C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "n'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez changez votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.



Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème parcequ'il avait le bras long.



A quoi bon tourner autour du pot? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.



Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.



J'ai reçu une branche sur ma tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agit d'un aciident de travail?



Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.



Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!



Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.

Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seuement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.



J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement de la chaussée.



Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais l'intantion d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.



Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire, et moi aussi.



Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.



Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arriavnt sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.



Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile des 'expliquer quand on ne parle pas la langue. J'ai bien fais des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoircomment ils ont pris ça!



Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleurs hospices.



J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois, et je me demandesi c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare.



Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son mère est aveugle, et sa mère voyante.



Je vous jure que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.



Pourquoi ne répondez-vous pas à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?



J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.

suite

Par bradwen le 23/2/2002 à 16:37:46 (#1006115)

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?



Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?



Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.



Maintenant tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.



Je possède mon permis depuis 10 ans et mon maris depuis 25 ans.



Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois!



J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit mais l'expert n'est pas là. Que faire?



Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales pour les français qui séjournent à l'étranger? En effet, j'ai l'intention de faire cet été un séjour linguistique en Angleterre en tant que fils au père.



J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour intenter une action contre mes voisins du dessus. C'est tous les jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a des ratés. J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.



Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.



Comme vous avez pu le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. Et bien le vélomotoriste, c'est moi!



Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.



Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.



Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable!



J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2ème étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du 4ème qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2ème, du reste la locataire du 5ème s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4ème mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3ème) qui provoque l'innondation au 2ème. Qu'en pensez-vous?



J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerai votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrai profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison!. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion,, s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.



Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai servi, pour ainsi dire, de punching-ball.



Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour par téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.



Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?



On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance était également sans effet.

Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteint aux jours de l'assuré.

Enumération post mortem...

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" Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!) "


De moins en plus patient...

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" Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients."
Un p'tit bonjour...

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" Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo."


In offensif...

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" J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif ! "


Anti-Démarreur...

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" Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance"


Chien-dent...

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" Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien."


Rouge feu...

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" Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretée a 1 feu rouge à ma grande surprise."


Hit & Bonus...

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" J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire."


De corps et d'esprit...

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" Ma voiture a subi d'importants dommages corporels."


Voyant...

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" Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir."


P'tit grand...

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" La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule."


C S Sieste T...

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" J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ?"
Etre ou ne pas être ???

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" J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré !"


De la fuite dans les idées...

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" J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à coté qui est le frere du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus."


Hot Dog...

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" Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?"
Soyons raisonable !!!

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" J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner !!!"


Résistant au chocs...

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" Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence. "


Le droit chemin...

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" Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je sui responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première.
Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. "

"Farpaitement" ignorant...

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" Je ma trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, et souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route. "


L'expresso allongé...

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" Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV. Comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste à peu près) :
- 3 tables ( pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui es à la commune, c'est comme le banc et le feu rouge ...
- il y avait un chien aussi, mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu il a du rien avoir et ne sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée."

Le tormatiscq...

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" Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X... j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas. "


Le p'tit Bic...

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" Excuser pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut. "


J'aime ma femme !!!

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" Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Melle D... est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa partie corporelle je ne donnerai aucune suite je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement. "
L'intello...

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" Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré. "


L'endommagé...

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" Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer. "

Par Livo Shane le 23/2/2002 à 17:19:51 (#1006456)

mwarf

lol olo lol

Par Toine le 23/2/2002 à 17:31:05 (#1006544)

- Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
- R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
- Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
- R: Mon nom est Susan.

MDR celle la :D

Toine

Par M-V Anovel le 23/2/2002 à 17:52:11 (#1006733)

Le piéton ne savait plus où passer, alors je suis passé dessus.

LOL !

Re: Autres "perles"

Par Rochel Anor le 23/2/2002 à 21:21:08 (#1008164)

Provient du message de M-V Anovel
Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.
•
Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
•
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
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MDRRRRRRRRRRRRRR les animaux domestiques comme enfant a charge..
Non en fait je trouve ca triste mais je suis ptdr