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Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - L'asile de Madrigan > Decouverte de la molecule feminine... [JOKE]
Decouverte de la molecule feminine... [JOKE]
Par TheYoMan le 15/2/2002 à 13:59:44 (#937442)
L'humour a des limite.... dsl]
Par Aelys le 15/2/2002 à 14:03:04 (#937468)
mais :mdr: :mdr: :mdr:
Par The_Coyote le 15/2/2002 à 14:04:45 (#937484)
ou t'as peché ca yo?
j'en connais qui vont raler.........
pourtant y'as une part de verité la dedans;)
:maboule:
Par Gaelin de Keyl le 15/2/2002 à 14:07:15 (#937506)
Conclusion: tout ceci n'est que pure verité sauf pour certain cas exceptionel (Qui a dit Inexistants ???)
Sinon mdr irl
arg
Par Solkan le 15/2/2002 à 14:08:22 (#937517)
comment voulez vous qu'une femme vous aimes avec tant de mechanceté de votre par
Nul de dois faire cela car la femme est une personne noble en tout point et donc nul ne dois en faire un objet .....
Par Kenshin Diken le 15/2/2002 à 14:14:07 (#937567)
*sort un filet*
Viens donc nous voir à l'Asile, ne reste pas ici... :ange:
Par Izulgur le 15/2/2002 à 14:14:29 (#937570)
:rolleyes:
Par zdravo le 15/2/2002 à 14:22:17 (#937635)
lolilol ®
*ça sent l'Asile tout ça...* *Caolie ne va pas être contente :p *
Par Osvalt le 15/2/2002 à 14:35:45 (#937725)
en tout cas mdr :mdr:
Par Persianne le 15/2/2002 à 15:17:49 (#938099)
Provient du message de The_Coyote
mdrrr:D :D
ou t'as peché ca yo?
j'en connais qui vont raler.........
pourtant y'as une part de verité la dedans;)
:maboule:
mouais....bah ca reste a prouver tout ca :p :D
Coyote faut qu'on parle....pis Yo je t'aurais !! :D :ange:
Par Flavie Willer le 15/2/2002 à 15:30:31 (#938196)
Ne nous sous-estimez pas, un jour nous prendrons le pouvoir à notre tour !!! * Girl Powaaa !
---------------------------------------------
Flavie Willer
Millitante à temps partiel au MLF de Paris (section bois de boulogne)
Fervante fan des spice girls ; girl power !
Porte toujours des plaques métalliques au bout de ses doc's pour un éventuel coup de pied à placer
Par Nirut le 15/2/2002 à 15:37:49 (#938253)
:peur: Non pasq tapper! maman!!!! *cours*
Tiens ça va finir à l'asile c sur lol
Par Olander Utalm le 15/2/2002 à 15:54:58 (#938389)
*part en courant....*:mdr:
Par TheYoMan le 15/2/2002 à 16:23:01 (#938597)
Provient du message de Izulgur
Comme il a été dis qui aime bien chatie bien, mais si une femme fait pareilm sur nous,.....ne nous choquerions nous pas??
:rolleyes:
lol
c'est quand meme pas moi, un homme (si si), qui vais mettre des vannes sur les hommes ....
Mais j'attend impatiement la reponse de la gente feminine... ;)
Je sens qu'on a pas fini de rire :D
PS : dsl les filles, je ne pense pas... mais c'est tellement drole (vrai) :D
rhm....
Par Solkan le 15/2/2002 à 16:38:55 (#938720)
Qui a voulu l'egalité des sexes: la femme.
Alors il faut en accepter les contrepartis:
la galenterie: inutile car chacun est l'egal de l'autre
la bagarre: ben vu que les sexes sont egaux, je ne voi pkoi je me generai de frapper une fille (si si je vous assure je l'ai deja fait pour une raison tres valable)
alors soit vous vous dites de meme niveau et y a les mauvais cote soit vous restez inferieur et la vous aurez plein de privilege
(je plaisante pour la galenterie et la bagarre mais j'ai deja frappé une fille pour des raisons valable)
Par Odin Bagarth le 15/2/2002 à 17:01:11 (#938873)
Par Odin Bagarth le 15/2/2002 à 17:02:54 (#938886)
Provient du message de Flavie Willer
Ne nous sous-estimez pas, un jour nous prendrons le pouvoir à notre tour !!! * Girl Powaaa !
Yoye Yoe ptdr...
Femme au volant mort au tournant...
Femme au pouvoir, mal a y croire.
Re: rhm....
Par TheYoMan le 15/2/2002 à 17:07:05 (#938925)
Provient du message de Solkan
j'ai deja frappé une fille pour des raisons valable
Ca c'est pas cool du tout :enerve: :enerve: meme pour une "bonne" raison
Moi j'ai mis ce post avec humour et non pas pour declencher une quelconque guerre.....
Moi j'aime les femmes et les respectes mais sa ne m'empeche pas de les charrié :D
humour toujours
Par Solkan le 15/2/2002 à 17:13:10 (#938962)
Une goutte après l'autre tu remplis le vase,
Une goutte après l'autre tu envenime les choses
Tu continu encore et toujours sans te soucier de la personne que tu charie,
La limite ou le vase deborde approche mais tu ne t'en rend compte car tu ne te souci pas du vase
Le vase deborde,
L'eau s'ecoule sur le sol,
tes pieds sumidifie au contact du liquide
et le temps de reagir la catastrophe ce produit,
l'eau a atteint un appareil electrique sous tension et *boum*
c la catastrophe
Donc humour oui mais tachez de ne pas franchir la frontiere interdite du vase qui deborde
Cordialement Solkan
Par Legolas Bagarth le 15/2/2002 à 17:20:45 (#939021)
Flavie Willer
Millitante à temps partiel au MLF de Paris (section bois de boulogne)
Fervante fan des spice girls ; girl power !
Porte toujours des plaques métalliques au bout de ses doc's pour un éventuel coup de pied à placer
:doute: :monstre: :baille: :confus: :aide: :rolleyes:
Par Aelys le 15/2/2002 à 17:25:29 (#939043)
vala pour montrer que les hommes sont pas mieux que les femmes :rolleyes:
:ange: :ange: :ange:
Re: humour toujours
Par TheYoMan le 15/2/2002 à 17:25:34 (#939046)
Provient du message de Solkan
L'humour ben je connais mais les limites de l'humour sont pas tres eloigné vite sont ceux ki les depasse et entraine des problemes.
Une goutte après l'autre tu remplis le vase,
Une goutte après l'autre tu envenime les choses
Tu continu encore et toujours sans te soucier de la personne que tu charie,
La limite ou le vase deborde approche mais tu ne t'en rend compte car tu ne te souci pas du vase
Le vase deborde,
L'eau s'ecoule sur le sol,
tes pieds sumidifie au contact du liquide
et le temps de reagir la catastrophe ce produit,
l'eau a atteint un appareil electrique sous tension et *boum*
c la catastrophe
Donc humour oui mais tachez de ne pas franchir la frontiere interdite du vase qui deborde
Cordialement Solkan
bon ok j'edit pour eviter tous debordement masculin sur la question
dsl
Par Elfe Legolas le 15/2/2002 à 17:27:38 (#939059)
Par TheYoMan le 15/2/2002 à 17:30:59 (#939081)
Provient du message de Aelys
http://www.rigoler.com/Blagues1/Hommes.shtml
vala pour montrer que les hommes sont pas mieux que les femmes :rolleyes:
:ange: :ange: :ange:
Arf MDR :mdr: :mdr:
la reaction ne sait pas fait attendre.... lol
Faut absolument que je fasse lire ca a ma femme.... je sens que ca va lui plaire... :D
Par The_Coyote le 15/2/2002 à 18:02:48 (#939297)
Provient du message de Persianne
Coyote faut qu'on parle....pis Yo je t'aurais !! :D :ange:
quoi...j'ai dit qq chose de mal ???:D :ange: :D
*se cache derriere TheYoman*
non...non....c'est lui....:eek:
*met une claque derriere la tete de TheYoman*
:D
cours Yo... je crois que persianne t'en veux...:maboule:
.........je te protege....:rolleyes:
Pafff...
*se fait paffer par persianne*
I precise comme le dit le titre (is a joke ;) )
Par TheYoMan le 15/2/2002 à 18:12:30 (#939356)
Provient du message de The_Coyote
* se cache derriere TheYoman *
nan j'suis pas grooooooooos !!!!!!!! :D
Par Persianne le 15/2/2002 à 18:23:48 (#939454)
mo non...te cache pas...suis une gentille :p :ange:
Par The_Coyote le 15/2/2002 à 18:25:11 (#939470)
Provient du message de TheYoMan
nan j'suis pas grooooooooos !!!!!!!! :D
si si ...:rolleyes:
en plus tu amortit bien les coups...............
................mais tu bouge pas assez vite.......Aie!Aie!
Par Kathandro le 15/2/2002 à 18:44:12 (#939600)
Provient du message de Persianne
mdrrrrr !! :p
mo non...te cache pas...suis une gentille :p :ange:
Oui, c'est vrai ça, d'ailleurs, je peux en témoigner... Entre deux claques, ou deux chutes "accidentelles" à l'eau, ou bien peut-être deux incendies "involontaire" de sa part...:p :p
Mais à part ça, elle est très gentille (surtout quand elle est ivre ;) )
Par Persianne le 15/2/2002 à 18:48:54 (#939638)
Provient du message de Kathandro
Oui, c'est vrai ça, d'ailleurs, je peux en témoigner... Entre deux claques, ou deux chutes "accidentelles" à l'eau, ou bien peut-être deux incendies "involontaire" de sa part...:p :p
Mais à part ça, elle est très gentille (surtout quand elle est ivre ;) )
:doute: rhoooo j'ai pas fait ca moi :ange:
*lui montre son aureole*
hihihi tit frere :rasta: :ange:
Par Kathandro le 15/2/2002 à 18:55:27 (#939678)
Provient du message de Persianne
:doute: rhoooo j'ai pas fait ca moi :ange:
*lui montre son aureole*
hihihi tit frere :rasta: :ange:
Hihi, si tu l'as fait. Si tu veux, on peut demander à papa, tu verras :p...
Et puis, tu tapes fort en plus (a encore les marques de main qui datent pourtant, d'il y a deux mois :ange: )...
Mais vous inquiétez pas, vous serez juste... des tests:ange: :p
Par TheYoMan le 15/2/2002 à 18:56:50 (#939686)
PERSIANNE ===> Femme gentille mais....DANGEREUSE !!
serait tu gaffeuse ??
:ange:
Par Samira le 15/2/2002 à 18:59:07 (#939702)
Parce que je suis un homme, lorsque la voiture ne fonctionne pas bien, je vais soulever le capot et observer le moteur comme si je savais où et quoi regarder.
Si un autre homme s'approche, la conversation sera du genre "Dans le temps, j'arrivais à réparer ces trucs, mais maintenant, avec toute l'électronique qu'ils mettent partout, je ne saurais même pas où commencer."
Ensuite les deux gars je boirai une bière avec l'autre gars et nous trinquerons ensemble à notre mutuelle incompétence.
Parce que je suis un homme, lorsque j'attrape froid, j'ai besoin de quelqu'un pour m'apporter une bonne soupe et prendre soin de moi alors que je reste couché toute la journée en train de me plaindre.
Et n'oublie pas que TU n'as jamais été aussi MAL que je ne le suis alors arrête un peu de me traiter de chochotte.
Parce que je suis un homme, lorsqu'un de nos appareils électriques tombe en panne je vais insister pour le faire réparer, même si il est évident que ça reviendra deux fois plus cher que de racheter un neuf.
Parce que je suis un homme, je dois tenir la télécommande de la télé dans la main pendant que je regarde l'écran.
Si la télécommande est introuvable, je vais piquer une colère incroyable, alors que je pourrais très bien me lever et aller changer les programmes sur la télé directement (je me souviens qu'un jour où la télécommande était une fois de plus introuvable, j'ai réussi à me calmer en prenant une calculatrice dans la main).
Parce que je suis un homme, je ne pense pas que nous sommes perdus, et NON, je ne pense pas que nous allons nous arrêter pour demander notre direction car nous allons très bien y arriver tout seuls. Pourquoi écouterions nous un étranger d'abord?
Parce que je suis un homme, il n'y a pas besoin de me demander à quoi je pense.
La réponse est toujours au choix football ou sexe, alors comme je dois faire un effort pour penser à autre chose quand tu poses la question, laisse tomber.
Parce que je suis un homme, je ne veux pas qu'on aille rendre visite à ta mère, ni que ta mère ne nous rende visite d'ailleurs. Je ne veux pas non plus lui parler quand elle appelle au téléphone. Tu peux choisir tout ce que tu veux pour elle comme cadeau de fête des mères, ça sera très bien. Je n'ai pas besoin de le voir. Ah oui, au fait, n'oublie pas d'acheter quelque chose pour ma mère en même temps!
Parce que je suis un homme, tu n'as pas besoin de me demander si j'ai aimé le film. Il y a des chances que si tu pleures à la fin, je n'ai pas aimé.
Parce que je suis un homme, oui, je dois pousser le volume de la radio quand c'est un morceau de Johnny qui passe, et oui, je dois te raconter à chaque fois combien de concerts de Johnny j'ai fait et combien d'albums il a déjà sortis et qu'un jour j'ai réussi à obtenir un autographe de lui. Alors s'il te plaît, fais au moins semblant de trouver toi aussi Johnny fascinant.
Parce que je suis un homme, je pense que la tenue que tu portes est très bien. Je pensais que ce que tu portais cinq minutes plus tôt était très bien aussi. Et ces chaussures vont très bien avec ta robe. Que tu mettes une ceinture ou pas, ça n'a pas d'importance: tu es très bien. Tes cheveux sont très bien coiffés. Non, vraiment, tout est très bien. Bon, on peut y
aller maintenant?
Parce que je suis un homme, et parce qu'après tout, on attaque le troisième millénaire, je vais partager les taches ménagères avec toi. Tu t'occuperas du ménage, du linge, de la cuisine et des enfants. Je ferai le reste...
:D :D
Par TheYoMan le 15/2/2002 à 19:06:22 (#939752)
Sauf pour la panne de voiture.... moi j'ouvre pas le capot car trop de risque de se blesser :D ;)
Par Aelys le 15/2/2002 à 19:07:49 (#939762)
Par Maelia le 15/2/2002 à 19:13:01 (#939810)
Par Osvalt le 15/2/2002 à 19:13:30 (#939813)
:mdr: :mdr: :mdr:
je t'adore ma Sam :)
Par Samira le 15/2/2002 à 19:17:01 (#939845)
(Moi aussi je m'adore :D )
Par Arta Rhéo le 15/2/2002 à 19:21:34 (#939882)
J'ai cherché partout une réponse à poster mdr
J'aurais pas trouvé mieux, bravo Samira :-)
Arta Rhéo
Par Osvalt le 15/2/2002 à 19:24:31 (#939901)
écrit par Samira: (Moi aussi je m'adore :D )
Grmbl , files dans ta chambre gamine!!!!!!! ;)
Par Falvel Bagarth le 15/2/2002 à 19:26:49 (#939908)
Franchement z'avait pas honte ??
en tout cas je felicite nos 2 valeureu combattant : Samira et TheYoman :)
c'etait vraiment tordant vos reponse :)
[edite car poster avant la fin de la reponse]
Par Samira le 15/2/2002 à 19:26:57 (#939909)
Par The_Coyote le 15/2/2002 à 19:32:43 (#939945)
COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES
Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)
1er jour
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.
2ème jour
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.
3ème jour
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.
4ème jour
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.
5ème jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère
6ème jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.
voila quelques bon conseils pour vous permetre de vivre en harmonie...:D :maboule: :ange:
(is tjrs a joke) ;)
Par Samira le 15/2/2002 à 19:35:11 (#939958)
Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait.. )
Objectif : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence
COURS OBLIGATOIRES (Crédits en heures)
Apprendre à vivre sans ma mère (2000 heures)
Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
COURS TRES PRATIQUES (Crédits en heures)
Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
Un souper prêt - une femme souriante (200 heures)
J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux (300 heures)
Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
Je ne pisse pas à côté (100 heures)
Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500 heures)
Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50 heures)
Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)
COURS DE DETENTE ET DE LOISIRS
Repassage en 2 étapes.
Digérer en faisant la vaisselle
Le ménage ... une activité familiale et valorisante
Je mémorise les journées de sortie des poubelles
COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : les appareils ménagers : ON mettre en marche - OFF arrêter
Niveau 2 (avancé) : mon premier "Quick Soup" sans brûler l'eau.
Par Kathandro le 15/2/2002 à 19:37:38 (#939975)
Parce que je suis un homme, je t'achète des fleurs pour la St Valentin. Hé, mais tu trouve pas que celles-là sont mieux, les moins chers là!
Parce que je suis un homme, je t'ai acheté un perceuse pour ton aniversaire. Ah bon, tu va pas t'en servir, bon d'accord, je la prend alors :)
Parce que je suis un homme, j'aime aider la voisine d'à côté, surtout si c'est une suédoise d'1m80, avec des mensurations du genre 90-60-90, aïeuh non, pas le rouleau à pâtisseries ...
Parce que je suis un homme, tu dois sûrement être une femme. Non, mais ça va pas la tête, je suis pas un pédé moi!! :p
Parce que je suis un homme, j'inviterais jamais mes potes de régiment...quand tu sera là :D
Parce que je suis un homme, j'aime bien les films avec Stalone. Quoi!! Tu le trouves nul!! Ouais, c'est vrai, les films avec Schwarzy sont mieux !!
Parce que je suis un homme, je suis un expert en informatique. Hé mais lâche moi ce cd-là toi!! Ah le salaud, il m'a mangé mon cd, mais je l'aurais!!
Parce que je suis un homme, je suis un expert en plomberie. Mais une piscine dans la salle de bain, ça te tente pas??
Parce que je suis un homme, je fais ce post d'autodérision, chose qu'une femme ne fera jamais :p:ange:
Par Persianne le 15/2/2002 à 19:37:52 (#939976)
Par Aelys le 15/2/2002 à 19:43:06 (#940018)
Parce que je suis un homme, je fais ce post d'autodérision, chose qu'une femme ne fera jamais
bah non, on s'insulte pas nous même :rolleyes: :maboule:
Par Samira le 15/2/2002 à 19:48:37 (#940060)
--------------------------------------------------------------------------------
Parce que je suis un homme, je fais ce post d'autodérision, chose qu'une femme ne fera jamais
--------------------------------------------------------------------------------
bah non, on s'insulte pas nous même
:mdr: :mdr:
Par Kathandro le 15/2/2002 à 19:53:38 (#940091)
Provient du message de Aelys
bah non, on s'insulte pas nous même :rolleyes: :maboule:
On ne s'insulte pas, on rit de nous-même, chose qu'une femme ne pourra jamais faire, car elle se considère trop vaniteuse pour le faire...:p :p :p
Par Aelys le 15/2/2002 à 19:55:30 (#940110)
mais on sait qu'on ferait jamais d'aussi grosses bétises que les hommes :p :ange:
Par Osvalt le 15/2/2002 à 19:55:44 (#940113)
C'est Maelia qui t'as trafiqué le cerveau?! :doute: :doute: :rasta:
Par Aelys le 15/2/2002 à 19:57:08 (#940123)
Provient du message de Osvalt
Pfffff ces feministes, Samira, je t'aime quand meme ma petite cherie t'es vraiment trop marrante ma puce :)
C'est Maelia qui t'as trafiqué le cerveau?! :doute: :doute: :rasta:
Tu préfèrerais qu'elle soit machiste? :mdr:
Par Samira le 15/2/2002 à 19:57:23 (#940124)
Bon allez je vais jouer avec les hommes, en voilà un peu pour les femmes aussi :)
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.
21. Le Chien comprend que tous les animaux plus petit que le Chien ont été créés afin d'être chassés.
22. Quand le Chien devient fou et commence à vous grogner dessus et tenter de vous mordre, vous avez le droit de le descendre (ou de le faire piquer).
23. Le Chien aime la bière.
24. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou Lara Fabian.
25. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
26. Le Chien ne critique jamais.
27. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
28. Le Chien ne s'attend jamais à recevoir des cadeaux.
29. La loi vous autorise à garder votre Chien attaché par une chaîne à la maison.
30. Le Chien se soucie peu des microbes.
31. Le Chien n'exige pas de savoir tout sur les autres Chiens que vous avez eus avant lui.
32. Le Chien aime fureter en dehors de la maison, et non dans votre portefeuille, votre bureau, ou le fond de votre tiroir à chaussettes.
33. Le Chien ne laisse pas les magazines diriger toute sa vie.
34. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
35. On n'a jamais à attendre un Chien.
36. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
37. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des
cartes postales ou des bijoux.
38. Le Chien n'emprunte pas vos chemises.
39. Le Chien ne vous demande jamais de lui masser les pieds.
40. Le Chien adore que vous le caressiez en public
41. Le Chien vous trouve amusant quand vous avez un petit coup dans le nez.
42. Le Chien ne parle pas.
43. Le Chien n'est pas collant.
44. Il est rare que le Chien vous survive.
Valà :p
Par Aelys le 15/2/2002 à 19:59:56 (#940139)
POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un chien
- Les chiens savent ce que "NON" veut dire
- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les chiens plaisent toujours à votre famille
- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
- On peut forcer un chien à prendre un bain
Par Samira le 15/2/2002 à 20:01:47 (#940150)
Par The_Coyote le 15/2/2002 à 20:12:59 (#940232)
une seule chose a faire.......
c'est de comparer sur un exemple simple
Comment retirer de l'argent à un distributeur par exemple ...:rolleyes:
Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour à la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main
pourtant j'adore les femmes......... ;)
Par Samira le 15/2/2002 à 20:19:45 (#940289)
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...
Par The_Coyote le 15/2/2002 à 20:35:21 (#940432)
sinon ca n'en terminera jamais...
alors voila....MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)
Femme,
1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
3.- Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
5.- Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
6.- Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi a cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant. 9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
10.- Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ? 12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin. 5.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
17.- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?
18.- La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20.- Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
21.- La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES
S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES. DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.
ps : ce manifeste n'existe pas en version feminine dsl
enfin je ne l'ai pas trouvé....
Coyote qui post pour la derniere foi sur ce thread
mais qui a bien rigolé........ ;)
Par ***caline*** le 15/2/2002 à 20:41:00 (#940474)
*bon débarras*
Par Samira le 15/2/2002 à 20:44:24 (#940501)
Et moi aussi j'ai bien rigolé mais après on vas ma traiter de sexiste , voili voilou :)
Par ThyThy Hyrato le 15/2/2002 à 20:45:07 (#940506)
Caline peut avoir un Zoubi ???
Par JXCZerg le 15/2/2002 à 21:08:22 (#940680)
sinon, :mdr:, cela ne cessera t il dc jamais?
Par Elfe Legolas le 15/2/2002 à 21:42:31 (#940981)
Provient du message de Samira
Parce que je suis un homme, lorsque j'oublie mes clefs à l'intérieur de la voiture, je vais bidouiller la tirette avec un fil de fer pendant une bonne demi heure plutôt que d'appeler un dépanneur, et cela même si il fait moins dix dehors.
Parce que je suis un homme, lorsque la voiture ne fonctionne pas bien, je vais soulever le capot et observer le moteur comme si je savais où et quoi regarder.
Si un autre homme s'approche, la conversation sera du genre "Dans le temps, j'arrivais à réparer ces trucs, mais maintenant, avec toute l'électronique qu'ils mettent partout, je ne saurais même pas où commencer."
Ensuite les deux gars je boirai une bière avec l'autre gars et nous trinquerons ensemble à notre mutuelle incompétence.
Parce que je suis un homme, lorsque j'attrape froid, j'ai besoin de quelqu'un pour m'apporter une bonne soupe et prendre soin de moi alors que je reste couché toute la journée en train de me plaindre.
Et n'oublie pas que TU n'as jamais été aussi MAL que je ne le suis alors arrête un peu de me traiter de chochotte.
Parce que je suis un homme, lorsqu'un de nos appareils électriques tombe en panne je vais insister pour le faire réparer, même si il est évident que ça reviendra deux fois plus cher que de racheter un neuf.
Parce que je suis un homme, je dois tenir la télécommande de la télé dans la main pendant que je regarde l'écran.
Si la télécommande est introuvable, je vais piquer une colère incroyable, alors que je pourrais très bien me lever et aller changer les programmes sur la télé directement (je me souviens qu'un jour où la télécommande était une fois de plus introuvable, j'ai réussi à me calmer en prenant une calculatrice dans la main).
Parce que je suis un homme, je ne pense pas que nous sommes perdus, et NON, je ne pense pas que nous allons nous arrêter pour demander notre direction car nous allons très bien y arriver tout seuls. Pourquoi écouterions nous un étranger d'abord?
Parce que je suis un homme, il n'y a pas besoin de me demander à quoi je pense.
La réponse est toujours au choix football ou sexe, alors comme je dois faire un effort pour penser à autre chose quand tu poses la question, laisse tomber.
Parce que je suis un homme, je ne veux pas qu'on aille rendre visite à ta mère, ni que ta mère ne nous rende visite d'ailleurs. Je ne veux pas non plus lui parler quand elle appelle au téléphone. Tu peux choisir tout ce que tu veux pour elle comme cadeau de fête des mères, ça sera très bien. Je n'ai pas besoin de le voir. Ah oui, au fait, n'oublie pas d'acheter quelque chose pour ma mère en même temps!
Parce que je suis un homme, tu n'as pas besoin de me demander si j'ai aimé le film. Il y a des chances que si tu pleures à la fin, je n'ai pas aimé.
Parce que je suis un homme, oui, je dois pousser le volume de la radio quand c'est un morceau de Johnny qui passe, et oui, je dois te raconter à chaque fois combien de concerts de Johnny j'ai fait et combien d'albums il a déjà sortis et qu'un jour j'ai réussi à obtenir un autographe de lui. Alors s'il te plaît, fais au moins semblant de trouver toi aussi Johnny fascinant.
Parce que je suis un homme, je pense que la tenue que tu portes est très bien. Je pensais que ce que tu portais cinq minutes plus tôt était très bien aussi. Et ces chaussures vont très bien avec ta robe. Que tu mettes une ceinture ou pas, ça n'a pas d'importance: tu es très bien. Tes cheveux sont très bien coiffés. Non, vraiment, tout est très bien. Bon, on peut y
aller maintenant?
Parce que je suis un homme, et parce qu'après tout, on attaque le troisième millénaire, je vais partager les taches ménagères avec toi. Tu t'occuperas du ménage, du linge, de la cuisine et des enfants. Je ferai le reste...
:D :D
pfffff parce que je suis une femme je te dit que tu te trompe et aura bien des surprise dans la vie avec les femme
parce que je suis une femme je te dit que moi aussi je sais soulever le capot d'une voiture
parce que je suis une femme je dit que derriere tout homme celebre ce cache une femme qui inspire et aide
parce que je suis une femme je te dit que une femme peut etre bien faire des truc d'homme et l'homme des truc de femme sauf porter des juepe se maquiller etc....
parce que je suis une femme je te dit que t'es un sacré matcho
Par Elfe Legolas le 15/2/2002 à 21:45:14 (#941004)
Provient du message de Samira
Bien The-Coyote et pour les hommes ??!!! :D :D
Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait.. )
Objectif : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence
COURS OBLIGATOIRES (Crédits en heures)
Apprendre à vivre sans ma mère (2000 heures)
Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
COURS TRES PRATIQUES (Crédits en heures)
Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
Un souper prêt - une femme souriante (200 heures)
J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux (300 heures)
Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
Je ne pisse pas à côté (100 heures)
Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500 heures)
Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50 heures)
Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)
COURS DE DETENTE ET DE LOISIRS
Repassage en 2 étapes.
Digérer en faisant la vaisselle
Le ménage ... une activité familiale et valorisante
Je mémorise les journées de sortie des poubelles
COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : les appareils ménagers : ON mettre en marche - OFF arrêter
Niveau 2 (avancé) : mon premier "Quick Soup" sans brûler l'eau.
la d'accord!:bouffon:
Par Elfe Legolas le 15/2/2002 à 21:53:59 (#941061)
*rougit*
Par Legolas Bagarth le 15/2/2002 à 21:58:36 (#941101)
merci mon amour mais ca c a cause de l'education ;)
Je voulais noter que bien que la plaisanterie de Yoman etait un peu forte, il aurais peut etre du mettre la molecule masculine aussi avec.
Par contre je suis vraiment decu de l'armada de vannes par "plaisanteries de mauvais gout" interposé.
Soyez un peu plus modérés non? C'est pas la guerre des sexes quoi
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