Regardez ce que j'ai retrouvé!

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 16:32:49 (#2928241)

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Un matin brumeux dans un appartement enfummé aux
relents d'alcool frolaté et de pizza froide. Le cheveux gras, la T shirt
sale et l'oeil vitreux Bilou se lève. Il erre seul dans un appart vide dont
le seul mobilier s'avère être un vieux matelas posé à même le sol, un bureau
pour poser l'Pc et pis une glacière ...

Voici donc 24 heures dans la peau d'un homme hors du commun ...

3H30 : Lever après environ 2H00 de sommeil (C'est plus facile de camper à
cette heure là .. y'a pas de rôlistes qui te cassent les c.... )
3H35 : Degustation de pizza froide et de bière. Allumage du Pc.

3H50 : Après 12 reboot de pc, il arrive enfin à couper son firewall pour
pouvoir espérer jouer . (bah oui à quoi vous vous attendiez ?!!! On peut pas
faire du T4C 23 heures par jour et avoir le fric pour se payer le dernier pc
de chez Darty )

3H55 : Petit tour du côté de T4C pour découvrir si quelques items lui
auraient échapper. En attendant le chargement de la page il tente de
comprendre l'interet du forum. (Non, non c'est pas encore pour aujourd'hui
....)

- "Hahahahahaha ! Bande de tafioles va ! Pendant qu'vous postez vos
conneries j'gagne des levels moi !!! ...
*Lit difficilement*
Chouette !! encore une Irl !!! Pendant qu'ils y sont j'vais les gratter en
levels moi !!
*Note la date en tremblant de joie* "

(Comme vous l'aurez aisément remarqué le vocabulaire de notre ami Bilou est
assez pauvre : levels, Xp's, bière, anim', whisp, cons,... en sont les
principales constituantes. )


4H10 : Il va faire un petit tour sur son propre serveur de T4C domicilié en
Pologne. La larme à l'oeil, il se regarde tuer Darkfang en 2 coups.

- "Merde pourquoi qu'on me laisse pas faire ça sur Aphraël ?!!! Cons d'anim'
va !!!"

Mais bon, comme là il a déjà tout et qu'y'a personne à faire chier il
s'ennuie un peu notre Bilou. C'est pas faute d'avoir invité des gens. Merde
! Il a même écrit sur le forum ... 0 Réponses ... Personne a du voir ... ça
se voit pourtant un post intitulé "Appel aux cons" ... Comprends pas ...
Faudra réessayer ...

4H30 : *Son petit Bilou_Gr (désolé c'était trop tentant ) apparait enfin sur
son écran.*
Les affaires sérieuses commencent ... Il coupe le canal Main, le canal Rp,
le canal vente (Oui oui même le canbal vente ! Tout ses objets il les file à
un de ses nombreux porteurs selon sa devise : "Un objet en moins sur le
marché, c'est un qu'est moins fort que moi !". Il en est fier de celle là
... Au début il voulait que ça rime mais bon dépassé les 10 minutes de
reflexion il a préferé se remettre à T4C) et salut sur le canal Ikkseuhpé
(c'est pas ces cons de Rolistes qui vont trouver le nom de son canal).

[CC Ikkseuhpé] Bilou_Gr : Salut les cons !
[CC Ikkseuhpé] *néant absolu* (le Bilou n'as pas beaucoup d'amis ... Le
Bilou est un grand solitaire.)

Nom d'utilisateur inconnu
Nom d'utilisateur inconnu
Nom d'utilisateur inconnu
Nom d'utilisateur inconnu

- " Chier !! Même pas un anim' en plus !! Tain ça joue pas plus de 15 heures
par jour et ça veux faire la loi ? Et pis comment j'vais faire moi pour me
faire rembourser mes Po !! J'leur ai acheté 365 peaux d'antilopes moi pour
leurs conneries d'anim' .. meme po un Xp ! Rien !"

5H00 : Bilou se décide à tourner autour du coffre ... Une technique qui ne
l'a jamais trahi ...

5H 30 : *Bilou exécute un mouvement excessivement compliqué : Il ouvre la
glacière avec les pieds, se saisit habilement d'une bière, la décapsule avec
les ongles (tout ça sans quitter l'écran des yeux), lache le clavier d'une
main (en ayant préalablement préparé son sort le plus puissant au cas où un
jeune témeraire oserait approcher à moins de 3 mètres de SON coffre), se
rince la gorge et lâche la bouteille à moitié pleine sur la moquette ...*
(La légende dit qu'il aurait bossé chez Bouglione avant de découvrir T4C, la
légende dit aussi qu'il aurait été informaticien dans une autre vie, la
légende dit encore plein de choses mais on s'en fout ...)

6H 00 :

[CC Ikkseuhpé] Newbie (c'est son petit cousin qu'il a forcé à venir jouer
pour pouvoir s'en servir pour porter des objets et puis faire les
transferts, il le boost quand il a le temps : c'est bien pratique un voleur
pour toper les items qu'il a pas) : Salut ! )))))) T'es où, tu fais quoi ?
C'est normal que j'ai 35 levels de plus ?!!!

[CC Ikkseuhpé] Bilou_Gr : lut ! Sh ! Xp's ! Ouais ! (j'vous avait prevenu
sur son vocabulaire ! Et puis faut dire que c'est pas facile de taper en
tournant autour d'un coffre, en matant son iventaire toutes les 30 secondes,
en changeant ses macros toutes les 10 minutes, en lisant les imprimés de T4C
et en buvant de la bière ...)
[CC Ikkseuhpé] Newbie : Coool ... Tu sais qu'on m'a félicité pour mon Rp
hier ? J'ai fait une anim' et tout et tout ! C'était génial ! On a tué un
monstre qu'était joué par un anim' ...

[CC Ikkseuhpé] Bilou_Gr : M'en fout ! ça sert à rien ! Si j'te boostais pas
ton perso tu s'rais encore sur Arakas ...

[CC Ikkseuhpé] Newbie : Ouais mais bon j'ai gagné des Xp's aussi ...

Nom d'utilisateur inconnu
Nom d'utilisateur inconnu
Nom d'utilisateur Inconnu

[CC Ikkseuhpé] Bilou_Gr : Tain !!! Y vont m'entendre ! Bande d'enflures ..
Moi j'ai claqué d'la thune ... fait chier .... Y m'ont même pas téleporté
j'ai été obligé de claquer ma mana ...

[CC Ikkseuhpé] Newbie : Bon moi j'vais aller bosser ! On se voit Samedi soir
de toutes façons ! A la fête t'sais bien ...

[CC Ikkseuhpé] Bilou_Gr : La fête .. ouais .. euh *sue à grosses gouttes
derrière son écran* Nan j'vais pas pouvoir j'ai la crêve ....La grippe ....

[CC Ikkseuhpé] Newbie : mouais va falloir penser à faire autre chose de ta
vie quand meme ... Allez a plus !

9H00 : (Quelques Millions d'Xp plus tard, on retrouve notre Bilou à la
banque de Sh)

Vous avez dit : équilibre
Banquier : Vous avez 45 Millions sur votre compte.
Vous avez dit : Quoi c'est tout ?!!! Tain y'a un bug là c'est pas possible
... (En fait ça s'explique très bien, hier soir il a racheté toutes les
Robes et items provenant de Sh et puis il les a filés à un de ses porteurs
... Comme ça personne y va et' plus fort que lui !)

Nom d'utilisateur inconnu
Nom d'utilisateur inconnu

*Bilou erre dans un Sh à la recherche d'un séraph nouveau né à qui il
pourrait couper l'envie de regagner des levels* (Remarquez qu'il n'a pas dit
adieu ... Trop long à taper ... Fait perdre du Xp's)

(N'en trouvant pas on le retrouve en train de faire monter la tite barre
verte chère a son coeur dans un coin qu'il a découvert et que personne
connait)

9H45 :

[CC Ikkseuhpé] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Main] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Roleplay] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Vente] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Bière] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Fan de Tuning] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC IRL De Nantes avec les Ak's ] Bilou_Gr : LEVELLLLL
UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!

[CC Roleplay] SirBlinkfist_AK : (Tain Bilou !! T'es sur le canal Rp là ! Vas
faire tes cochonneries ailleurs)


10H00 :

Vous avez tué SirBlinkfist_AK qui passait par là par hasard

____________________________________


SUITE

Résumé de l'épisode précdent : euuuuuh Xp's ! (c'est clair, rapide et pis
c'est pas long à lire )


10H30 : (Pendant ce temps le serveur s'anime, les caves se remplissent, les
gob' meurent, les dragons volent, les groupes se forment, les Ak organisent
des visites guidées au temple, ça discute, ça boit, ça chante, bref la vie
sur Althéa quoi ...Les cadavres de Kro s'entassent elles aussi sur la
moquette de notre ami Bilou, son humeur guillerette permet aux anim' de
vivre leurs quelques minutes de tranquilité quotidienne ...pas sur ...)

Appel pour Anim
Anim vous appelle : Non Bilou ! je te l'ai déjà dit hier et pis avant hier,
en fait ça fait un mois que je te le dit : Je ne te teleporterais pas quand
tu coures dans le jeu !!!!!!! Tu feras comme tout le monde !!!
Appel pour anim
Anim vous appelle : Non tu ne peux pas dresser un dragon !
Appel pour anim
Anim vous appelle : Ni une guepe géante ....
Appel pour anim
Anim vous appelle : Ni un cheval ... (remarquez la folie des grandeurs dont
fait habituellement preuve le Bilou). Ecoute Bilou, j'ai pas que ça à faire
! Bon jeu !
Nom d'utlisateur inconnu

(Comme le Bilou a plus d'une Kro dans son sac, il essaye tout les pseudos
dont l'anim a l'habitude de se parer pour arpenter le monde tranquilement)

Nom d'utilisateur inconnu
Nom d'utilisateur inconnu
Nom d'utilisateur inconnu
Nom d'utilisateur inconnu
Appel pour Bebert le rat brun
Bebert le rat brun vous appelle : Non ce n'est pas parce que tu m'as trouvé
que tu dois gagner un cheval ... Dernier avertissement !

(Comme Bilou a entendu parler d'une anim organisée par les Brehanites ...
Qui a dit "Une grosse baston quoi !"??!!!..Il n'insistera pas aujourd'hui
... Mais ce n'est que partie remise !! Il a des amis Bilou ! Il a été Bêta
testeur Bilou !! Il en est à sa 9 ème réincarnation séraphin Bilou ! Il a
587 en CA Bilou ! En bref et comme tout campeur qui se respecte, il se
vengera quoi ....)

11H00 : Comme il aime pas comment on LE traite sur ce serveur, notre Bilou
national a décidé de passer ses heures de connexion dans son activité
préferée : faire chier le monde (juste après faire du Xp je vous rassure) .
Il décide alors de déco (oui ça lui arrive ausi parfois) ... et de revenir
avec son deuxième perso' de Lvl 10 (z'avez eu peur hein ? ). Dans un élan de
courage tout relatif, il se poste (on perd pas ses habitudes de garde aussi
facilement ) au pont de LightHaven et attend patiemment que les Gob aux
prises avec notre belle jeunesse passe dans le rouge pour les achever et
raffeler la mise. Tout naturellement, les esprits s'échauffent (entre temps
il prend note du nom de tout les participans) et après quelques minutes
d'insultes (Batards et autres insultes très Rp selon lui, c'est qu'un jeu
après tout ), notre bon Bilou 33 (il a d'l'imagination hein ?) réaparait au
temple et tout rouge. Avec calme, il déco à nouveau et revient avec
l'innénarable Bilou_Gr.

12H00 : Après avoir tué à 33 reprises tout les participans à l'injuste
assassinat dont il a été victime (au pont Gob, à la sortie de Lh, à
Windhowl, chez le Troll, dans le Nord, au camp Gob, au camp Orc, chez les
Druides, ...), il décide qu'il a suffisament perdu d'Xp's jusqu'à l'anim de
ce soir et s'en retourne sur Sh le coeur léger. (bah oui il reste Bilou
quand même vous vous attendiez à quoi ?!!! )

12H15 : *Mouvement du pied sous la table pour chercher s'il n'y'aurait pas
de quoi déjeuner (ça creuse T4C après tout !). Selon la texture, il s'avère
que des restes de Big Mac errent là dessous. Avec un mouvement d'une grace
toute Simiesque, il se saisit de ce qu'on aurait aisément pu appeler un Big
Mac s'il avait eu une couleur reconnaissable pour l'homme. Nouveau mouvement
du pied, la pêche est bonne aujourd'hui (il a fait les courses y'a 2
semaines y manquerait plus que ça aussi !), un bout de ce qu'on pourrait
qualifier de jambon si on avait pas peur d'insulter toute la race porcine.
Une bière par là dessus et on est reparti !* (Et tout ça sans lâcher le
clavier ! c'est fort quand même !!).

15H00 :

[CC Ikkseuhpé] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Main] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Roleplay] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Vente] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Bière] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Fan de Tuning] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC sadique refoulé] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!

15H15 : L'heure du Gouter

16H33 : L'heure du Gouter encore ...

17H30 :
[CC Ikkseuhpé] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Main] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Roleplay] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Vente] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Bière] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Fan de Tuning] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC "J'suis pas gros, j'ai une ossature lourde"] Bilou_Gr : LEVELLLLL
UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC "C'est mon choix" ] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!

18H15 : L'heure du gouter toujours ...

19H00 : Chouette c'est l'heure de manger ! ça f'sait longtemps ...

19H03 :

[CC Ikkseuhpé] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Main] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Roleplay] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Vente] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Bière] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Fan de Tuning] Bilou_Gr : LEVELLLLL UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!
[CC Jeune Homme cherche jeune Femme] Bilou_Gr : LEVELLLLL
UPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!

(Pour pas être dérangé dans sa quête du pouvoir suprême, il ouvre et coupe
les canaux juste après avoir envoyé ses cris de joie. Plus une total ignore
list et voilà ... le bonheur ... )

19H15 : La mythique phrase bleue annonçant l'anim apparaît sur son écran.
Tout frétillant, il lâche sa bouteille et se concentre ...

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(Dans le prochain épisode : Bilou fait du Rp c'est quelque chose quand même
.. )

Vive les brehanites ;)

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 16:37:04 (#2928286)

Source de l'excellent Utrapanda sur Ezar:


Voila, on parle beaucoup de la ferocité des guerriers et de leur betise. Mais en fait en apprenant quelques techniques, on peut les trouver tres serviables.

1 Le coup du Calimero.
Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever !!!
Calimero : Oui, tue-moi, je ne mérite pas de vivre.
Guerrier : Euh, normalement, tu dois avoir peur et fuir la.
Caliméro : Nan, m'en fous, j'en ai marre, tue moi, j'ai mis ma pierre de vie au rebut.
Guerrier : Pourquoi ?
Caliméro : Bwarf, tout le monde me deteste, mon nom, ma vie, mon histoire, c'est tous des cons ici.
Guerrier : Attends, la vie est pas si moche.
Caliméro : Si, on m'a volé mon casque de régéneration des trolls de l'Est.
Guerrier : C'est rien çà, je t'en trouverai un, je dois juste neuf cent mygales hurlantes, c'est rien pour moi.
Caliméro : Mon baton de veneration cosmique aussi.
Guerrier : Je vais t'arranger çà.
Caliméro : Et une robe de soie divine à triple invocation malefique et les sandales de beholder mutant.
Guerrier : Euh, ok. Autre chose ?
Caliméro : Oui, des chips, des gauffres et une trotinette.
Guerrier : Bon, j'y vais.


TADAM ! Ca a marché !

La technique du fourbe.

Guerrier : RHAAAAAAAA, tu vas crever !!
Fourbe : Attends, j'ai entendu quelquechose.
Guerrier : Ca ressemblait pas à RHAAAAAAAA, parce que c'etait moi.
Fourbe : Chut !
Guerrier : Ben oui mais je dois te tuer.
Fourbe : On est foutu.
Guerrier : Nan, seulement toi.
Fourbe : Une armée de dragon dirigée par Nico veut te tuer, ils t'ont retrouvé.
Guerrier : Pfff, n'importe quoi.
Fourbe : Ils veulent ma peau aussi depuis que je sais comment obtenir un glaive d'uranium.
Guerrier : Ou ça ?
Fourbe : Ben je leur avait dit que je te le reservais mais Nico , ça l'a enervé, en plus il dit a tout le monde qu'il te calme rien qu'eternuant.
Guerrier : Il a volé mon glaive. RHAAAAA !!!!


Technique dite des runes:

Guerrier : RHAAAAAAAA, tu vas crever !!
Mage: Tu es guerrier? C'est donc toi?
Guerrier: tu vas crever quand même, Rha! c'est moi quoi?
Mage: Je suis ému, serre-moi dans tes bras
Guerrier: Il est fou lui? il va mourrir!
Mage: C'était écrit dans les runes... ma fille...
Guerrier: les runes? kéfille? Où ça?
Mage: (prononcer très rapidement) Ma fille Natacha, grande blonde yeux bleux (90-60-90), top model, docteur ès lettres...
Guerrier: Wahou! héhé alors?
Mage: dans les runes, vous vous mariez, 12 enfants, fondez un empire
Guerrier: C'est écrit? je rêve!
Mage: Mets un genoux en terre, passes moi ton glaive, je vais t'adouber

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 16:38:41 (#2928297)

Felicitation a l'auteur: Touanou et vive le couscous:



Alors voila, je cherchais de nouveaux Chans de discussion, et quelle ne fut pas ma surprise de tomber sur cette conversation...
J'ai gardé le log, je vous la fais partager

CC : Olympes
Mot de passe : Mange ta soupe

["CC Olympes"] "Artherk": Bon, écoute, Brehan, maintenant tu vas finir ta soupe sinon c'est la fessée déculottée devant les cousins et les cousines !
["CC Olympes"] "Brehan": Ho ça va, hein, j'ai plus douze siècles...
["CC Olympes"] "Artherk": Brehan, tu vas finir ta soupe ! C'est moi qui te le dis ! Regarde, Iago, il l'a bien finie, lui, sa soupe ! Il ne fait pas d'histoires, lui !
["CC Olympes"] "Brehan": Ouais, c'est qu'un sale chouchou, il a plus d'argent de poche que tout le monde...
["CC Artherk"] "Iago": Aïeuh !! Papa ! Y'a Brehan qui me file des coups de latte runiques sous la table !
["CC Olympes"] "Artherk": Iago, je n'aime pas beaucoup les rapporteurs, tu sais. Brehan, arrête d'embêter ton frère et mange ta soupe ! Dernière sommation ! La prochaine fois je te confisque ton bilboquet du roy Theopold !
["CC Olympes"]: "Brehan": Ouais, bin justement, j'arrive plus à mettre la main sur mon bilboquet, vous l'auriez pas vu ?
["CC Olympes"]: "Sélène": Hin hin hin
["CC Olympes"]: "Artherk": Bon, je sais que je suis le dieu de la bonté, que la haine, opposée à la haine, n'engendre la haine, en surface comme en profondeur, mais MANGE TA SOUPE mon fils ou je m'occupe de toi et tu vas ramasser tes dents avec tes doigts cassés.
["CC Olympes"]: "Brehan": Nan ! J'ai plus à faire ce que tu me dis, j'ai 25000 adorateurs, maintenant ! Je fais ce que je veux !
["CC Olympes"]: "Syl": Ouais, enfin bon, je comprends qu'un esprit grossier comme le tien puisse se laisser abuser par son ego démesuré, qui n'a pas grand mal à lui faire oublier que 98% de ses benêts de suivants l'adorent pour les 6 points de bonus...
["CC Olympes"]: "Brehan": Grrrraaaaahhhh !! *fait tournoyer son marteau à trois mains du troll elfique*
["CC Olympes"]: "Syl": Oh, moi, ce que j'en dis... *lance un sort de tranquillité*
["CC Olympes"]: "Artherk": Fini de vous chamailler, oui ? Sinon je m'énerve, moi ! *lance un sort de Pluie de Tarentules Incandescentes*
["CC Olympes"]: "Gentil Animateur": Bon, y'en a marre, vous faites tout laguer, si vous continuez comme ça, je vous coupe les cris, et je vous sucre le pvp. Okay ?
["CC Olympes"]: "Iago": Ouais, bon, si on peut plus s'amus.. Grrrmmmlllpphhhhhmmllggmmphhhhhh
["CC Olympes"]: "Gentil Animateur": Je vous avais prévenus...
["CC Olympes"]: "Brehan": /Syl -Dis donc, tu peux pas m'aider, là ? Tu bois ma soupe et je te file une hache +3, pour ton bois de chauffage
["CC Olympes"]: "Syl": /Brehan -La hache et cinq adeptes
["CC Olympes"]: "Brehan": /Syl -Ca roule
["CC Olympes"]: "Syl": *lance un sort d'invisibilité sur l'assiette de soupe*
["CC Olympes"]: "Artherk" Bon, vous êtes gentils, les enfants, mais vous oubliez que je suis omniscient. Brehan, mange ta soupe. Syl, tu seras privée de mana.
["CC Olympes"]: "Syl": Bon, Brehan, tu m'avais pas promis une +3 pour mes piles d'arbre démoniaques ? J'ai un barbecue prévu avec Ogrimar dans 2 siècles, magne toi...
["CC Olympes"]: "Brehan": *cherche dans son sac* Bin ? Je la retrouve pas ? Ou qu'elle est ? Pourtant j'aurais juré qu'elle était là il y a deux minutes...
["CC Olympes"]: "Sélène": Hin hin hin
["CC Olympes"]: "Artherk": QUOI ? Comment ça ?! Syl, ma fille, tu fréquentes Ogrimar ?
["CC Olympes"]: "Syl": Bin ouais, mais t'inquiètes pas, c'est juste pour lui piquer son heaume hurlant, hein, ne va pas t'imaginer des choses...
["CC Help"]: "Newbie666": Heu, y'a pas un anim qui peut redonner les cris à un Iago ? Il arrête pas de me saouler pour que je demande...
["CC Olympes"]: "Iago": Rhaaa, ça va mieux
["CC Olympes"]: "Artherk": Bon, Brehan, tu es content ? Maintenant ta soupe est froide... *lance un dard de feu* Maintenant mange la illico ou je te fous mes séraphins au cul !!
["CC Olympes"]: "Brehan": Hin hin hin ! J'aimerais bien voir ça, tiens... Ton armée de plumeaux, soit elle campe le colisée, soit elle fait du free pk.
["CC Olympes"]: "Artherk": Mais non, qu'est ce que tu vas chercher là... Ils essaient de tuer la liche, voila ce qu'ils font.
["CC Olympes"]: "Brehan": lol ! mdr ! Il débloque, le croulant !! Ils ont campé la liche trois jours, et puis comme le respawn est trop long, ils finissaient par s'emmerder, alors ils ont passé un accord avec. Maintenant ils la laissent tranquille et elle leur droppe un petit quelque chose toutes les demie heure. Elle les livre directement au colisée, comme ça ça ne fait pas baisser le rythme, tout le monde est content...
["CC Olympes"]: "Artherk": Mais naaan ! Il en reste des valeureux, des séraphins... tiens, regarde Kyo Kusanagi, par exemple... en voila un qui est un exemple pour les autres !
["CC Olympes"]: "Brehan": Tu parles, ça fait deux mois qu'il s'est barré sur UO.
["CC Olympes"]: "Artherk": Tu te fous de ma gueule ? Et Venus ? Et Djoune ?
["CC Olympes"]: "Brehan": Partis, eux aussi. Ils en avaient marre de rester bloqués à l'entrée.
["CC Olympes"]: "Artherk": Bon... Qu'est-ce que c'est que ces conneries... Y'a pas assez place dans l'univers ? Je vais te me rajouter 5 places dans chaque univers, comme ça au moins j'arrêterai de perdre mes troupes.
["CC Olympes"]: "Syl": Et qui tu comptes embaucher pour réaliser ça ?
["CC Olympes"]: "Artherk": Bin, je sais pas, moi... Camber ? Lynn ? Lycaos, peut être ? Enfin, les érudits du royaume, quoi...
["CC Olympes"]: "Iago": Ca va coûter cher, ça... Ils sont gourmands, ces gens là, tu sais...
["CC Olympes"]: "Artherk": Ouais, en plus j'arrive plus à mettre la main sur mon portefeuille en peau de lézard enchanté...
["CC Olympes"]: "Sélène": Hin hin hin
["CC Olympes"]: "Artherk": Bon, Iago, tu me conseilles quoi, alors ? Je suis fauché, mais j'ai besoin de 5 places en plus sur mon serveur... Je fais quoi ?
["CC Olympes"]: "Iago": Je sais pas... demande à Ibéhème ?
["CC Olympes"]: "Artherk": *profère une incantation*


Et c'est ainsi que maintenant, les compteurs sont bloqués, que la Quatrième Prophétie est incompatible avec Noos et Imesh, que Internet Explorer plante au démarrage du jeu, et que même les hackers ne peuvent plus rentrer. (comme quoi, y'a une justice)

Amicalement,
Touanou
Ps : On notera que Brehan n'a pas mangé sa soupe. Surement que tout le monde s'en fout, mais c'est important de le souligner.

Et la 1.23 Story de Kray de Baazul:

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 16:45:22 (#2928355)

-------------------------------------> Chapitre 1: La réception

Aux aurores d'une sombre journée d'automne, températures basses et gel sont foisons. Ce cher postier, toujours vaillant, pas encore intoxiqué et même pas parano, sonne chez notre Camber national, qui sort sur le palier de sa porte, pas encore réchauffé, en pantoufles, bien évidemment dérangé dans son déjeuné.

Le postier: Hep! Un truc pour vous de.. Vi.. Vrimoc SA! Signez ici!
Camber: Vrimoc..? Ahh, Vircom, sombre imbécile. *Signe*
Le postier: Vitruc.. Ahh, j'avais pas vu, c'est un contre remboursement! Ca fera 550Fr!
Camber: *Grommelle* L'anthrax vise pas les bons postiers..* *Sort son porte-monnaie*
Le postier: Merci m'sieur! Bonne soirée m'sieur! La Poste vous souhaite une excellente soirée m'sieur! Moi aussi m'sieur!
Camber: C'est pas réciproque! Bye. *Claque la porte*

De retour à la cuisine, ce cher Camber entreprend l'ouverture du mystérieux qui porte l'adresse, bien connue de notre technicien, de Vircom SA. Quelle ne fut pas sa surprise lorsqu'il découvrit..

Camber: C'est quoi ce bordel.. Rha encore des pubs.. Tsss, m'envoyer des pubs à moi.. *Fouille* C'est quoi ce truc..
Une jolie lettre: Monsieur. Nous vous informons de la récente sortie d'une nouvelle version de notre Jeu de Rôle Massivement Multijoueur Online, La 4ème Prophétie (T4C). Il s'agit de la version 1.23, qui corrigera de nombreux problèmes et améliorera grandement la qualité de jeu. Nous vous offrons ici un CD contenant la version serveur ainsi que la version client, ainsi que divers formulaires à..

Ô, joie! Bonheur et Amour! Enfin! La belle version, celle qui corrigera tous les bugs, qui rendra les serveurs stables, qui offrira des vacances à notre cher technico, qui préparera les cafés à la pause! Magnifique! Pourtant, Camber n'est pas vraiment.. Convict.

Camber: He merde.. Encore un joli mois de test, traduction, instalation, plantées et nuits blanches en prévision.. Je HAIS ce boulot!
Camber Jr, le fiston de 4 ans: *Fouille le carton et étale son contenu sur le sol*
Camber: Rhaaa!! J'le sens, cette version est maudite!

Après une fessée pour le gosse, un café froid, un bisou pour la femme et le chi.. Ah non, pas le chien. Bref, bref, ce cher employé se rend aux bureaux de cette chère firme qui nous offre chaque jour tant de plaisir, à savoir Goa.

Camber: Salut les puceaux!
Tout le monde: ...
Camber: Bon, ok, j'ai compris.. Allez vous faire foutre.
Tout le monde: ...

Entrant dans son bureau, Camber se souvient de l'arrivée de la nouvelle version, se tourne vers un homme en salopette bleue en train de monter un ordinateur, et lui lance le CD en hurlant 'REFLEX!'

Le CD: *Zoummmmm*
Camber: Reflex!
Javan l'homme à la salopette: Hu..?
Le CD: *Bing!*
Javan: Aie! Bordel c'est quoi cette.. Putain! La nouvelle version de T4C!
Camber: Ouaip! Toute fraîche! Tu m'installes ça pour hier dernier délais!
Javan: T'as vraiment le truc pour casser l'ambiance..
Camber: T'as vraiment le truc pour m'casser les couilles!
Javan: Bon, ok, je t'installe ce truc..

Ce cher Javan enfile le CD meurtri dans un ordinateur et..

Javan: Merde! Putain c'est en anglais..
Camber: Tu sais l'anglais non? Hop, au boulot!
Javan: Toi aussi tu sais l'anglais, merde!
Camber: Ouaip! Le russe, le japonais et l'arabe aussi.
Javan: L'arabe?
Camber: Quelque chose contre les arabes?
Javan: Ouais.. Des bombes à fragmentation je crois, nan?
Camber: Hu?
Javan: Rien, oublie. Bon tu m'aides pour c'te traduction?
Camber: Nan j'ai du boulot.
Javan: Quoi?? Du boulot? A part glander et chatter sur Caramail?
Camber: Non, pas à part ça. C'est ça mon boulot. Hop! Au travail j'ai dit!
Javan: Ouais mais bon.. J'ai une équipe avec moi?
Camber en claquant la porte: Démerde toi j'ai rendez-vous avec supergirl666!

Javan, mine dépitée, se tourne vers l'équipe

Javan: Hey les blaireaux! On s'bouge!
L'équipe en cur: Va chier.
Javan: Pourquoi ça marche quand c'est Camber qui fait ça?!
L'équipe: Pasque Camber il donne la paye.
Javan: Mouais.. Bon, quelquun pour m'aider à la traduction de la 1.23?
Lynn qui sort du groupe: Ouais.. Ok.
Javan: Ahhh merci!!
Lynn en regardant la boite: Ahh, merde, c'est en anglais?
Javan: Ben ouais, justement, faut traduire..
Lynn: Hehe, pas d'bol mon vieux, je sais pas l'anglais.
Javan: Tu fais chier..
Lynn: Je sais, m'en fout.. Demande à Shanoir.
Javan: Il est en vacances..
Lynn: Il rentre dans une semaine, c'est pas si grave..

Que va faire Javan? Que va se passer avec cette mythique version 1.23?? Vous le saurez dans le prochain épisode de..

1.23 STory





-------------------------------------> Chapitre 2: La traduction

Javan, misérablement refoulé par l'équipe qui semble occupée à autre chose, téléphone à Shanoir

Javan: Salut ma poule!
Shanoir après un bruit étouffé, et en murmurant: Putainnnn j'avais l'enceinte du tel enclanchée et j'ai 6 meufs bien chaudes derrière moi! T'es trop con j'vais m'faire lapider!
Javan: Meeerde, remet l'enceinte
Shanoir après un nouveau bruit: Ok.
Javan: Les filles! Lachez pas Shanoir! J'vous jure il baise bien! J'ai essayé! J'vous garantit!
Shanoir après un énorme bruit, comme si le téléphone était tombé dans l'empressement: Tainnn t'es vraiment trop con toi!
Javan: Je sais. Ca t'emmerde hein? Ben pas de bol, en plus, tu dois rentrer tout de suite on a du boulot.
Shanoir: J'peut pas je suis à Hawai et j'ai vol réservé pour dans 1 semaine.
Javan: M'en fout, tu rentre à la nage, mais on te veux demain, 8h. Sinon t'es viré.
Shanoir: Quoi mais bo.. *Biip Biip Biip* PUTAIN!

Ce pauvre Shanoir, qui décidemment porte bien son nom, se dirige vers l'aéroport le plus proche (après avoir renvoyé les filles.. Ou plutôt après s'être fait virer). Il prend son billet, monte dans l'avion, atérit à l'aéroport de Paris après un vol inconfortable en 3ème classe (faute de place), à 7h30. Imédiatement, il prend le taxi (les bagages s'étant fais voler, pas de perte de temps), et déboule dans les bureaux de Goa à 7h59.

Shanoir: Où est Javan que j'lui pête la gueule!
Lynn: T'as déjà vu Javan arriver avant 9h?
Shanoir: Euh.. Nan.
Lynn: Dans 1h il sera là si t'as du bol..
Shanoir: J'vais l'killer.. J'vais l'frager.. J'vais l'mutiler.. Il va avoir tellement mal que..
Lynn: Te fatigue pas il est ceinture noire de takewondo..
Shanoir: Quelle merde..

A 9h30, Javan entre dans les bureaux de Goa..

Javan après un instant de remémorisation: S.. Salut les puceaux! Héhé!
L'équipe: Salut l'raté! Héhéhé!
Javan: C'est pas drôle..
Shanoir: Javan! J'vais t'frager! *Fonce sur lui*
Javan: Bordel mais qu'est-ce que tu... Hïa! *Grosse prise avec vol plané et tout et tout*
Shanoir: *Zbling braoum* Aieuh! Ca va pas!?
Javan: J'ai cru que t'allais me frapper en te voyant arriver
Shanoir: Mais j'allais te frapper!
Javan: Ah? J'ai bien fait alors.
Shanoir: ... Bon pourquoi on a du boulot?
Javan: Traduction de la 1.23 de T4C en francais..
Shanoir: Attend.. Tu m'as appellé pour.. La traduction.. De la 1.23.. de T4C.. De l'anglais en francais..?
Javan: Vi.. Euh, je veux dire Ouaip.
Shanoir: C'est marqué sur mon CV que je sais pas l'anglais..
Javan: Ah? T'as 2 jours pour l'apprendre. *Pose un dictionnaire Francais/Anglais-Anglais/Francais sur la table*
Shanoir: Bordeeel..

Après cette discution mouvementée, 2 jours d'études pour Shanoir, une rencontre et une rupture virtuelle avec supergirl666 pour Camber, un Pikachu et deux Salamèche capturés pour Lynn et un intense effort de traduction pour Javan, toute l'équipe (moins Camber evidemment) se concentre sur la traduction..

Lynn: Artherk ca prend 1 ou 2 'p' ?
Javan: Quoi? Y'a pas de 'p' dans Artherk..
Lynn: Quand j'ai demandé à Shanoir qui s'était Artherk il m'a dit "C'est un gros pet"!
Shanoir: Même pas vrai! Sale rapporteur!
Javan: Bon, c'est fini oui?
Camber depuis son bureau, d'une voix forte: VOS GUEULES! Je fais du chat vocal!
Shanoir hurlant: HEY LA MISS QUI CAUSE AVEC CAMBER, C'EST UN THON IL PESE 130KG ET IL EST COUVERT DE VERRUES!
Camber d'une voix calme, posée, sadique: Shanoir? Tu tenais beaucoup au petit flingue en plastique que je t'avais confisqué hein? *BLAM* Y'a plus! Maintenant ferme la!
Shanoir: Mon criquet infernal! Putain il a niqué mon criquet infernal!!
Lynn: Ogrimar c'est les ailes noires, c'est ça?
Javan: Ouais, rappelle-toi: Artherk=oies, Ogrimar=corbeaux!
Lynn: Ok, merci.
Shanoir: Mon criquet infernal.. Putain..

Quelques jours plus tard, enfin la traduction est terminée. Mais le monde du jeu approche! Que vont faires nos amis de chez Goa? Vous le saurez dans le prochain épisode de..
1.23 Story




-------------------------------------> Chapitre 3: Le Monde du Jeu

Un beau matin, tous guillerets, frais et dispots, nos chers joyeux lurons de chez Goa débarquent au Monde du Jeu, dans le beau stand monté la veille par la main d'oeuvre..

Shanoir: Woow, c'est bien classe ici!
Javan: J'adore la moquette sur le goudron, ca fait fait bien kitch..
Camber: Silence les tapettes, on est en public ici.
Javan: Ouais, silence! Hein! Les tapettes! Hein!
Camber: Ta gueule Javan.
Javan: Oui chef! Bien chef! *Tout fier*
Lynn hurlant: MEEEEEEEERDE!!!
Camber: Quoi?? Qu'est-ce qui se passe?
Javan: Hein?? Oui, qu'est-ce qui se passe?!
Camber: Ta gueule Javan.
Javan: Euh.. Ok chef.
Lynn: Vous allez pas me croire.. Chus trop con..
Camber: Sisi, on te croit, t'es vraiment trop con. Sinon, autre chose?
Lynn: J'ai oublié.. J'ai oublié..
Camber: Quoi?? T'as oublié le CD de la 1.23???
Lynn: Pire!
Tous les autres paniqués: Quoi??!
Lynn: J'ai oublié ma cassette Pokemon bleue..
Tous: Ta gueule Lynn!
Lynn: Vous êtes des salauds.. Elle est super ma cassette Pokemon bleue.. Chier.. Ma cassette..

Après ce moment de stress pour l'équipe, et de pleurs pour Lynn, les 4 se retrouvent devant le classique distributeur de cafés froids, juste avant le discourt de Camber sur T4C.

Camber: Putain les gars.. Je stress..
Lynn: Calme Camber.. Ca va être tranquille..
Javan: Ouais!! Ouais!! Tu peux le faire! On est tous avec toi!! Tu vas assurer! J'te jure! Allez!
Camber: Ta gueule Javan.
Javan: Euh.. Ok.
Shanoir: Mais non mec, tu sais bien que tu vas te planter et être la risée du salon.. Tout le monde va te jeter des fruits murs sur la tronche et te crier des insultes..
Camber: Ta gueule Shanoir.
Une voix dans les hauts-parleurs du salon: Et maintenant, sur l'estrade du stand Goa-France Telecom, le discourt de Camber sur le nouveau jeu de rôle massivement multijoueur, La 4ème Prophétie!
Camber: A.. Attendez! J'ai besoin d'aller pisser!
Shanoir le poussant sur la scène: Allez vieux! Fait dans ton froc ça te tiendra chaud!

Camber, tremblant du haut de l'estrade, devant des mill.. Ouais, des dizaines de spectateurs en foll.. Hum, bref, Camber commence son discourt. Tout se passe bien jusqu'au moment où..

Camber: Je passe maintenant la parole à Shanoir, un collegue, qui va vous parler de l'évolution de la traduction de la dernière version de T4C!
Shanoir: Hein?? Ca va pas? J'ai rien préparé!!
Camber: Démerde toi! J'ai la gorge sèche.
Shanoir: Hum! Cher public, cher clients, héhé, j'm'appelle Shanoir et.. Euh, ben j'bosse sur la traduction de le la 1.23.. En fait on a fini, mais pas tout a fait, quoi, il reste les finitions.. Voilà j'veux dire!
Camber: Parle des problèmes..
Shanoir: Ah! On a aussi eut quelques problèmes au niveau euh.. Ben.. De la couleur des ailes, hein, par exemples.. Et aussi avec les vendeurs de popos, pasque.. Euh.. Voilà voilà! C'est pas faciles les popos.. Hein? J'veux dire..
Camber: Parle de ta grand-mère..
Shanoir: Hehe! Et.. Euh, ben ma grand-mère du coté de mon père elle est morte, et pis de l'autre coté elle doit avoir 90 ans et elle est dans un asile j'vais jamais la voir! Hein? Mais pourquoi j'dis ça moi..
Camber: T'es vraiment trop con..
Shanoir: Sur ce, je repasse la parole à ce cher Camber, qui va vous parler de.. Ce qu'il a a vous dire!

Fin de ce salon, fin des discours.. Arrive l'instalation sur les serveurs.. Mais que ce passera-t-il? Vous le saurez dans la prochaine version de..
1.23 STORY






Un bel après-midi..

Kalhaan: Les meeeeeeeecs!
Javan sans lever le nez de son PC: Ca ne fera que 5 mois qu'on ne t'as pas vu..
Kalhaan: Attend, attend je t'explique! En fait, y'a 5 mois, j'ai été prendre le métro pour l'aéroport mais je me suis gouré de métro donc d'aéroport, et logiquement d'avoion! Enfin bref, j'ai passé 5 mois de joie aux Caraïbes, je suis bronzé et je suis content.
Camber: Kalhaan ma couille!
Kalhaan: Camber mon p'tit doigt!
Camber: Ca va la vie?
Kalhaan: Super ma caille, et toi? Ca va.. gon? Ca va... scille? Ca va... peur? MOUAHAHAHAHAHA
Camber: MOUAHAHAHAHAHA
Javan: MOUAHAHAHAHAHA
Camber et Kalhaan: Ta gueule Javan.
Javan: Ok..
Shanoir revenant de la machine à café avec Lynn: La vache! Kalhaan!!
Lynn sa Gameboy en main: Hein?? Où? *BONK* *Se prend un poteau* Aie bordel!
Kalhaan: Shanoir! Lynn! Mes vierges à moi!
Lynn et Shanoir En coeur, avec un mouvement: Et moi je...
Kalhaan avec le même mouvement: ...Vous emerdes! Yeahhhh!
Lynn et Shanoir: Yeahhhhhhh
Kalhaan: Yeahhhhhhh

Après ces émouvantes retrouvailles, Kalhaan et Camber parlent.. En privé.

Camber: Ok, alors t'as bien compris?
Kalhaan: Ouais.. Mission top secrète.. En quoi ca consiste?
Camber: Voilà.. La 1.23 est une super version.. Trop super.. On va plus avoir de bouleau si on l'installe.. Mais ça, Javan, Shanoir et Lynn sont trop cons pour le remarquer.. Alors toi tu vas te charger de faire que ca marche pas ok?
Kalhaan: Pas de problèmes.. Tout casser, c'est ma spécialité.. *Crack*
Camber: ....C'était mon crayon....
Kalhaan: Désolé mec.

Le lendemain, grand jour de l'instalation des nouveaux serveurs en paralèles des anciens, à 7h, dans les bureaux de Goa, local technique, salle réseau. Personne.. Juste un homme qui farfouille dans l'ombre

Kalhaan: Hinhinhin.. Jamais ça ne fonctionnera...
Javan Arrivé en avance, arrivant derrière Kalhaan: Hello!!
Kalhaan: OUAH! Putainnn t'es con j'ai trop eut les boules!
Javan: Calme mec, y'as pas de meurtrier ici!
Kalhaan le coeur encore battant: ....Ta gueule Javan.
Javan: Ok..

Après l'arrivée de toute l'équipe, cette dernière parle dans la salle réseau, admirant les nouvelles machines toutes neuves, fraichement commandée par France Telecom

Camber: ..et ça c'est une station qui va nous servir pour la base de donnée, basé sur une architecture Intel Itanium, à 4Go de DDR-RAM, panel de disques durs en étoile SCSI, total de 550Go pour la base de donnée des personnages, items, et tout ce bordel..
Javan: J'ai tout compris!!
Shanoir: Ta gueule Javan.
Javan: Ok..
Camber: Et là, un ordi un peu spécial, basé sur un quadriprocesseur Intel Xeon cadencé à 5500Mhz, qui va nous servir pour Baazul, car se dernier posait problème il y a quelques temps..
Kalhaan: J'ai un perso sur Baazul!
Javan: Moi aussi!
Lynn: Qui?
Javan: Moi c'est..
Kalhaan interrompant Javan: Moi c'est Kray.
Javan: Moi c'est..
Lynn interrompant Javan: Cool, moi c'est ta mère..
Javan: Moi c'est..
Kalhaan interrompant Javan: Arf c'est toi ?? T'es trop naze!
Javan: Moi c'est..
Lynn interrompant Javan: Ouaip, ma caille.
Javan: Moi c'est..
*Rien*
Javan: Vous m'interrompez pas?
Kalhaan: Ta gueule Javan.
Javan: Moi c'est tHeKiLlEr666!!
Lynn: Ta gueule Javan.
Javan: Ok..

Dans la salle réseau toujours, toute la petite équipe s'active au montage des serveurs. Quand soudain..

Javan: Heyy il manque le processeur là!
Kalhaan faussement étonné: Ah..?
Camber faussement frustré: Quelle merde!
Javan: Ouais, j'vous jure.. C'est pourri hein?
Camber: Ta gueule Javan.
Javan: Ok..
Lynn: Ouais mais comment on fait? C'est le serveur Ezar on peut pas le laisser sans processeur!
Javan: C'est vrai, c'est le serveur Ezar, comment on f..
Lynn: Ta gueule Javan.
Javan: Ok..
Camber: Javan va chercher ton portable.
Javan: Mon portable? Ok chef! Tout de suite chef!

Après quelques secondes, Javan reviens

Javan: Voilà! Mon super portable! C'est le dernier model de chez..
Camber: Merci Javan, mais ta gueule.
Shanoir: Tu veux faire quoi de son portable..?
Camber après l'avoir branché en vitesse: Voilà le serveur Ezar. Impec.
Les autres: Euh..
Camber: Quelque chose à redire?
Javan: Non, tout est parafait!
Camber: Ta gueule Javan. Autre chose?
Les autres: Nan..

Cette journée s'acheva dans dans le calme et la bonne humeur, dans les 'ta gueule Javan' et autres 'Et mon pika il a..', et les serveurs finirent par être montés! Très bien, parfais, joli. Mais.. Ensuite? Vous le saurez dans le prochain épisode de..
1.23 STORY





----------------------->Chapitre 5: Le booting (part. A)

Serveurs montés ne demandent plus qu'à être branchés. Les plans de ce sombre Kalhaan vont-ils être déjoués..?

Camber: KALHAAN! AU PIED!
Kalhaan: Calme, mon choux.. Je suis là.
Camber: POURQUOI les serveurs marchent??!
Kalhaan: Ben.. Euh..
Camber: Parle! Et pas de menssonges avec moi!
Kalhaan: J'avais piegé que Ezar.. Et t'as changé l'ordi..
Camber: QUOI! Et tu oses dire que tu sais tout casser! *Kploch*
Kalhaan: ....C'était mon stylo à encre....
Camber essuyant ses mains pleines d'encre: Quelle merde..
Javan qui déboule dans le bureau de Camber: Camber! Camber!
Camber: Ta gue.. Oui?
Javan: Le montage est fini! On a plus qu'à allumer et a changer la connexion!
Camber: Mais quelle merde!
Javan: Hein?
Camber: Ta gueule Javan.
Javan: Ok..

Haha! Les tristes plans des infâmes Camber et Kalhaan avaient été déjoués! Les serveurs étaient près à démarrer! Allons-nous enfin jouer..?

Le même postier qu'au début qui débarque dans la salle réseau: M'sieur Camber?
Camber enmêlé dans les cables: Hmm..?!
Le postier: Recommandé pour vous.. Signez là..
Camber: Là je suis un peu.. Hgn..

Feyd-Ethan s'écroule au sol dans un bruit infernal et Camber tombe aux genoux du postier

Le postier: Z'êtes pas doué, M'sieur..
Camber qui s'est fait mal: TA GUEULE! Je signe où?
Le postier: Ici.. Mais qu'est-ce qu'elle a ma gueule M'sieur?
Camber: *Signe* Ta gueule..
Le postier: Oui, ma gueule!
Camber: Il est où le colis?
Le postier: C'est dans mon camion dehors..
Camber: Dans votre.. Camion? C'est si gros?
Le postier: Ouais quand même.. Pis.. C'est vivant..
Camber: C'est vivant?!!

Shanoir sort d'un coin de la salle réseau

Le postier: Bonjour M'sieur!
Camber: Salut face de rat
Shanoir: Salut trou du cul! Bonjour M'sieur
Le postier: C'est moi l'trou du cul?
Shanoir: Mais nan
Camber: C'est moi?!
Shanoir: Mais nan! Oubliez.. Un colis? Un truc gros?
Le postier: Ouais ca pèse.. *Regarde ses feuilles* 12 tonnes.
Camber et Shanoir: DOUZE TONNES!
Javan qui passait par là: 12 tonnes! Vous avez pas honte?
Camber, Shanoir et le postier: Ta gueule Javan
Javan: Ok..

Durant ce temps, dans la chambre d'un jeune homme fan de T4C, ce jeune homme et un ami parlent..

Le jeune: Tu crois que ca va marcher un jour?
Son pote: M'etonnerais, t'as vu qui s'occupe des serveurs?
Javan par le chat Goa: Bonjour, je suis Javan, et je viens vous informer de l'état actuel de nos serveurs sur la 4ème Pro..
Tout le chat en flood: TA GUEULE JAVAN
Javan: Vous êtes des enfoirés! J'vais m'suicider!! Personne ne m'aime!
Tout le chat en flood: Ouais! Suicide-toi! A mort! A mort!
Javan as left the chat

Retour à nos amis..

Le postier: Comment vous comptez décharger ce truc?
Camber: Sais pas.. C'est sacrement gros..
Javan qui passe en pleurant: J'vais m'suicider bande de salauds!
Camber, Shanoir, le postier, Lynn et Kalhaan: Ta gueule Javan
Javan: Salauds!! Salauds!!!
Camber, Shanoir, le postier, Lynn et Kalhaan: Ta gueule Javan
Javan: J'vais m'suicider!!
Camber, Shanoir, le postier, Lynn et Kalhaan: Ta gueule Javan
Javan: J'vais mourrir! Vous allez bien me regretter!!
Camber, Shanoir, le postier, Lynn et Kalhaan: Ta gueule Javan
Javan: J'VAIS CREUVER BANDE DE CONNARDS!!
Camber, Shanoir, le postier, Lynn et Kalhaan: Ta gueule Javan
Javan: Regardez comme je vais mourrir à cause de vos conneries et de votre méchanceté! Bande d'enfoirés!
Camber, Shanoir, le postier, Lynn et Kalhaan: Ta gueule Javan
Javan: VOUS ÈTES VRAIMENT DES MERDES!
Camber, Shanoir, le postier, Lynn et Kalhaan: Ta gueule Javan
Javan: *Saute*
Camber, Shanoir, le postier, Lynn et Kalhaan: ...

Et maintenant.. Que va-t-il se passer? Que contient le mysterieux colis de 12 tonnes? Qui va payer les obsèques de Javan? Vous le saurez dans le prochain épisode de..
1.23 STORY







---------------------------------->Chapitre 6: Le carton à pattes de 12 tonnes

Camber, Shanoir, le postier, Lynn et Kalhaan observent attentivement le mysterieux colis du camion.. Tant dis que Javan essaye de se relever pas loin.

Javan: Bande d'foirés..
Le postier: Ouais, faut décharger! J'ai besoin de mon camion moi!
Camber: Comment tu l'as chargé?
Le postier: Ben avec une grue
Shanoir: Désolé, les joueurs de T4C sont lourds mais on a pas besoin de grue, nous..
Lynn: *Joue au gameboy*
Le postier: Ben..
Camber: On a qu'a l'ouvrir, on sortira pièce par pièce..
Shanoir: Ok! Qui a des ciseaux?
Le postier: Tient.. *Lui tend une paire de ciseaux coupes-ongles*
Shanoir: ...
Camber: Quelqun a une paire de sécateurs?
Lynn: *Sort un sécateur de sa poche* Tient.. *Reprend sa console*
Camber: Tu te balades avec un sécateur dans la poche??!
Un vendeur de journeaux qui passe par là: Achetez notre nouveau quotidien! Tout sur l'affaire de l'homme au sécateur! Les photos EX-CLU-SIVES de sa femme en morceau dans la baignoire! Achetez notre quotidien..
Camber, Shanoir et le postier: *Glup*
Lynn: Ouais.. Essuye-le y'a p'tet encore du sa.. Quelque-chose dessus..
Camber, Shanoir et le postier: *Reglup*

Les 3 compères commencent à entailler le carton, un de son sécateur enssanglanté, l'autre de son ciseau coupe-ongle et le troisième de ses dents.

Le postier: Ha h'est has hratique hour harler
Camber: Hein?
Le postier: He his he h'est has hratique hour harler!
Camber: ....Ah, ok.
Shanoir: Weeee are the chaaaaampionns!
Le postier: Hof hhe Hoooooorldeuhhhh
Camber: Mais vos gueules!
Shanoir: Chuis un manequin glacé avec un plein d'soleil.. Ravaler, homme pressé, mes conneries proférées sont le destin du monde je n'ai pas le temps je suis l'homme médiatique.. Chuis plus que politique et je vais vite.. Très vite.. Chuis un comette humain univer..
Camber: TA GUEULE!
Shanoir: Ok.. Euh.. D'acc

Soudain..

Camber: Hey! J'ai percé un truc mou dedant!
Le carton: OUUUUAAAAAAAAAINNNNNNNNKKKKKKK
Tous: Arghhhh!
Le carton: OUUUUAAAAAAAAAINNNNNNNNKKKKKKK
Tous: ARGHHHHH

Le carton était bien vivant! Mais que contient-il? Nos amis ne semblent pas curieux..

Shanoir courant en sens inversé, poursuivit par un carton à pattes de 12 tonnes: Quel meeeeerde!
Camber: Tais toi et couuuuurs!
Lynn qui court, sa console en main: Putain j'ai loupé un Carapuce avec ces conneries! Arghhhh!
Javan qui a étrangement retrouvé des forces: Courreeeez!

Poursuivis à travers les rues de Paris, les technicos déboulent près d'une station d'essence.. Après avoir écrasée celle-ci, le carton s'arrête et nos amis font face... En la posture qui correspond à ce genre de situations.

Javan: Comme ça! *Se met en position de combat* C'est le hinidokashi!
Shanoir: *Essaye d'imiter* Comme ça?
Camber: On dirais une cerise plantée sur un cure-dent, Shanoir..
Shanoir: Même pas vrai!
Javan: Silence! Je me concentre!
Lynn: Silence! Il se concentre!
Javan, Shanoir et Camber: Ta gueule Lynn.
Lynn: Ok..

Javan dans une courbe de ses mains jointes, dans un cris effroyable..: KAAAAAAAAAAMEEEEEEEAAAAAAAHMEEEEEE...
Camber chuchottant à Shanoir: Si ca marche je te paye une bière..
Shanoir murmurant: Tenu..
Lynn d'une voix forte: Heyyy moi je parie que..
Javan, Shanoir et Camber: Ta gueule Lynn!
Lynn: Ok..
Javan: ..HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Un éclair aveuglant partant des mains de Javan viens traverser le carton de part en part, qui s'affale dans une mare de sang violet, poussant des gemissements de douleur

Camber: Et merde! J'te dois une bière..
Lynn: Moi j'me paye une
Shanoir: Hehe! J'l'avais bien dit!
Javan essouflé, d'une voix serieuse: Mes amis.. Le monstre que nous affrontions est mort.. Bel et bien mo..
Camber, Lynn et Shanoir: Ta gueule Javan.
Javan: VOUS ÊTES RIEN QUE DES ENFOIRÉS! *S'en va en pleurant*
Shanoir: Dites.. Où est le postier?
Camber: Euh...

Où est le postier? Qu'était-ce que le monstre du carton à pattes de 12 tonnes? Javan se vengera-t-il? Vous le saurez dans le prochain épisode de..

1.23 STORY

1.23 STORY: la fin

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 16:47:09 (#2928372)

---------------------------------->Chapitre 7: Javan contre-attaque

Camber, Shanoir et Lynn regardent partir Javan en courant

Camber: Dites.. Je crois qu'on est vraiment des enfoirés avec lui.
Lynn: Yessssssssssssssssssssssssss
Camber: Et toi ça te réjouit?!
Lynn: J'ai eut un mewtwooooo!!!!!!!!!
Camber et Shanoir sautant sur la gameboy: Putain serieux! Montre! Montre!
Lynn: Regarde ca c'est l'attaque..
Camber et Shanoir admiratifs: Woooow!
Javan qui est triste qu'on l'ai pas suivit: C'est quoi..?
Camber, Shanoir et Lynn: Ta gueule Javan.
Javan: *Se met a chialer*
Camber: Bon putain on est en public là! Qu'est-ce qu'on va penser de nous?!
Javan: *Chiale*
Shanoir: C'est vrai, Javan, tu pourrais fermer ta gueule de temps en temps!
Javan: *Chiale*
Lynn: C'est vrai t'es lourd, j'entend plus les bruitages des attaques de mon mewtwo!
Javan: Puisque c'est comme ça.. *Marche vers le carton de 12 tonnes*
Les autres: Uh?

Javan s'approche du carton, puis pénètre dans une des ouvertures..

Le carton d'une voix plaintive: Mhu....
Camber: Il fait quoi ce con?
Shanoir: Aucune idée..
Lynn en plaisantant: He, p'tête qu'il dresse le carton contre nous! Hahaha
Camber et Shanoir: ... On est pas dans la merde...
Le carton hurlant soudain: Oink?!!
Camber, Lynn et Shanoir: Meeeeeeeeeeeeeerde!
Javan accroupit sur le dos du carton: Voyez celui que vous avez voulu défier! Mouahahahahahaha!

Soudain le carton se lève, une ouverture se déchire, la coque de papier tombe au sol et libère..

Camber, Shanoir et Lynn: UN COCHONNNNNN GEANNNNNNNT!
Javan: MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Le cochon: OINKKKKKKKKK?!!!
Javan: Wolrajh! A l'attaque!
Wolrajh foncant sur les trois compères: OINNNKKKKKKKK!!!!!!!!!!
Camber, Shanoir et Lynn: Arghhhhhhhhhhh! *S'enfuient en courant*

Une poursuite se déclanche, les trois techniciens sont pourchassé dans les rues de Paris par un cochon géant de 12 tonnes! Comment vont-ils s'en sortir?

Camber: Si on arrive jusqu'à la tour Eiffel il pourra pas nous suivre!
Shanoir: *Pouf* Ouais mais *Pouf* j'ai pas envie de *Pouf* faire 50 bornes pour *Pouf*
Lynn: *Rheu* Pour sauver ta peau?
Shanoir: On courrrrrrt!

Quelques 50 kilomètres plus tard, tous arrivent au pied de la tour Eiffel. Les trois techniciens commencent à grimer le long du métal rouillé de la tour

Camber: Aieuhhh bordel Shanoir ton pied!
Shanoir: Désolé j'ai glissé.. Aieuh! Bordel Lynn ton pied!
Lynn: Désolé j'ai glissé.. Aieuhh! Bordel, qui m'a mit son.. Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Wolrajh et Javan sont au dessus de nous!
Camber: Bougez plus et fermez là!
Lynn serrant les dents: Je glissssse...
Shanoir murmurant: Ta gueulllle il va nous bouffer..
Camber: Mais vos gueules!
Wolrjah se retournant d'un coup: Oink?!!!
Camber: Et merde.. On redescennnnt!
Javan riant: Mouahahahahahaha j'vais tous vous killer! C'était dans ma signature! Hinhinhinhin!

Les trois techniciens sautent, et se rattrapent de justesse à la corniche juste en dessous. Malheureusement pour lui, Wolrajh n'a pas tant de souplesse et chute lourdement sur les dalles au pied de la tour, dans un grand fracas d'os brisés et de OINNKKK?!!! sonores. Javan, lui, s'est accroché de justesse à la corniche, et se retrouve face à Camber

Javan saisisant un morceau de métal qui trainait: Je vais te percer..
Camber: Non! Ne fait pas ça!
Javan: TU ES MORT!!
Camber saisit lui aussi un morceau de métal: En garde!
Javan: A mort!

Javan charge, et décoche un puissant coup vers les reins de Camber, qui le barre de sa barre, puis frappe Javan qui glisse sur la poutre de métal humide, et se racroche en dessus du vide

Camber: Maintenant, tu fais moins le fier!
Javan laissant couler des larmes sur ses joues: Adieu.. *Se laisse tomber*
Camber: Javan! NONNN!
Javan hurlant dans sa chute: Jeee suiiiiis toonnn pèèèèèèèèree.... *Sprotch*
Camber: PÈRE! NOOOOOON!

Moment de drame.. Camber pleurs à chaude larme, et, accompagné par Shanoir et Lynn, il retourne aux bureaux de Goa.. Les serveurs sont enclanchés.. En retard, mais ils fonctionnent..

Voilà pourquoi Goa a tant de retard! Ne les blâmez pas, vous voyez bien que ce n'est pas de leur faute..

FIN

Amour Gloire et XP (1)

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 16:59:50 (#2928472)

Episode pilote (1) :

(grand merci à Dame Lyss qui m'a donné sur une seule phrase sur le canal RP, le démarrage de tout ce qui va suivre...)

*musique romantique* et Lyss passa sa main douce dans les cheveux blonds de Bout de Chou..
*chabadabada* et d'une voix suave : "hum... votre maman les lave bien"
Bout de Chou : Oui Cynthia.
Dame Lyss : je t'aime Roberto
Bout de Chou : mais Cynthia, notre amour est impossible... je suis trop troublé par le fait d'avoir découvert qu'Archfolken était mon père naturel. Et ton père t'a promise à lui pour sauver le clan familial
Lyss : non, Roberto, ne dis pas çà !
Bout de Chou : il le faut Cynthia, c'est dur, mais il le faut...
*Bout de Chou s'en va, Lyss reste seule... Narh rentre*
*Lyss colle une claque à Narh pour qu'il arrête ses conneries*
Narh : Aille !
Dame Lyss : tiens, Narh ! Voilà pour toi, salaud ! Tu m'a trahi et Doug sait maintenant pour moi et Bout !

Qui est Doug ? Qui est la mère de Bout de Chou ? et qu'a t'elle pensé des performances d'Archfolken

Episode 2

Milarepa : oh, bonjour Cynthia. qu'est ce que je peux faire pour toi ?
Dame Lyss *en sanglot* : Milou, bouh, c'est trop dur. J'ai besoin de ton aide.
Milarepa : Qu'est ce que tu veux ? Un anneau d'or ? Un club de golf runique ? J'ai tout ce qu'il te faut ici !
Dame Lyss : Non, c'est Roberto... je veux que tu empêches son mariage avec Archfolken.
Milarepa : hum, attends deux secondes, je dois discuter avec le comité des Rédempteurs.
(...) hum, le comité est d'accord avec moi : tu t'es planté, c'est toi, qui doit te marier avec Archfolken.
Dame Lyss : ah mais oui ! Suis-je bête !
Milarepa : Deux secondes, j'ai une réunion.
(...) oui, les Rédempteurs sont d'accord, tu es bête.
Dame Lyss : et donc, je voulais te demander de faire annuler ce mariage. C'est possible ?
Milarepa : 2 sec, réunion.
(...) oui, le Conseil Supérieur de la Redemptitude est d'accord, c'est possible.
Dame Lyss : vous ferriez ca pour moi ?
Milarepa : hum non, il faut qu'on en discute en assemblée...
(...) bon alors, à l'issue de l'Assemblée et de l'examen des sept propositions par les comités de planification mandatés par la cession du... Lyss, tu es où ? ah bah elle est parti...

Le mariage aura t'il lieu ? Le Conseil des Rédempteurs adoptera t'il en deuxième lecture les amendements de la motion 47b proposé par la cession 12-7 de la Commission rogatoire 712 ? Sur quel île trouve t'on donc des clubs de golf runiques ?

Episode 3

*Lyss rentre à la villa SilverSky, scènes de nuit éclairés par les gyrotorches*
Dame Lyss : monsieur l'inspecteur, que faites vous ici ?
Felomes : Ah, vous voilà... j'ai une grave nouvelle à vous annoncer..
Dame Lyss *inquiète* : Qu'y a t'il ?
Felomes : et bien, il y a dix minutes, le Main a reçu un appel provenant d'ici. Bout de Chou a respawné au temple de LH, nous pensons qu'il a été...
Dame Lyss : ...PKisé... oh par Artherk ! Qui ?
Felomes : oui. Ne vous inquiétez pas, il a perdu beaucoup de XP, mais l'XPragie a pu être stoppé par les médecins.
Dame Lyss : Lieutenant, je dois vous dire que ces derniers temps, certains évènements ont pu semer le trouble entre Bout et monsieur Archfolken...
Felomes : ne vous inquiétez pas, votre futur mari n'a rien à voir la dedans. Le suspect numéro 1 est Murmuntag.
*dehors* mais laissez moi passer bon sang... je veux entrer !
Dame Lyss : Doug.. heu.. Oudoudai ? Qu'y a t'il ? laissez le entrer, c'est un ami !
Oudoudai : je suis venu dès que j'ai su...
Dame Lyss : merci Oudou.
Oudoudai : Lieutenant.
Felomes : Oudou.
Dame Lyss : C'est Murmuntag qui aurait attaqué Bout de Chou...
Oudoudai : Hein ?! Que faisait-il à SS ? Ca ne peut pas être lui !
Felomes : Pourtant c'est le plus vraisemblable. Les deux auraient eu une bagarre ; des témoins ont vu Bout de Chou se jeter sur l'orc.
Oudoudai : Attendez.. c'est clair. Vous rejetez la faute sur un vert ! un PNJ en plus... c'est facile comme çà hein !
Felomes : mais pour qui est ce que vous vous prenez ?
Oudoudai : Et combien de temps vous a t'il fallu pour arriver ? Depuis quand une dizaine de GR campent-ils à proximité de SS plutôt que sur SH ?! Qu'est ce qu'il y a à cacher ?
Dame Lyss : Doug arrête !!!
Felomes : Jeune homme, laissez nous faire notre trav... le truc qu'on est censé faire !
Dame Lyss : Oudou, oui. Je m'inquiètes d'abord pour Bout... tu peux m'emmener au temple de SH ?
Oudoudai : tiens, prends les clés de ma boîte à parchemin, je l'ai garé devant. Moi, je vais whisper immédiatement messire Enthymion pour tirer cette affaire au clair, Lieutenant ! Je ne vous laisserai pas bâcler cette enquête !!!

Bout de Chou passera t'il finalement son level ? Murmuntag comprendra t'il les mots "rendez vous, vous êtes cerné !" même si les GR parlent lentement et en articulant ? Enthymion, nouveau Garde des Seaux, quittera til la surveillance du bac à sable pour s'occuper de cette épineuse affaire ?

Episode 4

(suite à une erreur de macro, un dard de feu a entièrement brûlé la script de cet épisode... J'ai pu en récupérer un texte en retraduisant la version doublé en hongrois de l'épisode.
Alors aller pas vérifier votre log, SVP...)

*Appartement D'Oudoudai. Oudou rentre, la porte n'est pas fermé*
Oudoudai : hum, qui est là ?
*voix dans le canapé* ca n'est que moi, Doug.
Oudoudai : ah, Touny. Tu m'as fait peur bon sang...
Sire Touanou : Felomes m'a appris pour Bout de Chou, Doug. Je suis désolé.
Oudoudai : Et qu'est ce qu'il t'a dit encore...
Sire Touanou : rien de plus que ce que je devais savoir. Tu n'a pas encore whisper Enthymion ?
Oudoudai : alors toi aussi. Il faut que quelqu'un le fasse, bon sang.
Sire Touanou : non, je n'ai pas dit çà bon sang. Je sais ce que tu penses, mais Mr Folken est quelqu'un de puissant, bon sang.
Oudoudai : et qu'un innocent finisse la semaine en prison, ca ne te fait rien, à toi, bon sang !
Sire Touanou : je n'ai pas dit çà, bon sang.
Oudoudai : ah, ca m'écure, je préfère déco tiens... bon sang !
Sire Tounaou : je n'ai pas dit çà, bon sang.
*Oudou part en claquant la porte*
Sire Touanou : à bah le con, il est parti de chez lui.. Bon sang, j'espère qu'il y a des trucs dans le frigo...
*pendant ce temps, à WindHowl*
Felomes : oui, je comprends tout à fait.
Igor : cette affaire est très importante pour monsieur Folken et la Harus Inc. Bien entendu, il tient également à ce que toute la lumière soit faite sur l'agression de Monsieur de Chou.
Felomes : oui, monsieur Folken est très attentionné envers la communauté.
Igor : Pas d'ironie déplacée. Vous n'êtes là que parce que nous avions besoin de remplacer la Capitaine après qu'il se soit barré avec la caisse au Vénézuéla...
*à l'agence de mannequin, Lyss entre, Cixi est en train de se faire les ongles des doigts de pieds*
- 45 minutes de dialogues entre filles... -
*à L'H... à L'Hôpital quoi, dans le placard à potions*
Uriel : oh Gouby, arrête il faut que j'ailles travailler, j'ai des sorts de soins à lancer sur des patients.
Gouberville : oui, je sais, moi aussi, au bureau ils vont me... .
Uriel : ...complètement surchargé de boul... oh
Gouberville : monsieur Folken est très à chev ah... sur les horaires
Uriel : depuis que le docteur Gwynan s'est fait viré pour avoir charcuté un pati.. han...
*la porte s'ouvre en grand*
Yanovitch : ahem... docteur Uriel, nouz allons afoir oun patient qui va rekallé sous peu... je fais avoir besoin de fous.
Uriel *se rhabille* : heu, oui, tout de suite docteur.
Gouberville : heu, bein moi aussi je vais y aller...
*dans le couloir, musique d'Urgences*
Yanovitch : fous ne tevinirez chamais qui est notre patient...

Qui es le patient d'Uriel et Yanovitch ? Gouberville se rend t'il compte pour qui travaille t'il ? Quel accord secret lie le Lieutenant Felomes à la Harus Incorporated ?

Episode 5

*à L'H... L'Hôpital quoi*
Uriel : bon c'est qui se patient qu'on nous amène le docteur Yanovitch ?
Yanovitch : oun instante, il va bientôt recaller...
Yanovitch : à trois, un deux trois... han !
Uriel : oh mon dieu... Chror ?!
Yanovitch : vi, ok, il est dans un sale état... il a perdu combien de XP ?
Yanovitch : Uriel ? combien de XP bon sang ?
Uriel : hum, je le palpe à moins 200k...
Yanovitch : alors vous lui mettez trois culots de gob négatif en intraveineuse...
Uriel : au moins, on n'aura pas a déchirer sa chemise... haaa, quel beau torse quand même ce Chror...
Yanovitch : ok, incision là, à droite, on remonte vers la barre de ponts de vie en passant par-dessus sa barre de mana...
Yanovitch : meeeeerde, il fibrille.. vite, inchectez lui une potion de fureur, et on enchaîne sur trois potion de guérison...
Uriel : argl, Chror tiens le coup...
Yanovitch : bon, il a perdu trop de XP, il va passer dans les négatifs... si il pers un lvl, bordel...
Uriel : aAaaAaAaAaAaAaAaha qu'est ce qu'on fait...
Yanovitch : tu commences par garder ton sang froid... bon, et... on va faire une cerebrotectomie...
Uriel : une quoi ?!
Yanovitch : on lui retire le cerveau ...de toute façon, c'est pas un organe vital chez lui...
Uriel : bah, c'est pratique quand même d'en avoir un, même petit *embêté*
Yanovitch : boarf, il mettra trois points d'intelligence a son prochain lvl et il sera revenu au même stade... de toute façon, on a pas le choix... bon, si vous tenez pas... je peux m'en charger tout seul... aller prévenir sa famille. vous le connaissez non ?
Uriel : oui, d'accord, docteur, j'y vais...
*pendant ce temps, au bureaux de la Harus Incorporated...*
Gouberville : saluuut !
Igor *sinistre* monsieur Gouberville, vous avez vu l'heure...
Gouberville : ah bah, ah, allez, c'est pas si grave que çà...
Igor *remet sa macro sur son sort de nécro...* mais non...
Folken *sort de son bureau* monsieur Gouberville, dans mon bureau immédiatement !!!
Igor *décuuuuuuuu*
Gouberville : oui, m'sieur
*bureau de Folken... Gouby entre... Folken est assis sur son grand trône ténébreux sur une montagne de cranes, derrière un bureau post-moderne*
Folken : non, ne vous asseyez pas...
Gouberville : oui, monsieur, que puis-je pour...
Folken : vous avez été engagé pour effectuer la tenu des comptes de la Harus Inc... tache dont vous vous êtes fort bien acquitté... et j'aurais une mission plus...délicate à vous confiez... vous aimez les sucettes ?
Gouberville : pardon ?
Folken : moi, j'aime bien celles à la framboise... tenez, prenez une chuppa...
Gouberville : heu....
Folken : Tu la prends ou je réduis chaque os de ton corps en poudre pulvérulente à l'aide de ce seul presse-papiers !!!!!
Gouberville : oh oooouuuuui, kechke ch'est bon m'chieux...
Folken : bien, nous pouvons discuter entre homme sérieux maintenant...
Gouberville : heeeeu, si vous le dites, je veux bien vous croire...
Folken : bien, voilà... comme vous le savez, je vais bientôt me marier à la jeune et innocente Dame Lyss, et j'aurais besoin que vous #####
ah merde, la réception marche pus....
*neige sur l'écran...*

D'ou vient ce problème technique fatidique ? Dans quel état va sortir Chror de son opération ? Quel est la mission que va confier Folken au pauvre Gouberville ?

Episode 6

*locaux de la Harus Inc, le couloir. Gouberville sort du bureau de Folken*
Gouby : oui, monsieur. je m'acquitterais le mieux possible de cette mission.. sans aucun problème...
Folken :j'espère bien... vous seriez surpris de voir tout ce qu'on peut faire avec un presse-papiers...
*Gouby, blême, remonte le couloir... Igor l'attend*
Igor : je vous ferais bien un truc vicieux mais... boh, le patron s'en chargera mieux que moi une fois que vous vous serez planté dans votre quête... nyark nyark..
Gouby *super blême* oooooook... je vais rentrer chez moi moi...
*pendant ce temps, à la bibliothèque royale...*
Touny : bonjour mademoiselle, j'aurais quelques documents que je voudrais consulter...
Anabelle : hum ? moui, c'est pour quoi "exactement"
Touny : houla... je cherches les documents relatifs à... Archibald Folken.
Anabelle : Arch... Folken !!!
Touny : oui, celui là même...
*ailleurs, restaurant de Windhowl, Uriel, Lyss et Oudou autour d'une table...*
Lyss : Uriel ? Gouberville ne devait pas venir... je suis "tellement" déçu de ne pas pouvoir le rencontrer ton étalon...
Uriel : oui, bon ca va, il est train de me poser un lapin, dis le, poufiasse...
Gouby : bonsoir tout le monde !!!
Uriel : oh, Gouby... *froutch* excuse-moi, erreur de macro *rire niais*
Gouby *retire les cendres des restes de son costard* c'est rien chérie...
Uriel & Oudou : alors voilà donc le "fameux" Gouberville !!! ah ah...
Uriel *whispe à Oudou* : arf... t'as vu, elles se tape un jeunot, il doit même pas être majeur... lvl 20 maxi, puf...
Oudou *ptdr...*
serveur : vous voulez commander ? mesdames ?
Uriel : hum, et bien je crois que nous allons tous prendre des ufs de KraKra à la mode flambée... faut bien que ca serve à quelques choses à un moment... Ca vous va ?
les autres : ouais ouais...
Oudou : et bien monsieur Gouberville... si vous nous parliez un peu de vous... c'est qu'Uriel ne nous parle pas de grand chose d'autre que de la taille de votre... *BLAM* aille, mais ca fait mal, prkoi tu m'a frappé ?
Uriel : oups, erreur de macro...
Oudou : hum... de la taille de votre épée donc...
Gouby : et bien, je suis cadre commercial, j'ai été engagé récemment dans le coin, par une compagnie, la Harus Incorporated...
Oudou *spoutch, crache son vin* la Harus...
Gouby : oui, le patron est assez... spécial... mais il m'aime bien.. enfin je crois... il m'a confié une quête aujourd'hui, d'importance apparemment...
Oudou : ah oui ? *intéressé* et en quoi consiste t-elle ?
*pendant ce temps à Vera Cruz*
*pendant ce temps, juste dehors de la bibliothèque... Touanou sort avec un carton de documents sous le bras...*
Touny : eeettttt merde... p'tain de laag *se coince le pied par terre, la carton se casse la gueule*
Felomes : attend mon gars, je vais t'aider...
Touny : ah, salut. merci...
Felomes : *jette un coup d'il aux documents...* une heure bien tardive pour faire des recherches... un sujet important ?
Touny : heu, oui... tu m'excuseras, faut que j'y aille...
Felomes : hum... *sort, un pigeon voyageur et whispe...*

hum... *publicité...*

Le soleil vient de se lever, on est heureux de retrouver, l'ami du petit déjeuner, l'ami T4C...

Pour des protecs qui sont pas des promesses en l'air, choisissez bien, choisissez Gouber

(je sais, je fais du remplissage...) papa papa ! tu nous offre une robe de mage !! tenez les enfants, achetez celle que vous voulez...
mais voyons Henry, tu sais bien que notre porteur a toujours douze robes de mages à LighHaven...
*fin de la pub...*

*petite bande en bas de l'écran : Armure, Gloire et XP*

*le restaurant... les quatre autour de la table...*
Uriel : c'est à boire à boire, ... c'est à boire qu'il nous faut hi ho... HIP ! *complètement beurré quoi...*
Gouby : heu... Oudou, tu crois pas qu'on les a un peu trop fait boire... elle prend son service à L'H dans trente minuteS... j'ai peur pour les patients...
Oudou : meuh nan !!! elle et doué, si tu savais... encore un verre Gouby. ? bon, et alors, si on reparlait de ton boulot pour Folky ?
Gouby :heu... un peutit halaurs... paske, nan anan, attand, pa splus... hou....
Oudou : tu vas voir, celui là est délicieux, presque autant que... bon, et alors, donc, ce dossier à la Haru ?
Gouby : voui... *pété de chez pété, et pas de rire...*
Lyss : Oudou, faut k'on rentre je me fais du souci pour Bout de Chouuu... et pour mes bras aussi, y sont tout violet tu as vu ?
Oudou : oui oui Lyss, bon, tu vois bien que je parles avec Goubervile là... donc, a propos de la Harus Inc...
Gouby : RFFFFFLLLLL *de sous la table*
Oudou : ok... va falloir que je me renseigne autrement sur Folken moi apparemment... bon, ils sont en état de faire Recall là ? meerde, va falloir que je les traîne jusqu'à la maison...
*Touanou, chez lui, en train de consulter les documents...*
Touanou : la vache... p'tain, alors c'est donc çà que ce petit enfoiré voulait diss...*KLANG*
Touanou *se lève, dégaine son épée...* qui est là ? c'est toi Doug, t'es encore complètement bourré ?
*voix dans l'obscurité...* non non, c'est pas Oudou...
Touanou :alors là ! j'ai vraiment mis le doigt sur le gros truc apparemment...
la voix : oui, un peu trop... dis, tu veux retourner rapidement à L'H ?
Touanou : heu... non pourquoi ?
*BROUMBOULOUM*
la voix : oups... erreur de macro...
la voix :et maintenant, les documents.... *FROUTCH*
*la maison de Tounaou qui brûle, une silhouette qui s'enfuit...*
eeet....
Sire Touanou : merde, ma piaule !

dans le prochain épisode... Combien de patient Uriel va t'elle achevé sous l'emprise de l'alcool ?

Sire Touanou : arrête de déconner avec ma piaule dans tes histoires !!

jusqu'ou Oudoudai ira-il pour percer les secrets de Folken et de la Harus Inc ? (hum... jusqu'au 16mmg/L de sang a mon avis) Qui a PKisé Touny ? et que contenait les précieux documents ?

Amour Gloire et XP (2)

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:02:59 (#2928493)

Episode 7

*une rue du centre-ville, quatre silhouettes vacillantes*
Uriel :houla, ia l'haru ki tourneuh là... fouilouille.... *bourré*
Lyss : meuh non tu peusikote ma pov... t'es konpleteman P.T.
Gouberville *bleuargl*
le caniveau *bleuargl aussi*
Oudou : oki, je le referais pus... non, Uriel, tu lâche ce lampadaire !!!
Gouby :aurait du mettre des points en endu moi... *bleuargl...*
*il arrivent à L'H...*
Yanovitch : acht, Ouriel, fous foilà... fous êtes en afance pour fotre serfice... bien bien...
Oudou : heeuuu non non...
*Yano emmène Uriel à l'intérieur...*
Oudou *cours* non non non non non eeeeeeeeeeeeet meeeeeeeeeeeeerde... Bon, je vais quand même essayé de sauver les deux aut...
Lyss : houla il fait sombreu... sort de lumière, youpi !!!
Oudou : naon Lyss, c'est pus ta macro pour Lumière c'est celle pour...
*FROUTCH*
Oudou : ... ton sort d'Eclair... Ok, le retour de Gouby n'est plus un problème non plus... Reste plus qu'a ramener Lyss... forcement, la plus pété des trois... *grand sourire* vraiment pété ? complètement pété ? *très grand sourire* Viens Lyss...
*à L'H, quinze minutes plus tard*
Cobra : D.O.A.U.P.Q.A.E.S.D.R !!!
Yano : pardon ? quelquun peut me dire ce qu'il vient de dire ? Uriel ?
kn8 : il a dit : Docteur On A Un Patient Qui Arrive En Salle De Recall !!!
Yano : oh ? *enfile une nouvelle blouse, remet son stéthoscope il est bo on dirait Douglas Ross* qu'est ce que c'est ce patient ?
Cobra : M.L.A.S
Yano : *soupir* kn8 ?
kn8 : Multiple Lacération Au Scalpel
Yano : ah, voui, prkoi n'ai pas trouvé tout seul *regard noir à Cobra* Bon, donc nous avons une blessure par arme magique... fous me préparez le bloc 3... et troufez moi Uriel, pas encore besoin d'elle mais on sait jamais...
Kn8Walou-CdS : bien compris docteur
*pendant de temps à Vera... heu, dans une auberge pas de jeunesse*
Bar Finn : BOUHOUOUOHOU Ma Emeline... BOUHOU...
Mollock : patron, redonne lui un verre qu'il se taise" !!!
Bar Finn : BOUHO... *slurp slurp sluuuuuuuurp*
Mollock : aaaaaah, les bienfaits de l'alcool ... tu lui a collé un CSR-Banane, comme d'hab ?
le barman (les barmans n'ont jamais de nom...) : oui, ca va l'assommer, je te sers pareil...
Mollock : NAON, je veux un coca !!!
le barman : heu, c'est toujours un bar de brehanites ici... tu as demandé quoi ?
Mollock : un coca, le truc avec des bulles... et un light, j'ai pu de place dans mon inventaire...
*consternation dans la salle*
le barman : allez, une bière ? un cidre, c'est offert par la maison... mais de l'alcool, S'il te plait ?
Mollock : nan, je veux un coca, et je bougerais pas tant que je l'aurais pas...
*quelquun rentre*
le barman : bonsoir monsieur, qu'est ce que je vous sert ?
Oudou *pique le verre de Barry* m'en fout...
Barr Finn : BOUHOUHOUHOU, ma Emeline...
le barman *nettoie un verre (tous les barmans font ca pendant leur dialogue)* : mauvaise journée ?
Oudou : je suis même pas capable de me taper une nana complètement bourrée...
Percy : houla, dur bonhomme...
Mollock : arf... tu peux parler Perce, c'est pas toi qui essaie de te tomber Cixi ?
Perce *tout honteux, retourne à sa bière*
*retour à L'H, S.D.R heu.. Salle De Recall*
Yano : bon, il arrife che pasient ?
Cobra : T.D.S
Yano: laissez moi deviner... Tout De Suite ?
kn8 : oui ! pas mal
Yano : j'avais des points de compétence qui me restait à mettre quelque part...
*le gyrophare se met en marche... le patient apparaît dans un nuage de fumée*
Yano : et foilà notre pat... hum, il m'est étranchement familié ...
Cobra : C'ECH...
Yano : oui, moi aussi je sèche là...
kn8 : non, il a dit : ''C'Est Chror Han''
Yano : he beh, déjà sorti déjà de retour... balaise l'animal...
Cobra : M.N...
Yano : STOP !!! toi tu ne dis plus rien et tu sors ! kn8 ?
kn8 *regarde Cobra se faire sortir par cinq gros bras* : heeeu, je crois qu'il voulait mentionné le fait que Chror n'est pas encore sorti de L'H...
Yano : allons donc ! qu'est ce qui pourrait arriver à un patient dans l'enceinte de L'H ???
*on entend Uriel qui chante Borne tout Bi Woualde dans le couloir...*
Yano : on a bien dit blessoures de scalpel ?
kn8 : O.
Yano *regard noir*
kn8 : heu, je voulais dire Oui.
*Uriel entre dans la salle de Recall, et se jette sur Chror...*
Uriel : ah mon Chrory, il bo ton torse, j'ai du un peu déchiré ta blouse au scalpel mais, rah, il boooooo...
*kn8 consterné*
*Yano étonné... très étonné, très très étonné*
kn8 : on la laisse opérer docteur ?
Yano *toujours pas remis* : ch'ai un doute sur l'opération qu'elle compte faire là...
Uriel *emmené par les 5 gros bras* noooooooon lâchez moa !!!!
Yano : P.D.M
kn8 : oh ! docteur ! soyez pas vulgaire non plus !
*patrouille de la GR sur les chemins d'Althéa, le canal GR crépite* incendie au 37 rue des tatas... un suspect aperçu en fuite par un témoin... PK possible, je répète PK possible attend confirmation du cimetière...
Fred : on n'y va sergent ?
Zack : yep, les tatas c'est tout prêt, on va aller camp... heu faire notre devoir !!!
*à L'H... mince, c'est pus Armure Gloire et XP, c'est Urgence ?!*
Yano : ok... il en reste encore beaucoup des "patients" d'Uriel ?
kn8 : non, c'était le dernier... d'ailleurs, ca va coûter cher à L'H çà, si on nous traîne en procès...
Yano : boarf, on tuera Uriel... avec le nombre de points de crime qu'elle a du prendre, la prime paiera tout...
kn8 : ouah, vous etes intelligent patron !!! on paiera les indemnités avec...
Yano : les indemn ?!? ptdr... meuh non, on corrompra le Garde des Sceaux abruti !
*la S.D... la Salle De Recall s'emplit encore de fumée*
Yano : ah, mais je vous avez dit de lui mettre une veste de force +1 !!!
kn8 : une vest... *hop, mardi remise à jour des traductions...* une camisole de force ? d'accord...
Yano :bah alors c'est qui lui ? encore un patient ?
Touanou : ptain de merde de connard de PK !!! mes XP !!!! Putain de connard de PK, mes documents !!! Putain de connard de scénariste !!! ma maison !!!
kn8 : encore une autre camisole docteur ?
Yano : voui...
*pub*
*retour à L'H... la S.D.R*
Touanou : raaaha, ait droppé un parchemin au tatas, qqun peut me le récupérer !!!
Yano : et coupez lui les cris aussi..
kn8 *sors du ruban adhésif d'anim...*
*trois heures plus tard, au 37 rue des tatas, la patrouille arrive...*
Fred : bon, c'est bon, j'ai fini mon lvl, on peut s'occuper de cette incendie...
Zack : ah mince, j'ai pu de potions... bon, on retourne à SS...
*deux heures plus tard, 37 rue des tatas*
Zack : donc, cette incendie...
Fred *bute encore une tata* a oui, l'incendie..
Zack : ah bah ca c'est un peu fort, c'était un canular !! y'a pas de maison au 37 rue des tatas...
Fred : heu, chef, je crois que le gros tas de cendres...
Zack : fouillouille, ca brûle rien vite, on n'a le temps de rien faire dans ces cas là !!!
*chez Dame Lyss... Dame Lyss dort... heu, ronfle dans son lit..*
Dame Lyss : Rffffflllllll
*villa Stoneheim, la résidence d'Archibald Folken*
*Ysgard, mais en fait il est invisible, alors on voit pas que c'est lui hein... garé devant la villa*
Ysgard : allez mon gars, vas-y fait lui cracher le morceau... raah, putain de micro espion... j'entend trop mal...*
ArchFolken : plus que quatre jours avant mon mariage avec Dame Lyss... ca devient urgent. Il faut absolument que tout soit fait dans les temps...
nan, ne dites rien... j'ai bien réfléchit avant de confier cette mission a ce... Gouberville. je reste maître de la situation. Mais vous n'avez pas intérêt à me trahir... sinon... vous savez ce qu'on peut faire avec un presse papier non ?
*fondu au noir et.... générique....*

Uriel gardera t'elle son poste à L'H ? Le bar de Brehanite aura t'il du coca ? Qui est bon sang de bonsoir cette Emeline que Barr Finn nous rapace les oreilles avec ? Qu'est ce que Perce le loup a essayé d faire avec Cixi ? Comment kn8 arrive t'il a comprendre Cobra ? Et qui est l'espion d'Ysgard auprès de Folken (peuh, facile...) ?



Episode 8

*générique*
*appartement d'Uriel, seule dans le noir, à sangloter....*
Uriel : BOUHOUHOU
*on frappe à la porte ; le docteur Yanovitch rentre*
Yano : c'était pas fermé... je...
Uriel : BOUHOUHOUHOUH
Yano : bein, Uriel, fous pleurez ? attendez, vous êtes même pas encore au courant des dernières mauvaises nouvelles...
Uriel : ah ? BOUHOUHOU *repart de plus belle*
Yano : foui, tenez, lisez çà... c'est monsieur Armagguedon, le directeur de L'H qui nous a écrit...
Uriel *prend l'enveloppé, en sort une carte postale. Lit*
Uriel : "Mes chers employés de L'H... mes vacances à Stoneheim se passent bien..."
Yano : bon, on sen fout... lisez directement la fin...
Uriel : "je penses rester encore un peu, en espérant que L'H marche sans moi. - Armaguedon. PS : virez moi cette incapable d'Uriel...
Uriel : BOUHOUHOUH....
*pendant ce temps, à WH, le gala de charité pour la protection des NB*
White Shadow *fait l'accueil* oui, bienvenue... je vous souhaite une bonne soirée mademoiselle Cixi... et siouplait , un cadeau pour les NB...
*Cixi jette dédaigneusement un Anneau de Lumière*
White Shadow : rascal...
Mashad : et bien ma chère, je vous trouves bien généreuse ce soir...
Cixi : oui, mais j'aimes "tellement" ce moment ou on jette les objets depuis le balcon aux gueux hihihi...
Cobra *il a change de boulot...* : V.E.A.L.T.4.A.L.L.F.D'A
(sous-titrage : Vous Etes A La Table 4, Avec Le Lieutenant Felomes D'Ailleurs)
*de nouveau, à l'appart d'Uriel... Yano attend dans le canapé qu'Uriel "arrête" de chiallé bordel !!!*
Uriel : BOUHOUHouhou... hou...
Yano : oui, donc Uriel, che foulais fous dem....
Uriel : bou houh BOUHOBUHOUHU...
Yano : p*** *lui colle une grande claque*
Uriel : Ailleuh
Yano : ah enfin... vous allez m'écouter maintenant !!!
Uriel : oui ?
Yano : donc, je voulais dire... je partirais pas avant que vous m'ayez rendu votre Blouse Du Docteur et votre Amulette de Sthétoscopie... c'est le règlement...
*Uriel se désape et lui jette à la gueule... mais quelle spectacle...*
Yano : alors, c'est bon, je peux y aller... bonne nuit Uriel... si je peux faire quelqu...
Uriel : moui, un sort de Pensée Claire... il était dur ce champagne...
*dans le couloir... Yano part et croise Gouberville*
*l'appart, Gouberville entre, joyeux...*
Gouby : bonsoir chérie !!!! avant que tu dais quoi que ce soit, je t'en veux pas pour ton erreur de macro la nuit dernière, et je t'ai apporté des fl...
*FROUTCH*
*Gouby disparaît dans un nuage de fumée...*
*un pigeon voyageur se pose sur le bord de la fenêtre... Uriel prend le message...*
Uriel *lit* "Gouberville vous appelle : chérie, je t'en veux vraiment pas mais il va falloir que tu vérifies tes macro... je reviens tout de suite."
*sur le chemin entre L'H et l'appart, Gouberville marche sous la pluie, un pigeon lui chie dessus avant de lui planter un message d'un coup de bec*
Gouby *lit* "Vous avez un message d'Uriel : au fait, je te largues"
*Gouberville seul sous la pluie...*
*au gala de charité... la table des VIP... Monsieur A.Folken au milieu des convives, Ukyo, Ao du Lac, Kyo Kusanagi, ...
Ukyo : mais, monsieur Folken, je sais que votre compagnie est la première d'Althéa... mais ou faites vous vos bénéfices... je veux, dire, l'idée pour monter un tel...
A.Folken *prend un bout de nappe pour dessiner des schémas* : voyez vous, notre produit de base, c'est le PK... à l'état naturel, il est chaotique incontrôlable, bref, d'un intérêt économique nul... maaaais, il est d'un entretien limité, coûte peu cher et s'élève facilement dans des bassins de reproduction fermé... le PK tue d'autres du troupeau, qui deviennent à leur tour PK... la suite n'est que stratégie commercial... Le Free PK, échantillon gratuit, nous permet de fidéliser la clientèle... mais le gros de notre CA dépend à 75% de notre produit phare : l'Haruspicien d'Appellation d'Origine Contrôlée...
Ao : et vous êtes vous-même Har...
A.Folken : noooon, c'est comme la drogue... il faut juste en vendre... mon associé est moi-même n'avons rien à voir avec ses odieux individus, tout comme mon fidèles Vice-Président Igor...
Ukyo : votre associé.. d'ailleurs, qui est-il, il est plus discret que vous...
*un vautour géant se pose sur l'épaule de A.Folken, un petit message à la patte...*
A.Folken *le lit* hum, excusez moi, mais une affaire urgente va m'appeler... je dois faire tourner ma compagnie.. messieurs...
*A.Folken s'en va... sur le perron, Igor l'attend*
A.Folken : ou ?
Igor : au camp Gob *regarde son sablier* il y a quinze minutes...
*fondu au noir et... générique !*

Comment Goubervile vivra t'il sa rupture ? Comment Cixi est elle devenue aussi snob depuis qu'elle est disque de platine ? Qui est donc l'associé d'A.Folken dans la Harus Inc ? Et quel est donc cette affaire urgente ?
Tout cela et bien plus encore dans le prochain épisode D'amure, Gloire et XPPPPPP !!!!
*fin générique, la lumière se rallume dans la salle.*



Episode 9

*générique*
"Perce le loup": moi je préfère les 1er épisodes
*la nuit, une route d'Arakas. Igor et A.Folken marche à couvert des arbres...*
Igor : il devrait plus être très loin...
A.folken (à la quarantaine de GI qui les suivent) et souvenez vous, je le veux vivant...
Arwa : chef oui chef... on s'en souvient...
Splotch : on s'en souvient, et on 'est en plus obligé de le faire ?
Arwa : *F6*
Splotch : *Recall*
A.Folken : je disais donc...
Igor : ca y'est, il est là !!!
*on voit un NB en armure de cuir franchir le pont de LH...*
Arwa : raah, il se ressemble tous ces NB... on le butte et on va voir au cimetière ?
A.Folken *regard noir* Igor, tu aurait un presse papier ?
Igor : non
*Arwa blême*
A.folken : tant pis..
Igor : bon, je suis sur que c'est lui... c'est Prim Demon, je suis sur de mes sources...
A.Folken : ah, le premier PK, une pièce historique pour la Harus Inc...
Arwa : Chaaaaaaargez *mais d'une vois très féminine*
*légion entière de GI fonçant sur le pov NB... quand soudain ... deux fois plus de GR précédemment invisibles se révèlent. Grosse boucherie... a peu près pendant une demi-heure, plus le laaaag... et pis à la fin... Ysgard arrive et butte tout le monde*
A.Folken *tenu par deux GR*
Felomes : Archi, au gnouf... on sait que tu a Pkisé ton fils Bout de Chou... tu va payer pour çà. Grmbl...
*pendant ce temps, chez Uriel. Le matin vient de se lever, on est heureux d... ok.. c'est juste la matin quoi...*
Uriel *rentre dans on inventaire pour s'habiller*
*dix minutes plus tard, Doug et Bout de Chou arrive à l'appart*
Doug : re
Vous ne pouvez pas crier en ce moment. Attendez un peu et recommencez.
Bout : re
Uriel : re
BluT : Narh : Oups j'ai oublié de boire pour écrire cette série
Doug : bon, ma grande, je vais t'emmener voir les gens qu'il faut pour trouver un nouveau boulot, va falloir te bouger...
Narh : t'as raison ouais, en fait ca me gonfle, je suis pas en forme, j'arrête cette série... nan mais c'est vrai... le souffle épique des premiers épisodes est plus là ! Qu'est qu'on en a se taper que l'autre p*** cherche un nouveau taf ! sans intérêt, banal... je vois déjà les critiques qui vont tomber dans Altherama demain... je peux pas décemment continuer comme çà.... c'est pas digne... voilà, je fais mes épisodes, et pis j'attends que le public respawn, et un autre épisode... tout ca pour faire mes points d'audimat... marre...
*Narh claque la porte du studio*
Uriel : bah alors comment je vais trouver un travail moa ?
Doug : roh, pas besoin de scénaristes pour çà... bon, viens, on fera nos XP dans d'autres quêtes...
Uriel : d'ailleurs Bout de hou, ca te ferait pas de mal, une ch'tite quête qui rapporte des XP.. pas comme ce radin de Narh !!!
Bout de Chou : beuh, t'es folle... un coup à passer des lvl çà... et pis quoi encore ? franchir le lvl 10 pour me faire butter à tout va ?
Doug : tu as dit quoi là ?
Bout : hein ?
Doug : le lvl 10...
Doug : si t'es pas lvl 10, ca peut pas être Archfolken qui t'a tué, ni personne d'autre... et Murmuntag ne pouvait pas être à Silversky...
Uriel : alors celui qui a tué Bouty, ou même qui a fait tué Bouty par Murmu, ne peut être...
Doug : ...qu'un anim...
*tadam dramatique... fondu au noir*
*... et générique*

Qui a préparé le piège tendu à Archfolken ? Narh reprendra t'il du service dans sa série ? Doug fera t'il sortir malgré tout Archfolken innocent du PKage dont on l'accuse ? Qui est donc l'anim qui a PKisé Bout de Chou ?
Perce le loup : perce le loup sera-t-il enfin pressent ?
Tout ce là et bien plus encore (sauf Perce) dans le prochain épisode de... Armure, Gloire et XP
*fin générique*
Narh *retourne à son camping...*



Armure Gloire et XP... Saison 1, Episode 10...

*générique* Action
Yanovitch: attends
Yanovitch: narh attends
Narh: quoi Yano ?
Yanovitch: y a course
Youfie-CdS: ATTENTIONNNN..........
Yanovitch: pourrez po écouter
Narh: héhé... c'est fait exprès...
Blirk-CdS: oui c pour déstabiliser les coureurs

Et nous revoilà donc dans... bon, il m'a cassé le rythme là...
tin dim... *re-générique*

Episode 10 (et on zappe le résumé, ca me gonfle)

Nous revoilà donc dans la sombre foret, pas si sombre que çà en fait, de LightHaven.. en fait, c'est même très éclaire, le Bureau Royal de l'Aménagement du Territoire ayant installé de nombreuses signalisations lumineuse a proximité du pont gob....
ou a lieu l'arrestation d'Archfolken...
Felomes : tu es fait comme un rat, Arch... on te tient et on te lâchera pas de sitôt...
A.folken *son regard s'illumine* : mais attendez vous n'êtes pas ...
Pirluit: *lance le scope pour enregistrer l'épisode*
Felomes : emmenez le hors de ma vue !
*pendant ce temps, dans les rues de LightHaven, nous retrouvons Uriel, Bout de Chou et Doug...
Quoi comment çà Doug est pas dispo ? mais je m'en fout de sa réunion syndical à la con, il va venir jouer son rôle !!!
je disais donc... dans les rues de LightHaven...*
Uriel : vite, il faut aller empêcher que Archfolken soit accusé du PKage de Bout de Chou...
Bout de Chou : Oui, je peux pas laisser faire çà à mon père biologique... ah si en fait... j'oubliais, je peux pas aller le sauver, lui et la liberté et la justice...
Uriel : bon, si on pouvait en sauver deux sur trois ca serait pas mal... juste Arch et la justice ?
Bout de Chou : non, même pas, je viens de me souvenir que j'ai un rdv chez mon chirurgien dentaire...
Uriel : tu sais, je suis médecin, j'aurais pu...
Bout de Chou : heu non, l'habitude.. c'est pas que je te fasse confiance mais...
Uriel : QUOI !? Attend, je n'ai tué que 12 patients sur ... 13 ?
Bout de Chou : en plus, il passe pas souvent le Changeur de Dents...
Uriel : bon d'accord, on fait un détour... mais ca serait bien qu'après...
*pendant ce temps, à la GR... Archfolken sur la Chaise électrique...*
A.Folken : c'est pas un peu précipité, non ? Je veux dire, la chaise, direct...
*pendant ce temps... salle d'attente de chez le dentiste...*
Uriel *lit Elle, numéro spécial Eté, les robes hlvl de chez Gis-J'en chies..
tic tac tic tac
*à la GR*
A.Folken : je sais pas, juste un procès ?
A.Folken : en plus, j'ai été un mauvais garçon, j'ai pas payé ma facture de courant... vous aller pas m'electrocut.. si ?
*salle d'attente*
tic tac tic
Bout *lit Astrapi...*
tic tac tic tac
*a la GR, A.Folk sur sa chaise*
A.Folken : AH, NON JE VOUS EN SUPPLIE, LAISSEZ MOI QUAND MÊME FINIR MON LVL !!!!
Enthymion *soupir* quel dommage, la veille de son mariage avec Dame Lyss...
A.Folken : hein quoi ? je me marie demain ? pourquoi personne ne m'a prévenu ? C'est quand même plutôt moi qui devrait décider non ?
Enthymion : heu, non, le scénariste a choisi pour vous, histoire d'augmenter l'intensité dramatique...
A.Folken : AAAAAAAAAHHHHHHHHHH
*pendant ce temps, dans la salle d'attente...* tic tac tic tac tic tac
Bout de Chou : il est bien le tien Uriel ?
Uriel : bof.. et toi ?
tic tac tic tac
Bout : tu crois qu'on aura le temps pour...
Uriel : on se limitera à la justice... et encore, juste le droit civil...
Bout : ah *retourne à son Astrapi*
tic tac tic
Bout : je vais quand même demander aux dentistes... ca m'embête un peu, c'est quand même mon popa.. mais je sais pas si je dois le déranger pour si peu...
A.Folken *toujours sur la chaise électrique...* c'est moi ou en plus vous mettez le jus tout doucement ?
*chez le dentiste... Bout se lève... se rassoit, fini son astrapi*
tic tac tic tac
Bout *se relève... se dirige vers la porte du cabinet, entrouvre*
Youfie : excusez moi, mais je suis en plein opération dentaire là...
Vlad Drakov *saute sur Youfie*
Amelia Drakov * prend la table d'opération et l'envoie sur Youfie...*
Bout *referme la porte, bruit de combat derrière*
Uriel : alors ?
Bout de Chou : bah, pour l'instant, c'est Youfie contre les vampires... je crois que je vais prendre un autre rendez-vous...
Uriel : attend, je finis mon magazine et on y va..
tic tac tic
*à la GR, A.folken sur sa chaise électrique, les cheveux qui comment à monter...*
tic tac tic tac tic tac
*générique*

Qu'à remarquer Archfolken lors de son arrestation ? Oudoudai va t'il se faire virer de la série à cause de son appartenance à la Confrérie du Scorpion ? Le scénariste pensera t'il a prévenir le traiteur qu'il a avancé le mariage ? Et la mariée ? Il l'a prévenue, la mariée ? Est-ce que Rob des Hotel et Dean Batali résigneront un jour les scénarios de Buffy Contre Les Vampires ? Bout de Chou ne prend t'il pas des risques à repousser sa visite chez le dentiste ?
Tout cela et bien plus encore dans le prochain épisode de...
Youfie Contre les Vamp... heu non, d'Armure, Gloire et XP.
*fin générique*

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:05:29 (#2928504)

Armure, Gloire et XP, Episode 11

*générique*
Armure, Gloooooire et XPPPPPP
*fin générique et...*
*nous voilà au temple de SS où tout se prépare pour un heureux évènement*

Sworzdrin : Oui, des guirlandes blanches là et là ... bon et elles arrivent quand les roses !? Mince, c'est tout de suite le mariage, et rien n'est prêt !
Zack : excusez moi, on ammene le marié... on le met où m'sieur ?
Sworzdrin : heu... bah, mettez la chaise là... faudrait pas brûler le tapis...
Arch : mais détachez moi !!!!
*les GR déposent au sol la chaise électrique sur laquelle est attaché Arch*
Arch : vous me faites poireauter tout ce temps pour me griller quand même ?! mais c'est quoi ce bordel ?
Enthymion : c'est une idée dont ma convaincu Felomes. C'est vrai quoi, vous deviez vous marier, alors on pouvait pas vous exécuter comme çà
Arch : heu, c'est vachement gentil...
Enthy : et juste quand vous serez en train d'embrasser la marié : SCHLACK ! 200k volt
Arch : c'est moi ou vous êtes cinglé ?
Zack : heu, je la branches où ?
Sworzdrin : attendez, j'ai mis une multiprise là...
Zack : ah, vous vous êtes bien organisé...
Zowirdwrinrwy : oui, il faut que ce soit une belle fête...
Arch : heu, vous vous rappelez que je vais y laisser ma peau ? non.... bon apparemment, tout le monde s'en fout...
*pendant ce temps... une salle vide et froide, sinistre, emplie de l'ame tourmentée de tout ceux qui y ont laissé leur vie...*
tic tac tic tac tic tac ...
*la salle d'attente du cabinet de chirurgie dentaire de Youfie quoi*
KRAK ! *la porte défoncée*
*musike bidon*
Doug *surgissant de la fumée* Yargayah ! suivez moi, on sort on sort, on a plus beaucoup de temps !
...
mais keske vous atten... attendez... mais vous êtes pas là ? Bein mince...
*à L'H, L'Hopital pour ce qui ont toujours pas capter...*
Yano : bon, patient suivant, Sire Touanou. Bien, messieurs, ce cas ci est un PKage suivi d'un stress intense. A votre avis docteur Chror, quel traitement lui avons nous donner ?
Chror : pain dans la gueule pain dans la gueule pain dans la gueule ?
Yano : heu, thérapie à onde de choc, oui, effectivement. Et il est maintenant parfaitement guéri. Si l'un d'entre veut bien me montrer qu'il connait les examens de bilan psychiatrique post traitement...
*Yan et son groupe d'étudiants rentre dans la chambre*
Touny : Bonjour docteur. Cette nuit je fis un rêve splendide : c'était une rue. Et chacun de ces eux troittoirs avait un potentiel energétique différent. Et Dix harengs ! Et là : YARGAYAH !!!
Yano : ...
kn8 : bein, oui, docteur...
Yano : il était pas censé être guéri lui ?
kn8 : heu, en fait, le scénariste avait besoin qu'il reste encore fou au moins un épisode, pour maintenir le suspense sur certain truc...
Yano : ah... bon, patient suivant alors...

*pub*
["CC Main"] "Ryo Blackdragon": Cb coute une robe de l'archer ? 6m ? Cb coute une robe de l'archer ? 7m ? Cb coute une robe de l'archer ? 8m ? Cb coute une robe de l'archer ? 9m ? Cb coute une robe de l'archer ? 10 millions ?? tant que cà ???
Vous connaitriez déjà le prix d'une robe d'archer si vous aviez une solution de e-commerce efficace.
Ca c'est vraiment stupide.
Peu importe c'qui arrive, quand on a la béné, ca fait un max de points d'vie ! Les XP sont relax, on est bien dans son l'vel, avec +300% de points d'vie !
*fin de la pub... désolé*

*pendant ce temps, dans la salle d'attente*
tic tac tic tac
Doug *vérifie sous la pile de magazine* non, ils sont pas cachés là non plus. *reverifie sous les sièges* Uriel ? *dans les plante vertes* Bout de Chou ? .. suis-je bête ! Ils doivent être en consultation depuis tout ce temps ! *ouvre la porte du cabinet* Excusez moi...
POW ! KABOM ! BLANG ! *Youfie contre les Vampires, 4e saison*
Doug : de toute évidence, non. ... Raaaah ! où est ce qu'ils sont ???
tic tac tic
Doug *se rassoie... se releve* Excusez moi madame, mais vous n'avez pas vu un NB et une mage qui...
Secretaire de Youfie : Vous êtes messire Oudoudai. Oui, Uriel et Bout de Chou m'ont dit de vous dire qu'ils foncaient au marriage, et que vous deviez les y rejoindre de toute urgence, et que c'était très important...
*Temple de SS... la marriage a comencé*
Arch : mais est ce que quelqu'un içi va bien vouloir me détacher ?!? merde, c'est bien la peine d'inviter ses meilleurs amis... par un pour rattrapper l'autre.. il y en a bien un qui va abandone sa place au camping des ptits fours ? Non ?
Tous : Non !
Arch : Ca prendre pas longtemps. Juste ma détacher de la chaise électrique ?
Tous : Non !
Père Marcus : ... Si quelqu'un est pret à abandonner sa place aux petits fours pour s'opposer à cette union, qu'il se taise et essaie de m'en garder un à la fraise, là...
Cixi : ouf ouf... ca va être à moi là. Faut que je cales la marche nuptiale a capella entre deux chtits fours. Ca va pas être évident...
Père Marcus : Archibald Folken et Dame Lyss, je vous déclares... heu... Sworzdryn ? J'ai bien compris pourquoi la marié était sur une chaise électrique, mais pourquoi la mariée est elle assommée et baillonée ?
Swordryznworyn : naaaan, c'est une tradition de notre clan...
Père Marcus : oh... bien. Dans ce cas je vous déclares mari et...
Bout de Chou : NAAAAAAOOOOOONNN !!!
*Bout de Chou et Uriel arrivent en courant dans le Temple*
Bout de Chou : Je vous en supplies ! Laissez moi une mini-tartelette à la myrtille !!!
Uriel : heu Bout de Chou, on était venu pour... enfin, tu sais... ton père... et l'amour de ta vie...
Bout de Chou *engloutit sa tartelette* foui, quoi déjà ? oh meerde, c'est vrai...
Père Marcus : ... fem...
Bout de Chou : NOOOOOO...
Père Marcus : ...me.
Bout de Chou : ...OOOOOON
SCHLACK !
*tout la scène plongé dans le noir*
Uriel : a pu de lumière
Bout de Chou : il a été stoïque mon popa. Pas un cri, rien. Je suis fier de lui. C'est une électrocution que je raconterais à mes petits enfants.
Cixi : merde de merde de merde.. plus de jus.. et je fais comment sans sono moa ? Juste au moment ou j'allais faire le morceau de ma carière !
[CC Main] Oudoudai: Evacuez le Temple de SS svp... je fais ecran noir...
: ca coute cb une robe de l'archer??
Résumé des épisodes précédents
Narh : mince je me suis trompé de bobine dans le noir
Uriel : nan Doug, c'est normal, les plombs ont sauté, y'a pus de lumière...
[CC Main] Oudoudai : ah ? bon... et c'est quoi la situation ?
Bout de Chou : on a juste besoin d'un peu plus de lumière...
Abelorn
Tous : oh Abelorn, merci de nous apporter Ta Lumière...
Uriel : Oh !
Bout de Chou : Il est vivant. Il a pas été electrocuté ! papa est vivant !
Arch : est ce que quelqu'un peut me détache !?
Enthy *finit son ptit four* quoi ? mince !
Uriel : mais alors, qu'est ce qui a fait sauté les plombs ?
Cixi *boude dans son coin* pas juste, je jour ou j'allais vraiment imposer ma voix, avec ma nouvelle sono de 500'000 kilowatts...
Bout de Chou : attendez monsieur Folken, je vais vous détacher *détache le poignet gauche de Folken, puis le dr...* Oh !!!
Uriel : quoi ?
Doug : Lumière !
Abelorn : oups, pardon, j'ai été surpris *se rallume*
Bout de Chou : Oh !!!
Uriel : mais quoi ?!
*fondu au noir*
Doug : lumière bordel !!!
Narh : non, c'est le générique crétin !
*générique*
Restera t-il des petits fours à la fraise pour le Père Marcus ? Pourquoi les scénariste à t'il remis Touny dans une camisole de force ? A combien se monte la facture EDF d'Abelorn ? Et qu'à donc vu Bout de Chou juste avant que je vous coupes l'épisode à la gueule ?
Tout celà et bien plus encore dans le prochain épisode de...
Armure, Gloire et XP
*fin générique*

ARmure, Gloire et XP - Episode 12
*générique*
AAAAArmure, Gloire et XPPPPPPPPPP
Glorfindel-JrrT: tu as oublié l'exclaffade débile a la fin : LOOOOOLLL

Bout de Chou : Oh !
*au Temple de SS, la marriage interrompu ; Arch sur La Chaise Elecrique +2 (200Kvolt)*
Uriel: alors bout, ca fait une semaine que tu nous fait poireuter, c'est quoi !?
Bout de Chou: Là ! Regarde son doigt !
Tous (cad environ 239... 249 convives) : Beeeeeeein quoi ?
Bout de Chou : mais là !
Doug: Abe, tu peux monter un peu la lumière ?
Bout de Chou: alors ?
Tous Oh !
Arch *face à 249 personnes* bein quoi ?
Dwrzykrkryn: Je le crois pas, il a déjà une alliance, il est déjà marrié !
Tous: avec qui ?
Archfolken: ...
Pheline *en profittait pour baffrer de ptits fours* bein, avec moi, vous saviez po ?
Bout de Chou: mais alors, cette dame doit être ma... Maman !!!!
Pheline: hein quoi ?! *voit une ptit truc lui foncer dessus a toute vitesse*
Archfolken: heu chéri, il faut que je t'explique !
Pheline *colle une grosse torgnole à Bout qui va lui atterir dans les bras*
Bout de Chou ...maaaaaaaaaaaan *disparait au loin*
Pheline: t'as eu un gosse toi ????
Archfolken: heu viiiii...
Pheline: quand cà ???
(CC Vente) Pheline: achete Rouleau a patisserie au pommeau incrusté de saphir, urgent
Fizban Krynn (Vendeur potentiel): Ce sra 100k ma ptite Dame
Archfolken: mais j'avais besoin de tunes, le scénariste m'a fait une offre que je pouvais pas ref... tiens, j'ai l'impression que tu va me trouver une raison valable qui aurait du me faire refuser...
Tous (250-Arch-Phe-Bout = 247): heeeeu, on va vous laisser alors...
*les gens commencent à partir*
Doug: nan attendez !!!
Tous (250 -Arch et Phe qui s'engueulent, Bout qui a giclé, et Doug qui vient de parler = 246) Tous donc: quoi ?
Uriel: oui, c'est vrai... C'est pas Archfolken qui a tué Bout de Chou,, il devrait pas etre executé !
Enthymion: ah bah si, maintenant qu'il est installé, autant rentabilisé...
Doug: sauf que c'est un anim qui a fait le coup ! ... tiens, je viens de penser, on est con, on devrait plutot faire chanter l'anim en question pour obtenir des ptits bonus...
Uriel: TU es TROP con, c'est justement ce que je comptais faire ! ... bon maintenant, c'est trop tard...
Abelorn: mais il est où cette anim... j'y vois rien, j'ai ma lumière dans les yeux...
Le Draracle: c'est facile, si c'est un anim, il est invulnérable, alors on a qu'à tous s'entretuer et celui qui restera en vie bah c'est un anim !!!!!
Tous (enfin moins... on s'en fout): Dra... met des pts en Int !
Archfolken : deux secondes chérie ! Je sais ! Moi je sais ! Je sais qui c'est !
Pheline: hein quoi ?! *BLANG*
Cobra: A.C.T.C.I.E.I.I.P.P.N.D
*sous titrage* Ah c'est trop con il pourra pas nous dire il est inconscient* (vous aviez deveniez chez vous ?!)
(participant: OUI)
Pheline *confuse*: mais elle était pas mal l'idée du Draracle .... non ?
Arwagaen: non, moi je sais et je vais vous le dire (normal vu la prime que lui vers ele producteur pour sauver le dénouement de l'itrigue)
Tous(moins....) : aaaaaaahhhhh
Arwagaen: C'est .... *roulement de tambour*
Perce le Loup : Felomes.
Narh : Percy, tu me rends le script tout de suite !!!!
Arwagaen: pas juste, on m'a piqué m'a phrase...
Doug: sauf que Felomes n'es tpas un anim...
Arwagaen : sauf que ca n'est pas le vrai Felomes...
Tous (moins ..) *se tournent vers Felomes*
Felomes : Meuh non, c'est moi enfin...
Arwagean: au pont quand il a parlé, c'étais pas lui, il y avait quelque chose de différent...
Felomes: mais enfin, c'est ridicule, ce sont des allégations mensongères...
...
silence dans la salle
Cixi: oh...
Tous (moins... il y en de plus en plus en moins, vous suivez toujours ?) quoi encore ?!
Cixi: ah, j'ai l'habitude compter les pieds... allégations mensongères...
Tous: oh
Cixi: vous avez déjà entendu Felomes utilisé des mots aussi long dans une phrase construite ?????
Enthymion: Ca n'est pas le vrai Felomes !!!!
Doug: mais alors qui se cahce derrière le masque ? *retire le masque de Felomes*
Elson-Kuja : Le directeur du parc d'attraction !!!
Tous (...): Elson !
Elson-Kuja : quoi ?
Lenna Sylmoneus: y'a pas de parc d'attraction sur Althéa
Elson-Kuja : ah oui tiens...
Doug: donc, c'est encore un masque
*retire le masque suivant*
Tous: oh !
Archfolken : Bein quoi, c'est Ysgard... je m'y attendais, pffff....
Doug: hey ! mais comment Arch a t'il pu reprendre si vite connaissance ! C'est aussi un anim ! *arrache la masque*
Tous: Folken !!!! Folken le DK !
Uriel: heu non, Doug, tu lui a pas arraché son masque, tu lui a arraché son Arch-
Doug: t'es sur ?
Uriel: et j'ai été médecinb tu sais... un peu bourré de temps en temps, mais faut pas déconner non plus...
Doug: ooops, *remet le Arch en place*
FolkenhcrA: nitèrc, srevne'l à sim a'l ut
kn8 : Je crois qu'il dit que tu l'a mis a l'envers, crétin.
Yano:mais comment tu fais cà kn8 ???
kn8: je vais vous dire mon truc, c'est qu... *BLANG*
Yano: ah mais bnon, je saurais jamais moi ?!
Doug: il m'a traité de crétin !
Uriel *remet le Arch en place*
Archfolken: non, c'est moi qui t'ai traité de crétin !
Doug: non, j'ai bien entendu, tu m'a traité de nitèrc
Narh: *soupir*
Le Draracle: au fait, je peut dire une connerie ?
Tous (juste moins le Draracle): NON !
Le Draracle: bon bei je l'a dis quand même alors... c'est juste que bein... Ysgard, ils nous bouffe tous à la petite cuillère même pas du prophete ?
Abelorn : hum, en tant que Lumière reconnue, je trouves qu'il a pas dit une connerie énorme là...
Archfolken: oui, on a bien fait d'écouter même...
Yano: yep... on va avoir un pitit problème...
*fondu au noir*
*et... générique*
Ysgard passera t'il sous la barre des 10'08" pour massacer tout le serveur ? Bon, finalement, c'est qui la maman de Bout de Chou ??? Et comment Percy a t'il obtenu une copie du script ? Combien ca se revend sur le Vente ? Ou est le vrai Felomes ? (c'est pas qu'on veuille le retrouver, c'est juste pour savoir)
Mystra la ds: vous le sorer dans le prochain épisode
Narh: ah mais non, la parole rituel extacte est : Tout celà, et bien plus encore dans le prochain épisode d'... Armure, Gloire et XP !!!
Sire Touanou: et prkoi est ce que tu m'a laissé dans une camisole à L'H pour eux épisodes entiers !!!!!
*fin générique*

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:12:49 (#2928556)

Ca a etait ecrit par Luxley habitant de Baazul
J ai bien rut encore


Les competences, lvl, Quotient intelectuel ou tout autre chose attribué aux personnages de cette histoire ont ete purement
inventé par mes soins ...
Ce fut au detour d'un sentier que tout commenca ...
Un archere arrivant au pont gob il ya de cela bien longtemps:

Bonjour citoyens. Je cherche de jeunes aventuriers pour m'aider a tuer l'ignoble Jarko qui vit au fin fond des montagnes. Elles se trouves
au nord de ce lieu.
NiouBy: heu non degage ou je te kill !!!
Archere: Mais vous etes trop jeune encore *rigole doucement*
NiouBy: AH OUAIS !!!!!! *disparait*
Archere: ??? Quelqu'un veut se joindre a moi ?
Sorcier: Je veux bien vous accompagner. Ma magie est faible mais mes blagues sont bonnes ...
Archere: Luxley ?
Sorcier: Arfffff comment tu m'as reconnu ? *enleve son masque comme dans Scoobidou*
Archere: Arf *enleve son masque aussi* C'est moi ... Livonia
Luxley: Mouarf ... Bon essayons de reunir d'autres personnes. Nous n'y arriverons pas tous les deux ...
Un faisseau de lumiere perce le ciel et un etre blanc aparait un genoux a terre
Seraphin 2ieme renaissance lvl 193: ALORS COMME CA JE SUIS TROP JEUNE ??? *tire sur Livonia*
Livonia atterie au temple puis reviens au pont gob ou le seraphin n'est plus
Livonia: ...
Luxley: Je suggere que nous allions prospecter plus loin pour trouver d'eventuels compagnons ...
Livonia: je te suis...
Devant la taverne de LightHaven
Luxley: Oyé Oyé !!! Jeunes aventuriers. Nous avons besoin de coeur courageux pour allé se faire tuer chez ja...
Livonia: HUM HUMMMM *met un coup de coude a Luxley*
Luxley: ... (ouchhhhh) pour allé tuer cet abominable Jarko. Le meme Jarko qui tue vos enfants, detruit vos recoltes, et fait tomber la foudre sur vos maison !!!
Livonia: *tout bas* Lux t'en fait beaucoup trop la.
Luxley: *tout bas aussi* Attend regarde le mec et la fille ils sont la depuis tout a l'heure. On va pouvoir les utilisers. *parle a nouveau haut et fort* Vous qui m'ecoutez, Vous qui etes conscient du mal ...
Livonia: Lux psssssst !!!
Luxley: .. que Jarko apporte sur notre belle ville
Livonia: Luxxxxxxxxxx
Luxley: Et sur les meurtres qu'il comment sur vos enfants ou votre famille
Livonia: Lux PUTAINNNNN ce sont des PNJ !!!
Luxley: *se retrouve les bras levé vers le ciel la bouche ouverte l'air tres tres con*
Un petit corbeau passe derriere la tete de Luxley
Petit corbeau passant derriere la tete de Luxley: Coa Coa ...
Livonia: *parle a elle meme tout bas* Arf je suis tres mal barré avec lui
Un guerrier trainant une lourde masse passe devant les 2 aventuriers
Luxley: Bonjour jeune homme souhaiteriez vous nous accompagnez dans de folles aventures a la recherche de la Gloire et de la puissance
Guerrier: Tait toi ou te transforme en Steack haché.
Luxley: Mais... *se prend un coup de masse dans le petit orteil droit* AHHHHHHHHHHHHHh ca fait un mal de chien !!!!!
Guerrier: *continuant son chemin* huhuhuhu
Livonia: BASTONNNNNNNNN !!!
Guerrier: *s'arrete* Baston dans aventure 'vec vous ?
Livonia: oui !!!
Guerrier: moi venir !!!
Luxley:*se remet de sa blessure a coup de soins mineurs* Ah non je suis pas d'accord !!!
Guerrier: Tait toi steack haché !!! *frappe Luxley du revers de sa masse*
Luxley: *embrasse le mur de la taverne avec les dents* fé bon on feu le dire fentiment
Livonia: Apres cette scene attendrissante il nous faudrait un pretre ... Mais au fait quel est ton nom ?
Guerrier: Moi Nagzuul
Luxley: *lance 20 sorts de soins sur sa machoires ; Claque une potion de mana ; lance 20 sorts de soins sur sa machoires ; Claque une potion de mana ; lance 20 sorts de soins sur sa machoires ; Claque une potion de mana ; lance 20 sorts de soins sur sa machoires ; Claque une potion de mana* Mouarf il nous faut vraiment un pretre ... La bas on dirait qu'il yen a un
Livonia: Lux ...
Nagzuul: Mage tres bete ...
Livonia: Mage debile ...
Luxley: Bonjour mon jeune ami. Seriez vous pret a nous suivre dans de folles aventures ?
...: Bonjour, bienvenu a LightHaven.
Luxley: Bonjour quel est ton nom ?
...: Je suis le samaritain de LightHaven. Si vous voulez me rendre service je vous recompencerais.
Livonia: Lux ...
Luxley: hey petit tu n'a pas compris... C'est moi qui ai besoin d'aide ...
Samaritain: Je ne comprend pas ce que vous dites.
Luxley: Hum je vois que tu te moque de moi manant
Samaritain: Je ne comprend pas ce que vous dites.
Luxley: !!!!!!!!!! *Commence a lancé de la necromantie mineure sur le Samaritain* TIENT CA T'APPRENDRA !!!
Un homme habillé d'une armure de plaque complete arrive a coté de Luxley. Sur son plastron, les armoiries de la famille royale


Que va t'il arrivé a Luxley
Livonia et Nagzuul vont t'ils se pendre ?
Ou nos aventuriers vont t'il pouvoir trouver un pretre
Est ce que j'ai debrancé mon fer a repassé ?
Quels seront les prochains a se joindre a l'aventures ?
Autant de question qui seront peut etre resolues dans le prochain volé de cette aventure !!!

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:14:29 (#2928570)

Resumé de l'episode precedent :
Livonia, une archere cherche des compagnons pour faire route vers la cave de Jarko das le but de le tuer. Elle rencontre Luxley puis Nagzuul qui se joignent a elle. Mais ... Luxley s'est enervé contre le samaritain de LH suite a une meprise. Sur ce, la garde arrive ...
Amn Era GR: Ola que fais tu jeune mage ?
Livonia: Et merde ca commence bien ...
Nagzuul: huhuhu baston !!!
Luxley: Jeune ??? Vous n'etiez pas encore un spermatozoide que j'etais deja en train faire du tricycle dans cette allée.
Amn Era GR: hum je sens que cette affaire va etre vite reglée ...
Luxley: QUe voulez vous dire ??? Vous etes un meurtriez !!! Vous voulez me tuer c'est cela ? GARDES GARDES !!!!!! Au secours !!!
Amn Era GR: ...
Luxley: *Voit les armoiries sur le plastron de plaque du garde et se retrouve les bras levé vers le ciel la bouche ouverte*
Petit corbeau passant derriere la tete de Luxley: Coa Coa ...
Amn Era Gr: La necromancie est interdite sur ces terres. Je suis contrain de vous infligé une amende de 5000 pieces d'or, payable tout de suite.
Luxley: Ho !!!!! Le corbeau est la ba !!! *montre du doigt derriere le garde*
Amn Era GR: *se retourne interloqué*
Luxley: *Met la main a la Bourse de Amn*
Amn Era Gr: HEY !!!!!!! Non mais !!! *Frappe Luxley d'un grand coup de Hache !!!*
Luxley: Hum ... joli ce temple je n'avais jamais pris le temps de regarder ... *sort du temple et se retroue dans le groupe*
Livonia: pathétique ...
Luxley: *chuchotte a Livonia* Il c'est passé quoi ?
Livonia: ... Tu t'es trompé de bourse je crois ... Tient prend ces 5000 pieces d'or et paye le qu'on en finisse
Luxley: Tient gardien !!! tu peux t'en allé en paix maintenant.
Amn Era GR: *fait une salle tete et ecrase le petit orteil droit de Luxley avec sa botte de plake +4 a eclatage de doigt de pieds* Je suis sur que nous nous reverons bientot *grand sourire* "POUF"
Luxley: HAHAHAHAHAHA meme pas mal. Il a eu peur ... j'en aurais fait de la chair a paté s'il etait resté. Je reviens. *part derriere le temple*
La ville de Lighthaven est a present tres calme, les oiseaux chantent, les chevaux s'abreuve a la riviere en compagnie des antilopes ... quand tout a coup une voie retentie ...
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!! BORDEL CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!!!!!!!!!!!!!
Les oiseaux partent au galop tandis que les antilopes s'envolent pendant que les chevaix partent a la nage
Luxley: *de retour* BOn cherchons ce pretre
Nagzuul: Quoi ce cris de fille ?
Luxley: non rien laisse tomber...
Livonia: Allons y mettons nous en route
Nagzuul: Trouvé pretre dans foret !!!
Luxley: heu ... il est bi-classé lui ? pas possible qu'un guerrier soit inteligent ...
Nagzuul: Hum steack haché bon a mangé ...
Luxley: ok jai rien dit ...
Livonia: Ca suffit vous deux allons y ...
Nos trois aventuriers partent donc a la recherche d'un pretre qui pourra surement les soigner lors du combat final contre Jarko. Mais, les forets sont vastes sur Lightaven ...
Nagzuul: Nous perdu ... faute a toi Luxley !!!
Livonia: *blazée* ouais ... je suis pas sur que tourner a droite a la sortie du pont gob est etait ta meilleure idée Lux
Luxley: Attendez voila justement qqun a qui demandé notre route. Hep vous la bas !!!
Livonia - Nagzuul: Lux ....
Luxley: Bonjour jolie dame pourriez nous dire ou nous sommes et si vous connaissez un pretre ?
Nagzuul: guerrier peut etre pas inteligent mais savoir que antilope pas parler
Luxley: heu ...
Petit corbeau passant derriere la tete de Luxley: Coa Coa ...
Livonia: Okay je prend le relais. Grace a ma competence "reconnaissance en foret quand il fait tout noir et qu'on est perdu tous les 3" je suis sur que je vais nous sortir de là !
Nagzuul: Moi proposer dodo. Moi fatigué !!! Chercher solution demain.
Livonia: NON !!! Demain il fera jour et ma competence ne marche que quand il fait "tout noir"
Luxley: Alors on fait quoi ? Je vais pas tout le temps etre le cerveau du groupe quand meme.
Livonia: AHHHHHHHHHHHHHHHH UN LOUP !!!
Luxley: Pas possible on est sur arakas !!!
Nagzuul: Ca etre loup de la meute. Moi avoir deja vu dans livre
Luxley: De mieux en mieux un guerrier qui lit des livres maintenant
Livonia: Lux fait quelque chose. met un sort de lumiere ... je sais pas !!!
Luxley: *Lance Flare sur le loup qui meurt aussitot*
Livonia: ????????????? Hey !!! t'es pas censé avoir ce sort la !!! On ne peux l'apprendre que sur Stoneheim. C'est mon pere qui me l'a dit.
Luxley: Et alors, ce loup n'etait pas censé etre la non plus ...
Nagzuul: Moi dormir.
Luxley: Pareil je suis mort. Tous ses sorts de guerisons m'ont epuisé.
Livonia: Ouais les gars ouais... Et qui monte la garde ?
Luxley - Nagzuul: Toujours la conne qui demande
Livonia: ...
Petit corbeau passant derriere la tete de Livonia: Coa Coa ...
Alors que les ronflements des 2 garcons repoussent toutes les creatures a plus de 500metres alentour Livonia commence a s'assoupir ... mais elle fut reveillé par le bruit d'une branche qui craque ...

HANNNNNNNN Ca fait peur !!!!! Mais qu'est ce qui va se passer ????
Que va t'il arrivé a nos jeunes aventuriers?
Quel est ce bruit mysterieux ???
Est ce que j'ai mis une piece dans le parcmetre ?
Qui est ce mysterieux Corbeau qui fait Coa Coa ?

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:15:49 (#2928582)

Resumé de l'episode precedant :
Apres s'etre démélé des embrouilles avec la garde et apres avoir longtemps cherché un pretre, nos 3 aventuriers se sont perdu au beau milieu de nul part. ils ont etabli un campement de fortune mais soudain alors que Nagzuul et Luxley dorment a poings fermé et que Linoa s'est assoupie (arf elle est longue cette phrase) un craquement de branche se fait entendre (surtout si en plus je rajoute des trucs entre parenthése on va plus rien comprendre) ...
Livonia: *ouvre un oeil, puis un autre ...
*frissone*
Bruit bizzare: freshhhhh truuffffffff biffffffff
Livonia: *agripe son arc et encoche une fleche*
Bruit bizzare: *se raprochant* geuuuuuutttt paffff tigidoppp
Livonia: psssssssst les gars ...
Les gars: ZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ
Livonia: *crie de guerre* BASTONNNNNNNNNNNNNN !!!
Nagzuul: *encore endormie, saisie sa masse et tape sur la tete de Lux* BASTON !!!!!!!!!!
Luxley: AIEUUUUUU AIEUUUUUUUU AIEUUUUUUUU !!! Ca va pas !!!
Bruit bizzare: jeter vos armes et il ne vous sera fait aucun mal !!!
Livonia: *distraite par Nagzuul n'a pas pu intervenir et jette son arc*
Nagzuul: *Jette sa masse qui rebondit dans un arbre et qui tombe sur le petit orteil droit de Luxley*
Luxley: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!!!!!!!!!!!
Brigand: Ca suffit asseillez vous et jeter votre or et vos objet magique a terre !!!
Livonia: Quel est ton nom etranger ?
Brigand: Mouhahahah tu crois ue je vais te dire mon nom ??? Mouhahahahahha
Pah: Hey Midgar c'est bon on a semé la garde.
Midgar: *se tape la tete contre un arbre* PAH !!!!!!! tu es trop bete !!! Il ne faut pas dire notre nom.
Pah: Ben tu viens de dire le mien pauvre Idiot !
Midgar: Arf !!!
Nagzuul: ca etre pauvres voleurs cretins. Tuer eux valoir peu experience.
Livonia: ca sera deja mieux que rien ... Lux tue les !!!
Midgar: Quoi ? vous croyez au pere noel la ?
Luxley: il a raison ... je n'ai plus d'arme ...
Nagzuul: mage vraiment debile ...
Livonia: Pauvre con tu lance des sorts !!! tu n'a pas besoin d'arme
Luxley: Hein quoi ? Puisque c'est ca je passe avec eux !!! *se met derriere les deux voleurs*
Pah: Cool ca. Vous faites moins les malins en sousnombre
Luxley: Fait des grimaces a Nagzuul pour lui faire comprendre de ramassé son arme*
Nagzuul: *montrant Luxley du doigt* Steack haché tres drole !!! lui faire grimace ahahhha
Petit corbeau passant derriere la tete de Luxley: Coa Coa ...
Pah: Traitre retourne avec ces 2 cretins !!! *pousse Luxley par terre*
Livonia: bon ca suffit vous deux !
Luxley: Oui ca suffit on vous donne la femme mais vous nous laissez tranquille
Livonia: Quoi ??????????????
Nagzuul: Moi d'accord ! Femme pas capable de faire guet. Femme pas utile !!!
Livonia: Quoi ??? *ramasse son arc a une vitesse halucinente*
Pah - Midgar: Oh Oh calmos !!!
Livonia: Cause toujours *Tire sur les brigands*
Pah: *Templage*
Midgar: *Tout rouge, par terre a moitié mort* Arghhh *Lance un couteau sur Nagzuul dans un Ultime effort puis temple a son tour*
Le couteau rebondit sur l'armure de Nagzuul et tombe sur le petit orteil droit de Luxley
Luxley: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!!!!!!!!
Nagzuul: Temps de prendre route maintenant
Livonia: J'ai pas dormis !!!
Nagzuul: Toi dormir nuit prochaine
Livonia: Non !!! Lux qu'est ce que tu en pense ?
Luxley: *sautille en se tenant le pied* JE M'EN FOU !!!!!!!!!
Livonia: ... Je suis meme pas fatigué alors je m'en fou d'abord. Allons y !!!
Nagzuul: Suivre moi.
Livonia: de toute facon au point ou on en est ...
Alors que Nagzuul et Livonia marche a grande enjambées Luxley les suit en sautillant sur un pied
Luxley: Laissez moi medité bordel ! J'ai plus de mana pour me soigné !!!
Nagzuul: pas grave !!!
Livonia: J'appercois un viel homme la bas.
Nagzuul: *sort son arme* BASTON PAPIE !!!
Luxley: *reprend une attitude presque normal* C'est peut etre un pretre. Attendez avant de le taper.
Le groupe s'approche du viel homme qui ne semble pas efrayé et qui cueille des herbes par terre
Livonia: Salutations etranger


Qui est cet etranger ?
Est ce un voleur ? un fou ? un garde ? ou pire ... un Templier ?
Serait ce enfin le pretre qu'on attends depuis le debut de l'histoire ?
est ce que je garde mon duron 800 ou est ce je prend un athlon 1,3 ?
Que va t'il advenir de cette fine equipe ?


Resumé de l'episode precedent:
Nos amis se sont fait attaqué par des voleurs sans scrupules... mais leurs pierre de destiné a briller ... On avance toujours pas ... on a toujours pas trouvé de pretre ... a moins que le vieux ...

Viel homme: On ma dit que vous recherchiez un pretre ...
Livonia: plus maintenant ...
Viel homme: ?
Livonia: Au revoir !!! *souleve sa robe au niveau des genoux et met un coup de latte dans la tete du vieux qui temple aussitot*
Nagzuul - Luxley: ?????????????????????????????????????????????????????
Livonia: je viens de me souvenir *brisant son arc en deux* En fait je suis pretresse ... pas archere *sourire niais*
Petit corbeau passant derriere la tete de Nagzuul et Luxley: Coa Coa ...
Livonia: arf desolé ca arrive a tout le monde ...
Luxley: Heu non je crois pas ... enfin bon ... les archers sont plus facile a trouvé a que les pretres ...
Nagzuul: Moi plus rien comprendre ...
Livonia: tient lux *lance un soin*
Luxley: arf enfin c'est pas trop tot. Bon retournons a Lighthaven j'en ai marre on tourne en rond la ...
Nos aventuriers apres de longues heures de routes arrive a Lighthaven ou ils s'arretent dans une auberge pour y passer la nuit. Apres une nuit de sommeil bien merité, Livonia va parcourir les rues de bon matin a la recherche d'un archer.
Livonia: *rentrant dans la chambres des garcons* Hey les gars !!!
Les gars: ZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ
Livonia: Baston !!!!!!!!!!!!
Luxley: *dés qu'il entends ces mots Luxley saute hors du lit, mais dans sa precipitation il se cogne le petit orteil droit sur un pieds du lit*
Nagzuul: BASTOOONNNNN !!! *se bat avec l'oreillé*
Luxley: *sort en courant* AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH CA FAIT UN MAL DE CHIENNNNNNNN !!! *tombe nez a nez avec une guerriere*
Guerriere: *surprise* Bonjour vous *sourire amusée*
Luxley: *petrifié devant la guerriere* Bon bon bonjour ...
Livonia: *ratrapant Luxley* Heu j'ai pas trouvé d'archer ... juste cette guerriere ...
Nagzuul: Ouahou !!! Poulette vaginalement motocultable !
Luxley: *reste bouche bé devant la guerriere qui le regarde amusé* je je suis Luxley enchanté
Guerriere: Et bien moi je suis Allehana, ravi de te connaitre beau Mage *touche le bout du nez de Luxley avec le bout de son doigt*
Luxley: *tombe par terre*
Livonia: Arf reveillons le et partons tuer Jarko une bonne fois pour toute !!!
voila enfin notre troupe au grand complet, marchand vers la cave de Jarko ... mais la route est longue et parsemé d'embuche ... Arriverons t'il a leurs fin ?
Livonia: *parlant a Nagzuul* ca va faire 10 minutes que Luxley n'a pas fait ou dit de conneries ... ca m'inquiete bcp ...
Luxley: *se retournant pour lancer un regard vers Allehana, se mange un arbre* afeufeufefoofof foeuifififuafoofoffff
Allehana: Oh mon dieu le pauvre ... *rigole en passant a coté*
En fait tout le monde passe a coté de Luxley et personne ne l'aide ... Discutant, les aventuriers continu leur route paisiblement
Luxley: feuuuuuufeufuefoefelffffuffofofuifufiffffffff
Une troupe d'aventurier empruntant le meme sentier s'arreta pres de Luxley qui finalement avait fini pr s'endormir la tete enfoncé dans l'arbre
Poppu: Mouarf .... faut etre sacrement con pour se rerouvé dans une pareil situation ...
Megan: Cherie voyons ca peut arrivé ...
Sargamatas: Heu non ... ca peut arrivé qu'a une seule personne ici ... Luxley ???
Luxley: *reagit a l'appelle de son nom* feufhfiforfoofifofofoofffff
Poppu: arf pourquoi j'y ai pas pensé ...
Les 3 aventuriers tirérent le mage debile de cette situation perilleuse
Luxley: arf merci les gars c'est gentil
Megan: Les gars ouais ...
Luxley: Merci toi aussi Megan.
Poppu: on doit te laisser Lux ...
Sargamatas: Oui on cherche un tueur dans le coin la ... A bientot
Luxley: Ah ok ... a bientot alors merci encore *part en courant pour rejoindre ses amis*
Livonia: Ah enfin ... c'est pas trop tot ...
Nagzuul: Huhuhuhu
Allehana: Hé bien mieux vaut tard que jamais.
Luxley: *marche devant seul*
Quand tout a coup, un homme surgit de nul part criant :
Homme qui surgit en criant: AHAHAHAHHAHAAHAHA
Livonia: arf la journée avait si bien commencé
Homme qui surgit en criant: JE SUIS CADOR MORTIS JE V TOUS VOUS CREUVAIS BANDE DE RATS !!!
Allehana: *s'approchant* Chut
Homme qui surgit en criant: Quoi??? Tu te prend pour qui ? *sort son epée du foureau*
Allehana: Okay ... *sort son epée du foureau et coupe l'homme en deux*
Livonia - Nagzuul - Allehana: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH C'est DEGUEULASSE !!!
Luxley: Oups ... j'aurais pas du lui voler sa pierre de destiné ...
Livonia: *vomit*
Nagzuul: *s'arrache les cheveux* Debile !!!
Le groupe s'eloigne vite de la depouille de l'Homme qui surgit en criant. Leur quete touche bientot a sa fin, et ils commencent a penetrer au milieu des montagne distinguant au loin l'entrée d'une grotte ...


Beurk ca devient Gore !!!
HANNNNNN ils y sont !!! ou peut etre pas ?
Ou sont reelement nos heros ?
Pourquoi est ce que luxley est aussi stupide ?
Est ce que 4 NB vont arrivés a tuer Jarko ?
Est ce que ma voisine arreterais de taper du pieds si je baissais la musique ?
Comment va se finir cette histoire ???

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:17:48 (#2928605)

Resumé de l'episode precedent :
Luxley a encore fait le con pour changer ... Le groupe est maitnenant complet et l'on s'est apercu que Livonia etait en fait pretresse. Ne trouvant pas d'archer Cette derniere a recruter une guerriere qui a l'air de plaire fortement a Lux. Lux qui a d'ailleurs passait la moitié de sa jouréne la tete enfoncé dans un arbre. Un Tueur a fini decapité repandant son sang partout car Luxley lui avait voler sa pierre de destiné ... tres fin ...
Nos aventuriers sont alignés devant l'entree de la caverne, cheveux au vent (magnifique scroling de camera), tenant leurs armes et bouclier vaillament, armure brillante, robe magnifique ... Ils sont prets ... fin pret quand tout a coup ...
Livonia: Putain c un Lieutenant gobelin tirons nous !!!!!!!!
Le groupe: AHHHHHHHHHHHHH
un bruit sourd se fait entendre...
Luxley: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!!!!!!!!! J'en ai marre !!!!!!!
Le vent entoure luxley tel une tornade, sa cape flote et ses cheveux se dressent. de petits elcairs parcour son corps alors que c pupilles se dilatent
Luxley: YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *cri surnaturel*
TOUT A COUP !!! un minuscule dard de feu vint se fracasser sur le petit orteil gauche du Lieutenant Gobelin
Lieutenant Gob: wakaaaaaaaaaaaaaaaa ich ting toun tagaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!! *s'en va en sautillant*
Nagzuul: Moi pouvoir trancher gobelin en deux.
Livonia ca tombe bien y en a un derriere toi
Nagzuul: AHHHHHHHHHHHHHHHHH *bat le record d'Althea sur 100Metres*
Le groupe: ahahahahaha
Nagzuul: ahahah tres tres drole ...
Allehana: si nous rentrions maintenant ...
Livonia: c'est fermé on peut pas ... Luxley tu n'a pas un sort offensif qui pourrait briser cette dalle de pierre
Luxley: *tout doucement* chut
Livonia: Je te demande pardon ???
Luxley: chut
Livonia: Me parle pas comme ca !!!
Luxley: VOILa !!!!!!!!! sayez t'es contente ? J'etais en train de mediter parceque j'avais plus de mana apres ma fury de toute a leure. En plus j'ai cassé mon anno magique de furie furieusement furieuse ...
Livonia: je pouvais pas savoir ...
Luxley; Tu vois bcp de gens qui s'assoient en tailleurs et qui ferme les yeux au milieu d'une zone inhospitaliere toi ????
Nagzuul: Ine os pit a Liere ... n hospit a Liere ... Ya un Hospice a Lierre ?
Allehana: *se tappe la tete* arf ... Je comprend pourquoi on dit que les guerriers sont stupides ...
Nagzuul: Hu ? allehana pinocumetable Huhuhuhuhuhu
Allehana: Arf ... le brehanite de base ...
Livonia: Ne comencons pas avec la religion ...
Luxley: GLOIRE AU JUGE !!!!!!!!!
Tous les autres: Ta gueule
Luxley: raciste !!!
Livonia: Il faut qu'on s'entraine un peu avant le combat final... nous ne sommes pas pret ... Regardait ces 3 gobelins qui arrivent ..
Nagzuul - Allehana: BASTON !!!
Luxley: heu ... je couvre les arrieres ...
Livonia: en position !!! Nag devant avec Allehana, Lux derriere eux et moi derriere vous !!!
Le premier gobelin arrive c'est un eclaireur (ils sont pas con ces gob quand meme ...)
Voie de derriere la montagne: Nag et Allehana a vous !!!
Luxley: *se retourne*A la conne elle s'est barré !!!
SHHHHHHHHHHHHHHLACK !!! premier gobelin pourfendu
Nagzuul: Huhu ca c'est baston rigolote
Luxley et Allehana se regarde interogatif quand a ce que viens de dire Nagzuul
Petit corbeau passant derriere la tete de Allehana et Luxley: Coa Coa ...
Voie de derriere la montagne: Attention au deuxieme qui AHHHHHHH Aieuuuu AIEU !!! Pif PAMMMM !! Badaboum*
Luxley: ahahah BIEN FAIT POUR TOI !!! *sentant quelque chose sur son epaule, se retourne* Heu ... heu ... pourquoi ce gobelin est il jaune ???
Nagzuul: *eclatant la tete du dernier gobelin avec l'aide de Allehana* ARGGGG... BASTOn !!!!!!!!!
Allehana: On s'en sortira pas !!!
Luxley: je vais faire un sort de zone atention !!! Arf mince j'en ai pas encore ...
Tandis que les cris Livonia raisonnent de derriere la montagne, nos 3 amis se retrouve dos a dos dans une situation tres perilleuse. Ils sont encerclé par une armée de gobelins melées a des squelettes et un gobelin jaune les regardent mechament.
Soudain !!! Un guerrier tout vetu de plaque arriva en criant !!!
Un guerrier tout vetu de plaque qui arrive en criant: YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
Les 3 dos a dos: OH !!!! Un guerrier tout vetu de plaque arriva en criant !!!!
Nagzuul: Ca etre Varghas ! nous sauvé !!!
Un guerrier tout vetu de plaque arriva en criant: *saute, esquive, se baisse frappe, touche tue !!!*
Gob Jaune: tchik tchikiboum !!! *lance un projectile de feu*
Varghas: Ahahahaha Grace a mon oceane tes sort me font autant d'effet qu'un rasoir a Demis Roussos !!!
Les 3 dos a dos: ???
Varghas: *s'elance bondit et atterit en plantant son epee dans le crane du gob jaune*
Apercevant la scene, tous les autres gobelins s'enfuient
Nagzuul: Merci a toi grand guerrier
Livonia: AIE AIEEEEEEEEEEEEUUUUU BORDEL !!!
Luxley: oups on l'avais oublier *court derriere la montagne. Voit Livonia en train de se battre avec un rat brun*
Livonia: aide moi Lux !!! j'ai plus bcp de vie !!!
Luxley: ... *regarde la scene amusé* soigne toi ...
Livonia: JE PEUX PAS JE SUIS ARCH...
Quelqu'un qu'on connait bien maitnenant: Coa coa...
Livonia: *se soigne* Aide moi maintenant Lux stp !!!
Luxley: *Leve le pied et ecrase la bestiole* C'etait si dur ?
Livonia: Parle de ca aux autres et je te tue !!!
Luxley: Heu ... ouais ...
Luxley et Livonia reviennent au seins du groupe. Nagzuul et Allehana sont passionné par les recits de Varghas
Livonia: Bon c'est pas tout ca mais on va peut etre rentrer maintenant ?!?!
Varghas: Je peux venir avec vous ? je vous serez surement d'une grande utilité vu ma force et mon agilité legendaire ahahha *vantard*
Allehana: Biensur Sire vous etes le bienvenu *grand sourire*
Luxley: *jaloux a Livonia* Je vais le killer.
Livonia: Comment ?
Luxley: Je vais lui raconter ce qui viens de t'arriver et il va mourir de rire ahahahhaha
Livonia: *PAMMMMM*
Luxley: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!!!!!!!!!!!!!! *se soignant voit ses compagnons disparaitre les uns apres les autres dans l'entrée de la caverne ...* Attendez moi !!!


AH ENFIN !!! Ils sont rentrée !!!
Mais qu'y a t'il dans cette hantre ?
Varghas va t'il mourir de rire ?
Varghas va t'il mourir tout court ?
Effectivement en baissant la musique la voisine arrete de taper du pied !
Qui etait ce mysterieux Gobelin jaune ?
Nos amis sont t'ils assez entrainés pour combatre jarko ?

Resumé de l'episode precedant :
Nos 4 compagnons se sont quelques peu entrainer avant leur entrer dans la grotte ... La situation devenait fort dangeureuse pour eux avant que Varghas arrive pour tous les sauver ... Lux peut pas le saquer apparement car Allehana a l'air d'etre tombé sous ses charmes ... Histoire a suivre ...
Luxley: Putain on y vois rien !!! *sort de lumiere* AHHHHHHHHHHHH *eteind tout et sort de la caverne*
Les autres: *sifflotent*
Luxley vous m'avait laissé tout seul la dedant vous etes fou ???
Varghas:Bon allez je v allez faire le menage ... Luxley j'ai besoin de tes lumieres
Luxley: Ton armure fait pas de lumiere ? pour le prix que tu as du la payer ca me ferait bien chier ...
Varghas: *regard interogatif* Hein ?
Luxley: *se tient la tete* Rien rien
les 3 autres: Nous on ...
Luxley: ... reste la ! Merci j'avais compris ...
Accompagné de Varghas Luxley entre dans la grotte pas trop rassuré ...
Varghas: vas y luxiole MOUHAHHAHAA
Luxley: ... Pas de violence ... c'est les vacances ... *lumiere*
Varghas: HAHAHHAHA *Enchaine les combos qu tuent (aussi apelé Combokitu) sur les gobelin, transercant leurs miserables armures, placant des coups puissants sur les plus fort d'entre eux* HAHAHA sent tu ma puissance petit Luxiole ?
Luxley: ... *marmonne toi tu va sentir autre chose* Oh Varghas Par ici y en a qui bouge encore.
Varghas: Baston ???
Luxley: ouai aproche un peu vers moi *reduit l'intensité de sa lumiere*
Varghas: Arf je vois plus rien !!!
Luxley: normal j'ai plus de mana ... avance encore un peu
Varghas: Okkkkkkkkkkk HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *tombe dans un trou*
Luxley: oh mince j'avais vraiment pas vu ce trou profond d'au moins ... oula 5 metres ...
Varghas: AHHHHHHHHHHHHHHH CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!! Sort moi de la Lux !
Luxley: Avec plaisir. Envoie ton equipement tu sera moins lourd a remonté
Varghas: Pas bete ca ! *envoie tout son equipement ... armure oceanne, anno de gladiateur, amulette du heros, aneau de fureur et ...* Lux j'envoie le bouclier en adamantite tu es pret ?
Luxley: oui oui envoie. *voit un truc sortir du trou s'elevé en l'air et lui retombé sur le petit orteil droit* AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!!!
Varghas: Tout va bien luxiole ?
Luxley: ouais ... *sert la main d'un chef de guerre gobelin et lui donne toute la plaque oceanne en chuchotant marché conclu ?*
Chef de guerre Gobelin: ui ui toi pas probleme pour passer maintenant hihihihi
Luxley: Bon apetit il est au fond du trou *sort de la grotte*
Les 3 autres: Ah enfin vous revoila !!!
Luxley: Helas je suis seul ... Notre ami a trepassé fasse a un squelette geant
Nagzuul: Liche ?
Luxley: pire encore. Heureusement j'ai reussi a la tuer en un coup grace a ma fleche enflamé surpuissante
Livonia: J'y crois pas trop ... mais bon la maniere compte moins que les resultats.
Luxley: allons y maitnenant.
La troupe se remet en marche et penetre de nouveau dans la grotte
Luxley: ne touchait pas au gobelin je leur ai fait peur ... ils vont nous conduire chez Jarko
Allehana: Peuple bizzare quand meme ... pourquoi sautent ils tous dans ce trou ?
Nagzuul: pas savoir ... Gobelin seulement bon en ragout !!!
Livonia: *vomit* Beurkkkkkkkkk Nag t vraiment un rustre !!!
Nagzuul: huhuhuhu
Luxley: *sifflote en chantant* Jarko sert les fesses on arrive a toutes vitesse
Nagzuul: *tape dans ses mains*
Allehana: *Smurf*
Livonia: *parle pour elle meme* Mais ou je suis tombé ...
Luxley: Si t pas contente c'est pareil !!!
Livonia: Oh tu sais pas lire ??? y a marqué : *parle pour elle meme*
Luxley: *prend un livre et le feuillette* Arf autant pour moi j'avais mal lu le scenariot
Livonia: mouais... Continuons
Allehana: j'en ai marre ca fait deja 2 etages qu'on arpente sans resultat
Luxley: patience on y est presque. Tient regarde la bas les escliers qui descendent ... c'est là.
Nagzuul: *sortant son epée* Baston !!!!!!!!!!!!
Allehana: BASTON !!!!!!!!
Livonia: Attendez ... Je vais vous benir.
Luxley: Moi je veux pas !!! Seul mon dieu l'Haruspice est autorisé a me bén...
Les autres: Ta gueule !!!!!!!!!!
Luxley: pfffffffff
Livonia: Arf mince ...
Allehana: quoi quoi ???
Livonia: il me manque 39 lvl pour apprendre Béné ...
Nagzuul: papratique
Luxley: On dit pathétique ...
Nagzuul: Paté Tic ?
Luxley: laisse tomber ...
Livonia: mes amis nous y sommes enfin ... L'ultime sous sol de cette cave ... l'hantre, la demeure de Jarko, le terrible necromancien !!!
Nagzuul: PAS PEUR !!!
Allehana: BOn on y va ???
Luxley: attends faut faire durer le suspens *croise les bras en siflotant*
99 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
98 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
97 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
96 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
95 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
94 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
93 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
92 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
91 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
90 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
89 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
88 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
87 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
86 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
85 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
84 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
82 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
81 choppes de bieres sur un mur. J'en fait tombé une ... il reste plus que ...
Arf j'en ai oublié une non ? Je recommence !
Livonia: Luxley ?
Luxley: Oui ma douce ?
Livonia: TA GUEULEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!! Nous allons nous reposé un peu ici avant le combat Final ...
Nagzuul: ZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ
Luxley: *s'aprochant de Allehana. pense dans sa tete : C'est le moment de commencé. Mon humour va la faire craquer*
Allehana: *leve la teteen souriant* Luxxx
Luxley: Enchantier j'm'appelle Teuse. Ahahahaha. J'ai vu le couvreur on a parlé de Toi.
Allehana: *sourire niais* Je comprends pas hihihi
Petit corbeau passant derriere la tete de Luxley: Coa Coa ...
Luxley: Chloraine ma demandé de tes nouvelles ...
Allehana: heu ? c'est qui chloraine ?
Luxley: Quiche Loraine HAHAHAHHA *se roule par terre* Tu as compris ? *explose de rire*
Allehana: Oui ... mais heu ... c'est qui Chloraine ?
Luxley: *N'en peut plus*
Allehana: j'aime pas bien qu'on se moque de moi *se tourne dans un coin et boude*
Luxley: Arf merde ...
Petit corbeau passant derriere la tete de Luxley: Coa Coa ...


MY GOD !!! Quel tentative de drague !!! Quel pro ce Lux !
Que va t'il advenir des 2 tourteraux ?
Qui ya t'il vraiment au bout de ces escaliers ?
Qui va monter la garde ?
Quel personage merveilleux viendra se joindre a la troupe ?
Est ce la fin de leur periple ?
Ah merde j'ai plus de chocapic
Qu'est devenu Varghas ?
Que va faire Luxley avec le reste de son equipement ?

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:20:03 (#2928618)

Resumé de l'episode precedant .. Ya pas besoin de resumé que Varghas s'est fait avoir comme un bleu et que luxley c'est le plus fort ... et que par contre, coté drag il est LVL -5
Notre fine equipe se reveille en ce beau matin apres une nuit fort calme.
Livonia: Ils sont cool ces gobelins de nous avoir veiller toute la nuit. Pas besoin de faire le guet comme ca.
Nagzuul: Surtout quand on voit ce que toi donner en guet.
Luxley: Huhuhu. Bon en ce beau matin je vais adresser des prieres envers mon dieu l'Haruspice. Le juge si puissa...
Tous les autres: TA GUEULE !!!!!!!
Luxley: mouarf ok ok ... *prit dans son coin*
Allehana: Vous avez vu le gob la bas ??? !!!!!!! Il est en Full plaque oceanne !!!
Livonia: Tu dis n'importe quoi Al
Nagzuul: Marmottre mettre chocolat dans papier alu huhuhuhu
Tous les autres: ????????
Petit corbeau passant derriere la tete de Nagzuul: Coa Coa ...
Nagzuul: Hu? *Fracasse le crane du corbeau d'un revers de main* Coa ? toi probleme ?
Petit corbeau: arg arg ... *meurt*
Mon dieu !!! cette histoire prend un coté vachement triste !!! Le petit corbeau est mort... Pendant ce temps le gobelin decouvert alla vite se cacher
Livonia: LUX BORDEL !!!
Luxley: Comment je pouvais deviné que c'etait sa pierre de destiné !!!
Allehana: mais regardez le gob !!!
Livonia: Il faut l'enteré.
Allehana: qui le gob ?
Livonia: Non le corbeau pauvre tache !
Allehana: Mais on s'en fou de ce corbasse ! Mattez le gob ... *s'apercevant qu'il n'y a plus rien* heu ...
Nouveau petit corbeau envoyé par goa passant derriere la tete de Allehana: Goa Goa *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA LES JOUEURS FONT LA LOI"
Luxley: C'est quoi ce bordel ???????
Livonia: Je suis pretre et j'adore la nature je dois enteré cet animal *commence a cresuser un petit trou*
Luxley: Il manquerais plus que des Templiers ...
Nagzuul: Nous enteré petit truc noir mais pas gros truc vantard en oceanne
Allehana: c'est vrai au fait ou est varghas ?
Luxley: .. Heu il est mort je vous l'ai dit !!!
Livonia: Il ne reviendra pas je pense ... La route de Stonecrest a ici est bien longue ...
Luxley: *marmonne* surtout quand on est a poil ...
Livonia: Allons y maintenant
Luxley: Attendez ... je dois vous dire quelque chose ...
Les autres: ???
Luxley: Je me suis attaché a vous et je ne voudrais pas qu'il vous arrive quelque chose ...
Les autres: Oh comme c'est gentil
Luxley: c'est pour cela que pour eviter une attaque a revers je vais garder l'entree des escaliers.
Les autres: ...
Petit corbeau passant derriere la tete des autres: Goa Goa *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA LES JOUEURS FONT LA LOI"
Nagzuul: Steack haché pas drole !!!
Luxley: bon ok ca va je viens ...
HANNNNN comment ca fait peur !!! Ils descendent a présent les escaliers ! Top flippant !! Sur quoi vont ils tomber ?
Livonia: je passe devant je suis archere ... mes facultés a detecter les pieges sont accrues !
Les autres: ...
Livonia: arf j'avais oublié que ...
Les autres: Ta gueule !!!
Luxley: Je passe devant. Je suis mage rodeur. Resté la.
Allehana: quel courage !!! Luxley !!!
Luxley: oui ?
Allehana: Approche...
Luxley: *S'approche* oui...
Allehana: *Embrasse Luxley* Bonne chance
Luxley: *Tombe*
Nagzuul: Nous pas avancé. *Donne un coup de pied dans Luxley*
Luxley recoit un coup de pieds et commence a traversser la pieces a une vitesse phenomenal pour finir sa course dans un mur ou des pics sortent, un rocher tombe sur lui, des fleches empoisonnées sortent des murs et viennent se planté dans son bras et pour finir un piege de feu lui explose en pleine figure. Les autres suivent la scene*
Allehana: *heureuse* Bravo bravo !! ce qu'il est fort!!! Encore Lux, encore !!! wahoo !!!
Nagzuul: hu ? La yavoir pieges. hu ! La aussi. La aussi tient ...
Livonia: ah ouais la chapeau il est balaize ...
Luxley: *a 10 pv* AHHHHHHHHHHHH CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!!!!!!! SOINS SOINNNNNNNNNS BORDEL !!!!!!!!!
Livonia: mais je ne peux pas je suis ... Arf ... *lance plein de petits soins*
MESSAGE AUTOMATIQUE : LES SERVEURS S'ARRETENT MAINTENANT
Livonia: *dans le noir totale* Qu'est ce qui se passe ?
Nagzuul: *dans le noir totale* Pas idée
Allehana: *dans le noir totale* Je peux plus bouger.
Luxley: *dans le noir totale* moi non plus !!! Peut etre qui si je retrouvais ma jambe que jai perdu dans le piege a feu ca irait mieux !

Mais que se passe t'il encore ??? !!!
Quel est cette chose si rare chez GOA que nous appelons Deconenction ?
C'est quoi ce corbeau avec une banderole de pub ???
Que va t'il advenir de nos Heros ?
Allehana a embrasser Luxley !!! Est elle tombé enceinte ?
Je me fait des pates ou du riz a bouffer ?
Est ce que allehana et Lux c juste un couple pour tirer un coup ou ca va durer ?
Nagzuul va t'il gagner des neuronnes a la place de l'XP ?
Livonia acceptera t'elle un jour qu'elle est pretresse ?


Resumé de l'episode precedent :
Nos heros sont enfin descendu dans la cave de Jarko. Apres une formidable detection des pieges par Luxley, la voie est a present libre. Mais tout a coup ... Un etrange apparait et nos heros se retrouvent dans le noir complet ... rien ne se passe, plus rien n'existe.

Nagzuul: On s'emmerde dans cette aventure !!!
Livonia: Fermez la un peu on va trouvez une solution ...

Tout a coup, toutes les torches se ralument et la vie reprend sont cours normal

Le groupe: ???
Livonia: allons y ne perdons pas de temps.
Nagzuul - Allehana: Baston !!!!!!!!
Luxley: *ramassant sa jambe et la remettant en place* arf SOINNNNNNNNNNNNNNNS !!!!
Livonia: ca va ca va. Tu peux le demander gentiment
Luxley: c'est bon allons y.

Nos aventuriers avancent prudement et progresse dans le sous sol ...

Luxley: Ouhaou vous entendez ?
Les autres: ?
Luxley: C'est pas la meme musique que d'habitude. Elle defonce celle la !
Petit corbeau passant derriere la tete des autres: Goa Goa *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA LES JOUEURS FONT LA LOI"
Livonia: Bon j'en ai marre ca fait 3 jours qu'on avance pas.
Nagzuul: CHARGE !!!!!!!!!!! *part en courant*
Allehana: BASTONNNNNNNNNNN !!! *part en courant aussi*
Luxley: Allehana !!! *part a leur poursuite*
Livonia: Bordel me laissez pas toute seule ici ! *court aussi*

Apres 500 bon metres nos aventuriers s'arrentent les uns derrieres les autres, cachées par un coin de mur

Luxley: C'est lui la bas regardez sur le trone.
Livonia: c'est exact !!! Lance nous des sorts de protection Luxley.
Nagzuul: Vot' magie c'est d'la merde ! BASTON !!!
Allehana: Moi je veux bien que tu me protege mon Lux
Luxley: *vascille*
Livonia: *donne une enorme claque a Luxley* C'est pas le moment ! *sent un souffle chaud sur son epaule*
Allehana: on y va alors ?
Nagzuul: OUAISSSSSS !!!
Livonia: Heuuu ... puisque tout le monde est devant moi ... c'est quoi je sent derriere la ?
Les autres: *se retourne puis deviennent tout vert* Un dédé dédé dédé ... UN DEMON !!!!!!!!!
Luxley: *petrifié* heu
Les autres: *deja loin* onte protege Luxley vas y !!!
Allehana: courage ca va etre facile pour toi.

Encouragé par Allehana, Luxley se sent pousser des ailes

Luxley: BOnjour Monsieur le demon. Seriez vous interessé par une amulette du heros ou un fantastique anneau de gladiateur ?
Livonia: Ou il a eu ca ?????
Demon : Ta mere suce toutes les bites de l'enfer !!!
Luxley: Oulalalalala !!! Tu n'aurais pas du dire ca !!! *ne sachant quel magie utilisé contre cette entitée. Commence a faire une incantation plus que bizzare ...* LE FEU !!!!!!!!!!! *lance dard de feu*
Demon: MOUAHHAHAHAHAHHAAAHA
Luxley: Arg. LA TERRE !!!!!!!!!!!! *lance eclat de pierre*
Demon: MOUAHHAHAHAHAHHAAAHA
Les autres: Il va se faie haché ...
Luxley: Mouarf ... heu ... LE VENT !!!!!!!! *lance eclair*
Demon: AHAHAHAHAH TU ES BIEN FAIBLE JEUNE HUMAIN !!!
Luxley: ARGGG... LE COEUR !!!!!!!!!! *embrasse le demon*
Demon: Heu ? QUE FAIS TU ???
Luxley: Il est distrait c'est le moment !!! LA GLACE !!!!!!!!!!!! *lance Gel*
AngelsHearts-AKS: *apparait d'un seul coup en volant habillé dans une tenue orange fluo* GRACE A LA PUISSANCE DE VOS POUVOIR COMBINES !!! ME VOILA MOI LE CAPITAINE PLANETE !!!
Demon: Qu'est ce que c'est que ca ?
Les autres: ???
Petite musique avec voie off: Captaineeeeeeeeeeeeeeee planeteeeeeeeeeeeeeeeeee
Demon: Je ne t'aime guerre Capitaine planete tu va mourir !!!
AngelsHearts-AKS: *se prend une boule de feu dans la tete sans aucun effet* AHAHAHA ne sait tu donc pas que je suis lvl 312 apres 72 ans passé dans le colyseum ?
Demon: merde c'est vraiment pas mon jour aujourd'hui
AngelsHearts-AKS: *lance Blizzard* Meurt demon !!!
Nagzuul: *mange un Mars ... et ca repart*
Luxley: Merci Capitaine Planete !!!
AngelsHearts-AKS: De rien brave Luxley. Je suis a ton service.
Nagzuul: *jette le papier de son mars par terre*
AngelsHearts-AKS: AHHHHHHHHHH DE LA POLUTION !!! AHHHHHHHHHHH NONNNNNNNNNNNNNNNNNNN *tombe par terre et meurt*
Nagzuul: *shootant dans le papier pour le cacher en siflotant*
Les autres: *n'ayant pas vu le papier* ??? Arf on est pas dans la merde ...
Allehana: *essayant de comprendre* ... Mais c'etait qui ce gars ?
Livnonia: *reprenant place derriere le mur* Regardait Jarko s'est endormi !!!
Luxley: Avec tout le bordel qu'on a mis ?
Nagzuul: Nous taper lui pendant qu'il dort pour pas etre blessé !
Allehana: Luxley est fort ! Il pourrait s'en charger
Luxley: Hey c'est moi qui me tape tout depuis tout a l'heure !!!
Nagzuul: Lui prendre tout XP ! Moi pas d'accord
Luxley: c'est vrai que je me sent plus fort. *met 5 points en inteligence*
Livonia: Vas y Lux je te soigne. Balance lui une malediction et les guerriers attaquerons derriere !
Luxley: Oki oki. Je met mes protecs d'abord *Lance un sort de protection puis plus rien*
Livonia: Qu'est tu fou ?
Luxley: *tout bas* chut
Livonia: Quoi comment tu me parle ?!?!
Luxley: Arf je meditais pauvre idiote !!
Livonia: Arg desolé.
Luxley: Mince ma protection est finie *Relance un sort de protection puis plus rien*
Petit corbeau passant derriere la tete des autres: Goa Goa *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA LES JOUEURS FONT LA LOI"
Luxley: Mince ma protec est encore fini *relance protec puis plus rien*
Nagzuul: Steack Haché essaye ganger temps ...
Livonia: Tient Luxley prend cet Elixir
Luxley: Merci ... trop aimable. Et bien j'ai ete ravi de vous connaitre... Adieu mes amis

Luxley s'avance a present en direction de Jarko qui a l'air de dormir a poings fermé...


Oulalalalalla quel suspens !!!
Qu'est ce qui va se passer ?
Les autres vont ils faire LVL UP aussi ?
Est ce que ma mere va me faire a manger ou il faut que je me bouge ?
Est ce que cette histoire vous plait toujours ?
Qui se cache Reelement derriere Jarko ?
Pourquoi est ce que j'ai l'impression que les TMP vont s'en prendre plein la gueule ?

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:22:09 (#2928632)

Resumé de l'episode precedent:
Ils sont enfin rentrée dans le dernier sous sol .. c'est pas trop tot ... Nos aventuriers etaient prets a se mesurer a Jarko mais tout a coup Grioresh, un demon mineur est appparu derrier eux. Une fois de plus Luxley s'est retrouvé dans la merde et a du faire une invocation majeure. Il a appelé Capitaine planete alias AngelsHearts-AKS qui a la suite d'un exces de polution mourru sur le coup. Nous en sommes resté au moment ou Luxley part seul, courageusement, de front, attaqué Jarko ... qui dort.

Luxley: *chuchotte pour lui* Oh putain j'le sent pas la ...
Nagzuul: Attention marche ...
Luxley: *s'entrave dans la marche et fait voler son sceptre qui se coince 3 metres plus haut dans un lustre*
Les autres: *Mdr*
Luxley: Arf je prend moins 50 en int .. merde ... *s'approche de Jarko*
Jarko: ZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ
Luxley: *regarde attentivement* Mais ...
Livonia: mais qu'est ce qu'il fou ???
Luxley: Heu ? *enleve le masque de Jarko* AHHHHHHHHHHH C'est MARNOT TMP !!!
Jarko: *a moitié dans le paté* hein ?
Allehana: Baston !!!!!!!!!!!!!!
Nagzuul: *met du temps a reagir* Templier ? Baston aussi alors !!!
Livonia: *deja 2O metres derriere et criant* Je vous soigne vous inquietez pas !!!
Jarko: AHHHHHHH un vilain n'haru !!! *Commence a balancé de la necro Majeure*
Luxley: AHHHHHH Aux secours !!!
Jarko ===> Marnot TMP: AHAHHAA je vais vous tuez et personne ne conaitra mon secret !!!
Livonia: Un Templier qui fait de la necro ! J'en etait sur !!!
Allehana: *Arrive au corp a corp. BLAM ... Echec Critique. L'epée de Allehana va se planter avec le sceptre de Lux*
Nagzuul: *s'entrave dans la marche et fait tombé son épée sur le petit orteil gauche de Marnot*
Marnot: AHHHHHHHHHHHHHHHH CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!!
Livonia: J'ai plus de fleches !!!!!!!!!!!
Petit corbeau passant derriere la tete des autres: CCCCoAAAA CCCCoAAAAAA *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA Deconecting People"
Luxley: On s'en sortira pas comme ca ... il faut que j'invoque encore ...
Allehana: *Tape avec une botte* grouille toi
Nagzuul: *tape avec un brique* Vite steack Haché !!!
Livonia: *Cherche des fleches*
Luxley: *se tournant vers nagzuul. Incante une longue formule pendant que Marnot continu la necro a tout va*
Jarko: *Lance un fluide visqueu de Zorglub sur Livonia* HAAAHAHAHAH meme avec Mir Couleur t'arrivera pas a faire partir ca de ta robe !!! MOUAHHAHAA
Livonia: A l'batard !!!
Luxley: *finit par lancé un minuscule eclair sur Nagzuul*
Nagzuul: *se leve d'un seul coup et commence a parler haut et fort* Je suis Adam prince d'eternia, defenseur du secret des chateau des ombres
Livonia: ?????????????
Nagzuul: *Montrant Allehana* Lui, c'est Kringer mon tigre domestique.
Allehana: mais qu'est ce qu'il dit ce con ???
Nagzuul: *petit air malicieux* Mon secret c'est de posseder une force fabuleuse depuis le jour ou j'ai lvé mon glaive magique en criant PAR LE POUVOIR DU CRANE ANCESTRAL !!! JE DETIENT LA FORCE TOUTE PUISSANTE !!!
Luxley: *affaiblie* C'est normal c une incantation
Nagzuul: Kringer se transforme alors en Tigre de combat et moi je deviens MUSCLOR l'homme le plus fort qui est existait jusqu'ici !!!
Allehana: *choppe +50 en force*
Nagzuul: Les seuls a connaitre mon secret sont la sorciere *montre Livonia*
Livonia: Mais il pete un cable ! Il a gobé une tase ?
Marnot: ???
Nagzuul: Le maitre d'arme *montre un chef de guerre gobelin* et Horko *montre Luxley* Il m'aident tous els trois a defendre le chateau des ombres contre les forces du mal
Marnot: Bon ca suffit *s'approche de Nag*
Nagzuul: *Met un coup de latte monumentale a Marnot qui va se bouffer une bibliotheque 3 metres plus loin*
Allehana: *court et ecrase le petite orteil de Marnot*
Marnot: AHHHHHHHHH je me vengerais !!! *templage*

Arrive alors Zell et Storm tous les deux templiers seraphins

Storm: vous allez payé pour ca !!
Nagzuul: Quoi etre arrivé a moi ?
Zell: Vous allez templer les gars !!!

Soudain, un pieds ENORMEEEEEEEEEE transperce le plafond et viens casser toute la cave qui s'ecroule a moitié sur nos heros

Livonia: UN GEANT AHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Geant: MANGEZ TEMPLIER SERAPHIN !!!
Luxley: Mais non c'est Worf !!!
Worf: *tends une main gigantesque et attrape les deux templiers puis les mange* *rotttttte*
Allehana: bahhhh ca fouane !!!
Livonia: Tirons nous avant qu'il ai envie de chier !!!
Nagzuul: Rentrer LightHaven

Nos heros sont enfin arrivé a leur fin. Jarko est a present mort et leur quete et terminé ... mais l'est elle vraiment en fait ?...

Wahouuuuuu comment ca defonce !!!
Yaura t'il une suite ?
Lux et Allehana vont t'il se marrier ?
Worf va t'il couler un bronze dans ce qui est maintnant l'ancienne cave de Jarko ?
Les nephilins vont t'ils aussi en prendre pour leur grade ?
Est ce que j'ai ete sufisamenet mechant avec les TMP ?
Arf j'ai plus de Ice tea
Avez vou aimez es aventures ???
par contre il me reste des cookies !!!
Combien de Xp ont il gagné lors de ce combat ???

Resumé de l'episode precedent:
Ils sont enfin rentrée dans le dernier sous sol .. c'est pas trop tot ... Nos aventuriers etaient prets a se mesurer a Jarko mais tout a coup Grioresh, un demon mineur est appparu derrier eux. Une fois de plus Luxley s'est retrouvé dans la merde et a du faire une invocation majeure. Il a appelé Capitaine planete alias AngelsHearts-AKS qui a la suite d'un exces de polution mourru sur le coup. Nous en sommes resté au moment ou Luxley part seul, courageusement, de front, attaqué Jarko ... qui dort.
Luxley: *chuchotte pour lui* Oh putain j'le sent pas la ...
Nagzuul: Attention marche ...
Luxley: *s'entrave dans la marche et fait voler son sceptre qui se coince 3 metres plus haut dans un lustre*
Les autres: *Mdr*
Luxley: Arf je prend moins 50 en int .. merde ... *s'approche de Jarko*
Jarko: ZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ
Luxley: *regarde attentivement* Mais ...
Livonia: mais qu'est ce qu'il fou ???
Luxley: Heu ? *enleve le masque de Jarko* AHHHHHHHHHHH C'est MARNOT TMP !!!
Jarko: *a moitié dans le paté* hein ?
Allehana: Baston !!!!!!!!!!!!!!
Nagzuul: *met du temps a reagir* Templier ? Baston aussi alors !!!
Livonia: *deja 2O metres derriere et criant* Je vous soigne vous inquietez pas !!!
Jarko: AHHHHHHH un vilain n'haru !!! *Commence a balancé de la necro Majeure*
Luxley: AHHHHHH Aux secours !!!
Jarko ===> Marnot TMP: AHAHHAA je vais vous tuez et personne ne conaitra mon secret !!!
Livonia: Un Templier qui fait de la necro ! J'en etait sur !!!
Allehana: *Arrive au corp a corp. BLAM ... Echec Critique. L'epée de Allehana va se planter avec le sceptre de Lux*
Nagzuul: *s'entrave dans la marche et fait tombé son épée sur le petit orteil gauche de Marnot*
Marnot: AHHHHHHHHHHHHHHHH CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!!
Livonia: J'ai plus de fleches !!!!!!!!!!!
Petit corbeau passant derriere la tete des autres: CCCCoAAAA CCCCoAAAAAA *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA Deconecting People"
Luxley: On s'en sortira pas comme ca ... il faut que j'invoque encore ...
Allehana: *Tape avec une botte* grouille toi
Nagzuul: *tape avec un brique* Vite steack Haché !!!
Livonia: *Cherche des fleches*
Luxley: *se tournant vers nagzuul. Incante une longue formule pendant que Marnot continu la necro a tout va*
Jarko: *Lance un fluide visqueu de Zorglub sur Livonia* HAAAHAHAHAH meme avec Mir Couleur t'arrivera pas a faire partir ca de ta robe !!! MOUAHHAHAA
Livonia: A l'batard !!!
Luxley: *finit par lancé un minuscule eclair sur Nagzuul*
Nagzuul: *se leve d'un seul coup et commence a parler haut et fort* Je suis Adam prince d'eternia, defenseur du secret des chateau des ombres
Livonia: ?????????????
Nagzuul: *Montrant Allehana* Lui, c'est Kringer mon tigre domestique.
Allehana: mais qu'est ce qu'il dit ce con ???
Nagzuul: *petit air malicieux* Mon secret c'est de posseder une force fabuleuse depuis le jour ou j'ai lvé mon glaive magique en criant PAR LE POUVOIR DU CRANE ANCESTRAL !!! JE DETIENT LA FORCE TOUTE PUISSANTE !!!
Luxley: *affaiblie* C'est normal c une incantation
Nagzuul: Kringer se transforme alors en Tigre de combat et moi je deviens MUSCLOR l'homme le plus fort qui est existait jusqu'ici !!!
Allehana: *choppe +50 en force*
Nagzuul: Les seuls a connaitre mon secret sont la sorciere *montre Livonia*
Livonia: Mais il pete un cable ! Il a gobé une tase ?
Marnot: ???
Nagzuul: Le maitre d'arme *montre un chef de guerre gobelin* et Horko *montre Luxley* Il m'aident tous els trois a defendre le chateau des ombres contre les forces du mal
Marnot: Bon ca suffit *s'approche de Nag*
Nagzuul: *Met un coup de latte monumentale a Marnot qui va se bouffer une bibliotheque 3 metres plus loin*
Allehana: *court et ecrase le petite orteil de Marnot*
Marnot: AHHHHHHHHH je me vengerais !!! *templage*

Arrive alors Zell et Storm tous les deux templiers seraphins

Storm: vous allez payé pour ca !!
Nagzuul: Quoi etre arrivé a moi ?
Zell: Vous allez templer les gars !!!

Soudain, un pieds ENORMEEEEEEEEEE transperce le plafond et viens casser toute la cave qui s'ecroule a moitié sur nos heros

Livonia: UN GEANT AHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Geant: MANGEZ TEMPLIER SERAPHIN !!!
Luxley: Mais non c'est Worf !!!
Worf: *tends une main gigantesque et attrape les deux templiers puis les mange* *rotttttte*
Allehana: bahhhh ca fouane !!!
Livonia: Tirons nous avant qu'il ai envie de chier !!!
Nagzuul: Rentrer LightHaven

Nos heros sont enfin arrivé a leur fin. Jarko est a present mort et leur quete et terminé ... mais l'est elle vraiment en fait ?...

Wahouuuuuu comment ca defonce !!!
Yaura t'il une suite ?
Lux et Allehana vont t'il se marrier ?
Worf va t'il couler un bronze dans ce qui est maintnant l'ancienne cave de Jarko ?
Les nephilins vont t'ils aussi en prendre pour leur grade ?
Est ce que j'ai ete sufisamenet mechant avec les TMP ?
Arf j'ai plus de Ice tea
Avez vou aimez es aventures ???
par contre il me reste des cookies !!!
Combien de Xp ont il gagné lors de ce combat ???

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:25:08 (#2928655)

Resumé de l'episode precedant:
Enfin !!! ils y sont arrivés !!! Ils ont buté Jarko qui en fait etait le vilain Marnot TMP. Les autres TMP ont essayé de le venger mais se sont fait manger par Worf le Normand. pas de bol ça ... Luxley nous a encore sortie une invocation tres bizzare ...

Notre petite troupe est rentrée a Lighthaven et est desormais devenu celebre. Livonia s'est entrainée a l'arc et maintenant c'est la premiere Pretresse Archere du royaume. Nagzuul a quant a lui arreté les mars suite a une crise de foie et Allehana et Luxley coule des jours heureux dans la petite maison qu'ils ont acheté a Lighthaven.
Un beau jour au pont gobelin alors que Luxley, entouré de 3 nioubi, fait l'apologie de l'Haruspice, un homme mysterieux arrive.

Luxley: Alors vous comprenez, vos ames sont impures alors pour que vous soyez pure et pour pas que mon juge vous tuent il faut que je vous purifie d'accord ?
Nioubi1: 1 ? T 1 PK ?
***Traducteur de nioubi V2000 enclenché***
Nioubi1: Hein ? T'es un Player Killer ?
Luxley: Mais non tu n'as rien compris c'est du RP
Nioubi2: RP ? Ravioli Panzanni ?
Luxley: ...
Petit corbeau passant derriere la tete de Lux: CCCCoAAAA CCCCoAAAAAA *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA Deconecting People"
Nioubi3: J'v t'kilé !!!
Luxley: essaye pour voir ...
Homme mysterieux: Il suffit jeunes sots
Luxley: ???
Nagzuul: *fracassant la tete d'un gobelin, se retourne vers Lux*
Homme mysterieux: Etes vous les aventuriers qui ont tué Jarko ?
Nioubi1: oui c'est moi et j'etais tout seul !!!
Luxley: *s'adressant a l'homme mysterieux* Attendez 1 seconde svp. *se retournant vers le Nioubi1*
Nioubi1: Beuh ?
Luxley: Je ne suis pas assez fort pour avoir boule de feu mais par contre : FOULE DE BOEUF !!!!!!!!!!!!!! *invok un truc bizzare et tout a coup un troupeau de boeuf arrive ecrasant lamentablement les 3 nioubis* Soyez purifier par les boeufs sacrés de l'Haruspice !!!
Nioubi1: *templage*
Nioubi2: *templage*
Nioubi3: *ramassant son bras par terre* Meme pas mal !!!
Allehana: *arrive ayant vu toute la scene et met un coup d'épée batarde dans le petit orteil du survivant* ET LA ?
Nioubi3: AHHHHHHHHHH CA FAIT UN MAL DE ... *templage*
Homme mysterieux: *levant les yeux au ciel, desesperé* ... Heu ... impressionant
Luxley: merci. On s'est longuement entrainé.
Livonia: *au loin* Putain de GOB ARRETE DE BOUGER !!!!!
Homme mysterieux: *intrigué* hum ?
Livonia: *tirant sur un gob avec son arc. Toutes les fleches passent a minimum 2 metres du gob qui est mdr* ARRETE DE TE MARRER !!!
Homme mysterieux: ce n'est pas ...
Nagzuul: Livonia si ...
Homme mysterieux: *plus que desesperé* arfffffff
Livonia: *ayant attrapé le gob et le tapant avec son arc* AHHAHA TU FAIT MOIN LE MALIN LA !!!
Gobelin: *Explose repandant du sang jaune partout*
Nagzuul: C'etait grande bataille. tu dois manger ces entrailles.
Livonia: ca va pas non ?????
Homme mysterieux: Il faut que je m'entretienne avec vous. J'ai une mission a vous confiez
Nagzuul: BASTON !!!!!!!
Luxley: Allons chez moi nous seront tranquille

Arrivait a l'imense maison de Luxley...

Homme mysterieux: *Etoné* Mais comment avez vous pu vous payer ca ?
Luxley: *géné* Heu j'ai trouvé une amulette de heros et quelques autres items par terre. Je les ai vendu et ca m' fait plein de sous
Homme mysterieux: Ah ... *passant a autre chose* Soit ... J'ai donc une mission a vous confiez .. mais pour cela ... il va faloir vous entrainez durement car cette mission est sur Raven's Dust
Allehana: Ouais j'y est accés
Luxley: moi presque faut que j'aille parlé au vieu debris au font de sa grotte
Nagzuul: Hu ?
Livonia: Moi aussi j'ai accés et Nagzuul aussi, y a plus qu'a attendre Lux
Homme mysterieux: *tres etonné* Quoi deja ??? Vous etes plus fort que je pensais ...
Allehana: en quoi consiste la mission ? et qui etes vous ???
Homme mysterieux: Je suis Iago, dieux du commerce.
Livonia: ? MOUHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA
Nagzuul: Moi etre pape et attendre soeur huhuhuhuhu
Luxley: Ia koi ?
Allehana: MDRRRRRRRRRRR
Homme mysterieux: Soit je vais vous montrer l'etendu de mes pouvoirs ... *fait apparaitre 5 robes archie, 12 tamtam, 50M de pieces d'or, 3 completes HE et 4 bouclier des eres*
Nagzuul: AHHHHHHHHhh *machoire qui tombe par terre*
Luxley: *tombe dans les pommes*
Allehana: *bave*
Livonia: *ramasse ses dents par terre*
Iago: Voila maitenant je pense que vous me croyez ...
Livonia: Ces objets sont pour nous ?
Iago: oui
Livonia: *commence a chopper une archi*
Iago: ca c'est 20M
Luxley: *se reveil* KOi ????????????????
Iago: Bon ok 18 prix d'ami
Nagzuul: Vieu debris gadoulle
Iago: Bon bon okay... je vous laisse choisir chacun quelque chose si vous acceptez ma mission
Nagzuul: quoi etre mission ?
Iago: La derniere fois que je suis descendu sur terre les nephilin m'ont volé quelque chose auquel je tient beaucoup... je vous demande de le recuper.
Livonia: de quoi s'agit il ?
Iago: heuuu c'est un artefact tres precieux
Livonia: oui mais c'est quoi ?
Iago: *chuchotte en serant les dents* script ..cher ...
Allehana: Un quoi ???
Iago: hum hum *géne* un sc.. de l...er
Luxley: un quoi ??????????
Iago: *enervé. Cri* UN SCRIPT POUR UN LAUNCHER !!!!!!!!
Petit corbeau passant derriere la tete des autres: CCCCoAAAA CCCCoAAAAAA *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA Deconecting People"
Livonia: ARF !!! c'est quoi ca ???
Nagzuul: Huhuhuhuhu moi pas comprendre mais rigoler quand meme
Luxley: *feinteur* je ne sais absolument pas de quoi vous parlez ...
Allehana: Si moi je sais c'est pour rentrer plus facilement sur Althéa !
Petit corbeau passant derriere la tete des autres: Goa Goa "Il est interdit d'utiliser les launcher"
Luxley: A quoi ca vous sert ?
Iago: C'est une offrande a mes fideles ... Pour les remerciers de venir pour moi chaques jours ... Si vous ne le recuperez pas un drame adviendra puisque tous les nephilins pourront se conecter quand ils voudrons.
Livonia: Mon dieu c'est affreux ...
Iago: a qui le dites vous. Votre mission si vous l'acceptez est de recuperé ce script et de me le ramenez. Evidement si vous ou l'un de vos agent etiez capturez ou tué, je nierais avoir eu connaissance des vos activités.
Nagzuul: ???
Allehana: Qu'est ce qu'on y gagne ?
Iago: Xp, et je vous prete des items pour cette aventure et si vous reussissez vous les gardez. De plus je parlerais a vos dieux respectifs en votre faveure.
Luxley: ... Si mon dieu l'HAruspice sait que je vous ai aidé il va me boter l'cul
Iago: ... heu bon pour toi je te donnerais un peu plus d'items ca te va ?
Luxley: ouais mais je te trouve vachement HRP pour un dieu... Je suis sur que en fait t un anim goa !!!
Iago ...
Les autres: Lux TA GUEULE !!!
Livonia: Nous acceptons. Si nous trouvons d'autres aventuriers pret a se joindre a nous pourrons t'il avoir des items aussi ?
Iago: Hey faut pas révé !!! t'a qu'a invitez toute ta famille aussi. Y a pas marqué Sigrifried sur ma tete
Allehana: bon ok ca marche pour moi.
Luxley: Ok ca marche ... Je vais prendre l'air 2 secondes.
Iago: Surtout ne parlez de cela a personne sinon nos vies a tous serez en danger.
Nagzuul: Toi immortel ... toi pas danger ...
Iago: Oui c'est vrai *explose de rire*
Petit corbeau passant derriere la tete des autres: CCCCoAAAA CCCCoAAAAAA *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA Deconecting People"
Luxley: *dehors* Tient salut Ceb ! Tu as l'air pressé
Ceb: XPPPPPPPPPPPP je reviens dans une heure !
Luxley: ok ... *rentrant dans la maison.
Iago: bien, a present equipez vous vous devez partir dés demain ... *puf disparait*

Tout le monde pioche alors dans les objets trainant sur le sol et nos aventuriers sont plus que bien équipés ...

Luxley: Regardez sous mon manteau des elements j'ai du HE
Livonia: Mais t'a pas les carac pour le porter !!!
Luxley: On s'en fou cette aventure est HRP
Allehana: ... ok alors moi aussi Full He et Hache a deux main des HE + bouclier des eres
Livonia: Mais t'a pas le droit !! ta pas 3 mains !!!
Allehana: on s'en fou on a dit !
Nagzuul: huhuhu *prend 4 boucliers et 2 Haches*
Livonia: Ca deviens n'importer quoi !
Luxley et toi pauvre truie tu te crois mieux avec tes 2 arc
Livonia: ... Heu ... bon allons nous couché.
Luxley: je vais eteindre la lumiere de dehors *sort et croise ceb a nouveau* CEB !!!!!!! t'a des ailes ?!?!?!?! Tu les avait pas ya une heure
Ceb: Ouais j'ai fait 2 renaissances et je suis lvl 602. Je te laisse le coco est vide je vais tuer des drakes
Luxley: *halucine* o...ok ... *part se coucher*

Olalalalala que de peripetie dans cette nouvelle aventure


Que viens foutre Iago dans cette histoire ???
Combien Nagzuul a t'il reelement de mains ?
Que cache ce launcher mysterieux ?
Qui est derrier Iago ?
Arf j'aurais pas du manger tous ces cookies jai m'al au bide
Pourquoi les ogrigri ont ils volé le script du launcher (question con)
Vous le saurez dans le prochain episode de : (toujours pas de titre a vous de cherchez )

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:27:36 (#2928676)

Record of Moloss War episod 10 : Racers

Resumé du precedent episode:
Iago,dieu du commerce, entre autre, est venu trouvé nos heros dans le but de leur confier une mission. Il doivent recupéré les scripts d'un launcher destiné aux Iagiste qui a ete dérobé par les Ogrimariens. Pour aider nos heros Iago leur a fournis un equipement de pointe...

C'est le matin, les oiseaux chante et le coq renomé de LightHaven reveil le vilage de son chant majestueux.

Luxley: *s'equipant* Bon. Il est l'heure pour moi. Je vais voir le vieux debris au fond de sa caverne *marche sur un truc par terre* Hum ?
Livonia: Lux tu marche sur des parchemins.
Luxley: *enleve son pied et commence a lire* Yeahhhhhhh ce sont des parchs de Silversky
Allehana: Cooooooool
Nagzuul: ZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ
Luxley: *poussant Nagzuul* Faut qu'on y aille.
Nagzuul: Ouaisssss. Ca etre bon. Moi lever

Nos amis se metent donc en route vers Silversky ou ils allaient pouvoir commencé a chercher des informations.

Luxley: Wahoo c'est magnifique comme ville !!! Ca nous change de not' bled pourrit.
Villageois: Grands dieu des gitants que fait donc la garde ? Garde Garde !!!
Allehana: Mais ... on est pas des gitants ...
Luxley: *soulevant sa robe* tient !!! t'a deja vu un gitan avec du HE toi ?
Amn Era GR: Tient encore vous ... Exibitionnisme ... je vois que vous n'avez pas trop changer... Toujours tres porter sur le sujet.
Luxley: *marmonant* merdeeeee
Livonia: Amn Tu sais pas ou on pourrait trouver des Ogrimariens ? N'ont ils pas un lieu de reunions en ces terres ?
Amn Era Gr: Si biensur mais il vous faut un guide pour y aller.
Allehana: on va chercher merci ...

Au hasard de leurs recherches nos heros atterissent a la taverne ...

Luxley: *Entrant et criant* Mes amis nous cherchons un guide efficace pour nous mener en un lieu tres dangeureux.
Guide qui a l'air de s'y connaitre mais qui a un peu bu: Je peux faire affaire avec vous surement ...
Allehana: Ce guide a l'air de s'y connaitre mais il a un peu bu.
Livonia: Guide qui a l'air de s'y connaitre mais qui a un peu bu quels sont tes tarifs ?
Guide qui a l'air de s'y connaitre mais qui a un peu bu: 20M pour vous menez sur place, 30 si je vous aide pour les bastons sur la route.
Nagzuul: Ca etre tres cher !!!
Luxley: Nagzuul file lui un de tes bouclier des eres ca devrais faire l'affaire tu en a 4.
Nagzuul: pas question !!!
Livonia: Mouarf en plus l'autre nous a deja equipé il voudra pas nous filer de thunes ...
Guide qui a l'air de s'y connaitre mais qui a un peu bu: mais nous pouvon organisé un petit tournois si vous voulez. Si vous gangez je pourrais vous offrir gratuitement mes service.
Nagzuul: BASTON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Guide qui a l'air de s'y connaitre mais qui a un peu bu: Non ... Ca sera une course !!!

Tout a coup Ceb entre dans la taverne essouflé

Ceb: Tavernier une bierre bien fraiche !!!
Luxley: Ceb salut !!! qu'est ce tu fou la ?
Ceb: *sifflant sa biere d'un seul coup* Desolé Lux j'ai pas le temps la.
Luxley: T'en est ou de tes cercles ?
Ceb: 223 ieme
Luxley: Tu a baissé ???????
Ceb: *courant vers la sortie* Ouais mais 14 ieme renaissance ! A plus !!!
Luxley: AHHHHHHHHHHHHHHHhh
Livonia: Bon en quoi consiste cette course ? et qui es tu ?
Guide qui a l'air de s'y connaitre mais qui a un peu bu: Je suis Steeve Austin !!! On m'appelle aussi l'Homme qui valait 3 dinards vu ma force legendaire.
Allehana: Oki Steeve en quoi consiste cette course ???
Steeve Austin: Hé bien c'est tres simple. Cette course aura lieu dans le desert sur des vaisseaux preparé specialement pour l'occasion. On vous en fournira un
Nagzuul: nous pas avoir pilote
Luxley: Je suis Lux Kai Walker, fils de Anakin Kai Walker et je sais piloté toutes les machines de ce monde.
Livonia: Mais Anakin n'a jamais existé Lux !!!
Luxley: *chuchottant a Livonia* ta gueule on est pressé et on a pas de pilote. C'est pour le style que j'ai dit ca !!!
Steeve Austin: soit je m'empresse d'aller annoncer ca en ville. *Part en courant au ralenti et en faisant un bruit bizzare*
Allehana: Qu'est qu'il branle ?
Nagzuul: Laisser tomber ...

Apres une journée de preparation, des gradins on ete montée dans le desert de Raven's Dust, des vendeurs de chichi et des distributeur de CocaGob sont present un peu partout. Il est a present temps que nos heros decouvrent leur vaisseau ...

Luxley: Hein quoi ??? C'est quoi c'te fiante ?
Steeve Austin: c'est votre vaisseau jeune Lux.
Les autres ...
Luxley: Mais ... MAIS C'EST UN SAC A PATATE !!! *shootant dans le sac*
MrPatate: *sortant du sac se tenant la tete* Hey ca va pas ?
Luxley: oups
MrPatate: *s'en allant marmonant* pauvre con
Steeve austin: Vous avez une heure pour vous adapter aux commande de ce vaisseau
Seboulba: HAHAHAHAHA vous ne gangerez pas !!!
Allehana: Arf c'est qui ce blaireau encore ?
Seboulba: Je suis le champion de la course en sac depuis mainteant 3 ans.
Steeve Austin: Seboulba est tres fort ca sera un adverssaire de taille.
Luxley: Tu parle c'est un nain. Il fait 2 pieds les bras levé sur un tabouret par jour de grands vents.
Seboulba: hahhaa nous reglerons ca pendant la course.
Nagzuul: *prenant Seboulba a part* Si toi gagner, Moi arraché testicules toi et te faire joli collier avec.
Seboulba: Je m'en fou je suis hermaphrodite Mouahhahhah !!! *realise la connerie qu'il vient de dire et s'en va discretement*
Nagzuul: Hu ? Moi pas avoir compris.

Le temps passe et l'heure de la course est arrivé ... Luxley est sur la line de depart avec une dizaine de concurent alors que Lycaos est sur une grande chaise d'arbitre pres a donné le depart

Lycaos: On your mark, get set ... *tirant en l'air avec son Bazooka +3* GOOOOOOOOO

Tous les concurents partent sauf Luxley

Livonia: *des gradins* BOUGE TON CUL LUXXXXXXXXXXXXX !!!
Luxley: J'ai calé !!!
Petit corbeau passant derriere la tete des autres: Goaa Goaaa *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA Deconecting People"
Luxley: Allez ALLEZZZZZZ !!! *tape sur le sac qui demare enfin* OUAIS !!! *Lance une boule de feu par terre, ce qui le fait partir a une vitesse halucinante*
Seboulba: *par talkie walkie* Emmas stop le.
Emmas: Roger that. Ennemy spoted.
Seboulba:...

Luxley arrive a toute vitesse alors que Emmas tente un croque en jambe. Luxley esquive par un saut majestueux et retombe sur la tete de Emmas.

Public: OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHH HANNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!
Luxley: *sortant du sac et tabassant Emmas par terre* Tient bouffe ca !!! et puis ca !!! *sortant une Hache des Haut elfes lui explose la tete*
Emmas: *templage*
Luxley: (attaque personnelle) TIENT C POUR TOUTES LES FOIS OU TU MA FAIT CHIER AU COCO !!! MOUAHHAHAHAHAHAH
Livonia: OUAIS BIEN FAIT !!!!!!!
Allehana: Vas y mon amour tu va gagner !!!
Nagzuul: ZzZzZzZzZzZzZzZ

Luxley remonte dans son sac et refait une boule de feu par terre pour reprendre de la vitesse. il depasse les courant un a un et arrive enfin au niveau de Seboulba

Seboulba: HAHHAHA tu ne gagnera pas !!! *met un coup de dague dans la jambe de Luxley*
Luxley: AHHHHHHHH *ralentit* Merde !!!
Seboulba: *s'eloignant vers la victoire*
Luxley: *transmet l'energie de sa jambe droite dans la jambe gauche* YAAAAAAA *court sur une jambe agripant son sac et faisant des petites boule de feu pour aller plus vite*
Seboulba: Hu ?
Luxley: Astalavista Baybe !!! *boule de feu dans la tete de Seboulba*
Seboulba: *Templage*

Luxley franchit la ligne d'arrivée vainqueur sous les acclamation de la foule en delire et les baisers de Allehana. Steeve Austin vint accueuillir Luxley et demanda a nos heros de le rejoindre au petit matin, demain evant sa maison pour partir*


Ouhaouuuuuu c'etait tendu cette course !!!
Que vont decouvrir nos heros dans le prochain episode ?
Vont ils faire une partie de tarot avec les Ogrigri ?
Pourquoi Steeve Austin saute et cours au ralenti ?
Est ce que je me fait des pattes ou je vais chercher un Kebab ?
Luxley a t'il etait Fairplay dans cette course ?
y aura t'il d'autre attaque personnelle dans les autres episodes ?


Vous le saurez dans l'episode 11 de : Record of Moloss WAR !!!











resumé de l'episode precedent :
Nos amis sont arrivé a Silversky ou ils ont trouvé un guide qui les meneraient en terre Ogrimarienne. Mais ce guide demandait un fort gros salaire ou une course sur vaisseau a la pointe de la technologie. Apres avoir mis en deroute Seboulba et avoir éclatez la tete de Emmas Luxley a finalement remporté la course en sac a patate. Nos aventuriers ont a present rendez vous chez Steeve Austin le guide.

Au petit matin nos 4 heros se pointent devant la maison de Steeve qui ne leur avait pas dit ou c'etait mais c'est pas grave parceque c'est moi qui raconte l'hsitoire. Livonia frappe a la porte ...

Steeve austin: *ouvre la porte avec une haleine fetide et un caleçon Mickey* Salut vous voulez quoi ?
Luxley: que tu nous emmene en terre ogrimarienne
Steeve: arf je prend mon ptit dej et j'arrive. Rentré je vous en pris. Tient toi, *jetant 2 pieces d'or a Livonia* va m'acheter une brique de lait et des chocapic.
Livonia: ... *s'execute*

Une heure apres tout le monde s'est bien pété le bide a coup de chocapic et Steeve Austin offre a nos heros les cuilleres magiques qui changent de couleurs dans le lait froid

Steeve Austin: Allons y je suis pret
Allehana: arf jai trop bouffer
Nagzuul: Humm Je peux manger chien de Steeve ?
Steeve Austin: Non Nagzuul on va eviter. Partons ou nous n'arriverons jamais avant la nuit.
Livonia: Roger that
Luxley: Allez on est partit

La foule en delire salut nos heros et surtout Luxley qui a gagner la course (hé oui je me lance des fleurs . Cependant quelques heures plus tard ...

Steeve Austin: Maman disait toujours, la vie c'est comme une boite de chocolat tu ne sais jamais sur quoi tu va tomber ...
Xetra Ases: AHAHAHAH D'ailleurs c'est moi qui vous tombe dessus !!! Aboul le fric les gars ou j'vous kill avec mon arc de la liche
Nagzuul: Nous pas voir temps a perdre
Xetra Ases: Oh toi le gros bouge pas ou j'te dechire.
Nagzuul: Moi gros ? Toi voir !!!
Xetra Ases: Ah le con il a 4 bouclier des eres !!! *Tire des fleches aussi vite qu'il peut
Nagzuul: *Les fleches rebondissant sur son armure* BEUAAAAAAAAAAAAAAA *Souleve sa hache a deux mains des hauts elfes en sautant et l'enfonce dans la tete de la tete de Xetra Ases*
Luxley: *Montrant une pierre a Xetra Ases*
Xetra Ases: Mais c'est ma pierre de ... *meurt*
Nagzuul: Lui plus embeter nous maintenant
Steeve Austin: Mais vous etes des vrais porcs !!! Ca pisse le sang de partout ! J'avais jamais vu ca chez un humain !
Livonia: On a l'habitude maintenant
Steeve: Bon avec tout ca ... Il va falloir passer a la vitesse superieur ou nous serons surpris par la nuit ...
Nagzuul: La nuit ? Elle etre autre brigand ?
Allehana: ... Laisse tomber Nag ...

Les heures passent et nos aventuriers arrivent en vu de montagne ...

Steeve Austin: Nous y voila
Livonia: Quelle est cette maison la bas ?
Steeve Austin: c'est la maison de 2 barbares pas tres commodes ... a eviter c'est preferable. nous ferons notre campement ici.
Allehana: Mais nous sommes relativement pres de leur maison.
Steeve Austin: Si nous ne les embetons pas il ne viendront pas nous ...

A peine Steeve avait il fini sa phrase que un bruit resonna dans la nuit ... *TOC TOC TOC*

Livonia: Merde ou est Lux
Nagzuul: Lui la bas. Lui avoir frappé a porte de maison et s'etre caché derriere mur *montrant du doigt la maison*
Les autres: *se cachant derriere les arbres* Merde quel abruti
Steeve Austin: Votre est vraiment tres con ... il me rapel quelqu'un ..
Allehana: C'est lui ...
Steeve Austin: Le mage deb...
Livonia: Oui oui ...

Un peu plus loin ...

Homme qui a l'air tres mechant: *Ouvrant la porte de la petite maison* Que se passer ici ? Qui etre la ? *ne voyant personne, referme la porte*
Luxley: *explosé de rire, refrape a la porte et va se cacher tout de suite*
Homme qui a l'air tres mechant: *Ouvrant la porte a nouveau* GRRRRRRRRRRRRR Qui etre la ? *voyant qu'il n'ya toujours personne, pousse la porte*
Luxley: *ecroulé de rire se roule par terre*

Livonia, prise par le jeu et amusée s'approche de Luxley et frappe a son tour a la porte ... Mais la porte n'etait pas fermé et a peine eu t'elle le temps de frapper qu'une masse vint lui enfoncé la tete dans le sol*

Livonia: AIEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Luxley: *Explosé de rire*
Homme qui a l'air tres mechant: *voyant tout le monde caché derriere les arbres* Une attaque !!!!!!! *souflle dans une corne de brume* PFUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Steeve Austin: Merde il appelle les ogrimariens. Votre pote est vraiment debile. Moi j'me tire !!! *pouf recall*
Nagzuul - Allehana: ...

Le ciel s'assombrit est une nué de volatiles apparait

Luxley: Oh des corbeaux
Livonia: *se reveillant a moitié assomé* Luxley ce sont les Orimariens tait toi.
Luxley:...

Les ogrimariens arrivent tous ... ils sont au moins ... oula ... heu ... 3. Ca va chier de la semoule si ya baston

Hum .. et bien une fois de plus ils sont mis dans une belle me*** ... une belle m**** .. {Quotat de gros mot depassé pour cette aventure} Arf et me****
Que va t'il advenir de nos heros une fois de plus ?
Qui sont les Ogrimariens qui vont etre present dans cette histoire ?
Je sens un gros renfort arrivé mais qui qui ca va etre ?
Je vais me chercher du Ice tea j'ai soif
Ca va surement bastonné

Vous connaitrez la suite dans : Records of Moloss Wars ep 12

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:29:37 (#2928692)

Records of Moloss War ep. 12 : The Final Fight !!!

Resumé du precedent episode:

Apres s'etre pété le bide a coup de chocapic et apres avoir gagner une cuillere magique qui change de couleur dans le lait froid nos heros ont pu enfin partirvers les terres ogrigri. Steeve Austin guide expert les conduit sans aucun soucis jusqua ce que Xetra Ases le mechant archer pas beau surgisse d'on ne sais ou pour racketer nos heros. Nagzuul s'est chargé de lui refaire la tete a coup de Hache Antique pendant que Lux lui volait sa pierre de destiné ... ce qui a laissé un joli carnage encore. Arrivé pres du territoire ogrigri nos Heros deciderent de planté le campement mais Luxley alla frappé a la maison d'un homme qui avait l'air tres mechant. Nos heros se firent repéré a cause de Livonia, et nous en sommes au moment ou les Mechant ogrigri arrivent... Prenant son courage a deux mains Steeve Austin le guide recall ...


Une horde armée de D'ogrimariens arrivent et se posent autour de nos heros ... En fait les mechants ne sont que 3 + un homme qui a l'air tres méchant. La nuit est a present tombée...

Ogrimarienne: MOUHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHHA
Ogrimarien: MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Ogrimarien2: MOUHAHAHAHHAHAHAHAHA
Nagzuul: HUHUHUHUHUHUHUHU
Luxley: ...
Livonia: Hihihihihihi
Allehana: Bon ...
Ogrimarienne: Je suis Nalya de Narisa. Que faites vous en terres ogrimariennes jeunes inconscient

Luxley et Nagzuul, se foutant du nom de famille de Nalya...

Nagzuul: Et dans Kebab toi prendre koi ?
Luxley: Salade tomate sans oignons
Nagzuul: Sauce ?
Luxley: Un petit peu de Narisa !!!
Lux - Nag: MOUHAHAHHAHAAHAHAHAHAHAHAH
Livonia: Cette Nalya est une fille ... épicée !!! MOUHAHAHAHAHAHAH
Allehana: Moi j'aime bien manger épicé ... mais pas en meme temps !!! MOUHAHAHAHHAHA

Les ogrmariens voyant qu'on se fou ouvertement de leur gueule

Ogrimarien: Je suis Haven et je vous informe que nous allons vous tuer. Mais d'abord je voudrais savoir ce que vous venez faire ici ?
Nagzuul: Nous venir pour script Launcher.
Nalya: *etonnée* Heu ? Qui vous a dit ca ???
Livonia: Nous sommes envoyé par les dieux !!!
Nalya: Hum .. nous allons avoir besoin de renfort ... Caline va chercher du monde !
Caline: Tout ce que Nalya dire ces des odres et moi je le fait .. moi bonne esclave.
Haven: ... Inutile *d'un geste de la main Haven fait se lever des dizaine de morts vivants*
Allehana: AHHHHHHHHHH!!!
Livonia: Je veux pas etre pessimiste mais la on est dans la merde ...
Luxley: Okay vous voulez jouer a ca ? Haruspice donne moi ta force !!! Mes freres entendez mon appel et venais m'aider !!! *trace un pentacle au sol et l'enflamme*
Nagzuul: *Allumant un gigantesque projecteur et le dirigeant vers le ciel*
Allehana: Mais Nag kes tu fou ??? C'est quoi cette image de chauve souris dans le ciel ?
Livonia: Non ... dit moi pas que c'est pas vrai ...
Nagzuul: Moi appeler Batman !!!
Petit corbeau passant derriere la tete des gentils: Goa Goa *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA Deconecting People"
Homme qui a l'air tres tres mechant: *se plante une seringue dans le bras*
Caline: Mais kes ke tu fait ???
Homme qui a l'air tres tres mechant: Moi appelé Toxicoman
Petit corbeau passant derriere la tete des Ogrigri: CCCCoAAAA CCCCoAAAAAA *trainant une baniere de Pub attaché a sa queue : "GOA Deconecting People"
Luxley: MES FRERES JE SENT VOTRE PUISSANCE !!! ARRIVéS MAINTENANT !!! *donnant un coup de point dans le sol levant un rideau de Flamme et faisant apparaitre tous les Harus a coté de lui*

Moork Kai, Augure, Inox, Davaheorn et Blazius apparaissent derriere Luxley. Les ogrimariens font un pas en arriere alors que tout a coup on entend ...

Luxley: BARREZ VOUS !!!!!!!!!!!!!

Une ENORMEEEEEEEEE masse informe apparut dans le ciel et chuté a grande vitesse vers le lieu ou etait nos heros. La masse se raproché alors que tout le monde s'ecartait en courant sauf Caline qui n'avait rien compris. Worf le normand arriva du ciel et vient ecraser la pauvre caline qui etait resté en dessous en produisant un seisme spectaculaire

Worf: Hu ?
Luxley: Vous n'avez aucune chance !!!
Nalya: c'est clair qu'on est grave dans la merde là ...
Haven: On a au moins 50 lvl de plus que chacun d'entre eux ... et regarde tous ces morts viva... Mais qu'est ce qu'il fait lui ?!?!?! Au Worf !!!
Worf: *Mangeant les morts vivant* Hu ?
Moork: T'a un bout de mort vivant sur la joue Worf ...
Haven: j'halucine là !!!!!
Caline: *voit etoufée* Aidez moiiii je suis a 12 pv
Worf: Hu ? *Un autre seisme suivie d'une odeur infame se fit sentir. Eh oui ... Worf avait des flatulences ...*
Caline: *templage*
Nalya: AHHHHHHHHHH c'est gore !!!
Haven: ignoble On se rend !!!
Moork - Augure - Worf - Blazius - Luxley: HARUSPICIA VICTOR !!!
Moork: Je ne sais pas si nous pouvons encore quelque chose pour vous mais nous allons vous purifiez ...
Worf: *Assis au milieu de la foret entouré des autres fit un grand mouvement circulaire et purifia tous les ogrigri d'un coup*
Batman: *Ayant acroché un grapin sur un arbre et arrivant derriere un ogrigri* ME VOILAAAAAAAAAAAA !!!!!!! *se bouffa le coup d'épée*
Nalya: *Templage*
Haven: *Templage*
Batman: *Tempage*
Robin: *Templage*
Petite tortue qui n'a rien a voir dans l'histoire: *Templage*
3 hectares de foret: *Templage*
Homme qui avait l'air tres tres mechant mais qui maintenant est par terre comme une pauv'merde: *presk purifié* Arrrgggggh
Luxley: Ou est le script du launcher ? Parle ou meurt impure !!!
Homme qui avait l'air tres tres mechant mais qui maintenant est par terre comme une pauv'merde: argh argh dans maison a moi sur petite table
Luxley: Merci Soit donc purifier a present !!!
Blazius: *decoche une fleche dans le petit orteil de l'Homme qui avait l'air tres tres mechant mais qui maintenant est par terre comme une pauv'merde.
Homme qui avait l'air tres tres mechant mais qui maintenant est par terre comme une pauv'merde: *Pouf templage*
Livonia: *Entrant dans la maison et ressortant tout de suite en volant et se mangeant une morceau d'arbre encore là*

Resituons nous ... Il ya de cela quelques temps dans un episode anterieur Steeve Austin avait prevenue que 2 hommes habitaient cette maison ... Hé oui faut suivre. Si Livonia avait suivi ca lui aurait evité des frais de dentiste

Homme pas content qui fait GRRRRRR: GRRRRRRRRR
Luxley: Hu ?
Nagzuul: BASTON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *sautant sur l'Homme pas content qui fait GRRRRRR et lui assenant un coup de Hache antique dans le petit doigt de pied*
Homme pas content qui fait GRRRRRR: GRRRR AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!!!!!!!!!!!!! *templage*
Nagzuul: Voie libre maintenant. *rentrant dans la maison et prenant le script* Moi trouver script !!!

Petite musique de victoire !!! TADANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!

Luxley: *parlant aux n'haru* Merci de votre aide mes freres
N'harus: De rien. On s'tire maintenant. A la revoyure.
Luxley: Ouais on s'epile on s'fait une touffe !
Moork: hu ?
Luxley: heuuuu on s'appelle on s'fait une bouffe.
Augure: Ahhh ok ...

Les n'harus disparurent aussi vite qu'ils etaient apparurent et seuls resté nos 4 heros quand soudain un eclair dechira la nuit laissé apparaitre Iago

Iago: Excelent travail mes amis vous avez bien ganger le droit de garder votre equipement. J'ai parlez de vous a vos dieu respectif et ils sont fier de vous
Brehan: *apparaissant a coté de Iago avec un T-shirt "Nag et Al RuleZZZZZZ" Bravo les ptt gars je suis fier de vous !
Syl: *Arrivant des bois avec un drapeau "Livonia RuleZZZZZ"
Livonia - Allehana - Nagzuul: Ouahouuuuuuuu
Iago: Bravo encore a tous vous avez empeché un malheur enorme *voyant Luxley seul dans son coin et s'approchant* Que veux tu Luxley ? je t'avais promis des items supplementaires.
Luxley: Ben heu ... j'ai deja tout ce qui me faut vous nous avez gaté ... Alors je vais simplement demandé une bague en or certi de pierre precieuse.
Iago: soit si tel est ton souhait la voici. *Lui tendant la bague*
Luxley: *s'aprochant de Allehana* Allehana ?
Allehana: oui ?
Luxley: *posant une genoux a terre et passant la bague au doigt de Allehana* Veux tu m'epouser ?
Allehana: OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Tous les dieux: Ouhaouuuuuuuu felicitations !!!!!!!!!!!!!! Nous preparerons le mariage en votre honneur et vous serez tous beni par nos soins !!!
Luxley: *marmonant* Bande de con je m'en fou de votre bene y a que l'Haruspice qui compte.
Brehan: pardon Luxley ?
Luxley: Non rien je disais c'est super on va bien s'amuser

Et c'est ainsi que nos heros sauverent Althéa d'une invasion certaine d'Ogrigri sur notre beau serveur plein de newbies qu'est Baazul.

Par Choke Otaya le 2/1/2003 à 17:39:42 (#2928760)

Je les avais déjà lu lors de leur publication, je me les retaperais bien encore une fois un de ces quatres. Merci Ao :) :mdr:

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 17:47:15 (#2928800)

De rien...
J'essaye d'en retrouver d'autres...

*Aoshi, qui hante le forum*

J'ai retrouvé d'autres astuces contre les brehanites:

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 18:09:56 (#2928952)

Une heure plus tard, le vilain naru arrive.
Guerrier : RHAAAAAAA, tu vas crever !!!
Naru : Oh, un impur.
Guerrier : Hein ?
Naru : Oui, tu es impur.
Guerrier : T'es dingue, j'ai pris un bain, il y a six ans. Mes aisselles sont fraiches.
Naru : Nan, je parlais de ton âme.
Guerrier : Euh...
Naru : Ne te sens tu pas assaillis par les milliers de question existentielles qui envahissent ton esprit.
Guerrier : Ah, ouais, je me pose plein de questions.
Naru : L'Haruspice a la solution à toutes tes questions.
Guerrier : En fait, je me pose toujours la même question.
Naru : Laquelle ?
Guerrier : C'est quand qu'on mange ?
Naru : Ah, ok.
Caliméro : Dis donc, ça vient mon sac banane en ecaille de dragon purifié au sang de vierge ?
Guerrier : Je t'en ai donné un hier.
Caliméro : GRRRRRRR, tu veux vraiment mon suicide sur la conscience ?
Guerrier : Nan, c'est bon, t'enerves pas.
Caliméro : Et fais vite, je me sens triste.
Naru : Si tu veux être pur, t'as interet à être gentil avec les narus et méchants avec les cor et la gr.
Guerrier : Nico m'a volé mon glaive !
Naru : Je sais ce sont eux les vrias mechants.
Guerrier : RHAAAAAAAAAAA Theodore et Lcaos, ca va saigner !!!!!



1 deux guerriers ami-ami

Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever !!!
Bréhanite : RHHHAAAAA, toi tu vas crever !!!
Guerrier : RHHHAAAAA, non toi !!!
Bréhanite : RHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
Guerrier : RHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
Bréhanite : RHHHAAAAAaaaaaa, *tousse* !!!
Guerrier : ark, Rah, *crache*, rahahah !!!
Bréhanite : peu plus crier je dois soigner mes cordes !
Guerrier : t'est archer ?
Bréhanite : non, mes cordes vocales. Je te paye une cervoise à la taverne ?
Guerrier : oh ben c'est pas refus ! ALors come ça t'es guerrier aussi ?
Bréhanite : oui mais ... blabla

2 diversion

Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever !!!
Bréhanite : RHHHAAAAA, toi tu vas crever !!!
Guerrier : RHHHAAAAA, non toi !!!
Bréhanite : RHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
Poulet qui passe : Excusez moi ? La crypte des liches morts-vivantes damnées c'est par où ?
Guerrier et Bréhanite qui se regardent : ? *tilt* RHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
Poulet qui s'enfuit : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!


Autre solution... la samariatine...
Guerrier : BEUAAARHHHH tu vas crever !!!!
Samaritaine : *se promène dan sla forêt à la recherche d'objets inutiles et salutaires pour ses Newbees-d'amour*
Guerrier : J'vé t'écorcher Robin-des-bois en jupon !
Samaritaine : *éplorée* ne fai spas ca... tu devrai savoir que les samaritaines ont toujours plein de choses dans leur sac ! *s'approche de lui* Tiens tu vas pas une douzaine de livres rouges?
Guerrier : BEUAAHH non j'en ai deja tout c'qu'im' faut !!!
Samaritaine : Bon ben si je dois mourir, je les donne à un NB, *les donne a un NB qui passe* Et un... plastron Maritime !!!!????
Guerrier : PFFFARRRHHH ridicule, j'ai deja le mien...ahahah (rire gras) Va CREVEEERRR la luciole-en-chapeau-a-plume !!!
Samaritaine : *donne le plastron a un autre NB* et une robe d'archibourrin ? un collier en dents de pandas+3, un glaive de qualité renforcée en acier trempé runique des étoiles +5??? hein hein hein dit..? ca vaut bien ma vie ca...non ?
Guerrier : REN A FOUT' j'ai deja tout ca ! Va crever maint'nant !
Samaritaine : *donne ses objets aux misereux qui passent* Euh au fait...
Guerrier QUOI ENCORE !!! *brandit sa hache*
Samaritaine : *chuchotte* A ta place avant de me tuer je commencerai par aller récupérer mon inventaire disséminé un peu partout dans LightHaven... *sourire*
Guerrier : GUUUH ?


Technique dite de l'IRL:
Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever !!!
petit futé: (AFK TEL)
Guerrier : Dégages bien ton cou, c'est pour une ablation
petit futé: (TEL)!!! je te dis!, c'est ta mère!
Guerrier : hein?
petit futé: (oui? oui-oui, je lui dis), guerrier? elle voudrais savoir si tu viens bouffer à midi et... pas oublier ton linge sale
guerrier : GNUUU?
petit futé: (Oui, il vous rappele), guerrier! dépèche toi, je te garde ton perso



Technique dite du docteur:
Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever !!!
finaud: OUUUUH lalalalalalala !
Guerrier : Tu crois pas si bien dire!
finaud: Cet oeil rouge, cette face congestionnée, tu as des picotements au bout des doigts?
Guerrier : oeil rouge?
finaud: Ca gargouille le matin avant le ptit dej?
Guerrier : vi
finaud: et le soir t'arrives pas à quitter ton clavier?
Guerrier : vi
finaud: oh! bon sang, c'est limite, ta pierre est fendue
Guerrier : ma pierre?
finaud: tournes toi, je vais te prendre ta température



La technique dite de la tendre ingénue (il est impératif d'etre un perso feminin)
Guerrier : RHAAAAAAAAAA, tu vas crever !
Ingénue : Ooooohhhh ! Que vous semblez fort !
Guerrier : Euh, ouais, c'est pour ça que je suis guerrier.
Ingénue : hihihihihi comme vous avez de l'humour.
Guerrier : Euh, ouais, je connais plein d'histoire belges et aphraelienne.
Ingénue : Montrez moi encore ces puissant muscles.
Guerrier : *fait onduler ses abdos* C'est beaucoup de travail, tu sais.
Ingénue : Toutes les femmes doivent vous courir apres.
Guerrier : Elles courent, mais j'arrive po à les ratrapper.
Ingénue : Quel humour ! Vous étes ben plaisant, mon ami.
Guerrier : Ouais, je m'entretiens.
Ingénue : Vous etes mon seul espoir, aidez moi.
Guerrier : Euh, ouais, je fais quoi.
Ingénue : Nico va me tuer si je ne lui apporte pas un string du berserker en acier trempé à double suspensions hydrauliques.
Guerrier : GRRRRRR, ce voleur de glaive. Bon, je vais chercher des tongs spectrales pour Caliméro et je m'en occupe.
Caliméro : Dis donc, la couleur du bob de St Ricard me plait pas, j'en veux un bleu. Tiens, salut, chérie.
Ingénue : *en whisp pour Caliméro* Chut, on a trouvé un pigeon.
Caliméro : bon, au boulot fier guerrier, je sens la mélancolie m'envahir.



technique dite du psycologue
Guerrier: RRRAAAHH TU VAS CREVER!!!
psy: mais quel est la motivation intrinseque de toute cette violence?
Guerrier:? gnu?
psy:ne penser vous pas que cela est du a un traumatisme moral dans votre enfance?
Guerrier:heuuu? mais c'est quand que je te tues?
Psy:voyez vous nous en revenons au meme point : la violence .Parler moi de votre pere, penser vous avoir franchit la phase du complexe d'oedipe?
Guerrier: rrrahhhhh *s'enfuit en courant*
Psy: ne partez pas ainsi vous me devez 500 po!!!


Guerrier1 : RHHHAAAAA, tu vas crever !!!
Guerrier2 : Toi meme !
Guerrier1 : Mais non ! Toi !
Guerrier2 : *tente une finte* Ho un dragon deriere !
Guerrier1 : Haha, une ruse de guerriers ca ! Pauv' debile !
Guerrier2 : Guerrier toi meme !
Leslia : Mais z'avez quoi contre les guerriers !?
Guerrier : T'es qui toi d'abord ?
Leslia : Va sur le forum Ezar tu veras *sourit*
Guerrier : nan je sais pas lire...
Leslia : m'etone pas...
Guerrier2 : moi non plus je sais pas lire
Leslia : le dernier arivé a wh donne 10k aux deux autres !
Guerrier1 : Goooooooo
Guerrier2 : Goooooooo
*ils partent en courant*
Leslia : niark niark ils savent pas lire *prend un parcho* *le lit* *pouf a wh*



Technique dite de la Météo:
Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever !!!
météo: nt! nt! nt! nt! pas prudent ça!
Guerrier : Tu crois que tu me fais peur, avorton?
météo: sentez-vous le vent? entendez-vous l'orage qui gronde?
Guerrier : OUUUAIIIS! Ca va être ta fête
météo: ou la votre, observez, votre hache est en fer, il commence à pleuvoir...
Guerrier : et alors?
météo: voici les premiers éclairs, levez votre hache pour voir?




Technique dite du pari:
Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever !!!
parieur: Aaah ah ah ah! comme vous êtes prévisible! je l'avais parié!
Guerrier : T'as du bol: tu vas crever ET gagner (MDR)
parieur: Ah! non! moi j'ai parié 10 K avec Billy que vous essayeriez. C'est lui qui a parié 20 K que vous y arriveriez pas !
Guerrier : Il est fou ou il est fou? Dans le doute, je le massacre aussi!
parieur: mais Billy est pas futé. J'ai parié 50 K qu'il vous donnerai l'argent du pari.
Guerrier : *essaye de récapituler*, heu...
parieur: et lui il a parié que je vous donnerai pas 100 K si vous essayez sans y arriver.
Guerrier : *BLINK collision des deux neurones*
Guerrier : *passage à vide*
Guerrier : BEN JE FAIS QUOI MOI! *s'éffondre en larmes*
parieur: Je l'aurais parié!


Technique dite de la Mine:
Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever !!!
petit futé: STOOOOOOOP! ne bougez surtout plus!
Guerrier : ARF On me l'a déjà faite lol
petit futé: Qu'Artherk nous protège! C'est votre pied gauche!
Guerrier : koikigna?
petit futé: Un sort anti personnel + 3, si vous levez le pied gauche, prouf, chaleur et lumière...
Guerrier : hein? mais qu'est-ce que je fais alors?
petit futé: Ah la la la la! Vous êtes trop lourd. Faut alléger le dispositif. Doucement, doooooucement. Commencez par me passer votre hache.



Technique dite du Fonctionnaire:
Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever !!!
finaud: Ah non! désolé, c'est trop tard.
Guerrier : Ben je vais me géner lol
finaud: Savez pas lire? Zavez vu l'heure?
Guerrier : Ben où?
finaud: passé 18 heures, je suis fermé.
Guerrier : Ah?
finaud: revenez demain matin, et prenez un ticket, et puis faites la queue comme tout le monde!




Technique de l'aide-anim qui revient d'une IRL, la tête dans le ..., enfin pas très frais.
Guerrier : RAAAAAHHHHHHHHHHH, je vais te tuer !!!!
Aide : ouh la la pas si fort ...
Guerrier : AHAH AH AH AH tu as mal, hein ? Tu souffres, tu ... Eh une seconde j'ai pas encore tapé !
Aide : non mais tes jérémiades transforment déjà mon cerveau en bouilie.
Guerrier : Ah ouais ? Cool ça. Mais j'ai quand même envie de taper ! Mouahahahaha ! Tu va mourir !
Aide : tu l'auras voulu.
Guerrier : ...
Aide : *sourire*
Guerrier : ... ! ... !! ... !!?!!
Aide : ah un peu de calme. A la prochaine !
Guerrier : ..!!!!!! ... ... reviens ici espèce de $µ%§@?!
Aide2 : eh le langage ! Pour la peine je te coupe les cris.
Guerrier : Non mais ça .... !!!?!!! ... *crise de nerf*





Le coup de l'actor studio
Guerrier : RHAAAAAAAA, tu vas crever !!
Cinéaste : Oui, génial !
Guerrier : Normalement, tu dois flipper grave.
Cinéaste : Nan, le geste etait génial mais les yeux, c'est pas encore ça.
Guerrier : Quoi les yeux ?
Cinéaste : On voit pas la sauvagerie de ton regard, tu es une bete feroce avide de sang, on a tué ta femme et...
Guerrier : Je suis pas marié.
Cinéaste : C'est sans importance, tu étais marié et tu le savais pas, et maintenant tu dois decider qui de ton meilleur ami ou de ton fils doit mourir.
Guerrier : Comme ça *fais une pose*
Cinéaste : Oui, voila, trouve un coupable à ton malheur et exprime le.
Guerrier : Nico !!!!! Voleur de glaive de femmes, d'amis et de fils tu vas crever.
Cinéaste : Parfait, tu es pret, viens me voir demain au studio, tu viens d'obtenir le role de Dinky Winky. Tu aimes le vert je parie.
Guerrier : Quel rapport avec Nico ?
Cinéaste : Ne discute pas et travaille ton cri, j'ai encore une Dipsy à trouver.
Caliméro : Eh, magne toi de me filer une cape de renaissance triphasée.
Guerrier : La ferme ! Je travaille mon role.
Caliméro : Bon, je vais crier mon indignation sur les forums a propos de la mechanceté des guerriers.



La technique de la diarrhée verbale ou flood :
Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever !!!
Flooder : nan, erreur,
Flooder : cest pas moi
Flooder : cest lautre
Guerrier : Une erreur (MDR) alors je vais faire une bavure
Flooder : Il est parti
Flooder : Il était là ya pas deux minutes
Flooder : Lavez manqué
Guerrier : pfff je vais te croire (lol)
Flooder : Pis il a dit que vous étiez un nabot
Guerrier : QUOI !
Flooder : un blaireau
Flooder : un nain de jardin
Guerrier : (vert de rage)
Flooder : une pine dhuitre
Flooder : un ramasse miette
Flooder : un marchand de castagnettes
Guerrier : (au bord de lapoplexie)
Flooder : un staphylocoque
Flooder : un déboucheur de chiottes
Flooder : une bite damarrage
Guerrier : IL A DIT CA ?
Flooder : Il paraît que votre mère sest suicidée après votnaissance
Guerrier : OU IL EST QUE JE LECORCHE VIF !!
Flooder : Il campe là, à gauche
Flooder : Pis que vous avez plus doreilles que de neurones, que votre haleine est tellement chargée quelle est considérée comme sort de zone ! Attendez ! Il a dit que votre tombe devra être désinfectée tous les jours, Revenez ! Que sil avait une gueule comme la votre, il sen servirait pour sasseoir dessus, je le vois plus
Flooder : jamais vu un type pressé comme ça



La technique du mystère :

Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever, vermine !!! (variante RP riche)
Mysty : Chut ! pas si fort !
Guerrier : Ca marrange, je suis à moitié aphone, meurs donc sans bruit !
Mysty : *chuchotte* nan, tu peux pas, je peux pas texpliquer
Guerrier : Ah Ah Ah (lol), jadore casser les mystères
Mysty : *chuchotte* Cest peine perdue, tu ne sais pas qui je suis
Guerrier : Tes pas Nico, lui il fait un de ces potains !
Mysty : *chuchotte* Aïe, aïe, aïe, cest pas ça, mais tais toi donc !
Guerrier : Heu, cest quoi ton problème ? (à part moi)
Mysty : *chuchotte* « Ils » técoutent, parles à voix basse
Guerrier : Qui « ils » ?, de quoi parles tu ?
Mysty : *chuchotte* « Eux » ! ils sont là, ils nous observent !
Guerrier : *à voix basse* Mais je vois personne !?
Mysty : *chuchotte* Justement, cest cela qui minquiète
Guerrier : *chuchotte* tu rigoles ? (pas rassuré)
Mysty : *chuchotte* Ecoutes, voilà ce que tu vas faire, chut
Guerrier : *chuchotte* Vi , je te tue ou pas alors?
Mysty : *lui parle à loreille* Prends ton air le plus naturel
Guerrier : euh comme ça ?
Mysty : Ben cest pas top, tu peux pas faire mieux ?
Guerrier : beuh non
Mysty : Tant pis, sifflotes un peu dun air dégagé pour voir ?
Guerrier : pfui, pfui, pfui (Hello, le soleil brille le Pont de la rivière Gob)
Mysty : Bon, je crois que cela va marcher, et maintenant éloignes toi, lentement, trrrrès lentement.
Guerrier : pfui, pfui, pfui (séloigne lentement)
Mysty : *à voix normale* Tu ne me connais pas, tu ne mas jamais vu, tu ne te souviens ni de mon nom, ni de mon visage
Guerrier : pfui, pfui (parti)
Mysty : Pfiou ! quel boulet ! hein vous autres ?
*silence*

La technique du kangourou :

Guerrier : RHHHAAAAA, tu vas crever, misérable !!! (variante RP riche aussi)
Kangoo : Ben essaye pour voir
Guerrier : RHHHHAN
Kangoo : Hop, loupé
Guerrier : reRHHHHAN
Kangoo : reHop, reloupé
Guerrier : RHHHHAN, RHHHHAN RHHHHAN
Kangoo : Hop, et Hop et encore Hop, loupé
Guerrier : Mais arrêtes de bouger à la fin !
Kangoo : regardes bien : Hop et Hop et Hop, Hop Hop, Kikoo !
Guerrier : Ben tes où ?
Kangoo : Derrière toi
Guerrier : Arg, argrr, grafffff
Kangoo : devant, derrière, à droite, à gauche, Hop
Guerrier : CA MENERVEUUUUH !
Kangoo : pas Hop
Guerrier : AAAAAH ! Je te tiens à deux mains !
Kangoo : Vi
Guerrier : Tes mort
Kangoo : Nan, tas que deux mains, cest moi qui ait ton épée.



****La technique de l'aventurier
guerrier : RRRRHHHHHHHAAAAAAAAAAA
Tu vas mourir...
Aventurier: Non.
Guerrier : *s'arrete* Hein?...non?
Mais oui...Je vais te tuer...
Aventurier:Non.
Guerrier: Mais oui..Je t'attaque..Alors tu vas mourir....
Aventurier:Non.
Guerrier: Mais oui...
Aventurier: Mais non.
Guerrier: Mais oui...
Aventurier: non.
Guerrier: oui...Et d'ailleurs pourquoi
je ferais pas?
Aventurier: Parce que je te le dit...
Guerrier: euh...euh..ben..
Aventurier: Bon a plus tard.
Guerrier: ben... *réfléchit*

****Technique du GR travailleur
Guerrier: RRRHHAAAAA
GR : Vos papiers SVP
Guerrier: hein?
GR : Vos papiers.
SVP
Guerrier:quel papiers?
GR Vos papiers d'identité
Guerrier: hein?
GR : Pas de papiers, hein?
Ca risque de poser probleme ça...
Guerrier:euh...
GR : Mais bon, vous avez l'air
innoffensif, allez circulez...
Guerrier:Merci, monsieur le GR* s'eloigne*

Par Tolkienn le 2/1/2003 à 18:22:42 (#2929035)

Il habite sur les Fora ou koi ?:confus:
Y'a poa le profil de ces truks ?:doute:

de Nof:

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 18:37:22 (#2929134)

Désormais que lon ne pourra plus choisir sa religion en fonction des bonus quelle apporte, le choix se révèle plus compliqué et subtil. Afin de vous éviter de devoir faire du rôle pour comprendre qui fait quoi, un petit résumé qui permettra à tous déviter de tragiques méprises si lon vous aborde alors que vous êtes en train de faire vos xps peinards (comme sil y avait autre chose à faire ).


Les servants des esprits de la nature : Des hippies qui se donnent entre eux des noms dinsectes ou de plante, qui se réunissent au milieu de cailloux sacrés en fumant des herbes bizarres. De temps en temps, ils rasent une ville avec laide de leurs copains les arbres pour expliquer que cest pas bien de tuer les chevaux, même sils font des bruits marrants quand ils meurent.

Les bréhanites : la rumeur veut que ce ne soient quune bande de brutes vindicatives, analphabètes et incapables de comprendre un mot de plus de deux syllabes, qui lorsquils ne cognent pas sur un autre groupe pour un prétexte quelconque se saoulent à la bière. Cest évident réducteur, puisquil leur arrive de boire du vin. Cest dailleurs à ca que lon sait quil y a beaucoup de bréhanites dans la garde royale.

Les syliens : des travestis qui se réunissent pour décider si lorsque la mana est tirée dun méta-plan élémentaire lors dune incantation, elle se différencie suivant des subequations quantiques, ou suivant un quantitatif arbitraire fractionné. Les quatre heures de la réunion quotidienne seront entièrement consacrées de vifs débats pour savoir si dans ce cas précis, on dit la mana ou le mana. Suite à la prochaine réunion.

Les enfants de Sélène: Des idéalistes qui volent aux riches pour donner aux pauvres. Comme par hasard, ils sont pauvres et vous riches. A éviter, sauf les femelles, que lon reconnaît à leur maladie étrange : une réaction allergique aux vêtements. A noter le féminin irrégulier : un sélènite, une orgie.

Les iagonites. Linverse exacte du sélènite : ils volent aux pauvres pour donner aux riches. Comme par hasard, ils sont riche et vous pauvres (Vu que vous venez de croiser un sélènite. Suivez bon sang !). A éviter, sauf lorsquils organisent des ventes, on y trouve généralement lobjet sur lequel vous bavez depuis des semaines. Linconvénient, cest que cest généralement un autre iagonite qui lachète, car étant le seul assez riche pour se le permettre. Dès fois, ils organisent aussi des concours de poésie ou autres trucs de femmelettes. A éviter, sauf si vous êtes une tape un sylien

Les rédempteurs. Des allumés qui prêchent la paix et lamour. Etant donné létat dAlthéa, ce sont soit de sacrés idéalistes, soit tout simplement des crétins totalement déconnectés de la réalité. De temps en temps, lun dentre eux ouvre les yeux et vois le monde tel quil est. Sen suis une crise de larme. Espèce protégée, en voie de disparition.

Les haruspiciens. Des fanatiques qui torturent, mutilent, tuent, pillent, violent au nom de leur idéal. A ne pas confondre avec les gardes royaux, qui font la même chose, mais qui sont des gentils, eux.

Par Archange OgrIrl le 2/1/2003 à 18:40:42 (#2929168)

mais LOL !

(pas pour l'histoire hein, pour le flood)

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 18:48:44 (#2929222)

C'est pas du flood
On peut poster que 25000 caracteres en meme temps, donc fallait fragmenter

*Aoshi, qui floode pas*

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 19:00:27 (#2929276)

Victime : Sebastien
Nom de Famille : Gaybay
Surnom : Ceb
Sport: T4C
Loisirs : T4C
Activitées Sexuelles : T4C
Activitées Sociales : T4C
Redactions : Flood Forum / T4C
Il aime : T4C/blondes a fortes poitrine
Il aime pas : Les modo
Age : 18 ans








"
-Sebastien , Il Est 6 heures... c'est l'heure de Se reveiller mon fils!
-Meu moman 5 mn Steuplé
-Non non non Apres tu vas louper ton bus!
-Mais il respawn 5 mn apres...
-?
- Bon ok : j'me leve...

[Plus tard]
-Tu es descendus sans Tes chaussons Avec des paillettes que je t'ai acheté ?
-Si mais ils sont en invi

[Encore plus tard , dans le bus]
-C'est Combien m'sieur un Ticket?
-2 euros
-Ca fait combien en Po?

[2 mn apres]
-moi j paye pas , j'suis un rebel!
-T'es fous Raymond? Si un anim prend un screen il peut te lock en tole!
-...?



[En cours..]
-Sebastien..Pourquoi n'as tu pas fais tes devoirs hiers?
-Bah j'ai reussis a pécho le respawn des coffres oracle! J'ai tenté de faire du Rp , je sais pas pourquoi l'aide m'a coupé ...pis en plus a l'entrée du temple y avait un folle de sexe appellé Alyss...
-C'est quoi Ce pipeau?
-C'est pas du pipeau! elle etait folle de sexe!
-Non je te parle De toutes tes betises
-J'ai 900K d'int et tu parles avec moi?!


[A la recreation...]
-Ceb tu fais quoi comme sport?
-Du flooding
-Oua ca doit etre cool Ca C'est dangeueux? y a des sentations fortes?
-Ouais si un modo de lock c'est chaud , pis les sensation avec elber...
-??!


[A midi]
-Coucou Ceb , C'est Gertrude , tu manges pas tes oeufs , je peux?
-Oué on diré des yeux de tata
-Uh?!


[En Sciences...]
-Ceci est un NECESSAIRE D ALCHIMIE ca coute chere vous en prendrez soin
-Bof 25 k au skraug Verts
-Sebastien?!


[En rentrant a la maison]
-Sebastiennnnnn t'embrassssse po ta Momannnnnnnn en rentrant?!
-Attend y a le respawn Coffre tam m'man!!

[En soirée..]
-Cheri...tu as jamais pensé à avoir une petite Amie?
-Si m'man j'suis deja marie 5 fois et j'ai 24 gosses mais au dernier Hyperion j'ai dus en tuer 7
-Oh mon dieux Mon fils si un jour toi tu mourrais...tu sais que je ne m'en remeterais pas
-T'inquiek m'man , j'renaitrais

Billou GR: La suite

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 19:37:12 (#2929518)

19H16 : Déco (si si j'vous assure ! )

19H20 : Reco avec Bilou 007 (son porteur préferé, level 120 quand meme). Mais comment fait il pour se reco' si vite vous demandez vous probablement, alors que 250 joueurs hantent le monde et que 60 autres font la queue sur le chat. Facile, il passe par le serveur Sud Coréen et son lien cassé qui te revoit sur Goa a 2 joueurs. (Nan nan !! les z'enfants c'est d'la fiction !! vous precipitez pas dessus )

[CC Bowling] Bilou 007 : Y ME FAUT QQUN POUR FAIRE UN TRANSFERT !!! VIIIIIIITEEEEEEEEEEEEEEEE ! (Il est persuadé que les majuscules ça aide à faire passer le message plus vite ... vous étiez pas au courant qu'il est un peu con ?!!!)

[CC Bowling] *pas un bruit*

[CC Bowling] Bilou 007 : Y ME FAUT QQUN POUR FAIRE UN TRANSFERT !!! VIIIIIIITEEEEEEEEEEEEEEEE !
[CC Bowling] Bilou 007 : Y ME FAUT QQUN POUR FAIRE UN TRANSFERT !!! VIIIIIIITEEEEEEEEEEEEEEEE !
[CC Bowling] Bilou 007 : Y ME FAUT QQUN POUR FAIRE UN TRANSFERT !!! VIIIIIIITEEEEEEEEEEEEEEEE !
[CC Bowling] Bilou 007 : Y ME FAUT QQUN POUR FAIRE UN TRANSFERT !!! VIIIIIIITEEEEEEEEEEEEEEEE !

(un peu de flood ça fait toujours avancer les choses !!!!)

19H25 : *Bilou est en sueur derrière son écran. Va t il être obligé de participer à une anim où il peut mourir (si si !!!) où il peut perdre tout ses bô objets qu'il a mis tant de temps à trouver ! Nan mais c'est vrai quoi ! On passe pas des heures à camper pour tout perdre en 20 minutes ! Imaginez ça !!! Un mec moins fort qui trouve ses objets ... et bah il pourrait presque réussir à le tuer ! Et là, la décadence, la honte sans nom, obligez d'aller jouer à UO où il est pas le plus fort. Nan c'est insoutenable !! Il doit trouver un moyen pour proteger ses précieuses marchandises !!!. Derrière son Pc, il prie le Dieu Kro de lui envoyer de l'aide !!*

[CC Bowling] Gros-GR : Et bah Bilou ! Qu'est ce qui t'arrives ?!!! (Vous croyiez pas que j'allais le laisser dans cette situation ?!!! bande de sadiques que vous êtes !!!! )
[CC Bowling] Bilou 007 : HAAAAAAA YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES ! (ça s'arrette là parce qu'il peut pas aller plus loin je vous rassure)
[CC Bowling] Bilou 007 : Transfet SH Vite !
[CC Bowling] Gros-Gr : Ok !

(Oui je sais bien ça manque un peu de Rp, voir de vocabulaire tout court mais que voulez vous ?!!! ça vous aurait fait rire vous un Bilou qui aurait dit : Diantre ! J'ai besoin de Vous messire pour garder quelques unes de mes trouvailles dans la belle et ténebreuse Sh !!!?!!! ... alors vous plaignez pas !!!)

19H35 : *Reco de Bilou_Gr équipé du strict minimum (vous voyez tout ce qu'il y a de mieux ? et bah c'est encore mieux ... ). Le temps d'utiliser un vortex et il se dirige fierement vers la belle LightHaven où va se dérouler l'animation.*

*Le cercle des Druides de LightHaven : Un attroupement de guerriers et autres mages dont la puissance n'a d'égal que le Rp et au mileu .. Bilou_Gr.*

19H55 : *Après avoir un peu évalué la situation. Ouvert et refermé son inventaire (pourtant vide) par reflexe conditionné et de peur de se faire voler. Il sourit tout seul derrière son écran : que des merdes de rolistes pas forts. Il se les ferait tous si il voulait ... d'ailleurs c'est ce qu'il va faire si ça merde comme anim.*

Vous avez dit : Slt !
Vous avez dit : C commence ?
Vous avez dit : Tageul toi !
Vous avez dit : si si c Rp !
Vous avez dit : barre toi avt qu'j't'eclate !
Vous avez dit : dr
Vous avez dit : Marre ! J'suis un pote de Camber ! j'temmerde !
Vous avez dit : Et mon père il est patron de France Telecom !!!
Vous avez dit : SSIIIIIII C RPPPPPPPPPPPP !!!!!
Vous avez noté le nom de votre interlocuteur pour vous le faire dès qu'il sortira de Lh !

Anim en chef vous appelle : Bon tu te calmes maintenant si tu veux participer à l'animation !
Appel pour anim en chef
Anim en chef vous appelle : Oui je sais lire ... tu es un ami de Camber et ton père est patron de France Telecom ... *soupire* T'es calmé ?
Appel pour anim en chef
Anim en chef vous appelle (retenant un fou rire derrière son écran) : Non je ne t'augmenterais pas tes points de vie pour que tu puisses faire un semi-pnj gardien de l'ordre .... Tu feras comme tout le monde. Maintenant, tu restes calme ou tu retourne faire du Xp. Bon jeu !

*Bilou comme tout bon campeur qui se respecte lève un poing rageur derrière son écran et promet de se venger !!!!*

20H30 : (Les bases de l'animation sont données : trouvez un maximum d'objets pour pouvoir pratiquer un enchantement qui conferera à un des participans le pouvoir de tuer Darkfang qui, on ne sait comment, est sorti de son enclo pour exiger le remboursement de son pret avec interet croissant à chaque passage de level !)

*Bilou parcoure Arakas en quadruple vitesse à la recherche de ce qu'exige le rituel. Il faut qu'il soit le premier ! Il faut qu'il soit celui qui possedera tout ces pouvoirs qui le font trembler d'envie*

21H00 :

Il y est preque : il a les peaux d'antilopes, il a tué tout whindhowl pour avoir ce foutu diamant, il a le livre de Jarko et l'anneau des tenebres, ne lui manque plus que les 12 fioles de sang Gob et la poudre jaune.

21H30 :

Rien !!! pas de poudre jaune !!! Il a meme pas vu Araf Kul !! Trop de monde. Il est inquiet le Bilou. Le temps passe et il constate que les autres joueurs ne sont plus très loin non plus.

21H45 :

*Bilou reste seul, caché dans un coin à écouter de loin un groupe d'aventurier énumérer leurs découvertes.*

Newbie : J'ai réussi à avoir une peau d'antilope ! J'suis presque mort mais ça valait le coup !

Rpiste : Foutre de Troll !! Que voilà une fort belle découverte mon bon ami !! Les pouvoirs incommensurables de ce sorcier qui s'est présenté au cercle des druides seront bientot à nous ! Et alors, nous vengerons tout les morts !!! Foi de AK !! (hihi) Je le jure ! Mais attendons de voir arriver nos fiers compagnons qui sont partis de leur côté muni de tout notre or afin d'acheter de la poudre jaune à cette étrange marchand ! (un anim' déguisé en marchand !! Ils sont fourbes ces anim' )
Tiens !! Justement les voici !!!!

Beta testeur : Mes amis !! Ma longue vie m'a appris qu'il existait un nid à Gobelin où j'ai pu découvrir moultes fioles de leur sang ! (un reboot en langue profane quoi ...)

Aide anim : J'ai parlé avec ce bien curieux marchand et il a accepté de me ceder sa poudre jaune contre un peu d'or !!!

Le Groupe entier : Enfin !!! Nous allons sauver ce monde !!!!!!!!!

22H00 :

*Bilou s'endort peu à peu derrière son écran. Tout un coup un mot retiens son attention !!! POUDRE JAUNE !! Enfin !!! Il s'avance prestement vers le groupe et les somme gentiment (du moins c'est ce qu'il dira à l'anim' plus tard de lui remettre leur bien au nom du Roy !)*


Vous avez dit : Bon ! Je suis Garde Royal ! Donnez moi ça ! J'ai tout le reste je vais finir la quete et je dirais que vous m'avez aidé ! (ça lui a pris 3 minutes ça a développé comme phrase à peu près Rp si on y enleve les menaces )

Rpiste : Messire ! Que signifie cette intrusion ?!! De quel droit vous permettez vous de vous adressez à nous sur ce ton hautain !! Sachez que je suis le fils du Bourgmestre de Windhowl et que de ce fait vous n'avez pas à poser ainsi les yeux sur moi !!

Newbie: Ouais c'est vrai !!! (LOL) protec plz ...+ force !

Vous avez dit : Bon allez !!! Fini de jouer bande de tafioles ! Filez moi la poudre jaune ou je vous tue !!

Rpiste : Diantre mais quel est cet étrange energumène qui se présente ainsi devant nous ?!!!

Vous avez tué Rpiste

Vous avez dit : z'avez compris bande de cons ?!!!

Beta testeur : (nan mais t'es malade ?!!!! ça se fait pas ça !!!)

Vous avez dit : Tire toi de là toi ! Tu m'as filé ma première torche j'voudrait pas être obligé de t'allumer la geule !!!!

Vous avez tué Beta testeur

Appel pour Beta testeur
Beta testeur vous appelle : Une erreur de macro ???? !! Avec une masse ?!!! Tu me prends pour un con ??!!!! Tu me le pairas ça crois moi !!!
Appel pour Beta testeur
Beta testeur vous appelle : hein ? J'aurais mieux fait de quoi ?
Appel pour Beta testeur
Beta testeur : Oui j'ai préferé faire du Rp et alors ? je vois pas ce que ça vient foutre là !??!!!
Appel pour Beta testeur
Appel pour Beta testeur
Appel pour Beta testeur
Appel pour Beta testeur
Appel pour Beta testeur
Beta testeur vous appelle : J'ai fait des logs !! Tu m'en dira des nouvelles !!!
Appel pour Beta testeur

*Hop Not' bon Bilou met Beta testeur en ignore list avec un sourire fier ! Il a eu le dernier mot !*

22H30 :

*Voyant ce massacre, Newbie ayant fui et l'aide anim' étant parti plus loin discutailler de la situation avec ses pères, Bilou récupère la poudre Jaune qui s'ennuie sur l'herbe et se dirige vers Lh*

Résultat : Un anim' foutue des morts inutiles, le plaisir d'un maximum de joueurs gaché, des anim' dégoutés par l'incomprehension générale des joueurs, un forum qui explose de critiques en tout genre sur cette anim que personne a compris, j'ai passé 1 heure à écrire la fin alors que dehors il pleut ,que j'ai pas cours et que j'aurais pu dormir , des départs en nombre du fait de ce désordre du à un seul homme : Bilou !!!!

Et lui que devient il ???!!!!

Et bien après avoir purgé sa peine et avoir une fois de plus juré qu'il se vengerait, il a été racheté de la Kro, il erre à nouveau sur nos bonnes terres comme si de rien n'était et orné des plus belles armes, items, sorts et autres armures qui esxistent. Il se fait toujours coupé ses cris, il continue à flooder, ils se calme pendant un mois et il recommence. Par moment, il pete un cable et il fait le Pk, il refait de la tole, il part jouer avec son porteur, etc.... Là sa dernière trouvaille c'est d'avoir créer un site avec ses potes ... un site de Pk amateurs de bière et manquant cruellement de vocabulaire !

La morale de l'histoire : Si vous vous sentez Bilou dans l'ame, allez jouer à Quake 3 vous serez gentils merci !!!!!

Par Brynnlow Crow le 2/1/2003 à 19:46:05 (#2929586)

mouarf le floooooood lol

Par Tab ChefMdT le 2/1/2003 à 19:47:59 (#2929600)

Je profite du post de aoshi pour remettre mes textes, t'aura pas a les chercher sur le forum :)

Faisons un petit retour en arriére , quand la 1.23 arrivais chez GOA...

Le matin trés trés tot vers 15H, les techiciens de GOA sont presents dans les bureaux, la 1.23 etait arrivée depuis hier soir et tout le monde avait deja travaillé dessus... Javan arriva en retard comme d'hab.

[Javan] Bon, hier je vous ai dis ce qu'il fallais faire pour la 1.23 vous avez fais koi?
[lynn] (qui joue a sa game boy) Bah, moi je l'ai traduit hier *soupir*, faudra penser a m'augmenter pour mon travail. Arf Merde tu fais chier Javan, tu m'as deconcenter, je suis dernier la, me parle plus stp
[javan] Mouais pour l'augmentation on demandera au grand chef. Bon comment tu l'as traduit, j'espére que t'as pas fais comme d'hab
[lynn]Euh *reflechi à la reponse en regardant son ecran de game boy*, Bha... si comme d'hab pourquoi?
[Javan] Putain tu fais chier, tu veux une augmentation et t'en branle pas une, et lache moi ce jeu.
On va se faire engue.. enfin non mais ca va mal marché comme a chaque fois
[lynn] bah oui comme d'hab, on change pas les bonne habitudes et on trouvera une solution comme a chaque foi.
[javan]Tsss je me demande a quoi tu sers franchement... Dis moi tu fais quoi ici serieux? et POSE ta game boy *prends la game boy et l'explose contre le mur* ca fais du bien *sourit*
[Lynn] Mais t'es pas baisé? ma GAME BOY PUTAIN, heureusement que j'en ai une de rechange dans mon tiroir. Et tu veux savoir ce que je fais? A chaque fois qu'une nouvelle version arrive, je dis bien MOI oui c'est MOI qui me casse les couilles a chercher mon fils au collége pour qu'il les traduise et lui trouver des mots d'excuse. *regarde sa montre* Ptin 1h10 que je travail, tu mettras mes 10mn en heures suplementaires, bon je me casse et arréte de gueulé , t'en trouveras pas d'autre comme moi .
[Javan]C'est 1H10 de jeu, allé casse toi avant que je m'enerve.
[kalhaan] Tient salut Javan,ca va?
[Javan] non ca va pas , t'es la
[kalhan]lol sacrée farceur toi, moi ca va bien
[javan] je rigole pas, tu m'enerves deja
[kalhan] Euh qu'est ce que t'as?
[Javan] Lynn a travaillé *soupir*
[kalhan]Arf je comprends, Ca sent du travail pour nous ca. Il a fais comme d'hab?et puis il est ou ce feignant?
[javan] Tss arrétes de poser des questions stupides. Biensur qu'il a fais comme d'hab. Il a finis son heure de jeu il s'est cassé
[kalhan]arf le feignant
[Javan]Arrétes de le critiquer t'as fais quoi toi?
[kalhan]Bah j'ai ouvert le paquet de la 1.23 pourquoi?
[javan]et?
[kalhan]bah j'ai mis le paquet dans la poubelle
[javan]...
[kalhan]ah oui aussi, j'ai arrosé les fleurs
[javan] tu te fous de ma gueule la?
[kalhan]bha non
[javan] et ce que je t'avais demandé
[kalhan] tu m'as demandé quoi?
[javan] allé tire toi, reste pas devant moi et il est ou styx? tin je vais dire quoi a camber moi
[kalhan]bah *réflechit*
[javan] Arf le con, il est tombé dans les pommes. Faut toujours qu'il arréte de respirer quand il reflechit... *GUEULE* STYX RAMENE TON CUL
[styx] je suis la, arf ce con de kalhan a essayé de reflechir
[javan] t'etais ou?
[styx] bah au chiot comme d'hab
[javan] t'es encore sorti hier?
[styx]ouep et y avais de ces meufs putain
[javan] styx j'en ai rien a FOUTRE et arrete de sauter sur kalhan, c'est pas un trampoling
[styx] c'est bon.. faut bien qu'il serve a quelque chose
[javan] ouep t'as raison pour une fois. Bon t'as fais quoi toi?
[styx] j'ai mis le cd de la 1.23 en place
[javan] c'est pas possible, allé arrete tout les serveurs on va installé la 1.23
[styx] euh comment on fait?
[javan] bah c'est tout le temps toi qui le fait
[styx] non en faite c'etais kalhan et la... *cours dans les chiot*
[javan] STYX PUATIN bon *reflechit* je vais telefoner a boxy

Boxy qui entend le telefone. Il se leve tranquilement de son lit et il essaye de decrocher le telefone

[javan] allo boxy?
[boxy] non c'est ta mére javan qui rigole comme un con au bout du fil Arrete de faire le leche cul et de rigolé des que je parle c'est chiant a force.
[javan] euh, dis tu te fais rare au locaux de GOA. tu viens te reveiller ou quoi
[boxy] ouep, je suis sorti avec ce con de styx, comment il a torché encore.Et qu'est ce que tu veux que je fasse au locaux serieux
[javan] oui t'as raison.
[boxy] j'éspére que tu me reveilles pas pour ca
[javan] non y a pas que ca, il faut installé la 1.23, on a finit de travaillé comme des boeufs dessus
[boxy]Oula, on va bientot rigollé alors. Bon pour l'installer demande a styx
[javan] l'es au chiot, et en plus c'etais pas lui mais kalhan
[boxy]bha demande lui
[javan] il a essayé de reflechir
[boxy] arf le con, bon ecoute moi, tu vas devant la machine et tu fous des gros coups de pieds dedans et lis la notice dans le faux fond du tiroir. je l'avais ecris au cas ou...
[javan]t'es sur?
[boxy]ouep
[javan] et si ca marche pas? boxy racroche Putain me fais chier Boxy, Arf camber arrive dans une heure

Javan cours precitement devant la machine en fais sout un saut perillieux sur kalhan...
Attivement il fou des coup de pieds et suit la notice. 1h aprés camber arrive, kalahn s'etais reveiller et parti et styx aussi

[camber] salut javan
[javan] tient camber , je t'attendais pas, on a bien travailler on a installé la 1.23
[camber] tient t'es tout seul?
[javan]oui
[camber] oki , allez bon travail je me casse moi, a+
[javan] koi? a+... et je fou quoi moi? je suis encore tout seul putain... Ah si la game boy de lynn

le lendemain styx, kalhan et javant sont au travails. Quand boxy arriva en rigolanty

[boxy] Salut la troupe de con
[javan] pourquoi tu rit?
[boxy] camber m'as charcher de verifier la 1.23
[javan]et?
[boxy]*mdr* et... ferme a gueule javan *boxy va a l'ordi le plus proche celui ou est styx* Salut styx, allé degage de lo'rdi ou je dis aux autres que l'autre fois que t'as une paye deux fois plus grande que javan*sourit*
[styx]ah salut boxy, arf assis toi et dis rien stp
[javan] quoi tu touches deux plus que moi??? c'est quoi ce bordel
[styx] qui te l'as dis?
[javan] mais quel con, boxy viens de le dire
[lynn] c'est toi le con , tout le monde touche deux fois plus toi
[javan]quoi??????
[boxy] bon en parleras apres, je prends ton perso kalhan pour essayer la 1.23. C'est koi le code?
[kalhan]Attends que je relfechisse
[boxy] arf le con
[lynn] dire qu'il touche deux fois plus que toi
[javan]FERME TA GUEULE LYNN
[lynn] en tout cas je met un 10 au saut de styx sur lui, bon a moi
[javan] vous faites un concours de saut sur kalhan??
[lynn]faut bien s'occuper
[boxy] bon celui qui gagne pas un rond raméne ton cul, passe moi le code de ton perso
[javan] pseudo Javan2 passe perso pour pété la gueule a tout le monde
[boxy] t'as plus long comme code?
[javan] euh si sur un autre compte comment tu le sais?
[boxy] bon ferme ta gueule, je lance T4C, je travail la, arf ca marche pas j'en etais sur, bon demerdez vous a trouver la panne
[javan] c'est toi la panne
[boxy] koi?
[javan] non rien ....

boxy se sauve, kalhan se reveille

[kalhan]j'ai mal au ventre c'ets normal
[lynn] bha sa dois etre le froid *plier de rire*
[javan] bon d'ou ca peu venir, on a tout bien fait... faut trouver une excuse
[styx]euh a cause des launchers?
[javan] deja fait comme excuse
[lynn] bha on a cas dire que on fais uen maintenance , une longue maintenance?
[javan] non c'ets nul, et toi kalhan une idée?
....
[javan] Merde pourquoi je lui est demandé
[lynn]euh, c'est a moi de sauter?
[javan]mais arrete avec ca, t'es lourd... bon on va dire que tout le monde dl le patch en meme temps et que ca pose un probleme... en attendant on appelle un technicien IBM

Deux jours plustard

[IBM] c'est ici le locaux des cons?
[javan] oui
[IBM] bon, j'éspere que vous as oublier de rebrancher la machine
[javan] non c'est styx qui l'as fais
[styx] non ca devais kalhan
[kalhan] euh..
[IBM] purquoi il tombe parterre?
[lynn] ce con a reflechit, bon je vais voir si c'est branché... euh c'etais ca , la prise etais pas branché
merci msieur IBM
[IBM] de rien bon a+, j'ai finis ma journée
[javan] aurevoir

et c'etais parti, la 1.23 etait lancée, une longue periode suivit et un bilan se peraprait.
Lynn , styx et kalhan et camaber arrive au local, ils n'y avais pas éé depuis

[tout le monde] salut javan
[javan] salut, alors finis votre gréve sur le trop de travail *plier de rire*
[tout le monde]oui on a été augmenté et pas tout *tout le monde sourit*
[javan] bande de con, bon a plein de probléme, les serveurs arrete pas de planter, je passe mon temps a les faire reboot et a bloquer et debloquer la page de chat. Faudrais faire quelque chose, ca fais plus de 2 mois que c'est comme ca
[camber] t'as trouvé l'erreur?
[javan] bha j'ai pas cherché
[lynn] sale feignant
[javan] attends , vous avez pas travaillé pendant 2 moi
[lynn] et on a été augmenté
[javan ] TA GUEULE
[camber] faut trouver une excuse
[styx] dis qu'on fais une maitenance
[camber]NON
[styx]et on dis qu'on test une carte de reseau comme ca il croiront qu'on travail
[kalhan] ca peu pas etre la carte reseaux
[styx]pkoi?
[kalhan] parcque si
....
[javan] mais quel con, pkoi il vient lui serieux
[lynn] pour qu'on fasse un tournoi de saut et il gagne plus que toi :p
[javan] TAGUEULE, bon je dis qu'on fais une maitenance
[camber] TA GUEULE javan, c'est moi qui dis ca, on va faire une maintenance... bon je me casse a+
[javan]c'est tout
[camber]debrouille toi
[styx] je me casse aussi
[lynn] bon kalhan reste la *sourit* alors je me casse aussi
[javan] okey on est pas sortit de l'auberge, bon allé je fais une annonce sur le forum goa *T4C en bernce ce weekend ect..*

Par Nillia le 2/1/2003 à 19:48:44 (#2929609)

Aoshi parle presque tout seul :D

Par Tab ChefMdT le 2/1/2003 à 19:49:58 (#2929623)

En ce moment dans le local de GOA,le groupe des fameux techniciens de T4C ne fais que parler de DAOC,camber n'etais pas la et boxy comme d'habitude..

[javan]Bon on s'ennui, vous faites quoi vous?
[styx et lynn]bha viens avec nous , on commence juste le JO de goa
[javan]hein?
[styx et lynn]oui, le prmier exercice, c'est de faire une figure sur kalhan, d'ailleurs y a que ca
[javan] bande de con.... laissez le. bon vous avez entendu parler du nouveau jeu?
[styx]DAOC?
[javan]ouep c'est ca. Ya des rumeurs sur eux...
[lynn]lequels?
[javan]Il parait qu'il sont plus perfomant que nous et u'il touche plus de sous que nous
[lynn] Ca rique pas qu'il gagne plus que *sourit* Maintenant on gagne le triple de toi, alors fais le calcul
[javan]lynn
[lynn]oui?
[javan]Ferme TA GUEULE
[camber]Salut tout le monde
[javan]TA GUEULE aussi camber
[camber]je reste pas longtemps de toute facon
[javan]comme d'hab
[lynn]et il touche trois fois plus que toi!!
...
[lynn]oui je ferme ma gueule
[camber]Vircom m'as changer de travail
[javan]a bon? *sourit*
[camber] oui je vais a DAOC et y 'en a un autre parmis vous qui va venir avec moi
[javan]pas moi en tout cas, je susi bien ici
[camber]je t'aurais pas choisi de toute facon, je voulais que styx vienne
[styx]Ah non, je reste pour les JO moi
[camber]hein?
[lynn]oui mais bon kalhaan viens de se reveiller, je viens avec toi moi
[camber]je t'aime pas lynn, bon si styx veux pas alors je prends kalhan
[kalhan]sale PD camber
[camber]tss raméne toi au lieux de dire des betises, on va chez daoc
...
[camber]a oui aussi *sourit*, on n'auras qu'a regarder comment ils font , on leur fera benefice de notre exprerience , c'est tout
[styx]quel con j'aurais du venir
[camber] a oui aussi, un denomé jarko va venir verifier votre travail depuis une date precise
[styx]MERDE quel con je fais, kalhan on es quel jour?
[kalhan]euh..
[styx]YES, l'es vraiement trop con allez a+ je me casse avec camber
[camber]a+ et bonne chance avec jarko
[javan] tin on est plus que deux et l'autre con... quand jarko viendra faut qu'il sois la
boxy arrive
[boxy]salut les con
[javan]Camber et styx sont parti sur daoc..
[boxy] cool , je vais avoir leur paye *sourit*
[javan]arf quel merde, et jarko va venir
[boxy]vous etes plus atteind que ce je croyais
[jarko]bonjour
[boxy]Merde un necromancien dans le bureau
[javan]je te l'avais dis
[lynn]je me demande cb il gagne lui
[javan]ta gueule lynn, et cache kalhan sous le bureau
[jarko]Je suis la pour verifier, l'etat des machines et des differetes cartes, on a recu des subventions
[boxy]je vous emmene
[lynn]le pauvre boxy je l'aimais bien
[javan] dis pas de betise, c'est qu'un controleur
[lynn]qui s'apelle jarko, allez on va voir ce qui se passe
[javan]T'as vu sa barbe? et ses bagues? c'est quoi qui agit contre la necro
[lynn]la lumiére surement, je vais aller chercher une torche, voila
[javan] de toute facon , la necro est interdit, autrement on apelle la garde royale
[lynn]t'es con ou quoi? c'ets pas T4C la
[javan] arf merde
[lynn] regarde il léve le bras, arf il met ses mains sur la machine , il va l'ensorceller et boxy dis rien
[javan]eclaire le avec ta torche, moi je reste derriere et je te heal
[lynn]hein? mais arrete delirer
[javan]eclaire le putain
[lynn]je crois pas que ca va marché
[javan]pourquoi
[lynn]bah y a plus de pile d'en la torche
[javan]mas t'es trop con, bon tant pis je me bats en duel avec lui , je vais le flarer
[lynn]t'es sur que c'est moi le con?
[kalhan]vous faites quoi?
[lynn]chut jarko est la
[kalhan]jarko??
[lynn]oui, t'a spas une idée pour le tué?.
[kalhan] si, euh...
[lynn] mais quel con celui la
[javan] on s'en sers d'appat- c'est tout
[lynn] tu fais quoi dessous le bureau?
[javan]j'ai utilisé cacher, j'ai mis 100 dedans et toi t'as revelation?
[lynn]non mais j'ai une torche qui va arrivé daans ta gueule si tu continues
[jarko] bon , rejoigons les autres
[boxy] d'accord
[jarko]tin, mais il fou quoi l'autre sous le bureau, et lui parterre?
[boxy]JAVAN!!!!
[javan]merde ils ont tous detect
[jarko]??
[javan]*utilise le parchemin pour les chiots*
[jarko]pkoi il a couru dans les chiots comme ca?
[boxy] c'est javan...
[lynn]alors cmment ca s'ets passé?
[jarko] La carte SDL a un probléme, je vais allé en acheter un autre?
[javan]bon je vais wispé lynn
[lynn]allo?
[javan]c'ets javan, t'as un plan pour le tué alors?
[boxy] c'est ki?
[lynn]c'est ce con de javan, il me telefone des chiots.. Javan! il est pati jarko
[javan]oki j'arrive
[lynn]Bon on a plus qu'a l'attendre
[javan]je me prepare a l'eboulé quand il reviendra
[boxy]l'es vraiement trop con

Que va t'il se passe au retour de jarko? qu'a préparé javan comme plan? boxyva t'il s'en allé? et kalhan va t'il arrété de refechir? et lynn av t'il terminer premier au jeu?
(suite)
Shanoir etais toujours en vacances a tahiti, javan lui se cachait derriere la porte prés a tapé jarko, boxy et lynn parlait tranquilement et kalhan chantait dans les chiots quand tout d'un coups
[camber]salut les Con (la javan sort de sa cachette et frappe camber mais il evita le coups)
[javan] arf tu as combien d'esquive camber pour eviter mes coups?
[camber] euh il se passe quoi la? javan a fais une poussé aigue de la connerichus?
[javan]tsss je me prepare pour le retour de jarko?
[camber]hien?
[styx] laisse tombé camber
[lynn] et d'ailleurs, pourquoi vous revenez les traitres
[styx] bah c'ets compliqué, tout se passait bien labas, les serveurs marchaient normalement lorsque que quelqu'un a dis vous quoi dans les locaux de T4C et la....
[camber] je finis, alors la je dis nous on a tous modernisé, je leur ai fais voir, j'ai modifier leur programme et j'ai touché a leur carte reseau et je lui faisais voir mon experience lorsque DAOC a planté
[boxy]Mdr le con, il a reussit a faire planter DAOC, c'ets fort quand meme :)
[camber]chut , j'ai pas fini
[boxy] a bon?
[styx]je finis
[camber]Ta gueule styx c'ets moi qui finit, alors la le technicien de DAOC me demande ce qu'il faut faire, je lui dis c'est simple , tu vas sur le forum goa et tu balance un message d'alerte et tu fais une maintenance, alors j'ai crée un forum DAOC et je leur ecris leur premier message, "DAOC en berne le weekend, voir lundi, peut etre mardi et le reste de la semaine", et apres tu attends un technicien IBM
[styx] et la j'ai senti que c'etait plus la meme embiance quand il a appelait quelqu'un
[camber] oui 10mn apres ils nous ont renvoyé ici, j'ai pas compris
[Javan] lol les con
[camber] a oui javan, j'ai oublié, l'unité centrale a explosé labas alors il prendront de ta paye pour la reparer *sourit*
[javan] quoi?? Bande de con, j'ai la plus petite paye et c'est moi...
[camber]tagueule javan t'as rien a dire
[styx] bon en attendant les JO de goa vont beintot avoir lieux , qui s'inscrit?
[lynn] moi moi moi
[kalhan] moi aussi
[lynn] t'es inscrit d'avance deja toi
[kalhan] a bon? c'est gentils d'avoir pensé a moi
[lynn] de rien, inscrit boxy aussi et javan
[styx] ca va faire beaucoup la
[javan] moi je prepare un plan pour jarko
[boxy] et moi je me casse avec camber a+
[javan] c'est ca degagez
[camber] attends boxy, je vais essayez l'esquive de javan
Javan se fracassa la tete parterre, camber et boxy partit et le trio de choc preparait les JO lorsque le telefone sonna
[javan]allo?
[jarko] c'est jarko
[javan]retourne d'ou tu viens maudit monstre, notre temple a été beni si tu y rentres tu mourras
[jarko] koi?
[javan] ne fais pas celui qui ne comprends rien, nous t'attendons
[jarko] oki , je ramene la carte SDL, j'emmene mon collegue Ogrimar pour qu'il l'installe, a tout l'heure
[javan] OH LES GARS, arreter de delirer avec les JO , jarko reviens avec du renfort , il a appelé OGRIMAR
[lynn] tin il est tjs dans ces delires lui
[javan]je me debrouille seul, mais quand vous serez necomantisez, appelez la GR moi je serais pas la
[styx] c'est ca
[kalhan] on commence le JO maintenant?
[lynn]oki, d'accord kalhan, tu veux faire quel epreuve?
[kalhan] attends laisse moi...
[styx] arf le con , ca marche a chaque fois
[lynn]Bon on a le droit a trois saut, celui qui a la meilleur notes sur les trois a gagné
[styx] oki, aide moi a le porter dans le couloir, on sera plus tranquille
[lynn]bon javan, t'es sur que tu veux pas venir?, arf il est plus la tant pis

javan etais parti dans les chiots preparait son plan, au moins il etait sur que personne le verrait.

[javan] L'arrivé d'ogrimar avec jarko change toutes les donées il faut que fase preuve de tactiques. D'abord trouvé des piles pour les torches, arf ej peu pas sortir des chiots, on sais jamais si ils sont arrivé...

pendant ce temps , styx et lynn chantée la marseillaise devant kalhan
[lynn] bon je commence, monsieur le juje vous etes prets?
[styx]oui *sourit*

et la lynn se lance lorsque kalhan se reveille mais il n'a spas eu le temps d'agir, il recu le genou de lynn en plaine tronche et il retomba

[lynn] arf, merde
[styx] ouep tu peu le dire, quel merde
[lynn] mon saut et annuler, j'ai mordu la ligne
[styx]hein? et kalhan? on le laisse comme ca
[lynn]bha il est habitué
[styx] t'es sur?
[lynn] oui oui
[styx] a moi alors *rire sadique*

pendant ce temps la javan etais tres au point
[javan] bon j'ai trouvé des piles derriere le papier cul bon je vais pouvoir l'eboulé, je me suis protégé en faisant une barriére de papier cul et j'ai mediter, et j'ai un parchemin de CL (chiot land)

lynn avait fais ses deux premiers sots et etais passé en avance, styx allais faire le deuximeme a son tour
[lynn] tu vas perdre
[styx] tagueule je me concentre
[lynn]mauvais joueur
[styx] bon je me lance (lorsqu'on frappe a la porte)
[jarko] y a quelqu'un? c'est moi
[javan](dans les chiots) LE NECROMANTIENNNNN
[lynn]putain styx cache l'autre sous le bureau je vais ouvir
[ogrimar] pkoi il geule la dedans
[javan](tjs dans les chiots) Y A LE CORBEAU AUSSI, ILS SONT DE MECHE
[ogrimar] qui ils traitent de corbeaux?
[jarko] che pas, ils sont un peu con la dedans (lynn ouvre la porte)
[lynn] bonjour les c... enfin bienvenu
[jarko] salut lynn, vla ogrimar, c'est lui va branché la carte SDL sur votre ordi
[lynn]oki , c'st vous les chef
[ogrimar] Je risque rien si je rentre?
[jarko] sont con mais sont gentils
[ogrimar] oki je tente un entrée
[styx] salut l'ogri
[jarko] salut styx
[ogrimar] salut
[jarko] l'es pas la kalhan?
[lynn] euh il a essayé de reflechir ,enfin tu vois koi
[ogrimar]putain y a un con qui m'eclair avec une torche
[lynn]koi?
[jarko]?
[styx] arf c'est javan
[javan] OGRIMAR J'AI TROUVE TA FAIBLESSE MEURT
[ogrimar]mais c'est qui se dingue? (javan cours sur ogrimar pour le fighté au corps a corps)
[javan] tu ne nous auras pas les vils , j'ai ton bouclier
[ogrimar] arf ce con il a pété la carte SDL
[lynn]arrete javan
[javan] TA GUEULE, je me bats
[styx] j'en etais sur de ca
[lynn]arf
[jarko] je t'avais dis d'etre patient putain
[ogrimar] excuse j'ai pas pu de m'enpecher de le frapper
[javan](a moitié ko) arf mon parchemin de CL a pas marché
[styx] normale j'ai mis kalhan dans les chiots
[ogrimar] moi je me casse, je reste pas plus lgt ici , la carte est cassé en plus
[jarko] clair sont trop dingue
[javan] VOUS NE PARTIREZ PAS VIVANT
[lynn et styx] mais TA GUEULE JAVAN

jarko et ogrimar allait partir quand soudin, une odueur monstreuse monta dans les airs, ca puait comme pas possible, tout le monde tomba dans les pommes, on entendit juste
[shanoir] bonjour

est ce que jarko et gorimar sont battu? et ce que les JO vont continuer et lynn va t'il garder la premiere place? javan va t'il reussir a recaller dans les chiots? shanoir est t'il la cause de cette odeur vs le serez dans la suite

Un baazulien

Par Varghas Shezar le 2/1/2003 à 19:55:41 (#2929680)

PFFFFFFFFFFF! Ces textes sont nuuuuuuuuuuuuls! :enerve:
Dans cette histoire je me fais voler tout mon or, mon equipement et j'ai une fin des plus.... deplaisante? Ouais c'est ca!

Mais ca fait du bien de relire tout ca :p
Surtout sur Caern!

Par Corwin Elentáris le 2/1/2003 à 20:18:52 (#2929825)

Comment faire quinze posts (presque) sans avoir l'air de flooder.

Par Archange OgrIrl le 2/1/2003 à 20:26:43 (#2929875)

Bah on est pas myope, on sait qu'il floode, Oracle y a pas des pilules sur Caern? Ou faut qu'on adopte Urian ? :p

Heljidé,
L'anti-floodeur :rolleyes:

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 20:30:06 (#2929905)

Je floode pas, je copie-colle des vieux post marrant...
M'enfin si vous preferez vous tapez la recherche hein...

Au fait, personne se rappelle du post des lapinaphes?
J'arrive pas a remettre la main dessus

Encore un texte de Touanou:

Par Aoshi Valys le 2/1/2003 à 22:35:22 (#2930747)

Un ordinateur équipé d'un processeur 133 Mg Hertz et de 8 mégas de RAM, un clavier muni des touches "P" "R" "O" "T" "C" "S" "V" "P", et une souris munie d'un clic de gauche sont les seuls accessoires dont vous aurez besoin pour cette aventure. VOUS seul déciderez de la route à suivre, des risques à courir et des créatures à combattre. Bonne chance...
-----
Vous jouez à des jeux d'action en réseau sur GOA depuis un bout de temps maintenant, et vous avez toujours été intrigué par ce jeu mystérieux au nom qui vous fait penser à une secte scientologue ou à une nouvelle émission de TF1 : La Quatrième Prophétie.
Bin ouais, sur Counter vous avez toujours du mal à trouver des gens avec qui jouer, et sur T4C, chose étrange il y a plus de 2000 joueurs connectés en permanence. Etant méfiant de nature, vous avez préféré jusqu'alors ignorer ce phénomène. Mais quand même, c'est intrigant, et puis il y a de plus en plus de gens qui vous en parlent. Exemple : votre petit cousin Eustache, qui vous bassine depuis deux semaines :
"Mais siii, chte jure, Tékatsé c'est trop d'la balle, j'ai monté un mago deuxième renaissance il déchire sa race au lac tata, là je suis leuvel 47 et dans trois niveaux j'ai accès à Essache ! Comment que je te campe le coffre de Raïllenen depuis deux semaines sa mère ! Tu vas voir quand j'aurai flare comment que je vais grave déchirer en pévépé !"
Bon, le cousin Eustache, il a toujours été bizarre, mais là, il a carrément perdu l'usage du langage articulé. En plus, effet secondaire de son addiction : on ne peut plus téléphoner à la tante Germaine que pendant que le cousin mange ou qu'il dort, puisqu'il occupe la ligne le reste du temps.
Il y a d'autres manifestations : votre copain Marcel, qui a abandonné ses études de Fumiste (qui devaient pourtant aboutir à un poste de Chomeur de longue durée, voire même instituteur), et qui passe ses nuits sur le jeu :
"Ouaaais, tu voâââs, la Quatrième, stuveuuuux, c'est un peu un univers à part entièèère, pis en même temps c'est une communauté... Tu voâââs, t'as comme qui dirait un potentiel d'animation, j'veux dire, le domaine rôlistique n'est pas cantonné à un simple cercle de joueurs restreint comme dans le cadre d'un JdR papier, quoâââââ... Tu as toute une ambiance, stuveux... Enfin c'est difficile à expliquer... Bon, je te laisse, je dois aller bosser sur le Background de ma mule..."
Bref, vous avez beaucoup d'échos pour le moins enthousiastes à propos du jeu. Pire, encore : vos amis veulent que vous les rejoigniez sur Tékatsé. Ils vous promettent même un poste de Sergent dans la guilde des KCUF, qu'ils président d'une main de velours dans un gant de plaque océane.
(tiens, c'est encore un truc que vous captez rien à ce que ça veut dire : pour vous, une océane, c'est une pizza avec des moules dedans)
Non, décidément, votre vie sociale semble impossible à assurer sans jouer à la Quatrième Prophétie. Qu'à cela ne tienne, vous savez avec votre temps : vous vous êtes planté en n'allant pas au casting de Loft Story, hé bin on vous la fera pas deux fois : vous allez vous procurer le jeu et advienne que pourra. Rendez-vous en 1 .


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1

Ca y est, votre pote Bertrand vous a prêté le CD. Muni des explications techniques ("tu dézippes le software, tu grabbes l'update sur le site officiel, ensuite tu crées ton compte GOA, tu te loggues, tu lances le plugin de chat, le pulsar, et il ne reste plus qu'à downloader les derniers Add-on. Rien de plus simple, il suffit de faire gaffe que si ta carte mère est montée en parallèle, le proxy soit compatible avec le firewall. Sinon, tu édites le HUB sous DOS et tu reformates le bus driver"), vous prenez votre courage à deux mains et le précieux cédérome dans l'autre. Rendez-vous en 7 .
2

Putaaaaaaaaaain, elles sont pas causantes, les greluches, ici. Un peu étroites d'esprit, même. Pour ne pas dire complètement connes.
Voila à peu près tout ce que vous réussissez à en tirer :
"Puisse Artherk vous bénir mon ami. Puissiez-vous trouver ce que vous cherchez en ce saint temple.
- Salut ma jolie ! C'est à vous ces beaux yeux là ? Vous habitez chez vos parents ? C'est quoi ton p'tit nom ?
- On m'appelle Moonrock. Je travaille dans ce temple. Je sers Artherk, le dieu de la guérison et de la miséricorde. Il y a longtemps, j'errais de par le monde, aidant les gens dans le besoin. Maintenant, je me satisfais d'être ici et de prier.
- Mouais, Artherk qui c'est ce type ? C'est ton mec ? Ca peut s'arranger, je viens justement de faire l'acquisition d'un poignard rouillé. Si je me débrouille bien y'a moyen qu'il chope le tétanos et en trois semaines c'est réglé.
- Artherk est le plus grand dieu de tous. C'est le dieu de la miséricorde et de la vérité. C'est un honneur pour moi de le servir.
- Grrmmbl... Toutes des sal..
- Artherk saurait celà.
Pas moyen d'en tirer autre chose, de cette petite. Il faut se rendre à l'évidence, comme qui dirait que sans doute vous n'allez pas passer la nuit ensemble.
Il va falloir trouver autre chose à faire :
Si vous voulez péter la gueule du premier passant qui passe pour satisfaire vos envies de meurtre, rendez vous en 3 .
Si vous désirez lier conversation avec un habitant pour essayer de lui demander si y'a pas moyen qu'il vous arrange un coup avec Moonrock, allez en 6 .
Si vous soudainement envie de manger des pastilles jaunes clignotantes pour buter les fantomes gloutons, vous vous êtes trompé de jeu. Allez en 14 .
3

"Une étrange force mystique vous empêche d'attaquer."
"Une étrange force mystique vous empêche d'incanter et de lancer ce sort."
"Une étrange force mystique vous empêche de lui péter la gueule à coups de Doc Martens."
Quoi ? Non mais on se fout de la gueule de qui ? Qu'est-ce que c'est que ce jeu ousqu'on peut même pas se foutre sur la gueule à coups de pic à glace ? Et qu'est-ce que je fais, moi, avec ma dague rouillée, si je peux pas cogner sur cet espèce de gusse avec ses ailes et sa robe rouge ?
Soudain, mû par une pulsion incontrolable, vous chopez le premier qui passe, un cave avec une dégaine bizarre, et vous décidez de le traiter de tous les noms. Si l'utilité de la chose n'est pas garantie, au moins ça défoulera, et puis de toute façon, si c'est pas sur le Pc que vous gueulez, ça sera sur le chien, et vu qu'il est déjà 4 heures du mat' passées et que vous vous êtes déjà enfilé deux ou trois packs, il est possible que l'animal canin ait le dessus.
Si vous souhaitez le traiter de Maroufle mal léché, rendez-vous en 11 .
Si vous souhaitez le traiter de Faquin pustulleux, rendez-vous en 11 .
Si vous souhaitez le traiter de Babouin transgénique, rendez-vous en 11 .
Si vous souhaitez le traiter de Raclure de porcelet bouseux Haruspicien, rendez-vous en 11 .
Si vous souhaitez le traiter de Grosse tache, rendez-vous en 9 .

4

Vous regardez la page de chargement, le beaume au coeur, avec un sentiment d'ivresse (remarquez que c'est peut-être dû au pack de bière nécessaire à l'installation). Votre coeur palpite, votre main se crispe sur votre souris, et...
HEIN ??? Quoi ? Non, il déconne ce jeu ?! C'est ce truc là, mon puissant personnage ? Le type avec sa gueule de tanche et son slip kangourou au milieu de l'écran ? Non mais c'est vraiment se foutre du monde... En plus c'est grave la zone ici, ça clignote de partout, tout le monde parle et vous y captez rien. Ca veut dire quoi, CC Vente, CC Main, CC Roletruc ? Surtout qu'avec votre pack de kro dans le museau, ça n'arrange rien à l'affaire.
Si vous voulez finir de vous torcher la gueule et passer le reste de la soirée à vomir dans la salle de bain par mesure de protestation contre GOA, rendez-vous en 14 .
Si vous décidez de draguer la jolie brune avec la robe blanche qui a l'air bien sympathique et qui se trouve à coté de vous, rendez-vous en 2 .
Si vous voulez demander de l'aide à un inconnu, rendez vous en 6 .
Si vous voulez plutot partir à l'aventure et faire un ou deux frags, parce que merde à la fin, si vous aviez joué à Counter au lieu d'installer ce putain de jeu vous auriez déjà éradiqué la moitié du serveur, rendez vous en 3 .
Si vous voulez monter un élevage de cochons pour faire fortune dans le domaine de la manufacture de saucisses, rendez-vous en 8 .
5

En cinq heures d'attente, vous maitrisez parfaitement ces fonctions de votre moteur de recherche : Page précédente/page suivante, et vous les enchainez avec une dextérité hors du commun. Ca y est, une place vient de se libérer : rapide comme un éclair qui ne lag pas, vous vous jetez dedans. Vous mettez Marylin Manson en musique d'ambiance et vous entrez dans le jeu avec un rire machiavélique. ENFIN, vous allez pouvoir faire quelques frags pour vous défouler un peu.
Vous choisissez un joli nom, si possible le même que celui que vous incarnez dans les salons de discussion wanadoo (exemples possibles : GaNjA PoWaH-69 ou CELINEDION666)
Notez le nom que vous avez choisi sur un papier, mangez le papier, servez vous une bière et poursuivez.
Après avoir choisi un nom, vous vous voyez posée une série de cinq questions :
Si vous voulez créer un puissant guerrier, rendez-vous en 4 .
Si vous voulez créer un puissant sorcier, rendez-vous en 4 .
Si vous voulez créer un puissant archer, rendez-vous en 4 .
Si vous voulez créer un chevalier Jedi cracheur de feu, expert en art martiaux et en explosifs, ancien para, versé dans les sciences occultes, rendez vous au numéro 14 .
Si vous répondez aux questions de façon réfléchie, et que vous relancez les dés jusqu'à obtenir 27 en force, 32 en endurance, 22 en dextérité, 25 en sagesse et 28 en intellect, dans le but de booster l'endurance pendant 30 niveaux pour obtenir l'écaille de dragon et avoir un maximum de points de vie, puis renaitre deux fois puis monter un guerrier pur avec la hache à 590 de force et l'armure des Hauts Elfes, rendez vous en 10 .
6

Après quelques minutes de conversation, vous vous rendez bien compte que les habitants de ce nouveau monde hostile ne parlent pas du tout la même langue que vous. Vous essayez en vain de vous immiscer dans les conversations des autochtones, mais vous n'êtes pas assez expérimenté pour percer les secrets de leur langage.
"Put1 ji croi pa, tout à l'heure, j'Xp coli AFK et lui il me free-pk ! Sa race, je vé le burst en boucle o popos !"
Vous vous grattez la tête en tournant en rond, et en pensant que tant que vous ne saurez pas ce que c'est que "lolilol", "camping" et "séraf", vous n'arriverez à rien dans ce monde de fou. En plus vous êtes toujours tout nu, vous vous les pelez, et vous vous dites que même si vous n'entravez rien à ce que les passants disent, tout le monde doit se foutre de votre gueule avec votre slip kangourou.
Vous avisez un type à l'air avenant, et vous le suppliez de vous aider.
"Hé, ho, toi là, le mec avec ta robe blanche et ta gueule de tante ! ramène ta fraise !
- Qu'y a-t-il pour votre service, messire ?
- Bin y'a que je capte que dalle à ce jeu ! Ou c'est qu'on peut acheter une mitrailleuse ? On peut piloter un hélicoptère ?
- Hmmm, j'ai bien peur de ne pas comprendre de quoi vous voulez parler, monseigneur... Voila un bien étrange langage pour un homme de bien...
- Mais de quoi qu'y me cause, Monsieur Bricolage ? Tu veux que je te fasse bouffer ton marteau, avec ta geule de con ? Elle me chauffe, la larve ? Vas-y, va chercher tes potes pendant que je m'attache un bras dans le dos ! Toi et ta force mystique je vous prends un par un !
- Allons, ne vous emportez pas... Je ne puis vous aider tant que vous ne parlerez pas de manière plus civilisée..."
Renonçant à faire entendre raison à ce zorghlomme, vous comprenez que vous venez de faire votre première connaissance du fléau qu'est le Rp.
Bref, après deux heures de dialogues peu fructueux avec des indigènes du serveur, vous finissez par tomber sur un être civilisé qui vous apprend les concepts de base du jeu : on fait Controle I pour aller dans l'inventaire et il faut traiter le samaritain de grosse tache pour aller tuer des rats.
Renonçant à comprendre la logique interne de la chose, vous vous dirigez vers le premier qui passe et vous exécutez en l'insultant.
Rendez-vous en 9 .
Si vous préférez continuer à errer seul et nu, armé de votre seule foi, par les villes et les déserts de ce monde nouveau en prêchant la Sainte parole de Bernadette Soubirou, vous pouvez toujours aller au numéro 14 , mais là, honnêtement, avouez que vous le faites exprês, on pourra pas dire que je vous aurai pas prévenu.

7
Vous avez vidé vos buffers, vous avez controlé le port UCB, et au terme d'un combat épique entre l'homme et la machine, vous avez fini par installer le jeu. (trois fois, même)
Avec un grognement de satisfaction, vous vous frottez les mains, en vous disant que le calvaire est terminé : plus d'écrans bleus, plus d'Erreur fatale 14891 : "Windows a trouvé un fichier requis pour l'application. Alors il l'a détruit."
Vous arrivez enfin dans la salle de chat, où, malheureusement, le serveur s'avère être plein. Que faites-vous ?
Si vous voulez effacer ce jeu de votre disque et retourner jouer à Counter en maudissant le cerveau malade dans lequel a pu germer une abomination telle que la Quatrième Prophétie, rendez vous en 14 .
Si vous souhaitez insulter tout le monde, en particulier GOA, France Telecom et Jean Paul II dans le chat d'entrée, rendez vous en 14 .
Si vous voulez plutot attendre jusqu'à trois heures du matin pour retenter votre chance, rendez vous en 5 .
8

Non mais c'est fini les conneries oui ? Retournez en 4 immédiatement, et vous serez privé de dessert ! Vermine ! Mauvaise graine ! Junkee ! Hooligan !
9

Le samaritain de Light Haven (car c'est bien lui) réagit bizarrement à vos insultes. Il vous ordonne d'aller tuer quinze rats pour son compte. Après lui avoir éclaté la tête à coups de poignard rouillé (parce que quand même, ho, faut pas déconner, il pourrait bien les tuer tout seul, ses rats à la con, et comme de toute façon on ne peut pas cogner les joueurs, autant se défouler sur les pnjs), vous partez vaillament dans les sous sols du temple.
Rendez-vous en 12 .
10

Non mais qu'est-ce que vous foutez sur un forum ? Chaque seconde qui passe est une seconde pendant laquelle vous auriez pu cliquer sur un monstre !
11

Retournez en 3 tout de suite, et la prochaine fois je vous coupe les cris !
12

Si vous voulez taper sur un monstre et attendre le respawn, allez en 13 .
Si vous préférez vous déconnecter, allez en 14 .
13

Si vous voulez taper sur un monstre et attendre le respawn, allez en 12 .
Si vous préférez vous déconnecter, allez en 14
.
14

Décidément, la Quatrième Prophétie n'est pas un jeu pour vous. De toute façon, c'était prévisible, vous n'avez pas connu l'Age d'Or de la Bêta Test, à l'époque du Crétacé, où le livre de sorts était aussi imprévisible que la Médecine Naturelle de Rika Zaraï, et où il était impossible de retrouver un objet dans un sac à dos merdique. Vous ne faites pas partie des dinosaures ni des fossiles, donc vous ne pouvez pas comprendre. D'ailleurs vous n'avez certainement pas la RP-attitude, et en plus, vous n'avez accès ni à RD ni à SH ni à l'Oracle. Ca en dit long sur le fait que vous n'êtes pas bien malin dans vot' genre.
D'ailleurs, depuis l'époque révolue de la bêta test, l'esprit T4C s'est perdu, et de toute façon, le coli est fermé, alors franchement, à quoi ça sert de jouer à ce jeu ? Allez, circulez... Newbie, va !

Amicalement,
Touanou

_________________________________________________

PS/ bon, personne se rappelle des Lapinaphes?
J'arrive plus a mettre la main dessus.....

Par touanou le 2/1/2003 à 23:17:46 (#2931028)

Un ordinateur équipé d'un processeur 133 Mg Hertz et de 8 mégas de RAM, un clavier muni des touches "P" "R" "O" "T" "C" "S" "V" "P", et une souris munie d'un clic de gauche sont les seuls accessoires dont vous aurez besoin pour vivre cette aventure. VOUS seul déciderez de la route à suivre, des risques à courir et des créatures à combattre. Bonne chance...

-----

Vous jouez à des jeux d'action en réseau sur GOA depuis un bout de temps maintenant, et vous avez toujours été intrigué par ce jeu mystérieux au nom qui vous fait penser à une secte scientologue ou à une nouvelle émission de TF1 : La Quatrième Prophétie.
Bin ouais, sur Counter vous avez toujours du mal à trouver des gens avec qui jouer, et sur T4C, chose étrange il y a plus de 2000 joueurs connectés en permanence. Etant méfiant de nature, vous avez préféré jusqu'alors ignorer ce phénomène. Mais quand même, c'est intrigant, et puis il y a de plus en plus de gens qui vous en parlent. Exemple : votre petit cousin Eustache, qui vous bassine depuis deux semaines :
"Mais siii, chte jure, Tékatsé c'est trop d'la balle, j'ai monté un mago deuxième renaissance il déchire sa race au lac tata, là je suis leuvel 47 et dans trois niveaux j'ai accès à Essache ! Comment que je te campe le coffre de Raïllenen depuis deux semaines sa mère ! Tu vas voir quand j'aurai flare comment que je vais grave déchirer en pévépé !"
Bon, le cousin Eustache, il a toujours été bizarre, mais là, il a carrément perdu l'usage du langage articulé. En plus, effet secondaire de son addiction : on ne peut plus téléphoner à la tante Germaine que pendant que le cousin mange ou qu'il dort, puisqu'il occupe la ligne le reste du temps.
Il y a d'autres manifestations : votre copain Marcel, qui a abandonné ses études de Fumiste (qui devaient pourtant aboutir à un poste de Chomeur de longue durée, voire même instituteur), et qui passe ses nuits sur le jeu :
"Ouaaais, tu voâââs, la Quatrième, stuveuuuux, c'est un peu un univers à part entièèère, pis en même temps c'est une communauté... Tu voâââs, t'as comme qui dirait un potentiel d'animation, j'veux dire, le domaine rôlistique n'est pas cantonné à un simple cercle de joueurs restreint comme dans le cadre d'un JdR papier, quoâââââ... Tu as toute une ambiance, stuveux... Enfin c'est difficile à expliquer... Bon, je te laisse, je dois aller bosser sur le Background de ma mule..."
Bref, vous avez beaucoup d'échos pour le moins enthousiastes à propos du jeu. Pire, encore : vos amis veulent que vous les rejoigniez sur Tékatsé. Ils vous promettent même un poste de Sergent dans la guilde des KCUF, qu'ils président d'une main de velours dans un gant de plaque océane.
(tiens, c'est encore un truc que vous captez rien à ce que ça veut dire : pour vous, une océane, c'est une pizza avec des moules dedans)
Non, décidément, votre vie sociale semble impossible à assurer sans jouer à la Quatrième Prophétie. Qu'à cela ne tienne, vous savez vivre avec votre temps : vous vous êtes planté en n'allant pas au casting de Loft Story, hé bin on vous la fera pas deux fois : vous allez vous procurer le jeu et advienne que pourra. Rendez-vous en 1 .


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1
Ca y est, votre pote Bertrand vous a prêté le CD. Muni des explications techniques ("tu dézippes le software, tu grabbes l'update sur le site officiel, ensuite tu crées ton compte GOA, tu te loggues, tu lances le plugin de chat, le pulsar, et il ne reste plus qu'à downloader les derniers Add-on. Rien de plus simple, il suffit de faire gaffe que si ta carte mère est montée en parallèle, le proxy soit compatible avec le firewall. Sinon, tu édites le HUB sous DOS et tu reformates le bus driver"), vous prenez votre courage à deux mains et le précieux cédérome dans l'autre. Rendez-vous en 7 .
2
Putaaaaaaaaaain, elles sont pas causantes, les greluches, ici. Un peu étroites d'esprit, même. Pour ne pas dire complètement connes.
Voila à peu près tout ce que vous réussissez à en tirer :
"Puisse Artherk vous bénir mon ami. Puissiez-vous trouver ce que vous cherchez en ce saint temple.
- Salut ma jolie ! C'est à vous ces beaux yeux là ? Vous habitez chez vos parents ? C'est quoi ton p'tit nom ?
- On m'appelle Moonrock. Je travaille dans ce temple. Je sers Artherk, le dieu de la guérison et de la miséricorde. Il y a longtemps, j'errais de par le monde, aidant les gens dans le besoin. Maintenant, je me satisfais d'être ici et de prier.
- Mouais, Artherk qui c'est ce type ? C'est ton mec ? Ca peut s'arranger, je viens justement de faire l'acquisition d'un poignard rouillé. Si je me débrouille bien y'a moyen qu'il chope le tétanos et en trois semaines c'est réglé.
- Artherk est le plus grand dieu de tous. C'est le dieu de la miséricorde et de la vérité. C'est un honneur pour moi de le servir.
- Grrmmbl... Toutes des sal..
- Artherk saurait celà.
Pas moyen d'en tirer autre chose, de cette petite. Il faut se rendre à l'évidence, comme qui dirait que sans doute vous n'allez pas passer la nuit ensemble.
Il va falloir trouver autre chose à faire :
Si vous voulez péter la gueule du premier passant qui passe pour satisfaire vos envies de meurtre, rendez vous en 3 .
Si vous désirez lier conversation avec un habitant pour essayer de lui demander si y'a pas moyen qu'il vous arrange un coup avec Moonrock, allez en 6 .
Si vous soudainement envie de manger des pastilles jaunes clignotantes pour buter les fantomes gloutons, vous vous êtes trompé de jeu. Allez en 14 .

3
"Une étrange force mystique vous empêche d'attaquer."
"Une étrange force mystique vous empêche d'incanter et de lancer ce sort."
"Une étrange force mystique vous empêche de lui péter la gueule à coups de Doc Martens."
Quoi ? Non mais on se fout de la gueule de qui ? Qu'est-ce que c'est que ce jeu ousqu'on peut même pas se foutre sur la gueule à coups de pic à glace ? Et qu'est-ce que je fais, moi, avec ma dague rouillée, si je peux pas cogner sur cet espèce de gusse avec ses ailes et sa robe rouge ?
Soudain, mû par une pulsion incontrolable, vous chopez le premier qui passe, un cave avec une dégaine bizarre, et vous décidez de le traiter de tous les noms. Si l'utilité de la chose n'est pas garantie, au moins ça défoulera, et puis de toute façon, si c'est pas sur le Pc que vous gueulez, ça sera sur le chien, et vu qu'il est déjà 4 heures du mat' passées et que vous vous êtes déjà enfilé deux ou trois packs, il est possible que l'animal canin ait le dessus.
Si vous souhaitez le traiter de Maroufle mal léché, rendez-vous en 11 .
Si vous souhaitez le traiter de Faquin pustulleux, rendez-vous en 11 .
Si vous souhaitez le traiter de Babouin transgénique, rendez-vous en 11 .
Si vous souhaitez le traiter de Raclure de porcelet bouseux Haruspicien, rendez-vous en 11 .
Si vous souhaitez le traiter de Grosse tache, rendez-vous en 9 .


4
Vous regardez la page de chargement, le beaume au coeur, avec un sentiment d'ivresse (remarquez que c'est peut-être dû au pack de bière nécessaire à l'installation). Votre coeur palpite, votre main se crispe sur votre souris, et...
HEIN ??? Quoi ? Non, il déconne ce jeu ?! C'est ce truc là, mon puissant personnage ? Le type avec sa gueule de tanche et son slip kangourou au milieu de l'écran ? Non mais c'est vraiment se foutre du monde... En plus c'est grave la zone ici, ça clignote de partout, tout le monde parle et vous y captez rien. Ca veut dire quoi, CC Vente, CC Main, CC Roletruc ? Surtout qu'avec votre pack de kro dans le museau, ça n'arrange rien à l'affaire.
Si vous voulez finir de vous torcher la gueule et passer le reste de la soirée à vomir dans la salle de bain par mesure de protestation contre GOA, rendez-vous en 14 .
Si vous décidez de draguer la jolie brune avec la robe blanche qui a l'air bien sympathique et qui se trouve à coté de vous, rendez-vous en 2 .
Si vous voulez demander de l'aide à un inconnu, rendez vous en 6 .
Si vous voulez plutot partir à l'aventure et faire un ou deux frags, parce que merde à la fin, si vous aviez joué à Counter au lieu d'installer ce putain de jeu vous auriez déjà éradiqué la moitié du serveur, rendez vous en 3 .
Si vous voulez monter un élevage de cochons pour faire fortune dans le domaine de la manufacture de saucisses, rendez-vous en 8 .

5
En cinq heures d'attente, vous maitrisez parfaitement ces fonctions de votre moteur de recherche : Page précédente/page suivante, et vous les enchainez avec une dextérité hors du commun. Ca y est, une place vient de se libérer : rapide comme un éclair qui ne lag pas, vous vous jetez dedans. Vous mettez Marylin Manson en musique d'ambiance et vous entrez dans le jeu avec un rire machiavélique. ENFIN, vous allez pouvoir faire quelques frags pour vous défouler un peu.
Vous choisissez un joli nom, si possible le même que celui que vous incarnez dans les salons de discussion wanadoo (exemples possibles : GaNjA PoWaH-69 ou CELINEDION666)
Notez le nom que vous avez choisi sur un papier, mangez le papier, servez vous une bière et poursuivez.
Après avoir choisi un nom, vous vous voyez posée une série de cinq questions :
Si vous voulez créer un puissant guerrier, rendez-vous en 4 .
Si vous voulez créer un puissant sorcier, rendez-vous en 4 .
Si vous voulez créer un puissant archer, rendez-vous en 4 .
Si vous voulez créer un chevalier Jedi cracheur de feu, expert en art martiaux et en explosifs, ancien para, versé dans les sciences occultes, rendez vous au numéro 14 .
Si vous répondez aux questions de façon réfléchie, et que vous relancez les dés jusqu'à obtenir 27 en force, 32 en endurance, 22 en dextérité, 25 en sagesse et 28 en intellect, dans le but de booster l'endurance pendant 30 niveaux pour obtenir l'écaille de dragon et avoir un maximum de points de vie, puis renaitre deux fois puis monter un guerrier pur avec la hache à 590 de force et l'armure des Hauts Elfes, rendez vous en 10 .

6
Après quelques minutes de conversation, vous vous rendez bien compte que les habitants de ce nouveau monde hostile ne parlent pas du tout la même langue que vous. Vous essayez en vain de vous immiscer dans les conversations des autochtones, mais vous n'êtes pas assez expérimenté pour percer les secrets de leur langage.
"Put1 ji croi pa, tout à l'heure, j'Xp coli AFK et lui il me free-pk ! Sa race, je vé le burst en boucle o popos !"
Vous vous grattez la tête en tournant en rond, et en pensant que tant que vous ne saurez pas ce que c'est que "lolilol", "camping" et "séraf", vous n'arriverez à rien dans ce monde de fou. En plus vous êtes toujours tout nu, vous vous les pelez, et vous vous dites que même si vous n'entravez rien à ce que les passants disent, tout le monde doit se foutre de votre gueule avec votre slip kangourou.
Vous avisez un type à l'air avenant, et vous le suppliez de vous aider.
"Hé, ho, toi là, le mec avec ta robe blanche et ta gueule de tante ! ramène ta fraise !
- Qu'y a-t-il pour votre service, messire ?
- Bin y'a que je capte que dalle à ce jeu ! Ou c'est qu'on peut acheter une mitrailleuse ? On peut piloter un hélicoptère ?
- Hmmm, j'ai bien peur de ne pas comprendre de quoi vous voulez parler, monseigneur... Voila un bien étrange langage pour un homme de bien...
- Mais de quoi qu'y me cause, Monsieur Bricolage ? Tu veux que je te fasse bouffer ton marteau, avec ta geule de con ? Elle me chauffe, la larve ? Vas-y, va chercher tes potes pendant que je m'attache un bras dans le dos ! Toi et ta force mystique je vous prends un par un !
- Allons, ne vous emportez pas... Je ne puis vous aider tant que vous ne parlerez pas de manière plus civilisée..."
Renonçant à faire entendre raison à ce zorghlomme, vous comprenez que vous venez de faire votre première connaissance du fléau qu'est le Rp.
Bref, après deux heures de dialogues peu fructueux avec des indigènes du serveur, vous finissez par tomber sur un être civilisé qui vous apprend les concepts de base du jeu : on fait Controle I pour aller dans l'inventaire et il faut traiter le samaritain de grosse tache pour aller tuer des rats.
Renonçant à comprendre la logique interne de la chose, vous vous dirigez vers le premier qui passe et vous exécutez en l'insultant.
Rendez-vous en 9 .
Si vous préférez continuer à errer seul et nu, armé de votre seule foi, par les villes et les déserts de ce monde nouveau en prêchant la Sainte parole de Bernadette Soubirou, vous pouvez toujours aller au numéro 14 , mais là, honnêtement, avouez que vous le faites exprês, on pourra pas dire que je vous aurai pas prévenu.


7

Vous avez vidé vos buffers, vous avez controlé le port UCB, et au terme d'un combat épique entre l'homme et la machine, vous avez fini par installer le jeu. (trois fois, même)
Avec un grognement de satisfaction, vous vous frottez les mains, en vous disant que le calvaire est terminé : plus d'écrans bleus, plus d'Erreur fatale 14891 : "Windows a trouvé un fichier requis pour l'application. Alors il l'a détruit."
Vous arrivez enfin dans la salle de chat, où, malheureusement, le serveur s'avère être plein. Que faites-vous ?
Si vous voulez effacer ce jeu de votre disque et retourner jouer à Counter en maudissant le cerveau malade dans lequel a pu germer une abomination telle que la Quatrième Prophétie, rendez vous en 14 .
Si vous souhaitez insulter tout le monde, en particulier GOA, France Telecom et Jean Paul II dans le chat d'entrée, rendez vous en 14 .
Si vous voulez plutot attendre jusqu'à trois heures du matin pour retenter votre chance, rendez vous en 5 .

8
Non mais c'est fini les conneries oui ? Retournez en 4 immédiatement, et vous serez privé de dessert ! Vermine ! Mauvaise graine ! Junkee ! Hooligan !
9
Le samaritain de Light Haven (car c'est bien lui) réagit bizarrement à vos insultes. Il vous ordonne d'aller tuer quinze rats pour son compte. Après lui avoir éclaté la tête à coups de poignard rouillé (parce que quand même, ho, faut pas déconner, il pourrait bien les tuer tout seul, ses rats à la con, et comme de toute façon on ne peut pas cogner les joueurs, autant se défouler sur les pnjs), vous partez vaillament dans les sous sols du temple.
Rendez-vous en 12 .



10
Non mais qu'est-ce que vous foutez sur un forum ? Chaque seconde qui passe est une seconde pendant laquelle vous auriez pu cliquer sur un monstre !

11
Retournez en 3 tout de suite, et la prochaine fois je vous coupe les cris !

12
Si vous voulez taper sur un monstre et attendre le respawn, allez en 13 .
Si vous préférez vous déconnecter, allez en 14 .

13
Si vous voulez taper sur un monstre et attendre le respawn, allez en 12 .
Si vous préférez vous déconnecter, allez en 14
.
14
Décidément, la Quatrième Prophétie n'est pas un jeu pour vous. De toute façon, c'était prévisible, vous n'avez pas connu l'Age d'Or de la Bêta Test, à l'époque du Crétacé, où le livre de sorts était aussi imprévisible que la Médecine Naturelle de Rika Zaraï, et où il était impossible de retrouver un objet dans un sac à dos merdique. Vous ne faites pas partie des dinosaures ni des fossiles, donc vous ne pouvez pas comprendre. D'ailleurs vous n'avez certainement pas la RP-attitude, et en plus, vous n'avez accès ni à RD ni à SH ni à l'Oracle. Ca en dit long sur le fait que vous n'êtes pas bien malin dans vot' genre.
D'ailleurs, depuis l'époque révolue de la bêta test, l'esprit T4C s'est perdu, et de toute façon, le coli est fermé, alors franchement, à quoi ça sert de jouer à ce jeu ? Allez, circulez... Newbie, va !


C'est plus joli avec les balises ! :)

Amicalement,
Touanou, "A floodeur, flooder et demi"

Par Landri MdS le 17/1/2003 à 20:23:39 (#3044361)

*remonte surtout pour les posts de Nof, Touanou, et Nostalgie*

Désolé je suis tombé dessus en cherchant ce #]@#^ de poeme de Vortex qui pue.

[AH MINCE ca a été crée ya pas longtemps, autant pour moi!]

Par Vlad Drakov le 17/1/2003 à 20:37:54 (#3044464)

flood là non ?

:blabla: :blabla: :blabla: :blabla: :blabla: :blabla:

Par Yoko / Kasty le 17/1/2003 à 20:43:38 (#3044498)

Un ptit peu oui:bouffon:

Par Brynnlow Crow le 17/1/2003 à 20:47:46 (#3044533)

je peut joué ? :ange:

Par SuperMione le 17/1/2003 à 21:55:56 (#3044984)

Rhaa vous êtes méchant ca m'a occupé 3 heures à tout relire, y'en a qui ont vraiment du talent quand même :)


(peuX ? :( )

Par Orion Elentáris le 18/1/2003 à 13:08:15 (#3047855)

Provient du message de SuperMione
Rhaa vous êtes méchant ca m'a occupé 3 heures à tout relire, y'en a qui ont vraiment du talent quand même :)


(peuX ? :( )

(méchantS?) *taquine*

Oui de longs textes pour la plupart assez sympathiques, on commence à les connaître par coeur mais bon :)

Par Eilinel Hrpowa le 18/1/2003 à 22:39:34 (#3050862)

Aoshi ...
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Par Deirdre le 19/1/2003 à 6:31:29 (#3052024)

Question:
Qui a tout relu?

Par Sévoth le 19/1/2003 à 22:03:26 (#3056175)

Excellent Aoshi merci!
Armure, gloire et XP, les aventures de Luxley dans le même post, y'a bon.

Non, non ce n'est pas du flood, ou si s'en est c'est à l'image du forum dans son intégralité depuis la fin de T4C, merci aux quelques personnes faisant des textes Rp et autres rares sujets intéressants.

[Non j'ai bien rigolé avec les remarques sur le flood, c'est bien l'hôpital qui se fout de la charité la +3.]

Par SuperMione le 20/1/2003 à 2:59:29 (#3057664)

Qui a tout relu?

90% oui :)