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Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - L'asile de Madrigan > Les Pearl à bord de la Sorbonne [attention titre vaseux]
Les Pearl à bord de la Sorbonne [attention titre vaseux]
Par Hesperides le 20/2/2002 Ã 22:06:42 (#987895)
La Haute Cour est le premier orgasme... excusez-moi, c’est la première fois que ça m’arrive.
Quand Voltaire a appris que l’on brûlait son livre, il en a eu froid dans le dos, si je puis dire.
L’encyclopédie commencée en 1751 s’achève en 1772, laissant ainsi tout le temps qu’il fallait à ceux qui s’y étaient abonnés de mourir.
Il n’y a que deux organes inutiles : la prostate et le président de la République.
Au XVIIe siècle, la famille est un stock en constant renouvellement : y’en a toujours un en préparation, toujours un en train de claquer.
Les géographes sont supérieurs aux historiens. Les géographes, le temps que leur bouquin sorte, c’est devenu de l’histoire. Les historiens, leur bouquin, ça fera jamais de la géographie.
Je suis inamovible et si je veux lire pendant deux heures des textes boudhiques ou regarder Playboy, vous n’avez aucun recours pour m’en empêcher.
Un ministre anarchiste, ça n’existe plus. Soit il n’est pas ministre, soit il n’est plus anarchiste.
Ce que vous avez entre les deux oreilles, c’est une tête. Il n’y a pas que le body-building dans la vie…
Fréderic II : la force était avec lui, mais il avait aussi le côté obscur.
" On ne peut pas trop pressurer les salariés ; faut qu’ils fassent des petits, sinon quand ils claquent on a plus rien. La World Company doit y penser : on ne peut pas aller jusqu’au bout, où alors faut remplacer les salariés par des machines. Ouais, remarquez, … "
" Au CAPES vous serez corrigés par des gens qui n’y connaissaient rien 15 jours avant. "
Comme vous êtes frileuse, je vais vous en vouloir.
On imagine très bien ce que « je te pianote » veut signifier mais pour « je te grosse caisse », il faut avoir une imagination débordante.
Il est très difficile de faire un recensement ; il y a toujours des gens qui meurent et d’autres qui naissent.
C'est ce qu'on verra la semaine dernière.
Vous allez me trouver scatologique ce matin, mais dans les premiers articles sur la nourriture des moines carolingiens, on en a déduit qu'ils devaient avoir beaucoup de flatulences, vu leur diète. L'apport scientifique n'est certes pas ici déterminant.
Vos explications doivent être acceptables par tous les élèves, même les moins sophistiqués intellectuellement
Je ne vais pas vous obliger à acheter mon livre ...Volez le !
Bonus : Perles des douaniers :
Le bagage attendait avec un air louche. ...
Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable...
L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses ...
Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende ...
Par Vampyr le 20/2/2002 Ã 22:21:46 (#988069)
Il n’y a que deux organes inutiles : la prostate et le président de la République
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Par Chulainn Serra le 20/2/2002 Ã 22:23:09 (#988086)
Bravo Hesp yen a des vraiment marrante
Par Jehene le 20/2/2002 Ã 22:33:45 (#988183)
Re-Bonus :D
Rapports de police :
Des problèmes de logique :
«La disparition de l'enfant a été signalée par les parents à son retour.»
«Pour sortir du bar, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.»
«Sous couvert d'anonymat, tout ses crimes étaient signés...»
«Nous avons été obligé de constater le décès avant que la morte nous décrive son agresseur.»
«Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.»
«Nous avons donc constaté, qu'il n'y avait rien a constater...»
«Le cadavre de l'homme, qui nous a été présenté, correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.»
«L'intéressé nous donna alors de très nombreux détails qui portaient à croire que son épouse était bien la voleuse de sa femme.»
«La mer était sa terre natale...»
«Sa femme, en qui il avait mis toute sa confiance, l'a trompé avec un autre salaud.»
Des problèmes mathématiques :
«Six des trois suspects ont été relâchés.»
«L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait à peine dix centimètres...»
«Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.»
«Les recherches ont permis de retrouver rapidement les cinq cadavres des deux disparus.»
Des problèmes de déontologie :
«Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.»
«Vu les circonstances, nous avons été contraints d'arrêter le suspect en son absence.»
«L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.»
Des problèmes de comportement :
«N'ayant pas pu abuser de la femme, il la viola sauvagement.»
«La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.»
«Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant.»
«La chasse étant fermée, il l'ouvrit lui-même tout seul...»
«Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.»
«Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.»
«Complètement ivre, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.»
«L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec un marteau, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.»
«L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil de chasse.»
«Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger.»
«Pour se défendre, l'homme voulut lancer son genou aux testicules que l'agresseur dissimulait sous son jeans...»
«L'homme accepta de signer la déposition que du bout des lèvres...»
«L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.»
«Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.»
Des problèmes de santé :
«L'homme courait à perdre haleine, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.»
«L'homme fut atteint au nez et aux narines...»
«La station de police n'est pas encore un hôpital psychiatrique... Nous avons renvoyé le malade chez lui.»
«Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.»
«Le trou de balle était si gros que j'ai pu y mettre deux doigts.»
«L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle !»
«La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière...»
Par Kalypso le 20/2/2002 Ã 22:51:20 (#988347)
Un Jeune Vieillard
Assis debout par terre sur une chaise
Contemplait un ciel sans etoiles
A la lueur d'une chandelle éteinte
Il ecoutait le silence grander
Se repercutant sur les cotes glaciales de l'afrique du sud
D'un seul coup...
Un elephant se posa sur un poteau telegraphique en fleur
Pris de peur et d'effroi en riant
Il sorti son sabre du fourreau
et d'une balle de revolvers lancer d'une main sure
lui creve le ventre en pleine figure.
*toute nostalique de l'ecrire*:(
Par Jehene le 20/2/2002 Ã 23:16:52 (#988563)
Etudiant en Histoire :
(heu en histoire de l'art Hesp ??? :ange: )
«Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l'ange»
«Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat»
«Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags»
«Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie»
«Napoléon III était le neveu de son grand-père»
«Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux»
«Jésus provenait de l'oxydant chrétien»
«À propos du général sudiste Bruce Lee...»
«Le peuple s'en est pris à un bouc et mystère»
«Il fut condamné après un procès en bonnet de forme»
«1934, Citroën révolutionne la construction avec la traction à vent»
«Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre»
«Le mouvement capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande»
«Le calendrier révolutionnaire commencait en primaire Vendemiaire, correspond à la saison des vidanges»
«Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique»
«Conférence de Versailles: pour les Français, Clémenceau. Pour les Anglais, Boy George»
«Les Romains ont sacrifié le Christ sans même lui laisser le temps d'aller à l'église»
«Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Mais plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses»
«Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes»
Etudiants en Sciences:
«L'hypopotamus est le siège du système végétatif»
«L'éther est un produit très volubile»
«Depuis Archimède les bateaux flottent»
«La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos»
«Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts»
«Toute bactérie a deux doigts: un pour marcher l'autre pour manger»
«Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre»
«Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique»
«La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant»
«Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte, il n'entend plus rien»
«La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre»
«Les rayons X sont à l'origine des cancers dangeureux qui ont pénétrés Marie Curie»
«L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper»
«Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins»
«L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.»
«La terre rote sur elle-même»
Etudiants en Langue & politique :
«Un collectionneur de timbres est un pédophile»
«Le cachet de la poste faisant mal au foie»
«Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis»
«Un prévenu est quelqu’un qu'on a mis au courant»
«On ne peut pas nationaliser tous les étrangers»
«La droite européenne fit ses débuts en europe à l'arrivé des castrés italiens»
«En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraités à cause des vieux qui refusent de mourir»
«En état de guerre, les Paztèques Incas arrachaient les coeurs humains afin d'en faire des assassinats religieux (...)
(...) Ainsi pour s'accaparer leur force, les chefs de guerre mangeaient les membres ennemis laissés au combat»
«La planète sera assurement surpopulés dans le futur car les africaines ovulent trop»
Par deusky le 20/2/2002 Ã 23:20:09 (#988584)
Provient du message de Jehene
«L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.»
Je les connaissais quasimment toutes mais celle-ci, Ã chaque fois, je la remarque :D
Par Hesperides le 20/2/2002 Ã 23:20:32 (#988587)
Provient du message de Jehene
Dans la même veine on trouve les TRAVAUX UNIVERSITAIRES
Etudiant en Histoire :
(heu en histoire de l'art Hesp ??? :ange: )
«Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l'ange»
Oui, oui je le connais bien c'est celui qui a peint la piscine ! *sort très loin*:doute:
Par Jehene le 20/2/2002 Ã 23:26:29 (#988619)
«Quand je regarde la télévision et que je vois ces pauvres enfants affamés de partout à travers le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. Je veux dire, j'adorerais être maigre comme eux, mais pas avec toutes ces mouches et la mort et tout ça»
Triste non !!!???
Par Tsuruchi Izoku le 21/2/2002 Ã 3:22:44 (#990263)
(le fait que l'assurée soit une femme est fortuit!)
"je me suis penchée pour vérifier mon plan, je n'ai alors pas vu que le feu était rouge, j'ai donc percuté le véhicule devant moi.
j'ai aussitôt enclenchée la marche arrière, mais j'ai oublié de regardé dans le rétrovisuer aussi j'ai percuté le véhicule qui venait d'arriver derrière moi.
paniquée je sors rapidement avec un constat à l'amaible en mains, et c'est en ouvrant ma portière que j'ai renversé un cycliste.
(et la conclusion qui tue : )
c'est tout pour aujourd'hui!"
Par Hesperides le 21/2/2002 Ã 7:39:55 (#991040)
Provient du message de Tsuruchi Izoku
et dans les assurances voiçi un exemple de lettres :
(le fait que l'assurée soit une femme est fortuit!)
(et la conclusion qui tue : )
c'est tout pour aujourd'hui!"
:mdr:
[Gaffe, celles des conducteurs sont pas mal non plus :p]
Par Lisath Terra le 21/2/2002 Ã 8:03:07 (#991093)
Par Garren CGlh le 21/2/2002 Ã 8:15:52 (#991124)
*va essayez de retrouver un mail assez sympa dans ce gout là *
Par bradwen le 21/2/2002 Ã 10:01:35 (#991341)
l'Armée française
Quelques motifs de punitions pour les troufions:
- A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale.
- S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.
- Chargé de mettre du grésil dans les toilette, y a mis de la mauvaise volonté.
- A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours.
- Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres des fenêtres pour faire croire qu'elles étaient propres.
- A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur.
- A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à transistor.
L'adjudant Ducon:
- Quess'ou foutez là voudeux?
Le Soldat Douronron:
- Ben mon adj'dan, on écoute le poste à galène.
L'adjudant Ducon:
- M'frez Quat' jours. Et Galène aussi!
- A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait moins de poussières.
- Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir son bifteck.
- Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.
la CAF
-J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
· Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
· Mon mari est pour le moment décédé.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
· Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
· Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
· Ma rue a changé d'adresse.
· Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
· Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
· Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
· Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
· Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
· J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
· J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
· Fille mère, je me suis marie après coup.
· Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
· Je vis avec une tierce personne.
· Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
· L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
· J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
· Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
· Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?
· Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout.
celles des VEDETTES :
ABBE PIERRE : Je souffre de la souffrance des souffreteux (lui-même)
- WODDY ALLEN : J'aurais voulu être espion , mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit (1992)
- BARDOT : Un chien , un chat , c'est un coeur avec du poil autour ... (1991)
- BIRKIN : Des fois , j'ai l'impression qu'on voit au travers de moi (1992)
- BIRKIN : GAINSBOURG n'a pas cessé de me marcher dessus et ça m'a séduite ! (1992)
- BOKASSA : sa fille à propos de sa prétendue antropophagie : On sait que c'est faux ! Depuis ce temps , il nous aurait mangées ! (Canal + , 1992)
- BRANDO : Je n'ai jamais fait de film remarquable pour la bonne raison qu'il n'en existe pas ! (1992)
- BRUEL : Une année de plus , c'est toujours une année de moins (1991)
- CARAX (cinéaste) : Ce qui est propre est toujours sale ! (1991)
- CHANCEL , Jacques : Il peut causer avec n'importe qui , il ne dit jamais ce qu'il pense . Et ça c'est bien ! Parce qu'on s'en fout ! (Guy BEDOS : Petites Drôleries ...)
- CHER : J'ai été grasse et je sentais mauvais (1992)
- CHER : Le seul homme de ma vie reste un chien (1991)
- CHIRAC : Je suis serein comme du marbre rose ... (1981)
Comme disait ma grand-mère, il faut mépriser les hauts et repriser les bas ... (1986)
- DAHO Etienne : Mon album est sinistre , inaudible et chiant : c'est mon meilleur (1991)
- DE GAULLE : L'Afrique ? C'est tout simple , je vais vous expliquer : c'est noir et ça grouille ...
- DELON : J'estime que je suis déjà mort ... (1992)
J'ai toujours voulu être le Christ ... (1988)
- DENEUVE : Gérard DEPARDIEU à propos de Catherine DENEUVE : C'est l'homme que je voudrais être !
- DOMBASLE : Vivre au Mexique m'a offert un poumon supplémentaire (1992)
- DURAS , Marguerite : Les films de DURAS ont des longueurs dès le générique (José ARTUR)
- GISCARD : Tout le monde doit être bilingue dans une langue et en parler une autre . (1992)
- HALLYDAY : Je vis avec moi-même tous les jours (1992)
Pour faire un couple , il faut être deux ... (1993)
Je n'ai jamais cherché le pourquoi du comment ... (1992)
- LALANNE : Le chanteur le plus insignifiant de France quand GOLDMAN est en vacances (DESPROGES , 1988)
- LARA , Catherine : Ce que je regarde en premier chez un homme ? Sa femme ! (1992)
- LELOUCH : Dans 2000 ans , j'aurai enfin compris ce qu'est le cinéma ! (1992)
- MADONNA : Quand on s'est fait connaître en choquant , on ne peut plus choquer qu'en ne choquant plus ...
- MAILLAN : Dans un théâtre , les seuls trucs que je n'ai pas réussi à faire rire , ce sont les fauteuils ... (1992)
- Mc CARTNEY : C'est aux toilettes que j'ai composé mes meilleures chansons (1991)
- MARCHAIS : Je n'en ai discuté avec personne , mais c'est la position de mon parti ! (1989)
Comme on me cite mal , je vais me prendre à l'envers ... (1978)
- NOIRET : Le jour de mon mariage , j'avais l'air d'un grand homosexuel suédois ... (1992)
- PARADIS , Vanessa : Je ne change pas quand je suis pareille ... (1989)
- PFEIFFER : Vous ne trouvez pas que je ressemble à Donald DUCK ? (1992)
- PPDA : Quand j'étais petit , je m'appelais Patrick Poivre d'Arvor ... comme tout le monde ... (1990)
- ROBBE-GRILLET , écrivain et cinéaste : Rien , c'est n'importe quoi , mais ce n'est pas rien pour autant .... (à un colloque)
- ROCARD : La vie est un tissu de poignards qu'il faut boire goutte à goutte ... (1991)
- STALLONE : Je gagne ma vie avec mon intelligence ! (1988)
- VAN DAMME , Jean-Claude : Moi un Jean Valjean des temps modernes ? Euh , non , je n'ai jamais vu son film ! (1993)
- ZARAI , Rika : Je ne peux pas commencer la journée sans me tremper le derrière dans l'eau !
j'en ai d'autres encore ,mais je vous laisse le temps de les lire ;)
Par Jehene le 21/2/2002 Ã 11:02:24 (#991608)
Q: Quel est le jour de votre anniversaire?
R: le 15 juillet.
Q: Quelle année?
R: Chaque année.
•
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
•
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
R: J'ai oublie.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublie?
•
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit "Où suis-je Cathy?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
R: Mon nom est Susane.
•
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
•
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
•
Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
•
Q: Vous a-t-il tue?
•
Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tue durant la guerre?
•
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?
•
Q: Vous étiez la jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
•
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?
•
Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garcons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?
•
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
•
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examine le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
•
GREFFIER: Répétez après moi s'il vous plait: "Je jure devant Dieu...
TEMOIN: "Je jure devant Dieu..."
GREFFIER: "Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: répétez-le.
TEMOIN: "Répétez-le".
GREFFIER: Non! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand?
GREFFIER: "Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: "que le témoignage que je vais apporter..."
GREFFIER: "Sera la vérité et..."
TEMOIN: Oh, oui! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plait, contentez-vous de répéter après moi : "sera la vérité et..."
TEMOIN: Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi: "sera la vérité et..."
TEMOIN: "sera la vérité et..."
GREFFIER: Dites: "rien...".
TEMOIN: D'accord. (Le temoin se tait.)
GREFFIER: Non! Ne dites pas rien. Dites: "Rien que la vérité ".
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire "Rien que la vérité"?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: et bien, faites-le!
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement: "Rien que la vérité"!
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le!.
TEMOIN: Quoi?
GREFFIER: "Rien que la vérité".
TEMOIN : Mais je le fais! je dirais la avertie.
GREFFIER: Vous devez dire: "Rien que la vérité"!!
TEMOIN: Mais je dirais toute la vérité.
GREFFIER: S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "que", "La", "Vérité".
TEMOIN: Quoi? Vous voulez dire, comme ca?
GREFFIER: Oui! Comme cela s'il vous plait. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: "Rien. Que. La. Vérité."
GREFFIER: Merci!.
•
Merci à Laurent F. Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part
•
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York?
TEMOIN: je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago?
TEMOIN: je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami?
TEMOIN: Non.
•
AVOCAT: ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarque quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu?
TEMOIN: J'ai vu Marcel.
AVOCAT: Vous avez vu Marcel, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que Marcel faisait?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: Son "truc"?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son penis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez explique?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose?
TEMOIN: Bien sur!
AVOCAT: que lui avez-vous dit?
TEMOIN: "Bonjour Marcel".
Par Jasminya le 21/2/2002 Ã 12:14:41 (#992018)
IL SONT TIMBRES DANS LA JUSTICE! :maboule:
Jasminya - Apprentie timbrée
Par Hesperides le 21/2/2002 Ã 13:04:11 (#992389)
Dites moi mademoiselle, Marcel, ca ne vous dit rien? :D
Par Ame de Amn le 21/2/2002 Ã 15:36:35 (#993631)
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