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Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - Feyd-Ehlan > les devises Strahdok
les devises Strahdok
Par Heaven le 24/10/2001 à 0:26:00 (#355171)
http://www.ifrance.com/blinkandblood/Shad10.jpg
Nev/Heav
[ 24 octobre 2001: Message édité par : Heaven ArCane / Nevaeh ]
Par Bardiel le 24/10/2001 à 0:30:00 (#355172)
Par gorgamo le 24/10/2001 à 2:15:00 (#355173)
Par Heaven le 24/10/2001 à 13:22:00 (#355174)
Par corian zelor le 24/10/2001 à 13:27:00 (#355175)
Par gorgamo le 24/10/2001 à 14:09:00 (#355176)
Voilà je vous est trouvé un petit guide sur les femmes a vous den juger. :)
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des debils en costar.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié :) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement exitents. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite gaterie mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
Blblblblblbbl nanananaananeruuh. Je vous sort qq definitions de la femme dans pas longtemps :rasta:
Par gorgamo le 24/10/2001 à 14:18:00 (#355177)
http://gliim.free.fr/shadok5.jpg
P.S. Cette image n'a aucun caractaire pornographique.
Par Heaven le 24/10/2001 à 14:32:00 (#355178)
http://www.ifrance.com/blinkandblood/shadok13.jpg
c'est tout pour aujourd 'hui
Par Ubica BW le 24/10/2001 à 14:35:00 (#355179)
Siouplait, me parlez pas de Descartes, il me pourrit deja assez la vie avec ses visions de l'opinion....
:) :p
Par Héloïse le 24/10/2001 à 14:36:00 (#355180)
Débat lancé par Gorgam de Gliim:
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
:ange: :ange: MDR !! :ange: :ange:
Par gorgamo le 24/10/2001 à 14:42:00 (#355181)
Par gorgamo le 24/10/2001 à 14:45:00 (#355182)
Définition philosophique :
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique :
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique :
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique : (un peut connu cela mais telement drole :))
La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Par Heaven le 24/10/2001 à 14:46:00 (#355183)
1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple:
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
....
je continue? :D
Par Héloïse le 24/10/2001 à 14:55:00 (#355184)
Débat lancé par Gorgam de Gliim:
kikigna Heloîse? tu veux une copie pour ton education personnel?
Tsss tsss si tu crois que j'ai besoin de tes conseils pour mon éducation perso... :D
Mais sinon, allez-y continuez tous les 2, z'êtes mimi :ange: :ange: :ange:
Par gorgamo le 24/10/2001 à 14:58:00 (#355185)
Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
--elle veut dire "..."
Non.
--Oui.
Oui
--Non
Peut-être
--Non
Tu veux
--Je veux
On a besoin de ...
--j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
--Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
--On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
--Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
--Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
--Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.
--Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril.
--Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
-- J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir
--Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici?
--Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée
--J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre?
--Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
--Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
-- Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière!
--j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux
--Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle
--Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y
--Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue
--Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux
--... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures
-- Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici
--NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit
-- J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
--Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein?
--Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute
-- Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul?
--Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer
--Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée
-- Tu le regretteras
Tu aimes ce plat?
-- La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas!
--Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice
--Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?
Par Heaven le 24/10/2001 à 15:02:00 (#355186)
Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT
Quand il dit "..."
-->il veut dire "..."
J'ai faim
-->J'ai faim
J'ai envie de dormir
-->J'ai envie de dormir
Je suis fatigué
-->Je suis fatigué
Ça te dit d'aller voir un film?
-->Je coucherais bien avec toi
Je t'invite à dîner
-->Je coucherais bien avec toi
Je peux t'appeler un de ces quatre
-->Je coucherais bien avec toi
Tu m'accordes cette danse?
-->Je coucherais bien avec toi
Belle robe!
-->Superbe décolleté
Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?
-->J'ai envie de te caresser
Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses
Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question
Je m'ennuie
-->Si on faisait l'amour?
Je t'aime
-->Faisons l'amour
Je t'aime aussi
-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Je préférais comme tu étais avant
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant
D'accord, parlons!
-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)
Veux-tu m'épouser?
-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi
(pendant le shopping) Je préfère celle-là
-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!
Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble
-->Je suis gay
Tu veux
-->Je sais ce que tu veux.
J'ai besoin
-->Je veux.
C'est ton choix
-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité
Fais ce que tu veux
-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
Il faut qu'on parle
-->Je doit me plaindre de quelque chose.
Bien sur, vas-y
-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
J'ai faim
-->(a) Fais-moi à manger.
-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
Je ne suis pas en colère.
--> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
Tu es si ... féminine
-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
Je me sens romantique
-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.
Je ne suis pas émotif!
-->Je perds mes cheveux!
Sois romantique, éteins la lumière.
-->Des bouteilles de bières, où ça?
Cette salle a manger est tellement incommode.
-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.
La voiture a un problème.
-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
Le lave-vaisselle est plein.
-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.
La télécommande est cassée.
-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.
Mes outils sont obsolètes.
-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
J'ai besoin de nouvelles chaussures.
-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
-->P...! Mais où je suis?!
Tu veux te blottir contre moi?
-->J'ai remarqué que tu t'endormais.
Tu m'aimes?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
Tu m'aimes vraiment?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
Dis-moi combien tu m'aimes.
-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"
Rien
-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.
Tout
-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"
Rien, réellement
-->C'est juste que je suis un tel co...ard.
Je ne veux pas en parler.
-->Je suis impuissant.
:p
[ 24 octobre 2001: Message édité par : Heaven ArCane / Nevaeh ]
Par gorgamo le 24/10/2001 à 15:13:00 (#355187)
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIASÉE
Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE
Elle n'est pas: BOURRÉE
Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE
Elle n'est pas: FRIGIDE
Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE
Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE
Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle a : SES RÈGLES
C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
Par Ubica BW le 24/10/2001 à 15:17:00 (#355188)
Arf j'oubliais...c interdit :p
Par gorgamo le 24/10/2001 à 15:23:00 (#355189)
Sinon moi je vote pour qu'Heaven et moi ont soit nommés juge officiel des combats femmes/hommes ;)
Par Heaven le 24/10/2001 à 15:32:00 (#355190)
C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
GAGNE :D
10 raison pour qu'un ordinateur soit masculin
-Ils ont bcp d'informations mais demeurent sans réponse.
-Un meilleur modèle est juste au coin de la rue
-Ils ont l'air très bien jusqu'à ce qu'on les amène chez soi
-Il faut toujours avoir un "BackUp"
-Ils feront tout ce qu'on veut si on appuie sur le bon bouton
- Le plus interresant quand on en possède un, c'est les jeux auquels on peut jouer
-Pour avoir leur attention, faut les allumer
-Les lumières sont allumées mais y a jamais personne
-Les hausses de courant les assomment pour la nuit
- La taille a de l'importance
...
Bon on fait la paix? :ange:
[ 24 octobre 2001: Message édité par : Heaven ArCane / Nevaeh ]
Par gorgamo le 24/10/2001 à 15:49:00 (#355191)
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir
- Une moto ne peut pas tomber enceinte
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto
- Une moto n'a pas de parents
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller
- Une moto se partage avec ses amis
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies
...
Bon on fait la paix !! :ange:
Par Heaven le 24/10/2001 à 16:03:00 (#355192)
BOn...
*en geste de réconciliation..ne mettra pas le texte intitulé pkoi les concombres sont mieux que les hommes..*
..On fait la paix.. c'est bien pour un but humanitaire
Nev/Heaven
Par Lillith et Lochost le 24/10/2001 à 16:59:00 (#355193)
Dommaaaaaaage!!
Lillith.
Par Zaeron le 24/10/2001 à 18:41:00 (#355194)
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des chose intelligente...
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