Histoire de deux courtes vies (Part I)

Par Malakai le 15/9/2002 à 22:42:28 (#2164489)

Nous arrivons bientôt à destination. On y prétend que le mal se propage. Cela nous laisse songeur

Sur ce bateau, et avec la longueur de ce trajet, je repense à ce que nous étions avantEn y repensant, nos vies nont pas toujours été angéliques. Je me rappelle certaines choses, probablement les plus marquantes.

Nous sommes jeunes, Daimadoshi et moi jouons derrière la maison. Notre père rentre des champs et notre mère prépare le repas. Nous sommes tous assis autour de la table, prêt à manger ce que nous semons. Des bruits Des hommes sont derrière la porteMon jumeau et moi nous cachons et écoutons ce quil se passe Trois hommes, tous habillés de la même manière, armés jusquaux dents, discutent avec nos parents. Nous nentendons presque rien, juste des bribes : Impôts royaux Sanctions. Nous voyons notre père sagiter, et probablement nier tout ce dont ils les accusent. Les trois hommes hurlent, ils parlent du Roi, dobligations. Ils sortent leurs armes étincelantes. Nous sommes fascinés par léclat de celles-ci et surtout, par le sang de notre père qui ruisselle sur la plus grande des lames. Notre mère subira le même châtiment après sêtre fait violer

Je me réveilles en sursaut. Je transpires. Je regardes ma moitié, lui est calme et reposé. Je me recouches, et essaye de penser à autre chose. Le bercement des vagues me calme et je finis par me rendormir rapidement.

Je nous vois, nous sommes dans une forêt, en train de courir. Les trois hommes ont mis le feu à notre maison, mais ils prennent garde à ne pas que le feu se propage sur nos récoltes. Nous courrons à en perdre haleine jusquau moment ou nous ne voyons plus que la fumée noire de notre maison en feu. Nous nous regardons. Aucun de nous deux ne pleurent. Plusieurs semaines se passe, et nous sommes toujours dans les bois en train dessayer de survivre dans cet enfer. Fatigués de cette vie, nous tentons notre chance ailleurs, dans la ville la plus proche. Cest la que tout commence

Le soleil me tape sur la tête, ce qui à pour effet de me réveiller. Je me lève et regarde la mer. Immense territoire que celui-ci. Je mavance vers le capitaine et lui demande quand nous accosterons. Avec toutes les peines du monde, il me répond quil ne sait pas A notre arrivée, je le tuerai avec le plus grand des plaisirs. Je mendors en essayant de penser aux moyens de tortures que je vais utiliser mais

Vole, meurtre et torture, voici les trois maîtres mots de notre adolescence. Pour survivre lorsquon est des gamins en ville, il le fallait bien. Nous avons fait cela depuis notre arrivée, et nous avons une certaine notoriété dans les bas-fonds des ruelles. Un homme, plutôt âgé et bien habillé, apparaît devant nous un soir. Il nous demande de nous suivre, ce que nous faisons avec une certaine appréhension. Arrivés dans lauberge ou il demeure, nous mangeons à notre faim et à son compte. Il nous demande de laccompagner et que nous devenions ces disciples. Pour nous convaincre, il nous parle dun dieu du Chaos, un certain Ogrimar. Nous ne savions même pas quil existait des êtres pareils


HRP: Ecrit principalement par Daima , et legerement modifié par moi meme.
Donnez vos impressions on en as besoins.

Par Warek SethDae le 15/9/2002 à 23:26:54 (#2164718)

Vous voulez des impressions sur quoi, le contenu ? le style ?, l'ambiance qui se degage du texte ? :)

Par Malakai le 15/9/2002 à 23:44:19 (#2164799)

des reponses sur le tout , ce que t'en pense gros , genre si c'est trop pourri on recommance plus ;)

Par Warek SethDae le 16/9/2002 à 0:05:01 (#2164885)

Et bien y a du bien, et selon moi quelques petites choses à modifier, mais après tout depend de ton style d'ecriture. On niveau de l'Histoire puisque apparement c'est votre BG y a pas grand chose a redire les quelques éléments présentés sont bien suffisant pour etablir le caractere de vos persos.

mais si je peux me premettre des remarques ;), surtout sur l'ambiance qui doit se degager du texte, quand tu decris des moments longs fait des longues phrases par exemple pour le voyage en bateau, et a l'inverse comme tu l'as fait sur les 3 hommes qui ont mis a sac votre maison des petites phrases.

Tu peux aussi essayer de mettre un temps différent pour marquer la différence entre tes souvenirs et la traversé en bateau.

Essais également de pas trop sauter du coq a l'âne d'une phrase a l'autre si tu ne changes pas de paragraphe.

Dernier point au niveaux du vocabulaire tu pourrais remplacer le mot maison répété deux fois dans un paragraphe par batisse ou chaumiere :)

Voilou

bah...

Par Nienna Fayree le 16/9/2002 à 0:26:32 (#2164959)

Perso j'evite de critiquer puisque je n'aime pas beaucoup qu'on le fasse avec moi...
Mais comme c'est demandé....en ce qui concerne l'histoire...bah rien a dire c'est la votre...donc elle est bien....pareil que Warek j'ai trouvé que ça sautait du coq a l'ane..et a part quelques fautes d'orthographes....bah c'est tout..mais d'autres personnes plus capables que moi te repondront surement...

Heu...

Par Glenaa le 16/9/2002 à 9:05:37 (#2165705)

Essais également de pas trop sauter du coq a l'âme d'une phrase a l'autre si tu ne changes pas de paragraphe

A l' âne si je puis dire, en toute âme et conscience...*sourit*

Niark ! Niark ! Warek :)

Celà dit, c'est bien Malakai, de faire l'effort de présenter votre histoire, et puis moi j'ai supposé que tu as raconté celà à la taverne... autour d'un verre, et quand on parle on ne fait pas de faute d'orthographe... :ange: (je dis cela pour le vilain correcteur Warek :))

Vous avez vu des fautes vous ?...*a rien vu* :cool:

Amicalement,

Par Warek SethDae le 16/9/2002 à 13:50:04 (#2166987)

Mouarf justement je me serais pas permis de faire des remarques sur l'orthagraphe ^^.

Glenaa je te soupsonne d'avoir pris mon compte pendant la nuit et d'avoir editer mes dires avec des fautes !!!!

Warek

Par Olénia le 16/9/2002 à 14:01:42 (#2167055)

Grâce à ce texte on arrive à comprendre certains traits des personnages, et c'est cela l'essentiel pour moi :)

Vous avez fait l'effort de présenter votre histoire ce qui n'est déjà pas facile. Vous l'avez fait d'une manière qui vous est propre.

Seul votre imagination guide votre plume et celle-ci ne connait aucune limite. Alors n'arretez jamais de proposer vos textes...

Olénia qui admirait déjà Malakai... :)

Par -Shad Wild- le 17/9/2002 à 0:16:37 (#2171002)

Je le trouve très bien :)
Excellent début :)
*félicite Daima*