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Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - L'asile de Madrigan > Ha!!!! les films americains......!!
Ha!!!! les films americains......!!
Par caribou inconnu le 17/1/2002 à 17:38:41 (#732474)
1. Dans une maison hantee, les femmes recherchent
l'origine des bruits etranges en portant leurs plus beaux sous-vetements.
2. Pourchasse dans une ville, vous aurez toujours la
chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un defile de la Saint
Patrick, n'importe quel jour de l'annee.
3. Tous les lits ont des draps speciaux qui s'arretent
au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allonge a ses cotes.
4. N'importe qui peut facilement faire decoller un
avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de controle pour lui
donner l'autorisation de partir.
5. Le systeme de ventilation de n'importe quel batiment est le parfait endroit pour se cacher. La, personne ne pensera a vous trouver et en plus vous pourrez acceder a toutes les pieces de l'edifice sans aucun probleme.
6. Tu survivras tres probablement a toutes les guerres
a moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer a quelqu'un la photo de ta bien-aimee qui t'attend sagement a la maison.
7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans
broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8. Le chef de la police est toujours noir.
9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans
ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard
et tends-le,c'est toujours le prix exact.
10. Les cuisines ne sont pas equipees de lumieres.
Quand vous penetrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumiere a la place.
11. Pendant une enquete de police il faut forcement
passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12. Une simple allumette suffit pour eclairer une
piece de la taille d'un terrain de foot.
13. Meme si vous conduisez sur une avenue parfaitement
droite, il est necessaire de tourner vigoureusement le volant de
droite a gauche de temps en temps.
14. Un homme vise par 20 hommes a plus de chance de
s'en sortir que 20 hommes vises par un seul.
15. La majorite des gens gardent un album rempli de
coupures de journaux; particulierement si un membre de leur famille est mort dans un etrange accident de bateau.
16. Ne vous tracassez pas si vous etes en nette
inferiorite numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un a un, en dansant d'une maniere menacante autour de vous, jusqu'a ce que leur predecesseur soit au sol.
17. Lors d'une conversation tres emouvante, au lieu de
parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derriere lui et
parlez à son dos.
18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite,
cela coincide en general avec un orage qui coupe le courant et les
communications telephoniques dans les parages. (pratique pour les previsions meteo)
19. On peut jouer de la plupart des instruments de
musique, surtout les instruments a vent et les accordeons sans avoir a bouger les doigts.
20. Toutes les bombes sont connectees a un chronometre
a gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
:rolleyes: :rolleyes:
Par Ulic Refagne le 17/1/2002 à 17:43:55 (#732518)
Y'a aussi un type qui se fait toujours descendre:
Le p'tit chauffeur noir qui se croit malin ;)
Par Magius-Quest le 17/1/2002 à 17:48:26 (#732560)
Le pire c que c vrai tout ça :D
Par Aenelia Gaeriel le 17/1/2002 à 17:52:19 (#732589)
Par caribou inconnu le 17/1/2002 à 17:53:31 (#732604)
Par Spectre Utarius le 17/1/2002 à 17:57:02 (#732636)
Par Caolie le 17/1/2002 à 18:00:36 (#732653)
Ou bien quand la femme se réveille aux côtés de son mari, la couverture est bien placé proche de son cou tandis qu'en réalité... la couverture est mal placée ou peut-être tout simplement au bout de son lit.
Par Ulic Refagne le 17/1/2002 à 18:08:22 (#732716)
Ca c'est ce qu'ils veulent te faire croire ;)
Mais nous ne sommes pas dupe, nous savons tous très bien qu'ils ont des couvertures spéciales plus longues d'un côté :D
N'essayes pas de briser un mythe :merci: :rasta:
Par Caolie le 17/1/2002 à 18:10:21 (#732724)
:D
Par caribou inconnu le 17/1/2002 à 18:12:21 (#732743)
Par Bleiz Tad Koal le 17/1/2002 à 18:22:24 (#732813)
Peut-être pourrait-on ajouter le pire ...
Ca fonctionne toujours !:rolleyes: :D
*à quand les généralités sur les films français, qui en contiennent aussi un bon paquet ... :D *
Par Troll qui pue le 17/1/2002 à 18:23:17 (#732819)
Les balles traversent les murs
Les méchant meurent toujours *:( *
Par Bleiz Tad Koal le 17/1/2002 à 18:27:28 (#732845)
T4C serait pas un film américain, par hasard, plutôt qu'un JDR online ? :confus:
les films americains , suite et fin
Par caribou inconnu le 17/1/2002 à 18:30:38 (#732867)
25. Si tu veux entrer le réseau informatique d'une personne, tu dois avoir un Macintosh avec des gros carrés et des textes ultra
gros sur l'écran. Le mot de passe est toujours le nom d'un des proches de la personne.
26. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
28. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
29. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
30. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
31. Les acteurs ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
32. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
33. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et
les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
34. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
35. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
36. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu
de l'après-midi.
37. La situation sanitaire de nos ancêtres était excellente. A part les aveugles et les borgnes tout le monde à une vue excellente.
Quand aux dents ils sont toujours magnifiques et bien sur il n'en manque pas une !
38. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème
siècle auront perdu cette technologie.
40. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
41. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.
42. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant
'Allô!?, Allô!?'.
43. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu
bleuis.
44. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus.
45. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire
diamétralement opposé.
46. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
47. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les
villes à feu et à sang.
48. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.
49. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
50. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui
comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes
minutes au captif pour s'échapper.
51. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
52. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.
53. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
54. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu.
55. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
56. Si ton collegue flic fais l'erreur de dire qu'il pars en retraite dans 2 mois, il ne vivra pas tres longtemps.
57. Les intempéries sont toujours du niveau de catastrophes naturelles (pluies torrentielles, vents surpuissants...)
58. Les gangsters ne tentent jamais de s'échapper avant que les flics ne soient arrivés (à moins bien sûr que ce ne soit les
premiers hold-ups DU Grand Cambrioleur surdoué).
59. Les voitures perdent toujours leurs enjoliveurs lors des courses-poursuites.
60. Si une bombe explose, courez puis jetez-vous à terre. Même pas mal !!!
61. Lors d'une explosion, les méchants (qui, eux, n'ont pas couru se jeter à terre) font tous des vols planés de 5 m de haut, et ce,
quelle que soit la force de l'explosion.
62. Un américain ventripotent vaut 2 russes en bonne santé.
63. Les héros sont tellements surhumain qu'ils n'ont JAMAIS de besoin naturels à satisfaire. Parfois, s'ils s'ennnuient, ils boivent
du whisky ou mangent des hotdogs.
64. Recharger son arme a lieu uniquement lors d'une pause de l'action, comme quand le héros court. Sinon, celui-ci n'est jamais à
court de munitions durant un combat.
65. Se retourner et tirer au jugé avec un pistolet est plus efficace que viser avec un M-16 le dos d'une cible immobile.
66. Les femmes rencontrées sont toutes des Top-models.
67. Le héros court toujours plus vite que le méchant.
68. Courir ne sert à rien quand on est poursuivi par un tueur psychopathe: il a beau marcher tranquillement, il va quand même plus
vite.
69. Les héros ont des super fringues à la mode et des super voitures de sport, ainsi que de gigantesques apparts à 10 000$/mois.
70. Les noirs sont toujours cool.
71. Les asiatiques sont tous des experts en arts martiaux.
72. Les endroits ont plein d'espace sur et sous les couloirs pour que les Monstres puissent s'y planquer en attendant de bouffer les
gens.
73. Tirer dans un objet le fait exploser.
74. Lors d'un accident, les voitures font de superbes vols planés, et explosent soit en l'air, soit en touchant le sol.
75. Il y a des falaises à pic un peu partout, au cas où quelqu'un aurait un accident ou si on voulait tuer quelqu'un.
76. Comment reconnaitre une bonne voiture d'une mauvaise ? simple : elle crisse des pneux à chaque virage , et ce, quel que soit le
terrain.
77. Pourquoi attaquer la terre quand il suffit de détruire le centre du monde pour qu'elle s 'écroule ? Je parles bien sûr de
manhattan ! (certains disent même que ce serait le centre de l'univers, mais chut, c'est un secret).
78. Même si une ville Américaine (et UNIQUEMENT américaine) est entierement rasée, tout ira bien quand le héros repassera dans le
coin.
79. En voiture, en moto, en vélo ou même à pied, un héros peut toujours aller au moins aussi vite que la voiture des méchants.
80. Les enquêtes les plus débiles en apparence (retrouver le chien de la femme du concierge) conduisent toujours à des
méga-conspirations pour tuer le président/cambrioler la banque/Détruire le monde.
81. Si la caméra s'attarde trop longtemps sur une grande baie vitrée, attendez-vous à ce que quelqu'un passe à travers.
82. Lorsqu'on plonge tout habillé dans l'eau glacée, on est sec et en pleine forme dans les 10 minutes qui suivent
83. Le costard avec lequel le héros s'est battu et roulé dans la poussière est impeccablement nettoyé et repassé dans les 10 minutes
suivantes.
85. Les automobiles n'ayant jamais besoin de faire le plein dans les films, tout arrêt à une station service signifie qu'il va s'y
passer quelque chose d'inattendu.
86. Dans les films d'épées, au cours d'un duel le gentil sera toujours blessé le premier (une blessure au bras droit l'obligera à
combattre du bras gauche, rendant ainsi le suspense insoutenable !)
87. Dans les films d'épées, au cours d'un duel le méchant va se retrouver désarmé, mais le gentil va lui rendre son arme, rendant
ainsi le suspense insoutenable
88. Dans les films d'épées, au cours d'un duel le gentil va aussi se retrouver désarmé, mais le méchant ne va pas lui rendre son
arme (il est méchant mais pas complètement idiot). Heureusement cette phase de l'action va se dérouler juste devant un superbe
râtelier ou notre héros n'aura qu'a se servir, relançant ainsi l'insoutenable suspense !
89. Dans les films d'épées, au cours d'un duel il y aura forcément une scène dans un escalier, on va également traverser plusieurs
pièces, il y aura une scène sur une table... et la fin se déroulera au sommet d'un donjon ce qui permettra au méchant enfin vaincu
de plonger dans le vide !
90. Dans les films d'épées, le méchant du duel à été présenté tout au long du film comme un couard, un individu faisant faire le
sale boulot par les autres, un fantoche, un type sans intérêt doublé d'un joli salopard. On avait simplement oublié de nous dire
qu'il était le meilleur duelliste du film (presque aussi bien que le héros).
91. Dans les films d'épées, si le duel est inégal, ca ne fait rien, vos ennemis sont tellement cons qu'ils ne vous attaqueront
jamais plus de 2 à la fois
92. Dans les films d'épées, en cas de bataille engageant des cavaliers, les chevaux sont pratiquement invulnérables
93. Après une catastrophe (tremblement de terre, gratte-ciel en feu, dirigeable en flammes, grosse bestiole très féroce, éruption
volcanique, prise d'otages, détournement d'avion, explosion, attentat, tuerie collective, invasion d'extra terrestre très méchants,
météorite volumineuse, concert de Michel Sardou...,) aucun survivant n'est en état de choc
94. Un monstre avançant à la vitesse d'une tortue finira toujours par rattraper la jeune fille qui elle file le 100 mètres en 10
secondes et 4 dixièmes.
95. Toutes les nuits sont des nuits ou la lune est pleine !
96. L'ors de la transformation le loup-garou déchire ses vêtements, heureusement il a une dizaine de tenues de rechange exactement
semblables à la maison
97. Si le monstre est mis hors de combat dans la première demi-heure du film :
- soit c'était pas le bon, un plus gros et plus méchant va apparaître !
- soit il a fait des petits qui...
- soit il pas vraiment mort !
98. Si l'ascenseur est en panne, c'est qu'il va se passer quelque chose dans l'escalier
99. Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes.
100. Les civilisations extraterrestres peuvent se manifester sous les formes les plus inattendues, par exemple un parallélépipède
rectangle (2001 l'odyssée de l'espace)
101. On sait que dans le vide le son ne se propage pas, pourtant les vaisseaux spatiaux ont trouvé une astuce pour faire du bruit
dans l'espace. En cas de combat c'est une véritable cacophonie (Stars Wars)
102. Un scénariste de science-fiction n'a absolument pas besoin d'ouvrir un dictionnaire pour connaître les définitions d'une
constellation, d'une galaxie, ou un système solaire, pour lui tout cela c'est la même chose.
103. Un ordinateur d'une civilisation extraterrestre peut-être manipulé sans difficulté majeure par n'importe quel Terrien ayant eu
une scolarité moyenne. De plus ils ne sont protégés par aucun mot de passe et peuvent être contaminés par n'importe quel virus
terrien.
104. Malgré un saut dans le futur de plusieurs milliers d'années, l'infortuné voyageur du temps n'aura aucun problème de
communication et ne sera pas surpris si les habitants du coin parlent Anglais (la planète des singes)
105. Chaque planète (dont la terre) n'a qu'un seul chef d'état (parfois un président, souvent un empereur)
106. Les composants russes ou américains c'est pareil ! Tout ça c'est fabriqué à Taiwan ! (Armageddon)
107. Pour faire redémarrer un vaisseau spatial récalcitrant, il suffit d'envoyer des coups de lattes dans les circuits informatiques
(Armageddon)
108. Une pluie de météorites rendra inutilisable un minuscule système de déclenchement automatique mais laissera pratiquement intact
un vaisseau spatial (Armageddon)
109. Pour désamorcer une bombe atomique il faut couper le fil bleu, pas le rouge (Armageddon)
110. Tout homme ayant traversé le désert en ressortira avec une bobine parfaitement rasée, sauf si c'est un méchant !
111. Un gros plan sur le conducteur de la diligence conduisant celle ci dans une contrée désertique annonce sa mort prochaine par
pénétration d'une flèche dans la gorge ! S'il s'agit du héros il sera juste blessé à l'épaule ou alors la flèche n'aura traversé que
le haut du chapeau
112. Les villes du far-west ne sont peuplées que d'hommes. Les rares femmes sont les danseuses du saloon. Il n'y a pas d'enfants.
113. Si la ville est déserte quand le héros y pénètre à cheval c'est que tout le monde passe son temps au saloon
114. Les chercheurs d'or sont tous des pépés barbus et à moitié gâteux
115. Dans une ville d'environ 50 habitants, il y a malgré tout, un shérif, un adjoint, un juge, un pasteur, un maire, un
croque-mort, parfois une prison, toujours un saloon très et mal fréquenté, ainsi qu'une banque dont les coffres sont pleins à
craquer.
116. Avec 10 habitants de plus, on peut trouver une gare, un chef de gare, un guichetier, un télégraphiste et un marchand de
journaux à la crié
117. Si une pendaison s'éternise tous les condamnés ne seront pas pendus
118. La distribution de produits frais dans les villes du Far-West reste un mystère
119. Les tricheurs de pokers ont une tenue spéciale qui leur permet d'être reconnus. Costume impeccable, et toute petite sacoche.
Avant le film leur vie étaient pénard. Ca ne va pas durer !
120. Dans les films X, toutes les femmes portent obligatoirement des bas et des portes jarretelles, ainsi que des chaussures à
talons qu'elles conservent évidement pendant leurs ébats amoureux. (Dans le cas contraire, il s'agit d'un film d'amateurs).
121. Dans les films X, tous les hommes enlèvent leurs chaussettes pour faire l'amour (Dans le cas contraire, il s'agit d'un film
d'amateurs).
122. Dans les films X, toutes les tables de nuit renferment dans leur tiroir un vibromasseur avec des piles neuves.
123. Dans les films X, si on sonne à la porte, la maîtresse des lieux ira toujours ouvrir en déshabillé suggestif.
124. Si la télé est allumée, c'est qu'on va y dire quelque chose en rapport avec le film, sinon elle est éteinte.
125. Dans un bal costumé, le spectateur reconnaît tout de suite tout le monde. par contre dans le film personne ne le reconnaît !
126. Les femmes se réveillent parfois déjà maquillées, et impeccablement coiffées, ce qui ne les empêche pas parfois d'aller se
maquiller et se coiffer 5 minutes plus tard...
Par caribou inconnu le 17/1/2002 à 18:31:33 (#732874)
Par Ulic Refagne le 17/1/2002 à 18:37:43 (#732914)
Provient du message de caribou inconnu
le flood sur les couvertures est interdit......;)
Héhéhé ;)
Provient du message de Caolie
Hum :doute:
Viens je vais t'expliquer cette histoire de courverture :amour: :D
Par Bleiz Tad Koal le 17/1/2002 à 18:38:58 (#732927)
pas plus qu'un film américain où TOUS ces ingrédients seraient réunis :D :D
Par Sakapuss Aello le 17/1/2002 à 18:48:04 (#732983)
Par Ulic Refagne le 17/1/2002 à 18:53:28 (#733015)
103. Un ordinateur d'une civilisation extraterrestre peut-être manipulé sans difficulté majeure par n'importe quel Terrien ayant eu une scolarité moyenne. De plus ils ne sont protégés par aucun mot de passe et peuvent être contaminés par n'importe quel virus terrien
Microsoft nous sauvera ;)
Je suis sur qu'ils ont fait l'install de windows pour niquer les aliens dans Independance Day :D
Par Vint Thean le 17/1/2002 à 18:55:58 (#733045)
Provient du message de Aenelia Gaeriel
Tiens et maintenant vous allez avoir droit à mon émission : Questions Cuisine !!!!!!!!! Avec aujourd'hui la préparation du caribou roti aux oignons. :D :D
GrrRRrRrRrrrrrrRRrrRr
Pour la peine :
toujour aussi mdr :)
http://rvperso.free.fr/anelia/aenelia.jpg
Par Bleiz Tad Koal le 17/1/2002 à 18:57:05 (#733055)
euh mince alors je peux pas en faire ? :confus:
bon alors j'en fais pas ... :D :rolleyes:
Par Ulic Refagne le 17/1/2002 à 19:01:09 (#733083)
Provient du message de Vint Thean
http://rvperso.free.fr/anelia/aenelia.jpg
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
La moindre des choses seraient qu'elle la mette pour saluer l'effort :D
Par Bleiz Tad Koal le 17/1/2002 à 19:14:00 (#733167)
*... mais a trop la flemme pour s'en charger :rolleyes: *
Par Magius-Quest le 18/1/2002 à 4:45:43 (#735560)
Par razel GN le 18/1/2002 à 7:16:08 (#735703)
tu peux dire aussi : dans les farwests
le tenensier du saloon ne meur jamais
une ville sans saloon ses pas une ville :ange:
j'en rajoute quelques unes :)
Par Cixi de Troy le 18/1/2002 à 10:58:50 (#736406)
Les héros se débrouillent toujours pour déconnecter la bombe lorsque les gros voyants rouges marquent moins de 10 secondes.
Les héros comme les méchants ne se lavent quasiment jamais.
Lorsqu'un policier poursuit un méchant en voiture, il renverse toujours des poubelles ou des étals de marché.
Un policier ne peut résoudre une enquête sans se rendre dans une boite de nuit.
Lorsque 15 malfrats entourent le héros, chacun d'entre eux attend bien sagement son tour avant d'attaquer et de se faire rétamer par le héros.
Un policier est toujours prêt a utiliser des moyens illégaux pour faire avancer son enquête.
Comme ils voient parfaitement dans le noir, les méchants coupent toujours l'électricité d'une maison avant d'entrer.
Un policier s'engueule toujours avec son supérieur.
L'héroïne ne peut jamais prendre sa douche ou son bain sans être attaquée par un méchant/monstre.
Les chats passent une bonne partie de leur temps à sauter à l'improviste juste devant le visage du héros ou de l'héroïne.
Dans un film d'action, un tiroir ouvert en gros plan contient toujours une arme à feu.
Le supérieur d'un policier lui attribut toujours un nouveau binôme qui ne lui plaît pas.
Dans le cas d'une poursuite, le héros doit toujours prendre la main de l'héroïne pour l'aider à courir car elle est incapable de courir par elle-même.
Les héroïnes ne sortent qu'avec des héros ou des méchants, jamais un mec "normal".
Quelqu'un qui dit : 'Je ne peux pas vous en parler au téléphone,
rencontrons-nous...' va bientôt mourir ! De préférence abattu sous les yeux du héros.
Lorsque l'héroïne entend un bruit chez elle, elle explore systématiquement toute la maison avec une lampe de poche, habillée en robe de chambre.
Par Draven Lust le 18/1/2002 à 12:12:09 (#736750)
Il est tout à fait possible de reproduire le caryotype humain avec des MnMs (Mission to Mars)
Le héros apprend quelque chose par inadvertance au début du film ? ça lui sauvera la vie à la fin.
Si vous ètes un méchand poursuivi en voiture par le gentils prenner la plus petite ruelle que vous trouvez il y aura toujours un 33 tonnes pour faire une marche arrière et bloquer le gentil.
Par razel GN le 18/1/2002 à 12:28:29 (#736822)
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